ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 13. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 13.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет, друзья!
Я опять в лесу.
И сколько ни озираюсь вокруг – никаких обнажённых красавиц вокруг себя не наблюдаю. Поэтому не подумайте, что СуперСамец опять решил поиграть в разврат на лоне природы.
Зато я в изобилии наблюдаю стаи комаров и прочей летающей дряни. И эта армия вампиров пытается меня сожрать, нисколько не заботясь о том, как будут страдать девчонки без своего идеала.

Кругом деревья, заросли кустов, травы, птички вопят на разный лад. И я посреди этого. Думаете, я пошёл за грибами? Отнюдь! Всем видам охоты я предпочитаю одну – на стройных кошечек. Иногда, правда, происходит наоборот – они устраивают облавы на меня. В общем, война полов в самом разгаре.
Что же я здесь делаю?
Как сказали бы в анонсе к мыльной опере с названием «Однажды у папы с мамой будет любовь (когда у мамы перестанет болеть голова)», об этом вы узнаете из следущей серии.
Нет?! Я слышу возмущённые вопли слушателей.
Хорошо-хорошо!
Расскажу сейчас.
Слушайте.
Залез Емеля на печь и говорит ей:
- По щучьему велению!..
О, нет, не то!
Залез СуперСамец в лимузин, хлебнул коньяка из бара и вопит водителю:
- Погнали наши по навозу!

Но и это было чуть позже.
В условленный срок я вышел к подъезду, а он подъехал.
Секунда в секунду! Спасская башня и Биг Бен отдыхают.
Обычный «мерс». Почти. Шестисотый. 
«О-ля-ля!» - кричу я про себя.
А бабульки у соседнего подъезда голосят то же самое, но только вслух.
Я, естественно, раздуваюсь от гордости (и не надейтесь: в этот раз я не лопнул!). Водитель в фуражке, правда, не выскочил, чтобы расшаркаться и открыть передо мной дверь. Не тот случай, видать. СуперСамец – птица высокого, но не орлиного, увы, полёта.
Не теряя внешнего достоинства и, сохраняя неестественно прямую осанку, я распахиваю дверь сам. Вижу обширное пространство, величиной со спортзал, с двумя диванами друг напротив друга. Прямо напротив меня сидит важный мужик, чью морду я уже явно встречал. В телевизоре. Этот важный степенно кивает головой. Я делаю то же самое и, нюхом и боковым зрением, ощущаю присутствие особы женского пола напротив него.

Умопомрачительный запах от неё ударяет мне в голову (духи с феромонами, что ли?) и я делаю шаг в салон.
А я, знаете ли, в лимузины залезаю впервые в жизни, навык, так сказать, не отработан, и всё это для моей души весьма волнительно. Может, поэтому моя
нога зацепляется за порог?
Возможно.
Но, тем не менее, сие телодвижение позволяет всему моему подъезду, включая тех старушек, лицезреть мой, обтянутый джинсом зад, дрыгающий ногами. Мои достопримечательности, как вы понимаете, торчат из тачки на улицу.
- Мать вашу! – верещу я, перед тем как моя физия утыкается в короткую юбку (аккурат между ног) обладательницы вкусного запаха.
Следом раздаётся оглушительный взрыв хохота, который, кажется, сотрясает весь дом. (Боюсь, и этот эпизод завтра появится в интернете.)

Важный мужик вскакивает, хватает меня за руку и тащит внутрь. Девчонка в панике и пытается оторвать мою башку от своего сокровища, но, так как машина трогается, у неё всё выходит наоборот.
Мы, в этой живописной композиции, неспешно дефилируем на лимузине мимо окон дома. Думаю, из каждого окна высунулся любопытный нос, потому как, через открытую дверь нас видно прекрасно, а хохот уже напоминает раскаты грома.
Я думал, дом рухнет. Ан нет! Прочно строили во времена застоя. Коряво, но прочно.
Мужику из телека, наконец, удалось меня втащить внутрь и оторвать от девицы. Он тут же захлопнул за мной дверь, а я кое-как принял вертикальное положение рядом с девчонкой, которая была вся красная. Думаю, румяна ей больше будут не нужны – СуперСамец знает своё дело.
Вот так я влетел в политику.
Девица от меня тут же подальше отодвинулась, а я перевёл взгляд на пресс-секретаря. (О, да – это был он.)
Вряд ли он был бледнее её, скорее даже наоборот. Я тоже был того же цвета. Смотрю вперёд и вижу как лыбится водила, отражающийся в зеркале обзора. Он бы тоже с удовольствием заржал, но не позволяет субординация.
Пресс-секретут дрожащими руками выхватывает из бара бутылку коньяка, набулькивает себе полстакана и заглатывает его залпом.

- Это ужас! – бормочет его трясущаяся челюсть.
Я его понимаю – у них, как на свидании с королевой, всё должно быть идеально.
- Вы уже поняли, что я – СуперСамец?! - Пытаюсь я разрядить обстановку и протягиваю руку за стаканом, который он исполнительно набулькивает. На треть. Себе половину, а мне треть. Экономный, сука!
Он что-то мычит, пока я оцениваю коньяк. Хороший, чёрт побери, натур продукт! Не то, что нам в супермаркетах толкают!
Девчонка смущённо улыбается. И молчит.
- Этот эпизод войдёт в анналы нашего двора! – пытаюсь я поддержать беседу. Напрягает, знаете ли, разговаривать с самим собой.
- Ещё один такой эпизод, - наконец обретает голос харя из телека, - и он войдёт в анал! Тебе!
- Это угроза? – интересуюсь я.
Пресс-балбес дуется и молчит.
- А хочешь в глаз, дядя? – предлагаю ему я, - с фонарём ты в свой телеящик ещё не скоро попадёшь!
Девчонка смеётся, а надутый господин смиряет свою гордыню. Через мгновение я узнаю, что её зовут Лиза и она ассистентка. Красивая, блин!
А так как она от меня отодвигается, то я пересаживаюсь к Прессу, чтобы оказаться напротив её. Этот «добряк» больше не вопит, но, видя как я смотрю на Лизу, мечет в меня недовольные взгляды. Ну и плевать мне на него, придурка.
Лиза, не очень разговорчива и, то и дело, опускает глаза долу. Более того, она всё пытается дотянуть свою юбку, которая размером не больше слюнявчика младенца, до колен. Вот уж не думал, что в наше время встречаются скромницы! И из-за этого она мне ещё больше нравится.

Хотя здесь возникает вопрос. Если девчонка не хочет показывать свои ноги полностью, то зачем она надевает микро-юбку?
А если хочет, то, какого, извините, хрена, она пытается потом сделать макси из мини? Загадка!
В общем, мы едем и мило общаемся. В основном я с Лизой, телемужик по-большей части молчит. А я мелю чушь в своём обычном репертуаре.
Лимузин мягко катит за город. И я думаю, мы направляемся на озеро, в одну из резиденций губернатора. Мне уже представляются: шашлык, вино и полуголые официантки.
Сдерживаю слюну и продолжаю точить лясы.
Лиза занята всё тем же: пытается из юбки сделать сарафан. Конечно, ведь я сижу напротив неё!
Машина подпрыгивает, ткань трещит, её руки с оторванным подолом взлетают вверх, а я созерцаю то, что она тщетно пыталась скрыть. Лицо её опять становится пунцовым. А руки укладывают на место кусок юбки, как будто он прирастёт.
- Эх, хорошая у нас вышла поездка, - воодушевлённо заявляю я.
- То ли ещё будет, - роняет пресс-сутенёр.
- Да вы не переживайте, Лиза, - я пропускаю мимо ушей его яд, - меня, вон, вообще голым засняли. Вы видели?

Она краснеет ещё больше и смотрит на меня. Что-то меняется в её взгляде. Он уже какой-то более откровенный.
И тут я понимаю, что, да, она видела меня во всей красе, причём последний ролик. И что лёд сломан и, мы можем познакомиться поближе. Пока я об этом раздумываю, лимузин минует массивные металлические ворота, проносится по подъездной аллее и тормозит перед внушительным особняком.
- Приехали, - объявляет Пресс и мы выползаем на свет Божий.
По одну сторону от нас домина, а по другую – плещется голубое озеро. 
«Красиво жить не запретишь!» - думаю, про себя и мы оказываемся в палатах. Царских. Или почти.
Лизу отправляют переодеваться, а меня приглашают в кабинет, размером с футбольное поле. Посреди кабинета стоит тренога с профессиональной камерой, около которой возится блондинка спиной ко мне. Приятный силуэт. Не приятно другое: около неё в кресле сидит мужик в рубахе с галстуком и возит рукой ей сзади под юбкой.
Он поворачивает свою железную физиономию ко мне и смотрит в глаза. В мои. Стальной взгляд.
У меня ощущение такое, что он сейчас изречёт что-нибудь, вроде:
- Очень приятно, царь!
Поймав мой взгляд, барин, той же рукой, задирает юбку теле-работнице и гладит её попку так, чтобы я это хорошо видел.
У меня такое ощущение, что я напился кипящего свинца. Трусики у девчонки теряются где-то между ягодиц, и я узнаю этот попец. Я хорошо запомнил это белоснежное филе! Это оно мне сверкало той ночью в лесу в свете фар, прежде чем исчезнуть в машине и умчаться.

