ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 14. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 14.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
СуперСамец на связи.
Привет! Вы не знаете, медведь уже ушёл? Нет? Я тоже.
Поэтому прочесал я по ощущениям, вёрст этак двадцать, прежде, чем решил остановиться. Хотя, здесь тоже всё относительно, ибо меня остановили.
Кто это, или что не знаю. Может пень, а может и лапа лешего. Одним словом, летел я метров десять, пока мой нос не соприкоснулся с матушкой-землёй, которая, говорят, Илье Муромцу сил придавала. 

Меня, к сожалению, зовут не Илья, хотя самец я ещё тот. Ну, вы знаете.
Пропахав носом канаву, я остановился и извлёк свой дыхательный аппарат из почвы. От первого вдоха я едва не задохнулся. Наведя резкость в окулярах, я разглядел в пяти сантиметрах от этого самого носа кучу. Вонючую. (Что, медведь и тут проходил?)
Чёрт, я вовремя притормозил!
Знайте, друзья, что тормозить иногда полезно! Спешите медленно!
Моя хвалёная удача, похоже, ещё не совсем повернулась задницей. Нет-нет, да взглянет на меня. Жизнь – полоса белая, полоса чёрная. Так вот: я сейчас где-то между ними.
Ещё один урок. Никогда не связывайтесь с политиками. Если вы решите обратиться к проститутке, то лучше ступайте к настоящей шлюхе, а не к политической.
Иначе велик риск, что та куча дерьма, до которой я не доехал, может оказаться вашей.

В общем, встал я, отряхнулся, осмотрелся, прислушался. Где-то рядом грохотал колёсами поезд. Уже хорошо. В трёх шагах от меня пень.
Сяду, думаю, на пенёк, съем пирожок. Жаль только, что пирожок с собой не прихватил. Как-то недосуг было.
Сижу, значит, размышляю. Лес, природа, чистый воздух – хорошо. Комары, дерьмо с мухами – плохо. Как видите, нет в жизни ничего абсолютно положительного, как и наоборот.
Берегите природу, только не вляпайтесь в неё!
На чём я остановился?
Ах, да!
Оказался я в кабинете губернатора. Смотрю и дивлюсь. Первый раз лицезрею босса такого уровня. Ух! Живой! Настоящий! С трудом сдерживаюсь, чтобы не потрогать его за нос. (Надо же убедиться, что он не из воска). А он некоторое время пялится на меня, а потом открывает рот. (Шевелится – значит живой).

- Здравствуйте! – говорит. Голос спокойный, негромкий, но уверенный. Что удивительно – подбородков у него всего два, а глаза обычные, нет того давления во взгляде, что у зама.
Бьём, значит, друг другу челом, СуперСамец и губернатор. (Круто, да? СуперСамец с большой буквы, а губернатор с маленькой). Руки небожитель мне не 
Подаёт. (Ещё бы – птица ЧРЕЗВЫЧАЙНО высокого полёта). 
Это, видать, должно меня настроить на подобострастно-подчинительный лад. Но
вызывает лишь нежелание общаться. Ну, не люблю я сложных людей и всё тут! Сам я
из народа и считаю, что можно по-простому общаться. Подчинённому тоже можно дать 
возможность почувствовать себя человеком. Или я не прав?
- Хэллоу, мистер Президент! – заявляю.
Главный слегка кривится и отворачивается к окну. Если он считает, что мне интересно созерцать его зад, то он что-то напутал. Я смотрю туда же, в сад. Чисто английская лужайка, подстриженные кусты и деревья, а за всем этим, метрах в пятидесяти, кирпичный забор. Хороший источник вдохновения, думаю, мне б тоже такой не помешал. Уж я бы толкнул оттуда прямой репортаж.

Биг Босс втирает мне тут же тему, что и зам, предварительно выразив одобрение моему явлению.
Можно подумать, у меня был выбор! 
Хотя я бы с радостью покинул этот цирк и меня жжет изнутри (из желудка) вопрос:
«Когда же начнётся банкет?»
Тем временем наше рандеву продолжается, и я тоже выражаю бурную радость по поводу того, что могу созерцать его персону (в данном случае - зад).
Интересно, он ко мне повернулся своим пристроем для того, чтобы я его туда поцеловал?

