ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 16. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 16.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Вначале было слово. И слово было в «Google». И слово было СуперСамец.
Впрочем, не только там.
Именно это слово прокричала Ирина, когда, когда, наконец, смогла меня узнать.

Что там Джеймс Бонд? У любого настоящего самца в любой точке глобуса найдётся настоящая подруга! 
Хотя, опять же для этого нужно вначале подвигов насовершать, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые (или пропитые) годы.
Надо пройти огонь, воду и …
Да-да, об этом и поговорим.
СуперСамец, это вам не СуперПтенец! И если я говорю «полетел», это не значит, что я взмахнул крыльями. Хотя, на этот раз конечностями я дрыгал, да ещё как! Однако, мне опять не удалось преодолеть земную гравитацию. Ну, ничего, если долго мучиться – что- нибудь получится. Авось в следующий раз полечу вверх.
А не вниз, как на этот.
Когда я выпорхнул из вагона, он катился по мосту. Увы, это был мост не над речкой, а над автодорогой. А по этой самой дороге ехал «ЗИЛок» - самосвал. Почему-то мне кажется, что вам даже говорить не надо, ЧТО было у него в кузове.

Да-да, на это раз я вляпался!
Каково, а?
Говорят, к деньгам это.
Что ж, посмотрим!
Ну, а если с другой стороны посмотреть? Я ведь живой остался, в конце концов! Пусть вонючий, но живой!
Нет, решительно, там наверху кто-то за меня! И этот Кто-то не без чувства юмора.
СуперСамец попал в СуперПопец!
Это ж надо такое придумать?
Нет, человеку это явно не под силу!
 В общем, сидя в дерьме, я с тоской наблюдал, как мои деньги уезжают без обратного билета. Две фазы радостно махал мне рукой. Да, этому бомжаре удалось!
Теперь я воняю так же, как и он.
Вскоре поезд скрылся, а мой грузовичок съехал с асфальта на грунт. Вот это ощущения!
На каждой кочке меня подбрасывало в этой полужидкой массе. 

А потом я плюхался обратно. Вляпался я таки в природу! Всем советую подобного рода грязевые процедуры. Особенно это полезно тем надутым индюкам, которые считают, что все вокруг им чем-то обязаны. 
И, ведь, что самое интересное – по дороге ни одного ручья! С полчаса я прыгал в этой каше, успев подумать о жизни всё что угодно, кроме того, что она прекрасная штука.
Водила гнал свой говновоз как угорелый и у меня возникла мысль, что ещё полчаса и я навсегда смешаюсь с этой кучей.
Мой внутренний голос даже подсказал мне текст будущего некролога:
«Знаменитый СуперСамец, всполошивший город в июне, утонул в навозной жиже, нахлебавшись дерьма пятой свинофермы». 
А ниже такая ремарка:
«Покупайте навоз пятой свинофермы, может, в нём вы найдёте своего самца. На этом навозе взойдёт всё!»

Тьфу! Вспоминать не хочется!
В общем, подкатили мы (навоз и я) к какой-то махонькой деревушке и остановились. Чувствую, что кузов приподнимается.
Нахожу в том, что от меня осталось, рот, и испускаю свой знаменитый вопль.
Кузов замирает. Хлопает дверь и подскакивает мужичок в кепке. Я машу ему рукой со своего места пребывания.
- Мать честная! – вопит колхозник, - Это что за Чудо-Юдо?!
Так меня ещё никто не оскорблял! Выкарабкиваюсь.
Мужик тем временем точит лясы с подгрёбшей бабулькой.
- Про лешего, - говорит, - слышал, про водяного тоже.
- Домовой ещё быват, - шамкает старушенция.
- Но что б навозного увидать! – мужик выкатывает шары и пялится, как я вылезаю, чтоб накостылять ему.
- Я счас из тя самого муху навозную сделаю, клещ болотный! – мычу как взбешённый бык.

Тут мужичок смекнул, что здесь что-то не то, и склеил ласты, бросив «ЗИЛ» с навозом.
- Бабуль, - говорю, - дай воды напиться, а то так жрать хочется, что и переночевать негде. И баньку бы.
На риторический вопрос следует такой же ответ.
- Ишь, разморило Навозника-то! – скрипит божий одуванчик, - иди вон отмокай пока в бочку-то, чай в говне весь! Мы потом той водой-то огород польём. Тя, как обосрали, милок.
Вот до чего народ дошёл:
«Настой СуперСамца с дерьмом – лучшее средство для урожайности!»
Откуда-то появляется их дворовая дворняга и начинает на меня тявкать. Раз «тяв», два «тяв» и всё! Принюхивается и удовлетворённо виляет хвостом. Действительно, что это лаять на меня, думает барбос, когда я пахну как его собственная куча дерьма! Свой в доску!
Плетусь дальше к бочке, и тут девчонка мне попадается (если я говорю «девчонка», то это значит, что возраст её уже пригоден для игр с СуперСамцом). Вся в веснушках, в косынке и с озорными глазами.
Мы замираем друг напротив друга.
Я себя со стороны, конечно, не вижу, но воображение у меня ещё то. Именно оно мне и подсказывает, что эту картину она запомнит навсегда. Хорошо, что у неё видеокамеры с собой нет! 
Наверняка все здесь присутствующие думают, что я какой-то нарциссический идиот, раз всё время думаю, чтобы меня не засняли. Подобным особам упомяну, к примеру, такое женское высказывание:
- Не смотри на меня, я не накрашена! 
Ну что, съели?
Все мы стремимся к идеалу, не так ли?
Итак, она смотрит и по каким-то, только женщинам известным, признакам, узнаёт.
- СуперСамец! – вопит она и собирается броситься мне на шею, невзирая на мой цвет и запах.
Похвально, чёрт возьми! Но я её останавливаю. Взамен этого я предлагаю ей вытащить мои мобильник и кошелёк, а сам ныряю в бочку.

- Не переживай, золотко, - воркую я ей, - обняться мы ещё успеем. Просто я уже устал быть весь в дерьме.
Когда я порядком отмок, а Ирина меня ещё и окатила (раз пятьсот) водой из ведра, я 
почувствовал себя вновь человеком. Только одно неудобство осталось – мухи по-прежнему липли на меня, как сами знаете на что.
Так что пришлось подумать и о баньке. Напялив предоставленные мне рабочие штаны, СуперСамец быстренько подтвердил свою мужскую сущность, наколов поленницу дров и натаскав бочку воды.
Вот это пар получился! А как меня Ирина напарила! Вам бы так, но вы же не СуперСамец, так что пока мечтайте.

Потом на столе появилась огромная бутыль самогона с бесплатным приложением, каким оказался дед в ушанке, который местный житель. У него я и разжился «Беломором».
Глотнув кружку первача и закурив «Беломоринку» я понял, что, да, крепка была советская власть! Как-то незаметно за стол подгребла вся деревня, народонаселения в которой оказалось много, аж десять душ. Пошёл пир горой, в самый разгар которого Иринка уволокла меня на сеновал. Именно там, под стрекот сверчков и комариные укусы в задницу, я и удовлетворил всесторонне её любопытство на счёт моей особы.
Хотя, честно признаюсь, про губернатора я ей ни гу-гу. Зачем девчонке жизнь портить – молодая ведь ещё, козочка.
Когда утром я скатился с сеновала, деревня была разорена. Нет, мамаевы орды тут не проходили. Пришла великая напасть – похмелье. С бодуна были все – от бабок до собак. Даже мухи бессильно валялись под ногами.
Да, умеют в России пить! Каждый раз – как последний.
Поглядел я на это запустение и думу тяжкую подумал: почему так на Руси, а? А заодно сел на завалинку и закурил. Вокруг тишь, благодать, воздух свеж, петухи кукарекают, коровы орут недоены, свиньи похрюкивают.
Как упоительны в России вечера! А как потом уморительно утро! (Это потому что все упились).

Ход моих мыслей нарушает Иринка. Она скачет в припрыжку и весело смеётся. Много ли нужно самцу для счастья? Всю тоску как ветром сдуло!
Мы с ней, как юные козлята, прыгаем до речки и купаемся до посинения. Потом валяемся, загораем.
Она рассказывает о себе. Оказывается она не местная, из пригородного посёлка. А сюда приезжает бабульке помогать. Вот и сейчас она уже неделю здесь. Танцев и молодых парней тут нет и в помине. Поэтому она просто счастлива, что нашёлся хоть один, да ещё какой!
В общем, жизнь удалась, и мы с ней вкушаем все её радости, включая и те, за которые, Адама с Евой выгнали с небес.

Эх, хорошо в деревне летом! Пристаёт, сами знаете что, к штиблетам! В этом я сам и убедился, когда мы, разморённые, возвращались домой – надо бы что-то и в желудок закинуть, одной любовью сыт не будешь! Дома она дала мне свою Sim-карту, я вставил её в мой телефон и он (ура!) опять заработал. Я рад, что он не утоп, мой друг и исповедник.
Вот вам и рассказываю о деревенских и лесных приключениях. Правда, замечаю одну нехорошую вещь: батарея у моего мобильника, похоже, скоро прикажет долго жить. Ей бы подзарядиться, но, боюсь, в радиусе пятидесяти вёрст подходящего зарядника не встретишь.
Это как с Иринкой, сидела она здесь, почти уж совсем от тоски разрядилась, а тут я, быстренько её подзарядил и, вот она опять носится как угорелая, полная жизни, радости и счастья.

Самкам ведь тоже для счастья не много надо (если, конечно, отбросить всё лишнее).
В общем, так, мог бы я на её телефон записи делать, но не хочу. Вдруг мы больше не увидимся, после того, как я отсюда уеду? (А ведь я в любом случае уеду, большая жизнь
ждёт меня, а деревня – только для отдыха. И чтобы скрыться. Я не из тех, кто балдеет, сидя на очке типа «сортир», мне городской унитаз подавай!)
А раз пока заряда на записи нет, то буду предаваться радостям деревенской жизни. (И может, изредка по паре слов писать).
… Щёлк.
  * * *
Щёлк …
Привет, опять я.
А вы кого, интересно, хотели услышать?
Наслаждаюсь деревенской идиллией, хотя, боюсь, она мне скоро наскучит. Деревня – место замечательное, но, как бы это сказать, здесь ничего не происходит. Встаёшь утром и знаешь: сегодня будет то же самое, что и вчера. Интересно, как они тут живут?
А я говорил, что в городе скука!
Впрочем, в последнюю пару дней (а я уже тут пять суток) кое-что стало меняться. Со стороны Ирины. Она стала задумчивой (сразу скажу – это ей не идёт!). И не только. Более того, на её весёлом личике стали появляться тени недовольства.

Да, похоже, нечто, под названием «каприз» вошло в её сердце, чтобы вытеснить СуперСамца.
Ежедневные звонки Михе тоже пока не дали никаких особых результатов. На следующий день после моего визита во власть он посоветовал мне сдаться. Я, разумеется, отверг подобное предложение. (А кому охота менять деревенский рай на небо в клеточку?). Но ещё через день он мне сообщил, что губернатор появился на телевидении в прямом эфире.
«Вот это новость!»
И, что интересно, никаких повреждений на черепе вождя не просматривалось. Никакого трупа губернатора, разумеется, найдено не было, так что мой дружбан посоветовал мне проспаться. Хотя, в конце заметил, что дело это дурно пахнет. Возможно, какие-то политические интриги.
Я поинтересовался: что бы это значило? Он ответил, что меня, в таком случае, если я появлюсь в городе, скорее всего, замочат.
На третий день Михаил меня обрадовал тем, что, да, действительно, ему стало известно, что люди из службы безопасности губернатора меня разыскивают, но без участия милиции.
От всего услышанного у меня съехала крыша, и я решил пока жить на природе, где «с милой и в шалаше рай».
Но не тут-то было!
Милая вдруг вообразила себе, что я теперь на ней женюсь. 

Она уже воображала себе миллион карапузов, которые возятся в навозной куче.
При этом она на меня так дулась, будто я у неё конфетку отобрал.
Я ведь, собственно, ей ничего не обещал. Абсолютно ничего! Почему же она не может просто насладиться моментом?
Ведь, если раньше я думал, что неплохо бы нам встретиться и попозже, а там глядишь и, присмотримся друг к другу получше, то теперь я уверен: после моего отъезда из деревни мы больше не увидимся.
Слишком быстро курочка увидала во мне своего петушка!
В общем, я стал собирать вещи.
Она, глядя на меня, дулась-дулась (слава Богу не лопнула!), а потом вдруг заявляет:
- Ты не мужик!
(Как это по-женски.)
- В точку, - отвечаю, - я самец. Супер!
И продолжаю собираться.
В дверях она кидается мне на шею и покрывает поцелуями.
Что ж, этот раунд за мной.
Думаю, пару дней любви мне обеспечено.
А там посмотрим.
… Щёлк.

… Продолжение следует …