ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 17. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 17.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Ледиз энд джентльменз!
Ди-джей СуперСамец имеет честь представить самого себя в качестве ведущего радиоузла мегамаркета «Миллион товаров».
В честь моего прихода к вам, друзья, я ставлю песню из кинофильма «Мартовские коты». 

Покупайте и слушайте.
С вами ди-джей СуперСамец!
Пока уважаемые покупатели бродят между отделов, раздумывая как бы им заполучить мой автограф, вернусь к своему аудиодневнику.
Да-да, я опять в своей тарелке! Хотя уже не на радио.
Деревенские каникулы закончились, и я опять в строю. В строю тех, кто ложит жизнь на потеху публике, тех, кто не щадя живота своего, тратит нервные клетки для того чтоб согнать тучи с лица обывателя.
Да-да, именно РАДИ ВАС я и живу, вы, ЛЮДИ - мой царь и бог!
И я рад вновь быть с вами.
Как же я скучал без вас!
Но, однажды, когда я позвонил моему другу Михаилу, всё изменилось, шлагбаумы открылись, и путь на город стал свободен.

Миха мне сообщил:
 во-первых: он поражён, что всё сказанное мной, правда (хотя, труп, к сожалению, найден не был – не скажу, чтобы лично меня это расстроило, ведь я не убийца!).
Во-вторых: заместитель губернатора уже под арестом.
В третьих: мне следует благодарить Лизу (по-большей части) и пресс-секретаря (чуть-чуть), хотя последний раскололся только после «специфических» методов допроса.
В-четвёртых: была обнаружена афера государственного уровня.
Интервью со мной – было правдой, вот только, тот мужик, который мне заехал кулаком в рожу, губернатором не был. Двойник, причём похожий до чрезвычайности!
Вот они и собирались запустить его интервью со мной в эфир.
- И что? – поинтересовался я.
- А то, дорогой бредун, - веселится друг на том конце виртуального провода, - Ты – порнозвезда. А у нас не Калифорния, а Заштатная Дыра. И если бы порнозвезда (в данном случае – ты) нарисовалась в эфире с губернатором, это его бы убило лучше всякого киллера. Ручная областная дума тут же на его место поставила бы Зама. Москва, скорее всего, тоже бы его поддержала, ибо он у них на хорошем счету. 
Вот такие пироги. Так, что если бы не СуперСамец, случилось бы преступление федерального масштаба.
Ну, как тут не раздуться от гордости?!
Любите, девочки, простых романтиков!

Мой друг за такое дело получил повышение, а я жизнь, в общем, дружба стала ещё крепче!
Короче, собираю шмотки и пытаюсь выдавить скупую мужскую слезу для прощания с Ириной. Увы, не получается. Дело в том, что у неё опять начался приступ болезни под названием «женская шиза» и она меня временно не любит.
Ну, что ж, раз любовь в отпуске, то так даже проще. Целую её в щёчку и прыгаю в
такси.
- Быстрей! – кричу, - так мне в город охота. Кроме того, боюсь, вдруг Ирина меня опять резко полюбит и устроит истерику на дорожку.
Вот этого нам не надо!
Местный таксист, который дед в ушанке, в своей тачке, мощностью в одну лошадиную силу, давит на газ, в качестве педали используя хлыст, лошадь ржёт, и мы летим, оставляя всё хорошее (и не очень) в той куче навоза, на которой я сюда приехал.

За скорость я деду накидываю столько, что ему теперь самогонки на месяц хватит. Он радостно хрюкает и вручает мне «Беломорину». Едим, пыхтим папиросками, так и хочется спеть песню крокодила Гены.
У шоссе дедок меня высаживает, и растроганно пускает слезу.
- Ну, ты это, Самец, заезжай.
- Обязательно, Мазай! – это я его так называю, - эх, хорошо мы с тобой попили!
- Гоже! – соглашается старожил и разворачивает кобылу в соседнюю деревню. 
К любовнице, чертяка, поскакал! Эх, мороз-мороз! Не морозь меня! Весёлый дедок!
Через час я уже в городе!
А тут жизнь кипит, машины ездят, троллейбусы гудят, красотки в мини-юбках по улицам бегают. В общем, я почти счастлив.
Соскучившийся Богдан, наливает мне портвейна (я же говорил, что это произойдёт) и слушает о моих похождениях.
Между стаканами звоню на радио и интересуюсь, не потеряли ли меня там? Мне, весьма нелюбезно, отвечают, что, да, потеряли, и находить больше не хотят.
Жизнь полна сюрпризов!
Интересуюсь, могу ли я получить, в таком случае, расчёт! Недовольный голос бурчит «завтра!» и бросает трубку.

Богдан, после очередного стакана, предлагает мне открыть свой сайт. Это мысль (!), которую мы и решаем обмыть. И всё у нас замечательно, и плевать на всё, тем более, что сегодня я без тёмных очков, а значит женским вниманием мы не обделены.
О, чёрт! Песня-то давно кончилась!
Мне пора в эфир.
Уважаемые покупатели! В нашем мегамаркете вы купите буквально всё! А что не купите, на то обязательно взглянете, чтобы приметить на следующий раз. Здесь есть всё: от нижнего белья до велосипедов, и от фейерверков до косметики. Есть и прочая ерунда, которая мне, к примеру, на фиг не нужна. Но вы обязательно её купите, потому что у вас другие обстоятельства. Вы даже можете увидеть меня. Да-да! СуперСамец собственной персоной! Посмотрите вверх! В прозрачной кабине под крышей я и нахожусь. Видите, я делаю вам ручкой? Думаете, меня зря туда посадили? Я как попугай в клетке? Что ж, можете думать всё что угодно, только мысли при себе эти оставьте!
А я себя здесь чувствую на высоте положения! Приятных покупок! С вами СуперСамец! Музыка! 
В общем, вечерок тот удался.
А на следущее утро мне позвонили из стоматологической клиники. Женский голос нежно поинтересовался, когда я заплачу за вставленные мне зубы.

Ещё один сюрприз!
Некоторое время судорожно глотаю воздух, а потом спрашиваю:
- А что, радиостанция не заплатила?
- Платёж должен был пройти на этой неделе, но был аннулирован по неизвестным нам причинам.
- О-ё, - я вовремя нажимаю внутренний «пик», чтобы не матюгнуться, - что же
теперь?
- Всё просто, - воркует курочка, - либо вы оплачиваете свою «голливудскую улыбку», либо мы снимем зубы.
- Ни фига себе!
Нет, вы представляете? Меня опять хотят поиметь! Ну что за жизнь!
- Мне нужно срочно встретиться с вашим главврачом, или кто там у вас всем заправляет?
- Это просто. В четырнадцать ноль-ноль вас устроит?
- Вполне.
- И ещё, дорогой СуперСамец, - её голос стая особенно ласковым, вы дадите мне автограф?
- На трусах, - недовольно бурчу я.
- Разумеется! – поёт птичка и отключается.
Хватаю ноги в руки и лечу на радиостанцию – искать концы. (Это я про тех, кто мне жизнь портит, а вы что подумали?)
Деньги мне давать не изъявляют желания. Требую директора.
Не сразу, но допускают меня, под его светлы очи.
- Вы кто?! – я удивлённо выпучиваю глаза на незнакомого мужика в директорском кресле.

- О, СуперСамец! – радостно вскакивает типчик и трясёт мою клешню, - я и есть директор.
И он мне рассказывает историю не менее загадочную, чем моя. Оказывается, после того как я не вышел на очередную рабочую ночку, рекламодатели встали на дыбы. Договоры на бешеные бабки стали расторгаться один за другим. Видя всё это, учредители, почесав репу, прежнего директора выгнали в шею.
СуперСамец, причём, заочно, последовал следом за ним, а платёж за зубы был аннулирован.
- Так что, уважаемый Самец, - я сделать для вас ничего не могу!
Глядя на его печальную рожу, полную притворного сочувствия, восклицаю:
- С зубами вы меня кинули! А деньги, которые я заработал непосильным трудом, вы мне намерены выплатить?

- Понимаете, сейчас у станции тяжёлое материальное положение, - мнётся это политкорректное чучело, - мы могли бы постепенно вам вернуть долг, если бы вы у нас поработали ещё месяца три, скажем, за десять тысяч рублей ежемесячно.
Почему столько людей вокруг хотят меня поиметь, а? У меня, что на лбу написано: СуперЛох?
Хватаю этого обтекаемого за грудки и ору ему в харю:
- Значит, вот так вот, да?!
Он стирает с морды мою слюну и поспешно лепечет:
- Это единственный выход из создавшегося положения!
Я приподнимаю его за пиджак от пола и встряхиваю. У этого хрена такие глаза, будто он сейчас в штаны наделает.
- У меня контракт, дорогуша! – мой голос вдруг становится спокойным, - и я требую всё сейчас! Если вы попытаетесь его расторгнуть – не выйдет. Я могу принести тебе, умник, бумагу от губернатора, что всё это время я пахал на государство. И плевать мне на ваши убытки!
Потом ставлю его на пол и протягиваю телефонную трубку.
- Звони в кассу, чтоб мне выдали все долги.
Короче, деньги я получил. Все.
А работать с ними отказался.
В клинике у меня состоялся долгий разговор с главврачом, результатом которого стала рекламная компания.
Теперь на рекламных щитах по всему городу вы можете увидеть СуперСамца «до» и «после» визита в ту клинику. Результат налицо. 

Народ к ним повалил, хотят уже филиал открывать. А зубы мне обошлись в час времени, который я затратил на позирование перед профессиональным фотографом.
Главное, друзья, не теряйтесь перед любой проблемой! Выход есть из всех ситуаций. Даже если вас проглотил крокодил, у вас есть парочка возможностей из него выбраться!
Хотя на другие радиостанции меня не взяли, видать, по городу прошёл слух, что я не надёжный работник. Ну, ладно, плевать мне на них.
Всегда есть другие варианты.
Подался я в охрану. Мой бывший босс принял меня с распростёртыми объятиями.
Даже зарплату предложил в два раза больше. Я поинтересовался у него на счёт моего торгового центра, где я раньше работал, но вот беда – его закрыли. Теперь там стройка – здание спешно под супермаркет переделывают.
Все отделы переехали во вновь открывшийся мегамаркет «Миллион товаров». Что ж, значит нам туда дорога!
Короче, через три дня после моего возвращения в город я вышел на свой прежний (почти) пост.

Принимаю, значит, смену у предыдущего охранника и выхожу в торговый зал. Мегамаркет просто огромен! У меня ещё четверо напарников, которые теряются где-то там, в дебрях.
Вижу угол, в котором находятся все отделы, переехавшие из моего бывшего ТЦ, и несусь туда.
А там все мои старые знакомые. И Маша, и Ирина, и Марина, и Оля, и Лена, и Оксана, и Таня, и все-все-все.
- Привет, девчонки! – едва не пускаю слезу от накатившей ностальгии. 
Соскучился до ужаса!
Они меня тоже приветствуют, но смотрят уже не как на охламона. Всё изменилось за прошедшее время. Теперь они на руках меня готовы таскать. Но не только, конечно, из-за того, что я Супер, просто рады меня видеть.
- О, СуперСамец вернулся! – декламирует Маша, - куда же ты без нас-то!
- Истину глаголишь! - глупая улыбка так и выпирает из меня, – как я по вас скучал, девчонки!
- Мы тоже, - из «косметики» появляется Таня, а из «обуви» - Марина.

- У тебя теперь напарник есть, - говорит Маша.
- Знаю я, рассказывайте о себе! – я весь в нетерпении.
- Так познакомься с ней!
- С ней? Охранники все – парни, да и знаком я уже.
- Не все, - Маша как-то больно уж хитро на меня взирает.
Я ничего не понимаю и спрашиваю:
- Как?!
- Обернись.
Разворачиваюсь.
Посреди зала сидит девчонка. На стуле. Но не это заставляет мою челюсть упасть на пол. Тут другое: из одежды на ней только бейсболка.
Тупо оглядываюсь на девчонок и скачу к «даме». Это же ЧП! Голая баба посреди
мегамаркета. Надо с ней что-то срочно делать!

Когда я приближаюсь, вижу, что поза у неё крайне неприлична, а на кепке надпись «СуперСамка». Кошмар!
- Мадам! – кричу, - оденьтесь немедленно!
Сзади хохот.
Подлетаю и хватаю её за плечо.
Она валится, и тут я всё понимаю.
Резиновая кукла для сексуальных утех.
Ржу во всё горло, потом беру её под мышку и уношу.
Будет чем заняться долгими зимними вечерами, когда мне опять осточертеют женские капризы!

… Щёлк.
… Продолжение следует …