Следует долгое объяснение политики власти в духе «Мы всё делаем для народа».
Слушаю с подобающим почтением, а потом добавляю, что у меня тоже есть своя политическая платформа.
Его зад, к которому я, не видя лица, обращаюсь, выражает удивление и поворачивается ко мне обратной стороной.
О, чудо! Я не ослеп от лика правителя! Может царь не настоящий?!
Однако, вся окружающая обстановка, достоинство на Державной Ряхе и его речи опровергают эту версию, как не состоятельную.

- Вот как? – любезно говорит Наш Император, - было бы любопытно …
Закончить я ему не даю. Мой словесный понос бьёт фонтаном. Красноречие СуперСамца не знало лучших времён!
Я начинаю с исторического экскурса, и пространно рассказываю, что: вначале были (нет, не слова) декабристы. Они хотели, чтобы в России все были богатыми.
Чудаки! Они подошли не с того конца. Ясно, что у них ничего не получилось. Потом вдруг Александр второй, Царствие ему небесное, отменил крепостное право.
Народ, конечно, не понял, зачем ему свобода, но, на всякий случай, обрадовался. Праздничные фейерверки продолжались более двадцати лет. 

Бедный царь, чудом спасаясь от народной радости, наконец, не смог увернуться.
Разве не понятно, что каждого благодетеля на Руси отправляют на небеса, в райские кущи, чтоб не мешался?
Однако, власть была всегда и пребудет!
(В ответ на это, я впервые увидел улыбку Главного).
Пришли большевики и всё сделали правильно: они решили, что пусть все будут бедными, раз не вышло быть богатыми.
И это получилось! 
Вот как надо действовать!
Сейчас у нас капитализм, вещал я (а Патрон внимательно, к моему удивлению, слушал). Двадцать лет капитализма показали, что народ в России не способен жить как народ в Европе. Ну, не созданы мы для этого! Менталитет другой!
И вот, я перешёл к главной идее. Значит, всё просто, надо сделать так, чтобы Европа жила как мы, то есть наоборот, как большевики.
Это же элементарно!
Открытый рот губернатора напомнил мне кратер вулкана.

- Как? – изрекло его превосходительство.
А это легко. В России, знаете же, всё возможно. Надо отменить капитализм. Но сделать умнее, чем большевики. Страну просто превратить в армию и всё. Причём добровольную.
Для этого надо сообщить людям, что олигархи все деньги увезли в Европу. И объявить мобилизацию. В армии денег не платить, но кормить и одевать военнослужащих и членов их семей.
Затем прекратить ход денег по всей стране и через полгода наша армия будет насчитывать сто миллионов.
- А дальше? – интересуется Номер Один.
- А дальше – по стопам Кутузова! Через год Старый Свет будет жить как мы. Сытая Европа не сможет нам противостоять, сами знаете.
- Восхитительно! – поёжившись и погладив сытое брюхо пробурчал губернатор.
Теперь, думаю, меня, как шизика, отправят куда-нибудь подальше. Подальше от государственного канала.

Не тут-то было, чёрт побери!
- Вот именно вы-то нам и нужны! – горячо заявил Властитель и схватив мою руку, начал её трясти.
- Но … - пробубнил я.
Помнится, мои незабвенные друзья говорили:
- Не бредь, Родька!
Ох, как они были правы! Сейчас я точно зря бредил! Мой бред ему понравился!
- Вы стратегически мыслите, уважаемый СуперСамец! Значит, правильно поймёте политику власти и не ударите в грязь лицом!
Ну что тут скажешь?
Я и промолчал. Только пасть разинул.
- В общем, договоримся так, – губернатор этот мой жест воспринял как одобрение, - сейчас мы с вами монтируем интервью со мной, а завтра пускаем в эфир. Это только начало.
Моя челюсть клацнула, захлопываясь. Я едва не откусил язык!
- М … м … м …
- Что?
- Сегодня … завтра … - ощущение, что я действительно помер, но в раю не оказался.