Думаете, я ошибаюсь?
Чёрта с два! Как тогда верно подметила Лена, всё моё внимание было сосредоточено на этой заднице.
Я перевожу взгляд на самодовольную морду мужика и узнаю его. Заместитель губернатора, мать его! Затем мой жеребцовый взгляд перемещается на круп кобылицы, которая возится у камеры.
В моём котелке всё перемешалось, и я вот-вот шлёпнусь в обморок. Надо было послать их всех к чертям ещё вчера!
Заместитель губернатора, похоже, принимает мой взгляд на него, и его занятие, за восхищение, и самодовольно трубит:
- Вот так мы и живём!
Любительница сверкать задницей спохватывается, изворачивается от его руки, опускает юбку на место, и поворачивается.
- Ну, Серёжа! – притворно-недовольно воркует она.
Вы думали, что я её знаю только сзади? Вы жестоко ошиблись. Вика, увидев меня, густо покраснела. Сегодня я всех девчонок вгоняю в краску. (Ай да, СуперСамец!)
Новый шок на меня, наоборот, действует отрезвляюще. С трудом сдерживаю желание разбить эту камеру об их головы. Адреналин едва не бьёт фонтаном у меня из ушей.
Нет, вы представляете, что за шлюха?
Она там, в лесу время даром не теряла. Перед тем как меня заснять, успела с кем-то перепихнуться (кстати, явно не с этим, - не тот уровень), с тем, кто за рулём был.

А я думал, что у нас роман.
СуперСамец – СуперДурак, вот она моя характеристика!
- Здравствуйте! – я выныриваю из бездны, - у вас не будет выпить?
- Наш человек! – смеётся железная морда и встаёт. Он уверенно подходит ко мне и вдохновенно трясёт мою клешню. Той же рукой, которой только что лазил Вике в трусы (я внутренне кривлюсь).
- Вика, налей коньяку, - он оборачивается к моей зазнобе и она, улыбнувшись, вновь обретает равновесие, и, покачивая бёдрами, идёт к столу, где и наполняет сосуды.
Хочешь жить умей вертеться! – вот её лозунг. Она и вертится (вопрос: на чём?) И ещё вертит. Задницей.
Глотнув отменного пойла, которое второй уже раз приводит меня в чувство, я задаюсь вопросом: «Почему одним – всё, а другим объедки?»
Помнится, когда-то этот вопрос сметал с лица Земли царские и королевские династии. Но, потом опять всё возвращалось к тому же. Всегда один и тот же порядок: господа и рабы.

Заместитель губернатора некоторое время трепется о новой программе (ну и муть, скажу я вам!). Потом заходит пресс-секретарь и кивает ему.
- Всё, губернатор ждёт вас, - Заместитель губернатора опять трясёт мне руку и отпускает к главной «шишке» области.
Уф, язык устал. Прервусь немного. Потом продолжу.
… Щёлк.
  * * *
Щёлк …
Привет, я всё ещё в лесу.
Сейчас, извините, ходит в туалет.
Справить нужду решил, по-маленькому.
Встал у кустов, приготовился.
Вдруг слышу в кустах такой громкий треск.
Жуть! Я же в лесу!

Хотя, не верю, что ещё хоть один медведь у нас остался.
Чтобы себя подбодрить, громко говорю:
- Это что за медведь там лазит?!
Знаете, что было мне ответом?
Из кустов раздаётся громоподобное:
- Пук! – и я несусь оттуда галопом.
Может медведи у нас есть? Или это лось был?
Не знаю, как лось, а я оттуда как конь скакал!
Надо найти новое место для привала, а потом я продолжу.
Пожелайте мне удачи, чтоб больше таких лосей не встречалось.
Пока.
… Щёлк.

… Продолжение следует …