среда, 26 августа 2009 г.

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20. дневник странного)))







ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Внимание! Говорит Москва!
Вернее, это я, СуперСамец из Москвы, впрочем, не сомневаюсь, что вы меня узнали.
Реклама, говорят, двигатель торговли. Хотя, тут я готов поспорить! На счёт двигателя. Единственное, что реклама даёт товару – это сообщает о нём, что: вот, да, эти прокладки, без которых вы не проживёте и дня, они существуют. А вы, закупив вагон этих средств, будете безмерно счастливы, что они у вас есть.

Двигатель же торговли – это некая известная личность, фэйс которой засветился в этой рекламе, или хотя бы любое другое смазливое личико вместо неё, потому как ни одну звезду, ни за какие бабки не затащишь прокладки рекламировать.
Та же ситуация, к примеру, с рекламой средств от запора. Как вы думаете, согласится ли рекламировать вышеуказанные средства Максим Галкин? Или Иван Ургант? Или Лолита Милявская?
НИКОГДА!
Ведь любого из них вся страна сразу окрестит «Пургеном» и на карьере можно будет ставить крест!
Именно для таких случаев в Городе Небожителей и существуют провинциальные дурачки и дурочки. Типа СуперСамца. Это как гастарбайтеры, которые подметают улицы ленивым москвичам.
Но вы ведь знаете, что куча навоза не способна остановить популярность первого парня на деревне?!

А моя мимика, которую разглядел режиссёр рекламы в моих роликах, выложенных в интернете, привела этого самого творца в восторг. Действительно, кто лучше всех скорчит морду человека, умирающего от запора? Конечно СуперСамец!
Если вы считаете, что это грязная работа, то вы – олухи Царя Небесного!
Это, пожалуй, почище будет, чем служить подстилками продюсерам, что предпочитают некоторые «звёздочки», пробивая лбом (или другим местом) себе дорогу наверх, не забывая при этом подлизывать задницы всем подряд на своём пути.
А я, СуперСамец из болота, сохранил своё собственное лицо (пусть страдающее запором), в котором главное не красота, но человеческое достоинство.
За несколько часов, во главе с режиссёром, эта киногруппа сварганила ролик со мной в главной роли.
А на следующий день вся страна увидела СуперСамца. Теперь, думаю, «Мыслителя» Родена можно будет переименовать в «Мыслителя Родиона».

Я не слишком задаюсь, а? Как думаете?
Меня всегда удивляло, как великий скульптор смог создать шедевр, при первом взгляде на который возникает мысль о запоре!
А вот у народа, который стал меня узнавать на улице наутро, после премьеры моего супермегаблокбастера, никаких сомнений в моей мыслительной способности не возникло.
Не скажу, чтобы я очень обрадовался, когда пятилетний мальчишка завопил своей мамке на Красной площади:
- Смотри, Человек-запор идёт!
Вся толпа туристов разом отвернулась от московских достопримечательностей и
проезжающего президентского кортежа и уставилась на меня.
Я понимаю, для ребёнка, наверное, Человек-запор – это что-то сродни Человеку-пауку, но остальным-то что!?
Краснею, что тот помидор, который спелый, и становлюсь (чувствую это) действительно похож на человека, страдающего запором.
Щёлкают вспышки камер, и я преодолеваю смущение, чтобы улыбнуться и сделать им ручкой.

Туристы наперебой просят меня вновь принять позу мыслителя, так сказать, эксклюзивно для них. А тот мальчишка, для которого я сказочный персонаж, кричит:
- Эй, Человек-запор! Туалет там!
Под восхищённые вопли толпы я гордо удаляюсь и размышляю о превратностях судьбы.
Вы уже заметили, что я всегда так делаю, когда сталкиваюсь с очередным зигзагом фортуны? Тут есть о чём поразмышлять, не правда ли? Например, о том, что вряд ли можно было бы придумать более удачный поворот в моей жизни, чем из СуперСамца сделать СуперЗапор!
Я не успеваю додумать эту мысль, как, в районе Точки отсчёта всех дорог России (знаете такую у Воскресенских ворот?) мой мобильник начал испускать призывные трели.

