ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет-привет, мои ненаглядные слушатели! Ненаглядные – это потому, что я вас не видел и, если эта запись стала вдруг вам доступна – значит, произошло недоразумение.
А если оно произошло, это недоразумение, тогда я вам сообщаю:
- Подслушивать нехорошо!
Так же как и подглядывать.
Но ведь от этого вы не откажетесь! Вы же набираете в поисковиках слово «СуперСамец», чтобы посмотреть новые проделки того сумасшедшего, которого я ежедневно вижу в зеркале.

Рок определяет нашу жизнь. Мне даже иногда кажется, что это тяжёлый рок. (Что-то наподобие «AC/DC»). Это происходит в те моменты, когда я большими стаканами принимаю гремучий коктейль из скандала, смешанного со славой. Хотя некоторым этот терпкий напиток нравится. Стас Садальский, например, исключительно ради глотка этой барматухи, не упускает случая поматюгаться в телеэфире. И Ксюша Собчак придумала свой «Дурдом-2» тоже ради этого.
Весёлая штука – жизнь!
Именно так я подумал, когда сегодня сам набрал «СуперСамец» в «Google».
Вынужден признать, что ночной стриптиз удался на славу! Причём это было снято (или потом смонтировано) так тонко, что в кадре постоянно мелькал я со всеми своими радостями наперевес. Лицо Лены, моей партнёрши по разврату, так и не появилось на экране.
Чудеса, да и только!
Хотя, конечно, любители ню могут в том ролике созерцать её тело во всей красе. Но вот – лица нет. 
На какую это мысль вас наводит?
Любил я в своё время почитывать детективы. 

А также охранником работал. И эти два факта, объединившись вместе, подсказали мне, что лучше некоторым людям не доверять. (Хотя, чёрт возьми, так хочется!)
Но вот, той ночью, когда мы с Леной, собрав на опушке свои разбросанные детали одежды, поехали в город, мне совсем не хотелось с ней расставаться. Честно говоря, ничего подобного с женщиной я раньше не испытывал.
Всё-таки это было потрясающее приключение!
Потом, однажды, лет через пятьсот, когда из меня высыпется очередная порция песка, я пробормочу:
- А Ленка-то! Ай да фурия! Вот это была девчонка!
Короче, результатом той ночи стало, что очередную ячейку памяти своего процессора я забил красивой историей. А вот телефон она мне не дала, сказав, что такие приключения, чтобы не потускнеть в памяти, должны быть однократными.
- Даст Бог, свидимся, - она улыбнулась и поцеловала меня, оставив на тротуаре около радиостанции.
А я, глядя вслед уносящейся белой машинке, хотел, уже было затосковать, как вдруг заметил группку фанаток у здания. Поэтому и прошмыгнул в свою студию быстрее.
На следущий день меня разбудил телефонный звонок. В полдень. Выспаться я не 
успел. 

Приоткрыв свой сонный глаз, я пытался разглядеть номер на экране мобильника, а когда разглядел, ничего не понял. Обычный набор цифр, который я увидел впервые.
Больше всего хотелось нажать отбой и вернуться в эротические грёзы, которые мучили меня во сне. Но любопытство – страшная штука. Говорят, некоторым, поражённым этой неизлечимой болезнью, даже нос в дверях зажимали. И дверными ручками в глаз попадали.
Вот им-то я и уподобился, взяв трубку.
Весьма приятный женский голос мне сообщил, что я сейчас буду разговаривать с пресс-секретарём губернатора.

Сон как рукой сняло!
«Это еще что такое!» – мысленно возопил я, пока в трубке играла ненавязчивая мелодия.
Меня хотят отругать за моё шоу?!
Или же мой прикол про губернатора из первых записей дошёл до ушей нашего Небожителя?
Тем временем в моё ухо ворвался хорошо поставленный голос рупора власти. Пресс-секретарь вежливо поздоровался. А я в ответ пробормотал (не очень внятно), что тоже рад его слышать.
Важный дядя мне сообщил, что на местном телеканале готовится новая программа.
Я спросил, какое это имеет отношение ко мне.
- Самое прямое! – сказал «глас губернатора», - ваше радиошоу произвело на губернатора неизгладимое впечатление.
- Ого! – удивился я, переходя на свой обычный язык, состоящий из слов-паразитов, - наш владыка интересуется клубничкой?