- Но-но … я не могу …
- А ты смоги, - голос губернатора обрёл первоначальную жёсткость.
«На «ты», как к холопу!» - дурацкая мысль летит по моей пустой голове.
- Не хочу! – вдруг взрываюсь я.
- Да как ты смеешь?! – Биг Босс начал на меня надвигаться.
- О! - моё восклицание перед отступлением.
Он на меня, я от него. Он в наступление, а я пячусь назад. Вот мы огибаем стол, и, он оказывается лицом к окну, а я вжимаюсь спиной в портьеру. Она поддается, и я упираюсь в стену.
- Мне нужна эта передача! – ревёт Большой Дядя.
- Нет, не буду! – скулит маленький СуперСамец.
- Будешь! – грохочет Царь и его кулак вдруг взмывает в воздух, приземляясь на мою скулу.
- Вот так власть! – скажете вы.
- Это ещё цветочки, у нас и не то бывает, - отвечу я.
Моя голова затылком долбит стену и, хотя, толстая ткань несколько смягчает удар, в глазах мутится, и я сползаю вниз.

Властитель с красной мордой и выпученными глазами продолжает надвигаться.
- Сгною, уничтожу! – верещит он.
В общем: шире грязь, навоз ползёт!
Я ловлю звёздочки, и ползу вниз вместе с портьерой, которая натягивается. А я ещё и руками в неё вцепился.
В общем, со стороны выглядит, как «Иван Грозный убивает своего сына».
Наверху что-то хрустит и трещит. Натянувшаяся портьера вдруг освобождается и летит вниз. Вместе с гардиной.
Гардина приземляется прямо на великодержавную башку, да так удачно, что губернатор крякает и валится на меня.
От этого удара я вновь обретаю ясное сознание и выползаю из-под государственной туши.
Рядом валяется гардина, внушительная, скажу я вам, штука. Цельнометаллическая. Мой взгляд задерживается на черепе Начальника и обнаруживает там здоровенную дыру, из которой ручьём утекает кровь государства.
Я хватаюсь за котелок. Потом трогаю пульс моего несостоявшегося босса. Трогать, собственно, нечего, так как пульса нет.
«НЕТ!» - это мой внутренний вопль.

Озираюсь по сторонам и опять смотрю на окно, за которым никого нет.
Бежать! Или тот миллион охранников, которых я видел в этом дворце, быстренько сделают из СуперСамца СуперСамку.
Через минуту я уже скачу по соседнему участку.
К моему ужасу, этот участок ещё более огромен, а дворец больше раз этак в пять.
Но я пока никого не вижу. Ещё секунд пять. 
А потом чья-то конечность подставляет мне подножку, и я долго кувыркаюсь. Через мгновение надо мной склоняются две увесистые ряхи. «Служба Безопасности Губернатора» - читаю на рубахе одного из них. 
«Ну, всё, попал!»
- Ты, мудак! Ты чё бегаешь по резиденции губернатора?! – интересуется один из них.
- Что! – я поднимаю башку, машу рукой туда, откуда прибежал, - а там что?
- Там резиденция зама. 
«Чудеса, да и только!»
- Ты глянь, это же СуперСамец! – вдруг кричит один из них.
- У, морда! – вопит второй, - из-за этого гада мне жена уже неделю не даёт, стерва! Повелась на этого урода!
«Попал!» - думаю, и на этот раз, не ошибаюсь.
- Моя тоже, - радуется первый.
И эти два весёлых гуся меня, за руки – за ноги, перекидывают через забор, поддав предварительно пинка.

На этот раз я прилетел в лес. 
СуперСамец – птица перелётная!
Так что вот, друзья, теперь я в лесу.
Эх, тяжело быть СуперСамцом.
Как же там без меня мои радиослушательницы?!
Хоть на луну вой.
У-у-у!

… Щёлк.
… Продолжение следует …