Беру трубку.
Некий продюсер некоего сериала, известного всем под названием «Маменькины сынки» желает меня видеть на кастинге, где отбираются актёры для новых ролей.
Интересуюсь у данного господина, на чём основан его интерес к моей персоне?
Продюсер хихикает и заявляет, что он оценил моего «Мыслителя» в рекламе сами знаете чего.
Вот как!
Хотите камень с души скинуть? Принимайте СуперСамца по две капсулы за раз!
Я интересуюсь: где и когда. Затем отвечаю согласием.
Разве же от такого отказываются?
Убираю телефон в карман и тупо пялюсь на блистающую бронзой Нулевую отметку.
Может это и есть точка отсчёта моего пути?
Хотя нет, путь этот уже давно идёт.
Успокаиваю себя тем, что это, наверняка, точка отсчёта нового этапа. 
«Звёздного». 
Мечтатель, конечно, но таков уж есть!
…Щелк.

  * * *
Щелк…
Привет, друзья!
Привет, уважаемые поклонники СуперСамца и почитатели Человека-запора!
Интересно, какое ещё имя предложит мне эта нескучная жизнь?
Я ко всему готов!
Именно с этой мыслью я и отправился на кастинг сериала. 
«Да-да! – думал я, - Скоро, уже совсем скоро я замелькаю на экранах всего мира! »
Мне уже представлялись красные ковровые дорожки, пышные приёмы, красотки с кино- и телеэкрана, виллы на Лазурном берегу, яхты, пальмы, «Оскары» и прочая подобная дребедень.
Но только до того момента, когда я увидел, сколько человек пришло на кастинг. У меня возникло ощущение, что я оказался в метро в час «пик».
Нет, вы подумайте! Думал, что я уже «звезда», единственная и неповторимая, а у меня ещё миллион конкурентов!
Хотя, одна моя мечта всё же сбылась.
Я встретил ЕЁ.
Да, я увидел девчонку, которая мне не просто понравилась.
Неужели СуперСамец тоже может влюбиться?!

Спросите чего-нибудь полегче! Легко, знаете ли, быть СуперСамцом, но попробуйте побыть Человеком-запором и познакомиться с девушкой, я на вас посмотрю.
Вот и она на меня посмотрела.
И даже улыбнулась! Её зовут Света. А я – Родион. И пожалуйста, Свет, не называй меня Запором.
Она смеётся, но особого интереса ко мне не испытывает. Конечно, ведь она пришла сюда за тем же, зачем и я, а значит не шашни крутить!
Великолепная кареглазая блондинка (хотя, кто знает, какой настоящий цвет волос у женщины?). Лукавый взгляд, открытая улыбка. В общем, я попал!
Любовь-морковь и прочие сопли, что совершенно не соответствует имиджу СуперСамца. Но ведь теперь у меня есть ещё одно имя! А имя, как знает каждая озабоченная астрологией домохозяйка, определяет судьбу.
Впрочем, в этой толпе кандидатов на роли, нашлись лица нетрадиционной (так сказать) ориентации. Вот они-то как раз и оценили мой новый имидж. Голубая братия решила, что эта реклама – намёк на изменение ориентации СуперСамца и оказала мне немалое внимание, что отнюдь не способствовало росту моей популярности у Светы и других представительниц слабого пола, к которому я имею неслабую привязанность.

В общем, в ожидании моей очереди, я отправился прошвырнуться по павильонам «фабрики грёз».
Всё ново и интересно!
Чёрт побери, я хочу здесь работать!
Я решил про себя, добиться этой роли, когда чуть не влез в кадр в ментовском сериале. Съёмку прервали, а меня выгнали в коридор.
- Я застрелю тебя, Человек-запор! – вопил мне вслед главный герой, потрясая автоматом Калашникова.
- Я ещё вернусь! – возопил я захлопнувшейся двери, - я как тот понос, который не оставляет в покое! Я как прыщ на твоём носу!
Высказав двери всё, что я о ней думаю, я резко развернулся и врезался в группу, состоящую из нескольких человек.
Ну, вы ведь знаете, как я сталкиваюсь с дамами, да?
Вот и той, что шла во главе этой группы, я воткнулся носом в декольте.
Раздался женский писк, потом смех и руки какого-то мужика за уши вытащили мой рубильник из её хранилища прелестей.