- Если вам немного подрихтовать язык, уважаемый СуперСамец, - заразился моим сленгом мой собеседник, - то из вас бы вышел хороший телеведущий.
- Подрихтовать как? – поёжился я, - зубилом чтоль?
- Просто нужно удалить из вашей речи все эти «сиськи-письки», - доверительно сообщил мне госчиновник.
- О-ля-ля! – Именно благодаря этим, как вы выразились, «сиськам», я и пользуюсь популярностью.
- Ничего, одно ваше имя уже привлечёт зрителя.
- Который с радостью из моих уст будет слушать рассказы о надоях молока и сводки с полей? – поинтересовался я.
- И это тоже.
- Тогда вам нужен Хряк-производитель, а не СуперСамец. Ваша телестанция может здорово подорвать мой имидж.
- Вот и я про то же. Телеканал стал слишком официальным и скучным. Нам нужны люди, которые не испугаются придумать что-нибудь новое.
- Тогда, может, надо было поменьше кастрировать инициативу? На вашем канале, как в СССР, - секса нет. Проблем тоже. И всё хорошо, область процветает.
- В общем, так: ирония тут неуместна, СуперСамец! – дяденька, похоже, не рад, что я так долго ломаюсь.
Конечно, когда феодал призывает раба облобызать свою царственную пятку, ему и в голову не может прийти, что невольнику это не понравится.

- Наша власть, хотя, как и любая другая, не без недостатков, - продолжает разглагольствовать язык Небожителя, - но в целом делает всё правильно. А вы нам 
нужны, чтобы сделать нас ближе к народу.
- То есть стать тем гибким шлангом, который соединяет унитаз с канализацией? – мне уже порядком надоел этот зануда.
- Что вы себе позволяете!? – верещит мне в ухо нудист.
- А вы знаете, уважаемый, что тех, кто орёт в трубку, я отключаю из эфира в моём шоу?
- Оно будет закрыто! – голосит начальник.
- Не понял! – моя очередь верещать, - вы серьёзно?!
- Ещё как, - голос типа вдруг становится спокойным.
- А руководство станции в курсе?
- Оно никуда не денется. Мы здесь хозяева и никто другой!
От этого спокойного и уверенного тона миллион мурашек галопом проскакали по моей спине.
 «Вот это ты попал, мужик!» - внутренний голос, как всегда злорадствует.
- Раз так, то я пожалуй соглашусь на содействие власти, - я тоже становлюсь спокойным, а всё тот же голос внутри меня кричит, что надо будет завалить им эту программу ко всем чертям собачьим. И тут я с ним совершенно согласен.
Дело в том, что я себя рабом совсем не чувствую. Так случилось, что винтиком в чьей-то машине, я больше быть не хочу. Я УЖЕ свободен и сделать из меня опять крепостного не получится.

В общем, мы с этим бакланом бьём по рукам (воображаемым), и он мне любезно говорит, что завтра днём за мной подвалит лимузин.
Похоже, я стремительно становлюсь «шишкой» на ровном месте. И для моего дальнейшего успеха мне нужно будет только пошире разевать рот. Нет, не затем, чтобы декламировать в эфир свою бестолковость. Нет. Рот пошире нужно разевать, чтобы зубы не мешали лизать толстые задницы представителей народной власти!
А потом нарисовался Богдан.
Он радостно сообщил мне, что его выручка в компьютерном салоне была на сто рублей больше (!), чем вчера. А ещё ему дали аванс и он думает: а не купить ли ему портвейна?
Заманчивое предложение, не правда ли? Богдан угощает только тогда, когда пролетает комета Галлея. (Это, скажу вам по секрету, бывает раз в семьдесят пять лет). А так как последний раз небесное тело было над грешной Землёй больше двадцати лет назад, то и отказываться было бы как-то странно, не находите? Просто, боюсь, что до следующего его угощения дожить не очень реально.
Мы с ним отправляемся в ближайший магаз. Я в тёмных очках, а он с папочкой и в лакированных туфлях. Это только пока мы вместе не смотримся. После первого стакана всё меняется. Что менеджер, что бомж в России – все пахнут одинаково!

Я размышляю на тему «Что же ему такое учудила благоверная, если он САМ решает купить пузырёк?»
Как всегда, через некоторое время мы оказываемся на набережной. Народу полно, но всем, Слава Всевышнему, на нас плевать – каждый хлещет своё пиво. Я очки не снимаю, вдруг какая-нибудь малышка бросит на меня взгляд.
А в очках меня стопудово не узнать! Ну скажите, разве какая-нибудь красотка может подумать, что у самца её мечты может пара небритых подбородков, да ещё и пузо, будто он глобус проглотил? Нет? Я тоже так думаю! Ведь сознание современной девушки растёт исключительно из гламурной чепухи. Так что, они, девчонки, нынче понятны и предсказуемы. И доступны, чего не могут понять те остолопы, которые 
вопят, что женщина – загадка.
Я спрашиваю у Богдана, как ему удалось раньше шести слинять с работы. Он говорит:
- Просто. Я пошёл раздавать бизнес-предложения по организациям.
При этом этот добросовестный работяга похлопывает по папке рукой.
- Раздал? – интересуюсь.
- Ещё чего! – лыбится он.
Вам понятно, как процветает его бизнес?

Он в ответ начинает ныть, что хочет, чтобы девчонки за ним тоже бегали. Я предлагаю ему снять на мобильник порно с его участием. Этот женатый ловелас тут же машет всеми конечностями.
- Представляешь, что сделает со мной жена, если это увидит!!!
Я представил, и мне это не понравилось. Ему, видать, тоже.
- Тогда продавай женское нижнее бельё, а не компьютеры. Твои ящики с электроникой возбуждают только хакеров, - советую я.
Он сокрушённо вздыхает.
И тут я ему говорю, что завтра поеду на встречу с губернатором.
Что вы думаете, сотворил этот умник?
Понятно, что он открыл рот.
Но он ещё и клешню разжал! (Рукопожатием, видите ли, меня поздравить хотел, задница!)
А в руке был стакан портвейна, который, приземлившись на его лакированную туфлю, разбрызгал своё содержимое не только на него, но и на меня.
Вначале возопил я, потом он присоединил свою радость к моей. Думаю, хору Турецкого есть чему у нас поучиться! По крайней мере, все присутствующие в радиусе километра, повернули к нам свои недоуменные физиономии.
Я наклонился отряхнуть со штанов портвейн (мечтатель!), а очки съехали с моего вспотевшего носа и отправились следом за стаканом.
Вы представляете реакцию всех присутствующих здесь дам? (Тех самых, которые «не дам», а мне – «дам»).
Нет?
Разъясняю.
Нагибается вопящий толстяк в тёмных очках, а выпрямляется уже СуперСамец – их мечта!

Да они побросали своих мужиков, детей, парней, женихов, сумки, пиво, помаду и подружек. Если б они не были уверены, что надо торопиться, то и одежду бы сбросили!
СуперСамец – редкий зверь! Лови, а то убежит!
Я бы, конечно, убежал, если бы были пути к отступлению. Но их армия взяла меня в клещи.
Можно было, конечно, сигануть в речку, но я плаваю как-то не особо. Хотя говорят, что ОНО не тонет, всё-таки не хотелось нырять в ту кучу мусора и пустых бутылок, которые дрейфовали у берега. Это точно бы испортило мой имидж.
Поэтому я стоически принял удар судьбы. Спрятался за Богдана (на случай, если начнут одежду рвать) и громко продекламировал:
- Привет, девчонки! СуперСамец сегодня раздаёт автографы!
- На трусах! – возопила толпа.
Я почесал свою небритую репу и взглянул вперёд, за толпу, где приближалась ещё одна, их парней. (Тут замечу, что делаю это благодаря росту – метр восемьдесят). Лица
у представителей сильной половины были не очень радостными.

В других обстоятельствах я бы их понял, но не сегодня.
- Нет, дорогие! – ору я, - трусы отложим до следующего раза! Сегодня автографы на бумаге!
Ко мне со всех сторон потянулись авторучки, открытки, записные книжки, денежные купюры и даже куски туалетной бумаги. Я уже не говорю о взглядах.
Потрогать, меня, конечно, тоже потрогали. Вблизи стоящие, но на этот раз, в присутствии своих благоверных (и кандидатов в них), женщины были более благоразумны.
Короче, трогали не везде и на части не разорвали.
Правда, попалось несколько действительно озабоченных, которые всё пытались договориться о встрече.
Я, подмигнув Богдану, объявил, что он – мой помощник и, решит с ними все вопросы. А они, увидев, что он даже меня помоложе, не теряя времени, уволокли его в ближайшие кусты.
Думаю, теперь он мне чаще будет наливать.

В общем, с девчонками мы достаточно мило пообщались. Выпил я с ними даже стакан портвейна (не на брудершафт) и мирно разошлись.
Что ж, теперь я надеюсь, отношения с женской половиной у меня наладятся.
Впрочем, посмотрим.
Может, они такие смирные только в присутствии парней. 
Уверен, многие из них ещё не видели мой давешний стриптиз.
В общем, будет видно.
… Щёлк.

… Продолжение следует …