- Убери руки, козлина! – протрубил я и сунул куда-то назад локтем.
Сзади кто-то хрюкнул, и мои уши оказались на свободе.
- Ик! – мой желудок выразил глубокое удовлетворение данным фактом.
- Вись из хи! – завопила вдруг мадам, в чьё декольте я так неосмотрительно засунул свой акваланг.
- Я не хи! ... – пробормотал я и даже хотел что-то ещё добавить, но не успел, потому, как нежная женская ладошка мне влепила такую плюху, что изображение на моём экране
подпрыгнуло вместе с челюстью.
Это сотрясение несколько встряхнуло мой разум и я, наконец, разглядел, кто это тут размахивает конечностями.
Челюсть моя опять отпала, ибо я не поверил глазам своим. (Уверен, что и вы мне не поверите). Я, конечно, слышал, что голливудские звёзды зачастили в Москву, но чтобы мне вот так встретить Брю Дерримор и получить от неё по роже!
Лучшего автографа, знаете ли, и не надо!
Тем временем эта заокеанская дива вопила, а переводчик скороговоркой переводил её слова.
- Ты, Человек-Унитаз! Ты, козёл! Ты сказал в своей занюханной передаче, что у меня сисек нет!
- Я пошутил, - пробубнил, было, я, но «звезда» уже схватилась за свою блузку и рванула её края в разные стороны.
Бюст Брю выскочил на свободу и запрыгал перед моим носом.

У меня, как впрочем, и у всех вокруг, глаза загорелись как фары у грузовика, размером им тоже не уступая. А знаменитость в запале ещё что-то крикнула.
- Ну что, они есть? – пробормотал переводчик.
- Да! – огласил я окрестности, - Они есть! Они у тебя есть!
Сопровождающие взорвались радостными воплями, и появившаяся откуда-то из-под земли особа щёлкнула фотоаппаратом. 
Брю тут же прикрыла свои достопримечательности, и попросила у меня автограф, явив на свет фотку с голым мной. В этом я, разумеется, ей не отказал, взяв на обмен её подпись.
Затем «звезда» гордо удалилась, а я вернулся туда, откуда пришел.
В этот день закончился только предварительный кастинг.
Несколько человек, более-менее пригодных, пригласили на завтра. Мы со Светой оказались в их числе, что, в общем-то, не способствовало, к сожалению, нашему сближению. И я, с квадратной, после такого денька, головой, отправился пить пиво с парикмахершей, с которой познакомился в первый день моего пребывания в Москве.
Мне нравится, когда моя слава идёт впереди меня. Именно поэтому, для общения с этой девицей мне и не нужно было прилагать особых усилий. Пусть Человек-Запор, но у неё и такого-то не было!

Мы сидели на берегу Москвы-реки в открытом кафе стакан за стаканом пили пиво, пока, наконец, напряжение дня не ушло из меня. Правда, обнаружилась другая проблема.
Один мой друг говорит:
- Пиво дырку ищет.
Это просто закон Архимеда такой: «Пиво, впернутое в тело, выпирает на свободу».
Я поднялся со стула в поисках места, где я мог бы избавиться от бремени и обнаружил, что у туалета толчётся километровая очередь таких же, как я бедолаг.
Намётанным взглядом провинциала я обнаружил кусты, аккурат на берегу славной реки и юркнул туда. Здесь я, собственно, и стал сливать отработанное пиво. 
И всё бы хорошо, я уже почти познал, что такое счастье, если бы пол-очереди не ломанулось вслед за мной. Эта толпа толстопузых любителей пива тут же превратила мой укромный уголок в базар.
Зассанцы непрерывно о чём-то спорили и толкались.
Тут стоит заметить, что за кустами перил набережной не было. И я, подталкиваемый этими дикарями, вскоре высунул нос из кустов (слава Богу, только нос), чтобы вдохнуть речной воздух и полюбоваться на проплывающую яхту.

В Москве, знаете ли, всё возможно. Здесь стихийный сортир соседствует с небывалой роскошью.
Именно в этом я и убедился, наблюдая весёлую вечеринку на кораблике. Одна пьяненькая особа на палубе, отделившись от танцующих, подошла к перилам, и я узнал её.
Невероятно! Это же Жанна Киска! Мечта всех российских мужиков проплывает внизу, пока я тут …э, впрочем, не стоит об этом.
Тут меня сзади опять подталкивают, и я оборачиваюсь, чтобы крикнуть:
- Эй, толстожопые, хорош бодаться!
Когда я оборачиваюсь к реке, то вижу, что Секс-Бомба уже летит с яхты в мутную воду.
- О, чёрт! – успеваю пробормотать я, когда меня сзади толкают, и я тоже лечу купаться.
… Щёлк.

… Окончание следует …

Комментариев нет: