ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 21. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 21.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Бонжур, мадам и месье!
«Так вот оно, какое счастье!» - подумал я, просыпаясь в объятиях симпатичной.
парикмахерши.
Вчерашний день, а заодно и вечер были не так плохи, как могло показаться на первый взгляд! Разве самец, проснувшись в объятиях самки, может подумать по-другому?
И я тоже так подумал, потянувшись на тумбочку за телефоном. Мобильника там не оказалось.
Да-да, все реки текут, сказал кто-то умный, и, Москва-река, течёт не меньше других.

Именно поэтому-то мой телефон и уплыл вместе с моей спокойной жизнью куда-то в небытие.
Поэтому эту запись я пишу не в то утро, а чуть позже, что и даёт мне возможность лучше сосредоточиться на событиях.
И, проснувшись, мне не довелось сделать «дубль 2» того, что произошло между нами ночью. Не успел я потянуться к моей партнёрше по играм в «мальчик-девочка», как зазвенело оконное стекло в моём номере.
Мыши из-под кровати рванули в разные стороны, а я вскочил с твёрдым намерением разобраться в том, что случилось с окном. Моё намерение было настолько твёрдым, что моя компаньонка по постельным видам спорта ахнула, взглянув на меня.

А я, послав ей воздушный поцелуй, обернулся к окну, которого уже не было.
Что вы думаете, там было?
Ха-ха, боюсь, что вы опять не угадали!
В комнату упирался конец пожарной лестницы, на верхушке которой восседала девица с видеокамерой. С улицы доносилась возня, сказавшая мне, что толпа там, видать, собралась не маленькая.
- Что, пожар? – бормочу я.
Девица с камерой, вдоволь запечатлев меня, крикнула:
- Ниже! – и лестница сдала на полметра вниз, открыв репортерше, вид на мою кровать, где, с округлившимися глазами, пыталась прикрыться парикмахерша.
- Это чё за фигня! – возопил возмущённо я, пытаясь прикрыть собой свою партнёршу (кто сказал, что СуперСамец не джентльмен?).
Репортёрша отняла камеру от лица и сняла тёмные очки. Моя челюсть, если бы она была вставная, выпала б непременно.
- Ты?! – только и смог выдавить я из себя, глядя на Вику, изображавшую каскадёра.
- А ты думал: в сказку попал? – весело спросила она, не выпуская меня из фокуса съёмки.

- Что ты здесь делаешь, чёрт побери?! – я сделал шаг к ней с явным намерением отправить её туда, откуда её ко мне доставили пожарники, то есть вниз, на бренную землю.
«Рождённый ползать – летать не может!» - так примерно думал я в тот момент.
- Ничего не выйдет дружок! – усмехнулась «подружка», - я пристёгнута!
Она постучала по карабину альпинистского пояса. Тем не менее, я решил хотя бы забрать её камеру, но эта шустрая бестия опять меня надула.
- Вниз! – истошно заверещала она, лестница рванулась к земле, а я схватил воздух. - Стоп!
Теперь она, покачиваясь в полутора метрах от окна, махала мне ручкой и показывала язык.
- Стерва! – крикнул я.

- Спасибо за комплимент! Можешь попробовать забрать, дорогой! Тогда я засниму последний полёт СуперСамца, размахивающего своими причиндалами, над Москвой.
- Тьфу! – я в изнеможении плюнул вниз, где кто-то тут же заголосил. (СуперСамец – меткий стрелок!), - что ты здесь делаешь?
- Да вот, почту тебе принесла, - она вытащила газету из-за пояса и швырнула мне, - новости почитай!
Я поймал газету и бросил её в комнату.
- Ты что на повышение пошла? – поинтересовался я.
- А ты думал, за тобой приехала? – она звонко засмеялась, - размечтался!
И, махнув мне рукой, крикнула вниз:
- Всё, ребята, опускай!
- Вот, зараза, а, - пробормотал я.
- С этим материалом я в Москве заработаю гораздо больше, чем в нашей Дыре! – крикнула Вика уже с земли, размахивая камерой.
- Весёленькое утро! – моя парикмахерша вынырнула из-под одеяла.

В дверь тут же забарабанили.
- Чёрта с два я им открою, - сказал я, ныряя в постель.
Однако мастерица по прическам, которой самой не мешало бы причесаться (еще бы – после такой-то ночи), уже не испытывала сексуального вдохновения. 
Ох уж эти женщины!
Увернувшись от моего поцелуя, она поинтересовалась:
- А что в газете?
«Если женщина просит…» - я вылез из кровати, решив закончить с постельными играми.
В дверь продолжали барабанить и я, подняв газету, пошел открывать.
- Трусы одень! – крикнула парикмахерша, но было поздно.
Дверь распахнулась, и засверкали фотовспышки.
Но вы же не думаете, что СуперСамец – эксгибиционист какой-нибудь? Нет! На том месте, где у античных статуй находился фиговый листок, у роденовского секс-символа была газета - самый известный российский таблоид.
- Ну что, удачный кадр поймали? – подмигнул я «желтой» братии, - текст сами придумаете.
После этого я хлопнул дверью у них перед носом и вернулся в кровать, где мы с подругой приступили к чтению.
Всю первую полосу газеты занимали два огромных заголовка, а также пара фотографий: меня, с затемненной точкой «ню»,

и Брю Дерримор с обнаженным бюстом.
Первый заголовок гласил:
«Диджей СуперСамец, известный всем по рекламе средств от запора, спасает светскую львицу».
Под ним и была моя вышеупомянутая фотография.
- Боюсь, крошка, Тарзан и ему подобные теперь навсегда уйдут в небытие, - пробормотал я парикмахерше и она тут же наградила меня долгим поцелуем.
Второй заголовок:
«Голливудская звезда обнажает грудь перед СуперСамцом!»
- Какие люди в Голливуде! – поет курочка, которая лежит рядом со мной и дарит мне ещё один поцелуй.
Никогда не пойму: что же движет женскими чувствами?!
В общем, мадам «прическа» опять готова к ратным подвигам, но не я, занятый изучением статей, сварганенных теми, что толпятся за моей дверью.
С Брю все ясно, ничего такого, что я бы не знал, но вот во второй статье!...
СуперСамец там чередуется с Человеком-Запором и только к концу становится ясно, что это одно и то же лицо! (Короче, писать им, еще учиться и учиться.) И еще:
«Когда СуперСамец вытащил Жанну Киску на берег, оказалось, что у него расстегнута ширинка! Интересно, что собирался проделать этот провинциальный мачо со столичной суперзвездой? Однако, не смотря на это, Жанна наградила своего спасителя жарким поцелуем!»
- Ну и дела! – восклицаю я, и смотрю на часы.

Меня будто подбрасывает, потому как через час мне уже надо быть на кастинге. Я несусь ураганом в душ, а моя ночная подружка жалобно смотрит мне вслед.
- Мой герой стал «звездой» и забыл про меня? – лепечет она.
Молчу, потому что это - суровая правда.
Се ля ви.
Когда через полчаса я продираюсь сквозь толпу репортеров, один из них увязывается за мной.
- У меня деловое предложение! – кричит он.
- Интересно, но у меня сейчас нет времени. Можете со мной прокатиться немного, чтобы объяснить по дороге?
- Разумеется.
Мы вместе толчемся в метро.
(СуперСамец всегда близок к народу!)
Он выражает по этому поводу удивление, а я интересуюсь у него:
- А разве, учитывая пробки, на такси будет быстрее?
Ему нечего возразить. Но ему есть что предложить. Известная общероссийская радиостанция желает меня видеть, вернее слышать, в своих рядах.
- Ночная программа? – вопрошаю я.

Он кивает и говорит о зарплате.
Сдерживаюсь, чтобы не присвистнуть, и спрашиваю у него визитку.
- Сейчас у меня кастинг, вечером перезвоню, хорошо?
Мы бьем по рукам и разбегаемся, а через мгновение я влетаю в студию.
Как раз вовремя!
Толстопузый продюсер подозрительно смотрит на меня и говорит, что, да, СуперСамец им нужен в этом сериале. (Кто бы сомневался!)
Моя кандидатура утверждена!
Ищу глазами Свету и торжествующе смотрю на нее. Она отвечает улыбкой.
Кастинг идет своим чередом и я решаю посидеть тут, подождать ее. Кто знает, может, теперь я достигну ее благосклонности?
Я не могу объяснить, что меня притягивает в ней. Взгляд, улыбка, фигура – все складывается в какой-то неповторимый ансамбль, некое гармоничное сочетание, что делает ее для меня неотразимой: звездой, ангелом и принцессой одновременно.
И это не похоть.
Вокруг меня миллион женщин, но мне нужна только она!
Вы скажете:
- А какого хрена ты спишь со всеми подряд?
- Не знаю, - отвечу я, - может, потому что в моей жизни нет ЕЁ?!

В общем, хожу-брожу, жду ее и, вдруг кто-то сзади хлопает меня по плечу.
- Очуметь! – слышу радостный знакомый женский голос, - да это же наша новая звезда!
Оборачиваюсь.
Передо мной кареглазая хохлушка, веселая брюнетка, одновременно мелькающая на всех телеканалах. Настасья Наворотник собственной персоной!
К счастью, я уже немного научился сохранять самообладание, поэтому моя челюсть не успевает долететь до пола.
- Привет! – бормочу я.
- СуперСамец – суперзвезда! – смеется она.
- От суперзвезды и слышу! – улыбаюсь я.
- Ты правильно провел свою раскрутку, дружок! Не сегодня, так завтра, о тебе будет трепаться вся Москва.
- Я? – удивлению моему нет предела, - какая раскрутка? Я и пальцем о палец не ударил для этого!
- Тем лучше для тебя! Ты – везунчик! – Настя чмокает меня в щеку, - это тебе благословение! Значит тебе будет легче жить в этом бардаке. Еще увидимся! Пока!
- Пока! – выдавливаю я из себя, недоумевая, с чего это все вдруг меня полюбили?

Настасья направляется в другую студию, на которой надпись:
«Моя прекрасная маманя». Очередная серия бесконечного сериала.
Мои мысли возвращаются к Свете.
Черт! СуперСамец – это, наверное, слишком пошло для нее. Самец – это, знаете ли, не принц!
Неужели не судьба?!
Ищу ее глазами и не нахожу.
Спрашиваю у оставшихся соискателей мыльных ролей: где она? Они тычут пальцами в студию, где идет прослушивание.
Несколько секунд пребываю в сомнениях, а потом подхожу к дверям и прислушиваюсь. Мне слышатся всхлипы, рыдания, просьбы и мурлыкающий голос продюсера.
- Подслушивать нехорошо, - раздается рядом знакомый голос, но я не обращаю на него внимания из-за крика, который раздается из-за двери.
- Не надо! – кричат внутри, и голос явно принадлежит Свете.
Не помня себя, распахиваю дверь и влетаю внутрь.

Посреди студии, на диване – заплаканная Света в разорванной блузке, а над ней нависает толстопузый продюсер, в чьих намерениях не возникает ни малейших сомнений.
- Эй ты, самец несчастный, отойди от нее! – включаю я свой громкоговоритель.
- Это ты самец, - раздается рядом.
- Пшел вон! – верещит продюсер, пока я надвигаюсь на него.
- Вот так вот, значит, проходит кастинг? – мой вопрос, на который толстяк ответить не успевает, потому что мой же прямой правой опрокидывает его на пол.

- Презабавное зрелище! – раздается рядом и я, наконец, нахожу время, чтобы посмотреть на источник голоса.
А рядом – все та же Вика, которая на видеокамеру снимает, как колобок дрыгает ногами в воздухе.
- Ты уволен! – орет он.
- Не сомневаюсь, - отвечаю я и подаю Свете руку, - ты хотела ТАКОЙ славы?
- Нет, - вслипывает она и запахивает блузку.
Я оборачиваюсь к Вике и спрашиваю (на этот раз я на нее не в обиде):
- Как ты здесь оказалась?
- Трезвый расчет, - она смотрит на меня и я впервые замечаю что-то еще в ее глазах, кроме профессионального интереса, - где ты, там скандал, - продолжает она. – Интуиция меня не подвела.
Мы несколько мгновений смотрим друг другу в глаза и я понимаю все.
Всё!
С первого взгляда она была влюблена в меня. 
А потом, когда другие женщины стали оказывать мне знаки внимания, она разозлилась и стала мстить. 

И именно эта ее месть привела меня на вершину славы. И, что самое удивительное, эта месть и ее приведет к славе!
Странная у нее любовь, не находите?
Что ж, женщина – всегда загадка!
- Спасибо! – говорю я ей, и она, впервые с момента нашего знакомства, смущается, поняв, что я прочитал её чувства, - Спасибо за всё!
Беру Свету за руку, и мы уходим.
- Ты знаешь, - говорю я ей на улице, - я знаю, что СуперСамец – это вовсе не мечта нормальной женщины, но я к тебе испытываю особенные чувства, не такие как просто самец к просто самке! Ты мне очень нравишься! Может быть, ты дашь мне шанс?
Она смотрит на меня теперь другим взглядом. Мои слова, и то, что я для нее сделал, показали ей, что СуперСамец – не просто клоун, но еще и мужчина.
И мы смотрим друг на друга, как Ромео и Джульетта, как Красавица и Чудовище.
Она меня обнимает и целует.
И мне кажется, что этот поцелуй длится вечно.
Кажется, что и жил-то я ради этого, одного единственного поцелуя.

Но… всему приходит конец.
Она отрывается от меня и говорит:
- Я подумаю.
И уходит.
Я вздыхаю и плетусь к метро. В голове бардак, впрочем, в Москве это с первого дня.
Из задумчивости меня выводит голос, объявивший, что поезд прибыл на станцию «Воробьевы горы». Выхожу из метро и иду на смотровую площадку.
Смотрю сверху на столицу.
Мегаполис гудит.
Может мне податься обратно домой? Или попытать счастья еще где-нибудь?
Хотя, тут еще остается радио. Мои пошлые шуточки нужны крупной радиостанции за хорошие бабки.
Сериал для меня пролетел.
Но Вика! Какова чертовка!
Как вы думаете, о ком будут больше говорить: обо мне или о том продюсере?
Лично я не сомневаюсь! Ведь Викусик взялась за дело!
Хорошо иметь такого ангела-хранителя!

Я улыбаюсь и слышу телефонный звонок. Мой новый мобильник орет, что тот медведь из леса.
Беру трубку.
- Господин СуперСамец? – говорит голос, который я уже где-то слышал.
- Собственной персоной! – гордо отвечаю. (Господин – это вам не «баран чихнул»!)
- Я переводчик Брю Дерримор, - ясно, где я его слышал.
- Олл райт! Айм глэд ту си ю! – СуперСамец знает и по-аглицки кое-что, кроме «фака».
- Госпожа Брю предлагает вам сделку.
- О-о!
- Речь идет об экранизации вашего произведения «Досье неудачника»!
Несколько секунд беззвучно глотаю воздух, что тот сом, который на берег случайно забрел.
- Господин СуперСамец! Вы еще там? – интересуется переводчик.
Набираю, наконец, полные легкие кислорода, и верещу с такой мощью, что стадион в Лужниках подпрыгивает:
- Йес!!!
Какие звезды в Голливуде, блин!

Интересно, Вика за мной и туда поедет?
Не успеваю нажать на «отбой», как мобилу сотрясает новый звонок.
- Родион, - мое ухо ласкает голос Светы, - я о твоем предложении. Я подумала. Ты пригласишь меня сегодня куда-нибудь?...
Вау!
Пожелайте мне удачи, друзья!
А Вам, дорогие, я вот что скажу:
- Не парьтесь о будущем!
Тем более о прошлом!
Живите сейчас и будьте счастливы каждым мгновением, которое подарил Вам Господь!
С Вами ВСЕГДА, диджей СуперСамец!
Вая кон Диас! Адьез, амиго!
…Щелк.

…Конец.

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Внимание! Говорит Москва!
Вернее, это я, СуперСамец из Москвы, впрочем, не сомневаюсь, что вы меня узнали.
Реклама, говорят, двигатель торговли. Хотя, тут я готов поспорить! На счёт двигателя. Единственное, что реклама даёт товару – это сообщает о нём, что: вот, да, эти прокладки, без которых вы не проживёте и дня, они существуют. А вы, закупив вагон этих средств, будете безмерно счастливы, что они у вас есть.

Двигатель же торговли – это некая известная личность, фэйс которой засветился в этой рекламе, или хотя бы любое другое смазливое личико вместо неё, потому как ни одну звезду, ни за какие бабки не затащишь прокладки рекламировать.
Та же ситуация, к примеру, с рекламой средств от запора. Как вы думаете, согласится ли рекламировать вышеуказанные средства Максим Галкин? Или Иван Ургант? Или Лолита Милявская?
НИКОГДА!
Ведь любого из них вся страна сразу окрестит «Пургеном» и на карьере можно будет ставить крест!
Именно для таких случаев в Городе Небожителей и существуют провинциальные дурачки и дурочки. Типа СуперСамца. Это как гастарбайтеры, которые подметают улицы ленивым москвичам.
Но вы ведь знаете, что куча навоза не способна остановить популярность первого парня на деревне?!

А моя мимика, которую разглядел режиссёр рекламы в моих роликах, выложенных в интернете, привела этого самого творца в восторг. Действительно, кто лучше всех скорчит морду человека, умирающего от запора? Конечно СуперСамец!
Если вы считаете, что это грязная работа, то вы – олухи Царя Небесного!
Это, пожалуй, почище будет, чем служить подстилками продюсерам, что предпочитают некоторые «звёздочки», пробивая лбом (или другим местом) себе дорогу наверх, не забывая при этом подлизывать задницы всем подряд на своём пути.
А я, СуперСамец из болота, сохранил своё собственное лицо (пусть страдающее запором), в котором главное не красота, но человеческое достоинство.
За несколько часов, во главе с режиссёром, эта киногруппа сварганила ролик со мной в главной роли.
А на следующий день вся страна увидела СуперСамца. Теперь, думаю, «Мыслителя» Родена можно будет переименовать в «Мыслителя Родиона».

Я не слишком задаюсь, а? Как думаете?
Меня всегда удивляло, как великий скульптор смог создать шедевр, при первом взгляде на который возникает мысль о запоре!
А вот у народа, который стал меня узнавать на улице наутро, после премьеры моего супермегаблокбастера, никаких сомнений в моей мыслительной способности не возникло.
Не скажу, чтобы я очень обрадовался, когда пятилетний мальчишка завопил своей мамке на Красной площади:
- Смотри, Человек-запор идёт!
Вся толпа туристов разом отвернулась от московских достопримечательностей и
проезжающего президентского кортежа и уставилась на меня.
Я понимаю, для ребёнка, наверное, Человек-запор – это что-то сродни Человеку-пауку, но остальным-то что!?
Краснею, что тот помидор, который спелый, и становлюсь (чувствую это) действительно похож на человека, страдающего запором.
Щёлкают вспышки камер, и я преодолеваю смущение, чтобы улыбнуться и сделать им ручкой.

Туристы наперебой просят меня вновь принять позу мыслителя, так сказать, эксклюзивно для них. А тот мальчишка, для которого я сказочный персонаж, кричит:
- Эй, Человек-запор! Туалет там!
Под восхищённые вопли толпы я гордо удаляюсь и размышляю о превратностях судьбы.
Вы уже заметили, что я всегда так делаю, когда сталкиваюсь с очередным зигзагом фортуны? Тут есть о чём поразмышлять, не правда ли? Например, о том, что вряд ли можно было бы придумать более удачный поворот в моей жизни, чем из СуперСамца сделать СуперЗапор!
Я не успеваю додумать эту мысль, как, в районе Точки отсчёта всех дорог России (знаете такую у Воскресенских ворот?) мой мобильник начал испускать призывные трели.

Беру трубку.
Некий продюсер некоего сериала, известного всем под названием «Маменькины сынки» желает меня видеть на кастинге, где отбираются актёры для новых ролей.
Интересуюсь у данного господина, на чём основан его интерес к моей персоне?
Продюсер хихикает и заявляет, что он оценил моего «Мыслителя» в рекламе сами знаете чего.
Вот как!
Хотите камень с души скинуть? Принимайте СуперСамца по две капсулы за раз!
Я интересуюсь: где и когда. Затем отвечаю согласием.
Разве же от такого отказываются?
Убираю телефон в карман и тупо пялюсь на блистающую бронзой Нулевую отметку.
Может это и есть точка отсчёта моего пути?
Хотя нет, путь этот уже давно идёт.
Успокаиваю себя тем, что это, наверняка, точка отсчёта нового этапа. 
«Звёздного». 
Мечтатель, конечно, но таков уж есть!
…Щелк.

  * * *
Щелк…
Привет, друзья!
Привет, уважаемые поклонники СуперСамца и почитатели Человека-запора!
Интересно, какое ещё имя предложит мне эта нескучная жизнь?
Я ко всему готов!
Именно с этой мыслью я и отправился на кастинг сериала. 
«Да-да! – думал я, - Скоро, уже совсем скоро я замелькаю на экранах всего мира! »
Мне уже представлялись красные ковровые дорожки, пышные приёмы, красотки с кино- и телеэкрана, виллы на Лазурном берегу, яхты, пальмы, «Оскары» и прочая подобная дребедень.
Но только до того момента, когда я увидел, сколько человек пришло на кастинг. У меня возникло ощущение, что я оказался в метро в час «пик».
Нет, вы подумайте! Думал, что я уже «звезда», единственная и неповторимая, а у меня ещё миллион конкурентов!
Хотя, одна моя мечта всё же сбылась.
Я встретил ЕЁ.
Да, я увидел девчонку, которая мне не просто понравилась.
Неужели СуперСамец тоже может влюбиться?!

Спросите чего-нибудь полегче! Легко, знаете ли, быть СуперСамцом, но попробуйте побыть Человеком-запором и познакомиться с девушкой, я на вас посмотрю.
Вот и она на меня посмотрела.
И даже улыбнулась! Её зовут Света. А я – Родион. И пожалуйста, Свет, не называй меня Запором.
Она смеётся, но особого интереса ко мне не испытывает. Конечно, ведь она пришла сюда за тем же, зачем и я, а значит не шашни крутить!
Великолепная кареглазая блондинка (хотя, кто знает, какой настоящий цвет волос у женщины?). Лукавый взгляд, открытая улыбка. В общем, я попал!
Любовь-морковь и прочие сопли, что совершенно не соответствует имиджу СуперСамца. Но ведь теперь у меня есть ещё одно имя! А имя, как знает каждая озабоченная астрологией домохозяйка, определяет судьбу.
Впрочем, в этой толпе кандидатов на роли, нашлись лица нетрадиционной (так сказать) ориентации. Вот они-то как раз и оценили мой новый имидж. Голубая братия решила, что эта реклама – намёк на изменение ориентации СуперСамца и оказала мне немалое внимание, что отнюдь не способствовало росту моей популярности у Светы и других представительниц слабого пола, к которому я имею неслабую привязанность.

В общем, в ожидании моей очереди, я отправился прошвырнуться по павильонам «фабрики грёз».
Всё ново и интересно!
Чёрт побери, я хочу здесь работать!
Я решил про себя, добиться этой роли, когда чуть не влез в кадр в ментовском сериале. Съёмку прервали, а меня выгнали в коридор.
- Я застрелю тебя, Человек-запор! – вопил мне вслед главный герой, потрясая автоматом Калашникова.
- Я ещё вернусь! – возопил я захлопнувшейся двери, - я как тот понос, который не оставляет в покое! Я как прыщ на твоём носу!
Высказав двери всё, что я о ней думаю, я резко развернулся и врезался в группу, состоящую из нескольких человек.
Ну, вы ведь знаете, как я сталкиваюсь с дамами, да?
Вот и той, что шла во главе этой группы, я воткнулся носом в декольте.
Раздался женский писк, потом смех и руки какого-то мужика за уши вытащили мой рубильник из её хранилища прелестей.

- Убери руки, козлина! – протрубил я и сунул куда-то назад локтем.
Сзади кто-то хрюкнул, и мои уши оказались на свободе.
- Ик! – мой желудок выразил глубокое удовлетворение данным фактом.
- Вись из хи! – завопила вдруг мадам, в чьё декольте я так неосмотрительно засунул свой акваланг.
- Я не хи! ... – пробормотал я и даже хотел что-то ещё добавить, но не успел, потому, как нежная женская ладошка мне влепила такую плюху, что изображение на моём экране
подпрыгнуло вместе с челюстью.
Это сотрясение несколько встряхнуло мой разум и я, наконец, разглядел, кто это тут размахивает конечностями.
Челюсть моя опять отпала, ибо я не поверил глазам своим. (Уверен, что и вы мне не поверите). Я, конечно, слышал, что голливудские звёзды зачастили в Москву, но чтобы мне вот так встретить Брю Дерримор и получить от неё по роже!
Лучшего автографа, знаете ли, и не надо!
Тем временем эта заокеанская дива вопила, а переводчик скороговоркой переводил её слова.
- Ты, Человек-Унитаз! Ты, козёл! Ты сказал в своей занюханной передаче, что у меня сисек нет!
- Я пошутил, - пробубнил, было, я, но «звезда» уже схватилась за свою блузку и рванула её края в разные стороны.
Бюст Брю выскочил на свободу и запрыгал перед моим носом.

У меня, как впрочем, и у всех вокруг, глаза загорелись как фары у грузовика, размером им тоже не уступая. А знаменитость в запале ещё что-то крикнула.
- Ну что, они есть? – пробормотал переводчик.
- Да! – огласил я окрестности, - Они есть! Они у тебя есть!
Сопровождающие взорвались радостными воплями, и появившаяся откуда-то из-под земли особа щёлкнула фотоаппаратом. 
Брю тут же прикрыла свои достопримечательности, и попросила у меня автограф, явив на свет фотку с голым мной. В этом я, разумеется, ей не отказал, взяв на обмен её подпись.
Затем «звезда» гордо удалилась, а я вернулся туда, откуда пришел.
В этот день закончился только предварительный кастинг.
Несколько человек, более-менее пригодных, пригласили на завтра. Мы со Светой оказались в их числе, что, в общем-то, не способствовало, к сожалению, нашему сближению. И я, с квадратной, после такого денька, головой, отправился пить пиво с парикмахершей, с которой познакомился в первый день моего пребывания в Москве.
Мне нравится, когда моя слава идёт впереди меня. Именно поэтому, для общения с этой девицей мне и не нужно было прилагать особых усилий. Пусть Человек-Запор, но у неё и такого-то не было!

Мы сидели на берегу Москвы-реки в открытом кафе стакан за стаканом пили пиво, пока, наконец, напряжение дня не ушло из меня. Правда, обнаружилась другая проблема.
Один мой друг говорит:
- Пиво дырку ищет.
Это просто закон Архимеда такой: «Пиво, впернутое в тело, выпирает на свободу».
Я поднялся со стула в поисках места, где я мог бы избавиться от бремени и обнаружил, что у туалета толчётся километровая очередь таких же, как я бедолаг.
Намётанным взглядом провинциала я обнаружил кусты, аккурат на берегу славной реки и юркнул туда. Здесь я, собственно, и стал сливать отработанное пиво. 
И всё бы хорошо, я уже почти познал, что такое счастье, если бы пол-очереди не ломанулось вслед за мной. Эта толпа толстопузых любителей пива тут же превратила мой укромный уголок в базар.
Зассанцы непрерывно о чём-то спорили и толкались.
Тут стоит заметить, что за кустами перил набережной не было. И я, подталкиваемый этими дикарями, вскоре высунул нос из кустов (слава Богу, только нос), чтобы вдохнуть речной воздух и полюбоваться на проплывающую яхту.

В Москве, знаете ли, всё возможно. Здесь стихийный сортир соседствует с небывалой роскошью.
Именно в этом я и убедился, наблюдая весёлую вечеринку на кораблике. Одна пьяненькая особа на палубе, отделившись от танцующих, подошла к перилам, и я узнал её.
Невероятно! Это же Жанна Киска! Мечта всех российских мужиков проплывает внизу, пока я тут …э, впрочем, не стоит об этом.
Тут меня сзади опять подталкивают, и я оборачиваюсь, чтобы крикнуть:
- Эй, толстожопые, хорош бодаться!
Когда я оборачиваюсь к реке, то вижу, что Секс-Бомба уже летит с яхты в мутную воду.
- О, чёрт! – успеваю пробормотать я, когда меня сзади толкают, и я тоже лечу купаться.
… Щёлк.

… Окончание следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 19. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 19.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет!
И опять я!
Никогда не верьте тем, кто говорит, что все дороги ведут в Рим. В России они точно ведут в Москву. Хотя, если вспомнить, что ещё Ваня Грозный провозгласил нашу столицу Третьим Римом, то всё становится на свои места.

Неделю я проработал в качестве громкоговорителя в мегамаркете «Миллион товаров». Прошедшая по местному телевидению реклама с моим участием, привлекла в магазин, где миллион товаров, столько же покупателей, что принесло моей новой гёрл-френд солидный куш. А она не поскупилась и поделилась со мной. И всё бы хорошо, если б мне не надоело сидеть как попугай в клетке.
Однажды вечером, когда я сидел с Жанной в ресторане и, отвлечённо слушая её милую болтовню, размышлял о застое в моей жизни, раздался телефонный звонок.
Я извлёк мобильник из кармана, убедился, что номер мне неизвестен, вздохнул (опять, наверное, какая-нибудь поклонница) и ответил.
Про поклонниц следует заметить, что они каким-то образом узнают мой номер, уж не Вика ли его продаёт?
- Супер у телефона, - отвечаю я, делая глоток шампанского и подмигивая Жанне.
- Замечательно! – в моё ухо врывается густой бас.
- И что тут замечательного? – интересуюсь я тоном пресыщенного жизнью пожилого кота.

- У меня для вас, СуперСамец, предложение, от которого вы будете не в силах отказаться! – гундосит бас.
- Ну, наконец-то! – восклицаю я, - хоть у кого-то есть подобные предложения для меня!
На что бас заявил, что он не кто-то, а режиссёр рекламы из Москвы.
В общем, на очередной развилке судьбы я выбрал направление на Москву.
И сейчас я нахожусь в купе нашего областного фирменного поезда, который мчит меня вперёд к столичным фанфарам.

Пока я сидел в купе, всё было нормально (ведь я его оплатил целиком), но когда мне вздумалось продолжить запись в коридоре, некоторые личности стали проявлять к моему занятию, а затем и к моей персоне нездоровый интерес.
И это заставило меня нырнуть обратно в купе.
Но нужда, сами знаете, выгонит на свет Божий кого угодно!
Вот и мне пришлось подумать о некоторых естественных потребностях, которые нужно было срочно удовлетворить.
У туалета меня поймали (слава Богу, на обратном пути).
А в нашем поезде девять десятых пассажиров – это горожане, отправляющиеся в Москву.
Хорошо, что в мягких вагонах ездят уважаемые солидные люди. Поэтому всё обошлось у меня с ними несколькими автографами и угощением моей персоны.
Но вы ведь знаете, как в России угощают?!
Очнулся я только за полчаса до Москвы, и только благодаря проводнице, которая, бешено колотя в мою дверь, использовала всё богатство русского языка, чтобы привести меня в чувство.

- Слышу! – кричу я спросонья, - уже проснулся!
- Через полчаса Москва! – верещит проводница.
- Ё-моё! – я вскакиваю.
На соседней полке храпит какая-то девица, одежды на которой ноль. Моя челюсть отваливается, и я смотрю на себя – на мне такой же костюм.
- Ни фига себе! – бормочу и, наклоняюсь к дамочке.
- Мадам! – говорю, трогая её за плечо.
Девчонка приоткрывает глаза, потом хватает меня за шею, запечатлевает на моих устах неслабый поцелуй.
Через минуту мне удаётся оторвать её от себя. Во рту у меня, после вчерашнего, бяка. У неё тоже.
- О, мой Самец! – воркует голубка, а я гляжу в окно.
Мы как раз проезжаем под широкой автомагистралью. И только вагон выныривает из-под неё, как открывается панорама из многоэтажек.

- Видишь, золотце, - я тычу пальцем в окно, - Москва. Одевайся.
- О! – кудахчет курочка, - а туалеты?
- Облом, дорогая, уже закрыты. Теперь только на вокзале.
Она вскакивает и начинает собирать вещи, раскиданные по всему купе, чтобы напялить на себя. Я занимаюсь тем же.
Через десять минут мы сидим друг напротив друга, жуём жвачку, чтобы освежить дыхание и обмениваемся впечатлениями о вчерашнем вечере.
Она помнит только, что я – СуперСамец. Я это тоже помню, но не больше. Весёлая ночка.
- Как-нибудь повторим! – она меня целует и отправляется на поиски своего купе.
Я чешу репу, думая, как же её всё-таки зовут, но обнаруживаю, что познакомиться-то мы как раз забыли. Остаётся просто приплюсовать её к списку побед СуперСамца под кодовым именем «Красотка из поезда».
А сейчас я надиктовываю окончание этой записи, наблюдая, как где-то впереди вырастает здоровенное здание вокзала, на котором огромными буквами написано «Москва».
Так что всё, пока, столица ждёт. Продолжу позже, при первой возможности.
… Щёлк.

  * * *
Щёлк …
Незабвенный Цезарь как-то сказал, что лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме.
Может надо бы мне послушать мудрого властителя, но я решил по-своему.
Москва меня встретила полнейшим равнодушием!
Странное, знаете ли, ощущение. Особенно для того, кто уже привык прятаться от побочных эффектов славы.
Впрочем, это было только первое ощущение.
На перроне меня никто, кроме потной разношёрстной толпы, не встретил. Ещё бы, скажете вы!
Действительно, кто я такой, чтобы привлечь к себе внимание мегаполиса.
Умываюсь в вокзальном сортире и присоединяюсь к людской реке, которая течёт по улицам.
Я вам говорил, что уже август?
Нет? Тогда сообщу: в Москву я вкатился одновременно с последним летним месяцем. И это начало выдалось достаточно жарким, чтобы эта людская река
благоухала потом и прилипала ко мне со всех сторон.
Итак, подхваченный человеческим потоком, несусь к метро и понимаю, что, в общем-то, мне такая теснота совсем не нравится. Кроме того, чьи-то руки постоянно пытаются влезть в мои карманы, только и успеваю уворачиваться!

Да, Москва не равнодушна к своим гостям, хотя и не скажешь, что радушна.
Ощущение муравейника меня покидает, только когда я вселяюсь в гостиницу на окраине города-гиганта. Конечно, со временем я буду останавливаться и в «Национале» или «Шератоне», успокаиваю я себя, выгоняя мышей из-под кровати.
Да, этот номер не располагает к длительному нахождению в нём, поэтому я и отправляюсь побродить по столице.
Откуда обозреть столицу? Наполеон, например, взирал на Москву с Поклонной горы. А это был ещё тот Самец, лучшие красотки Европы сами падали к его ногам. 
Однако, попав на выше обозначенную гору, я вдруг обнаружил, что горы-то и нет вовсе, весёлые большевики срыли её. Хотя, правда, вдалеке маячила гостиница «Украина» и чуть ближе высились небоскрёбы Москва-Сити.
Что ж, раз я СуперСамец не девятнадцатого, а двадцать первого века, то и выбрал себе площадку другую, на Воробьёвых горах. Пусть СуперСамец птица более высокого полёта, чем воробей, но Орлиных гор, к сожалению, в Москве нет.
И вот оттуда-то я и взглянул на Кремль! (А вы думали, что я первым делом туда понесусь? Вы ошиблись, я и сам как Царь-Пушка.)

«Ляпота!» - кричал Иван Васильевич, который менял профессию, глядя на Москву двадцатого века.
То же самое возопил мысленно (скромность украшает человека) и СуперСамец, глядя на столицу в двадцать первом веке.
От созерцания мегаполиса, распростёртого у моих ног, меня отвлёк нежный голосок, который я, по недоразумению, принял за женский.
- СуперСамец! – нежно проворковала около меня какая-то особа, и я тут же отозвался на зов. Впрочем, увы, это была не дама, а некий голубой друг, решивший составить мне компанию. И, слава Богу, я разглядел на его физиономии следы щетины, а то попался бы на эту удочку. (Ведь приятно в городе, где никого не знаешь, обнаружить кого-то, кто хотя бы знает вас!)
Улыбка сползает с моего лица, и я интересуюсь у гей-френда, откуда, собственно, он меня знает?
- О, Самец, - воркует гей, - ты такой Супер! Все мои друзья хотят встретиться с тобой. Мне невероятно повезло!
- О! – моя челюсть готова скатиться в Москву-реку.
Я про себя думаю, что Москва, всё-таки, оказывает мне знаки внимания, но как-то странно – филейной частью!
А этот мужик, который вовсе не мужик, предлагает мне дать ему автограф.
- На трусах? – вяло интересуюсь я.

- Конечно! – восторгается мой первый знакомый москвич.
Теперь я уже собираюсь сам отправиться за своей челюстью и утопиться в Москве-реке.
 Набираю в лёгкие побольше воздуха (спокойствие, только спокойствие!), изображаю улыбку «а-ля дамский угодник» и любезно говорю:
- Извини, дорогуша, но СуперСамец предпочитает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО женщин. Так что автограф на трусах я тебе дать не могу, ибо это испортит мою репутацию.
Мальчик-гей куксится и вытаскивает из кармана мою огромную фотографию в полный рост. Мои глаза вылезают из орбит! На фото я в ню-наряде, это кадр из моего
стриптиз ролика.
- Ни фига себе! – воплю я, едва не поперхнувшись.
Потом вновь беру себя в руки и предложенным маркером пишу через всё фото:
«Моей поклоннице от СуперСамца!»
Потом гляжу на «поклонницу» и смущаюсь:
- Я это…, ошибся. Извини, друг.
- Ничего-ничего! – воркует голубок, чмокает меня в щёку (я не успел увернуться) и кокетливо, совсем по-женски убегает.

Вот вам и столица нашей родины Москва! Чувствую, меня ещё удивит этот город!
Ещё раз взираю на град сверху, а затем ищу парикмахерскую подешевле, ведь мне уже скоро на студию.
Парикмахерше, которая порхает вокруг меня, не больше двадцати. Красивая блондиночка, интересующаяся, на первый взгляд, исключительно моими волосами. (А на самого меня – ноль внимания).
Так как знакомство моё с горожанами (в лице гей-поклонника) уже состоялось, то я себя чувствую вполне уверенно, и, даже хочу проверить, не остались ли мои чары там в Заштатной Дыре.
Через зеркало, перед которым она меня постригает, начинаю строить этой блондинке глазки. 

А она ведь тоже поглядывает в это зеркало – надо же ей видеть, во что превращается мой скальп под ножницами в её руках.
Первый раз мы с ней встретились глазами, второй встретились. Вроде бы никакой реакции, если не считать того, что её умелые пальчики стали задерживаться на моей шевелюре чуть дольше, чем надо и из них прямо-таки электричество бьёт мне в мозг.
Молчим, поглядывая друг другу в глаза. Однако, наши взгляды совсем не бессмысленны. И девчонка эта начинает прижиматься ко мне всем телом, так сказать, между делом.
Вот она, сила взгляда! Или СуперСамца, уж не знаю! Но точно знаю, что самца, я имею в виду настоящего, самка чувствует не сердцем. Это факт! 
Сеанс наведения красоты на моём черепе заканчивается тем, что мы с ней обмениваемся телефонами, и я отбываю на киностудию.
Москва – удивительный город!
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 18. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 18.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
На медведя я, друзья, выйду без испуга! Это вы прекрасно знаете. А вот, когда вокруг много женщин, я теряюсь. Такой вот уж я скромняшка!
И именно поэтому моя новая карьера охранника закончилась, так и не успев начаться. К вечеру.
Для меня до сих пор загадка: как девчонки из моего ТЦ узнали о моём приходе в мегамаркет на работу?

Не меньшей тайной остаётся и другой факт. Почему туда, где оказываюсь я (с некоторых пор), валом прут представительницы прекрасного пола? Почему мода на СуперСамца не кончилась вместе с его радиошоу?
Я слышал, что толпа, тому, кто посмел высунуть из неё голову, эту самую голову отрывает. В моём же случае происходит наоборот. Эта толпа меня тащит на себе! Может я харизматическая личность?
Надо будет поинтересоваться у кого-нибудь умного, а то в моей пустой голове идей на эту тему не возникает. А то, кто знает, может мне уже пора основать собственную партию? К примеру: Союз Правильных Самцов (СПС) или Кобелиная Партия Российской Федерации (КПРФ).

Интересная мысль. Люблю, знаете ли, иногда побредить. Ну, вы заметили, думаю. Жаль, извилин у меня не хватит её (мысль) додумать. Что ж, не только же умникам страдать метеоризмом. Я тоже могу!
Помнится, когда-то давно, может уже в прошлой жизни, я сделал первую запись своего аудиодневника. Что-то же с тех пор изменилось. Что же, если не всё?
Странно, да?
Думал, что неудачник, оказалось – нет. Отсюда напрашивается вывод: важны не сами события в жизни, а то значение, которое мы им придаём. Как только я перестал считать свои неудачи таковыми, они превратились в удачи.
Чудеса, да и только!
Оказывается, всё просто в этой жизни: держи хвост пистолетом и всё у тебя будет замечательно!

В общем, друзья, вам я желаю того же, что и себе: поймать вкус жизни!
Случай, это в жизни – всё! Любая мелочь имеет двоякое значение. Выбирайте положительную сторону медали!
В тот день, когда я приобрёл себе новую подругу (резиновую), если помните, вновь решил стать охранником. И этот случай вновь развил новую цепочку событий.
Женское население нашего города, тоже вновь решило проявить ко мне внимание.
Во второй половине дня в магазине стало увеличиваться количество покупательниц.
Я, разумеется, решил, что это обычное явление для такого большого магазина и без задней мысли отправился пить чай.
Хотя, когда я возвращался опять на рабочее место, какое-то смутное подозрение овладело мной. Ведь мои-то девчонки (из ТЦ, где мы работали вместе) каким-то образом прознали о моём приходе! А этот факт со всем бесстыдством заявляет только об одном: лучшей радиостанцией на этом Старом Шарике, как и миллион лет назад, остаётся Сарафанное Радио!

Это предчувствие заставило зашевелиться волосам на моей макушке и я, по пути в
торговый зал, заскочил в отдел очков, где и нацепил на себя такие тёмные солнцезащитные, что теперь с трудом мог разглядеть окружающий пейзаж.
Разглядев себя в зеркале, я понял: то, что нужно! Я опять похож на толстого молочника, а не на СуперСамца!
Мысленно пожимаю сам себе руку и выхожу в зал. Мегамаркет гудит. Процесс обмена цветных бумажек на товар в самом разгаре. 
Оглядываю пространство на ближайшем ко мне участке территории и обнаруживаю, что дамочек здесь несколько больше, чем мужиков. Где-то сто к одному. Ничего себе соотношение, да? Оно становится особенно интересным, когда я понимаю, что один, который к ста, это я, собственной персоной.
Почему-то они все смотрят в мою сторону.
Это моё наблюдение доказывает одну истину, которую нам безуспешно втирают учителя успеха: что ждёшь – то и получишь. Хочешь миллион – держи карман шире, а то мимо пролетит. А если ждёшь проблем – вряд ли от них отвертишься.

В общем, я смотрю на дам всех форматов, которые пялятся на меня. Я это вижу даже сквозь тёмные очки, через которые почти ничего не видать. Наверное, было бы хорошо взирать на них со сцены, но сейчас мы на одном уровне и нас ничего не разделяет, кроме воздуха. С тоской думаю о том, что невозможно дважды войти в одну и ту же реку (это я про охрану).
В тот момент, пока мудрец, изрёкший эту мысль, икает на небесах, я думаю, что надо было ограничиться сайтом.
Да-да, я открыл свой сайт, на котором вы можете послушать все записи моего «Досье неудачника», а заодно посмотреть все пикантные ролики с моим участием. Посещаемость сайта бьёт рекорды и уже есть предложения от рекламодателей. Так что, несмотря на то, что ролики с моим участием мне пришлось покупать в интернете, а в сайт я вбухал все свои средства, на виртуалке я зарабатываю на кусок хлеба с чёрной икрой.
Но это, понимаете ли, всё в виртуальном мире, а в реальном – я стою один, напротив сотни дамочек, которые меня измеряют неоднозначными взглядами. Стою, значит, и переминаюсь с ноги на ногу, совершенно не представляя, что же мне предпринять в этой неординарной ситуации.
Эту паузу прерывает визг. Собачий визг. Смотрю на источник шума и вижу: я, значит, топтался на месте, а эта маленькая собачка, которая с одной из дам, решила понюхать мои конечности. А я на неё наступил. И она, соответственно, завизжала.

Этот визг всех выводит из ступора. Женское море заволновалось, а псина (вот сукина дочь!) вцепилась в мою ногу.
Я издаю призывный вопль самца гориллы и пытаюсь стряхнуть зубастую со своей конечности путём дрыганья последней. Собачка рычит и отлетает вместе с моей штаниной. Её хозяйка трубит голосом слонихи, у которой отобрали слоненка, и кидается на меня. Тётки, видя, что СуперСамец может стать добычей только одной, стартуют со своих мест.
Теперь всё здесь происходящее начинает напоминать Олимпийские игры. Я в одной штанине и тёмных очках напоминаю агента 007, который повстречался с майором Прониным. Но это недолго.
Через мгновение я уже похож на зайца, который ломится от волчьей стаи. А стаю преследовательниц возглавляет хозяйка собачки, за которой скачет её псина с моей штаниной в зубах.
Но вы ведь знаете, что СуперСамец – парень не промах, его даже куча дерьма не остановит, что ему стоит уйти от толпы возбужденных самок.
Да-да, именно об этом я себе и напоминаю, но тёмные очки здорово искажают картину реальности! Поэтому мой глазомер неверно оценил расстояние между двумя внушительными тётями, мимо которых я хотел проскочить.
Нет, это невозможно!
Вы можете себе представить, чтобы СуперСамец застрял между двух бегемотих? Я – нет! Но, тем не менее, это произошло!
 
Мой вопль ужаса смешивается с их победным кличем и вся подоспевшая свора бросается на меня вместе с этими толстухами.
В мегамаркете шум, гам, звон бьющихся витрин, грохот, вопли. Держу пари, что жители соседних домов решили, что началась война.
И вот, к этому женскому празднику прибавляются разноголосые вопли сирен. Одновременно на место происшествия прибывают: милиция, пожарные, скорая помощь, служба газа, налоговый инспектор, общество защиты животных и комитет солдатских матерей.

Когда МЧС разбирает, наконец, завалы они обнаруживают немалые разрушения в мегамаркете. Тут же, каким-то образом, на месте происшествия оказываются телевизионщики. Всё та же весёлая Вика с оператором. Эта особа, для которой скандал больше значит, чем всё остальное в жизни, не скрывая своей радости, опрашивает очевидцев и снимает СуперСамца, с которого снимают последнюю дамочку, прикрывшую (в прямом смысле) его грудью от всех остальных. Из одежды на мне только естественный волосяной покров.
«Мисс эксклюзив» ликует. Конечно, очередная сенсация! Вика опять нарубит на мне капусты, ведь теперь нет конкуренции со стороны радиостанции!
Тем не менее, дама, которую с меня сняли, весьма недурна собой. И, хотя ей уже явно тридцатник, она мне симпатична. Думаю, что и я ей. Ибо она, несмотря на то, что на ней сверху были две бегемотихи, держится бодрячком и старается заслонить меня от камеры. 

Она отдаёт какие-то распоряжения и появляется куда-то запропастившаяся охрана.
Коллеги ржут, видя на мне платье голого короля и, прикрыв своими мощными плечами, уводят в подсобку.
В роскошном кабинете я остаюсь с мадам-спасительницей наедине. Она представляется: Жанна. Я тут же сравниваю её со спасительницей Франции, что вызывает появление румянца на прелестном личике.
Она нисколько не смущена моим костюмом, но краснеет от комплимента. Чудненько!
В коридоре раздаётся шум, и Жанна меня покидает. Через минуту она возвращается и объявляет, что Вика пыталась прорваться сюда, чтобы продолжить свой пикантный репортаж. Охрана её не пропустила.
Потом Жанна садится на краешек стула и смотрит на меня, сидящего в кресле. Мы изучаем друг друга.
А она недурственно сложена, размышляю я. Больше всего меня вдохновляют её длиннющие ноги, которые я могу созерцать на всю длину (почти), потому как юбка её удивительно коротка, то, что она измята, делает её ещё короче.

Но я-то хочу видеть её ноги НА ВСЮ длину.
Я встаю и, глядя собеседнице в глаза, выражаю ей благодарность за своё чудесное спасение.
Она кивает и опять несколько смущается.
Что за женщина!
Свою благодарность я подкрепляю французским поцелуем, и она не
сопротивляется.
Конечно, ведь у неё, как у любой другой женщины в этом городе, есть определённое любопытство по отношению к СуперСамцу. Всем хочется знать: что же это за Самец такой и почему он «Супер»?
И я ей показываю, что я за Самец такой, причём прямо на её рабочем столе.

Благовоспитанные дамочки и прочие ханжи! Несомненно, в этот момент вы возмущённо возопите:
- Кобелина! Озабоченный извращенец!
Что ж, таковы уж вы! Не знаю, кто с вами будет заниматься любовью, но точно не я! Вы мне противны. Потому что женщина, которой не нужен мужчина, это – не женщина. А та, которая делает вид, что он ей не нужен, просто глупая лицемерка.
Но вернёмся на наш стол. Разомлевшая Жанна мурлычет, что она директор этого мегамаркета.
Прикольно, да? Даже и не знал, что у меня столь оригинальный метод общения с начальством.
Выражаю ей своё восхищение ещё одним актом любви, и она выдаёт мне своё бизнес-предложение (наверное, оно пришло к ней вместе с оргазмом).

А на следующий день я вознёсся. К потолку, в кабину радиоузла мегамаркета.
Я думаю, вы понимаете, почему я так высоко? Ответ очевиден. Это техника безопасности – Жанна хочет сохранить меня для себя. Зарплата, правда, тут поменьше, чем на радио, но вполне приемлемая.
Так что я не альфонс, что бы вы там ни думали.

… Щёлк 
… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 17. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 17.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Ледиз энд джентльменз!
Ди-джей СуперСамец имеет честь представить самого себя в качестве ведущего радиоузла мегамаркета «Миллион товаров».
В честь моего прихода к вам, друзья, я ставлю песню из кинофильма «Мартовские коты». 

Покупайте и слушайте.
С вами ди-джей СуперСамец!
Пока уважаемые покупатели бродят между отделов, раздумывая как бы им заполучить мой автограф, вернусь к своему аудиодневнику.
Да-да, я опять в своей тарелке! Хотя уже не на радио.
Деревенские каникулы закончились, и я опять в строю. В строю тех, кто ложит жизнь на потеху публике, тех, кто не щадя живота своего, тратит нервные клетки для того чтоб согнать тучи с лица обывателя.
Да-да, именно РАДИ ВАС я и живу, вы, ЛЮДИ - мой царь и бог!
И я рад вновь быть с вами.
Как же я скучал без вас!
Но, однажды, когда я позвонил моему другу Михаилу, всё изменилось, шлагбаумы открылись, и путь на город стал свободен.

Миха мне сообщил:
 во-первых: он поражён, что всё сказанное мной, правда (хотя, труп, к сожалению, найден не был – не скажу, чтобы лично меня это расстроило, ведь я не убийца!).
Во-вторых: заместитель губернатора уже под арестом.
В третьих: мне следует благодарить Лизу (по-большей части) и пресс-секретаря (чуть-чуть), хотя последний раскололся только после «специфических» методов допроса.
В-четвёртых: была обнаружена афера государственного уровня.
Интервью со мной – было правдой, вот только, тот мужик, который мне заехал кулаком в рожу, губернатором не был. Двойник, причём похожий до чрезвычайности!
Вот они и собирались запустить его интервью со мной в эфир.
- И что? – поинтересовался я.
- А то, дорогой бредун, - веселится друг на том конце виртуального провода, - Ты – порнозвезда. А у нас не Калифорния, а Заштатная Дыра. И если бы порнозвезда (в данном случае – ты) нарисовалась в эфире с губернатором, это его бы убило лучше всякого киллера. Ручная областная дума тут же на его место поставила бы Зама. Москва, скорее всего, тоже бы его поддержала, ибо он у них на хорошем счету. 
Вот такие пироги. Так, что если бы не СуперСамец, случилось бы преступление федерального масштаба.
Ну, как тут не раздуться от гордости?!
Любите, девочки, простых романтиков!

Мой друг за такое дело получил повышение, а я жизнь, в общем, дружба стала ещё крепче!
Короче, собираю шмотки и пытаюсь выдавить скупую мужскую слезу для прощания с Ириной. Увы, не получается. Дело в том, что у неё опять начался приступ болезни под названием «женская шиза» и она меня временно не любит.
Ну, что ж, раз любовь в отпуске, то так даже проще. Целую её в щёчку и прыгаю в
такси.
- Быстрей! – кричу, - так мне в город охота. Кроме того, боюсь, вдруг Ирина меня опять резко полюбит и устроит истерику на дорожку.
Вот этого нам не надо!
Местный таксист, который дед в ушанке, в своей тачке, мощностью в одну лошадиную силу, давит на газ, в качестве педали используя хлыст, лошадь ржёт, и мы летим, оставляя всё хорошее (и не очень) в той куче навоза, на которой я сюда приехал.

За скорость я деду накидываю столько, что ему теперь самогонки на месяц хватит. Он радостно хрюкает и вручает мне «Беломорину». Едим, пыхтим папиросками, так и хочется спеть песню крокодила Гены.
У шоссе дедок меня высаживает, и растроганно пускает слезу.
- Ну, ты это, Самец, заезжай.
- Обязательно, Мазай! – это я его так называю, - эх, хорошо мы с тобой попили!
- Гоже! – соглашается старожил и разворачивает кобылу в соседнюю деревню. 
К любовнице, чертяка, поскакал! Эх, мороз-мороз! Не морозь меня! Весёлый дедок!
Через час я уже в городе!
А тут жизнь кипит, машины ездят, троллейбусы гудят, красотки в мини-юбках по улицам бегают. В общем, я почти счастлив.
Соскучившийся Богдан, наливает мне портвейна (я же говорил, что это произойдёт) и слушает о моих похождениях.
Между стаканами звоню на радио и интересуюсь, не потеряли ли меня там? Мне, весьма нелюбезно, отвечают, что, да, потеряли, и находить больше не хотят.
Жизнь полна сюрпризов!
Интересуюсь, могу ли я получить, в таком случае, расчёт! Недовольный голос бурчит «завтра!» и бросает трубку.

Богдан, после очередного стакана, предлагает мне открыть свой сайт. Это мысль (!), которую мы и решаем обмыть. И всё у нас замечательно, и плевать на всё, тем более, что сегодня я без тёмных очков, а значит женским вниманием мы не обделены.
О, чёрт! Песня-то давно кончилась!
Мне пора в эфир.
Уважаемые покупатели! В нашем мегамаркете вы купите буквально всё! А что не купите, на то обязательно взглянете, чтобы приметить на следующий раз. Здесь есть всё: от нижнего белья до велосипедов, и от фейерверков до косметики. Есть и прочая ерунда, которая мне, к примеру, на фиг не нужна. Но вы обязательно её купите, потому что у вас другие обстоятельства. Вы даже можете увидеть меня. Да-да! СуперСамец собственной персоной! Посмотрите вверх! В прозрачной кабине под крышей я и нахожусь. Видите, я делаю вам ручкой? Думаете, меня зря туда посадили? Я как попугай в клетке? Что ж, можете думать всё что угодно, только мысли при себе эти оставьте!
А я себя здесь чувствую на высоте положения! Приятных покупок! С вами СуперСамец! Музыка! 
В общем, вечерок тот удался.
А на следущее утро мне позвонили из стоматологической клиники. Женский голос нежно поинтересовался, когда я заплачу за вставленные мне зубы.

Ещё один сюрприз!
Некоторое время судорожно глотаю воздух, а потом спрашиваю:
- А что, радиостанция не заплатила?
- Платёж должен был пройти на этой неделе, но был аннулирован по неизвестным нам причинам.
- О-ё, - я вовремя нажимаю внутренний «пик», чтобы не матюгнуться, - что же
теперь?
- Всё просто, - воркует курочка, - либо вы оплачиваете свою «голливудскую улыбку», либо мы снимем зубы.
- Ни фига себе!
Нет, вы представляете? Меня опять хотят поиметь! Ну что за жизнь!
- Мне нужно срочно встретиться с вашим главврачом, или кто там у вас всем заправляет?
- Это просто. В четырнадцать ноль-ноль вас устроит?
- Вполне.
- И ещё, дорогой СуперСамец, - её голос стая особенно ласковым, вы дадите мне автограф?
- На трусах, - недовольно бурчу я.
- Разумеется! – поёт птичка и отключается.
Хватаю ноги в руки и лечу на радиостанцию – искать концы. (Это я про тех, кто мне жизнь портит, а вы что подумали?)
Деньги мне давать не изъявляют желания. Требую директора.
Не сразу, но допускают меня, под его светлы очи.
- Вы кто?! – я удивлённо выпучиваю глаза на незнакомого мужика в директорском кресле.

- О, СуперСамец! – радостно вскакивает типчик и трясёт мою клешню, - я и есть директор.
И он мне рассказывает историю не менее загадочную, чем моя. Оказывается, после того как я не вышел на очередную рабочую ночку, рекламодатели встали на дыбы. Договоры на бешеные бабки стали расторгаться один за другим. Видя всё это, учредители, почесав репу, прежнего директора выгнали в шею.
СуперСамец, причём, заочно, последовал следом за ним, а платёж за зубы был аннулирован.
- Так что, уважаемый Самец, - я сделать для вас ничего не могу!
Глядя на его печальную рожу, полную притворного сочувствия, восклицаю:
- С зубами вы меня кинули! А деньги, которые я заработал непосильным трудом, вы мне намерены выплатить?

- Понимаете, сейчас у станции тяжёлое материальное положение, - мнётся это политкорректное чучело, - мы могли бы постепенно вам вернуть долг, если бы вы у нас поработали ещё месяца три, скажем, за десять тысяч рублей ежемесячно.
Почему столько людей вокруг хотят меня поиметь, а? У меня, что на лбу написано: СуперЛох?
Хватаю этого обтекаемого за грудки и ору ему в харю:
- Значит, вот так вот, да?!
Он стирает с морды мою слюну и поспешно лепечет:
- Это единственный выход из создавшегося положения!
Я приподнимаю его за пиджак от пола и встряхиваю. У этого хрена такие глаза, будто он сейчас в штаны наделает.
- У меня контракт, дорогуша! – мой голос вдруг становится спокойным, - и я требую всё сейчас! Если вы попытаетесь его расторгнуть – не выйдет. Я могу принести тебе, умник, бумагу от губернатора, что всё это время я пахал на государство. И плевать мне на ваши убытки!
Потом ставлю его на пол и протягиваю телефонную трубку.
- Звони в кассу, чтоб мне выдали все долги.
Короче, деньги я получил. Все.
А работать с ними отказался.
В клинике у меня состоялся долгий разговор с главврачом, результатом которого стала рекламная компания.
Теперь на рекламных щитах по всему городу вы можете увидеть СуперСамца «до» и «после» визита в ту клинику. Результат налицо. 

Народ к ним повалил, хотят уже филиал открывать. А зубы мне обошлись в час времени, который я затратил на позирование перед профессиональным фотографом.
Главное, друзья, не теряйтесь перед любой проблемой! Выход есть из всех ситуаций. Даже если вас проглотил крокодил, у вас есть парочка возможностей из него выбраться!
Хотя на другие радиостанции меня не взяли, видать, по городу прошёл слух, что я не надёжный работник. Ну, ладно, плевать мне на них.
Всегда есть другие варианты.
Подался я в охрану. Мой бывший босс принял меня с распростёртыми объятиями.
Даже зарплату предложил в два раза больше. Я поинтересовался у него на счёт моего торгового центра, где я раньше работал, но вот беда – его закрыли. Теперь там стройка – здание спешно под супермаркет переделывают.
Все отделы переехали во вновь открывшийся мегамаркет «Миллион товаров». Что ж, значит нам туда дорога!
Короче, через три дня после моего возвращения в город я вышел на свой прежний (почти) пост.

Принимаю, значит, смену у предыдущего охранника и выхожу в торговый зал. Мегамаркет просто огромен! У меня ещё четверо напарников, которые теряются где-то там, в дебрях.
Вижу угол, в котором находятся все отделы, переехавшие из моего бывшего ТЦ, и несусь туда.
А там все мои старые знакомые. И Маша, и Ирина, и Марина, и Оля, и Лена, и Оксана, и Таня, и все-все-все.
- Привет, девчонки! – едва не пускаю слезу от накатившей ностальгии. 
Соскучился до ужаса!
Они меня тоже приветствуют, но смотрят уже не как на охламона. Всё изменилось за прошедшее время. Теперь они на руках меня готовы таскать. Но не только, конечно, из-за того, что я Супер, просто рады меня видеть.
- О, СуперСамец вернулся! – декламирует Маша, - куда же ты без нас-то!
- Истину глаголишь! - глупая улыбка так и выпирает из меня, – как я по вас скучал, девчонки!
- Мы тоже, - из «косметики» появляется Таня, а из «обуви» - Марина.

- У тебя теперь напарник есть, - говорит Маша.
- Знаю я, рассказывайте о себе! – я весь в нетерпении.
- Так познакомься с ней!
- С ней? Охранники все – парни, да и знаком я уже.
- Не все, - Маша как-то больно уж хитро на меня взирает.
Я ничего не понимаю и спрашиваю:
- Как?!
- Обернись.
Разворачиваюсь.
Посреди зала сидит девчонка. На стуле. Но не это заставляет мою челюсть упасть на пол. Тут другое: из одежды на ней только бейсболка.
Тупо оглядываюсь на девчонок и скачу к «даме». Это же ЧП! Голая баба посреди
мегамаркета. Надо с ней что-то срочно делать!

Когда я приближаюсь, вижу, что поза у неё крайне неприлична, а на кепке надпись «СуперСамка». Кошмар!
- Мадам! – кричу, - оденьтесь немедленно!
Сзади хохот.
Подлетаю и хватаю её за плечо.
Она валится, и тут я всё понимаю.
Резиновая кукла для сексуальных утех.
Ржу во всё горло, потом беру её под мышку и уношу.
Будет чем заняться долгими зимними вечерами, когда мне опять осточертеют женские капризы!

… Щёлк.
… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 16. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 16.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Вначале было слово. И слово было в «Google». И слово было СуперСамец.
Впрочем, не только там.
Именно это слово прокричала Ирина, когда, когда, наконец, смогла меня узнать.

Что там Джеймс Бонд? У любого настоящего самца в любой точке глобуса найдётся настоящая подруга! 
Хотя, опять же для этого нужно вначале подвигов насовершать, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые (или пропитые) годы.
Надо пройти огонь, воду и …
Да-да, об этом и поговорим.
СуперСамец, это вам не СуперПтенец! И если я говорю «полетел», это не значит, что я взмахнул крыльями. Хотя, на этот раз конечностями я дрыгал, да ещё как! Однако, мне опять не удалось преодолеть земную гравитацию. Ну, ничего, если долго мучиться – что- нибудь получится. Авось в следующий раз полечу вверх.
А не вниз, как на этот.
Когда я выпорхнул из вагона, он катился по мосту. Увы, это был мост не над речкой, а над автодорогой. А по этой самой дороге ехал «ЗИЛок» - самосвал. Почему-то мне кажется, что вам даже говорить не надо, ЧТО было у него в кузове.

Да-да, на это раз я вляпался!
Каково, а?
Говорят, к деньгам это.
Что ж, посмотрим!
Ну, а если с другой стороны посмотреть? Я ведь живой остался, в конце концов! Пусть вонючий, но живой!
Нет, решительно, там наверху кто-то за меня! И этот Кто-то не без чувства юмора.
СуперСамец попал в СуперПопец!
Это ж надо такое придумать?
Нет, человеку это явно не под силу!
 В общем, сидя в дерьме, я с тоской наблюдал, как мои деньги уезжают без обратного билета. Две фазы радостно махал мне рукой. Да, этому бомжаре удалось!
Теперь я воняю так же, как и он.
Вскоре поезд скрылся, а мой грузовичок съехал с асфальта на грунт. Вот это ощущения!
На каждой кочке меня подбрасывало в этой полужидкой массе. 

А потом я плюхался обратно. Вляпался я таки в природу! Всем советую подобного рода грязевые процедуры. Особенно это полезно тем надутым индюкам, которые считают, что все вокруг им чем-то обязаны. 
И, ведь, что самое интересное – по дороге ни одного ручья! С полчаса я прыгал в этой каше, успев подумать о жизни всё что угодно, кроме того, что она прекрасная штука.
Водила гнал свой говновоз как угорелый и у меня возникла мысль, что ещё полчаса и я навсегда смешаюсь с этой кучей.
Мой внутренний голос даже подсказал мне текст будущего некролога:
«Знаменитый СуперСамец, всполошивший город в июне, утонул в навозной жиже, нахлебавшись дерьма пятой свинофермы». 
А ниже такая ремарка:
«Покупайте навоз пятой свинофермы, может, в нём вы найдёте своего самца. На этом навозе взойдёт всё!»

Тьфу! Вспоминать не хочется!
В общем, подкатили мы (навоз и я) к какой-то махонькой деревушке и остановились. Чувствую, что кузов приподнимается.
Нахожу в том, что от меня осталось, рот, и испускаю свой знаменитый вопль.
Кузов замирает. Хлопает дверь и подскакивает мужичок в кепке. Я машу ему рукой со своего места пребывания.
- Мать честная! – вопит колхозник, - Это что за Чудо-Юдо?!
Так меня ещё никто не оскорблял! Выкарабкиваюсь.
Мужик тем временем точит лясы с подгрёбшей бабулькой.
- Про лешего, - говорит, - слышал, про водяного тоже.
- Домовой ещё быват, - шамкает старушенция.
- Но что б навозного увидать! – мужик выкатывает шары и пялится, как я вылезаю, чтоб накостылять ему.
- Я счас из тя самого муху навозную сделаю, клещ болотный! – мычу как взбешённый бык.

Тут мужичок смекнул, что здесь что-то не то, и склеил ласты, бросив «ЗИЛ» с навозом.
- Бабуль, - говорю, - дай воды напиться, а то так жрать хочется, что и переночевать негде. И баньку бы.
На риторический вопрос следует такой же ответ.
- Ишь, разморило Навозника-то! – скрипит божий одуванчик, - иди вон отмокай пока в бочку-то, чай в говне весь! Мы потом той водой-то огород польём. Тя, как обосрали, милок.
Вот до чего народ дошёл:
«Настой СуперСамца с дерьмом – лучшее средство для урожайности!»
Откуда-то появляется их дворовая дворняга и начинает на меня тявкать. Раз «тяв», два «тяв» и всё! Принюхивается и удовлетворённо виляет хвостом. Действительно, что это лаять на меня, думает барбос, когда я пахну как его собственная куча дерьма! Свой в доску!
Плетусь дальше к бочке, и тут девчонка мне попадается (если я говорю «девчонка», то это значит, что возраст её уже пригоден для игр с СуперСамцом). Вся в веснушках, в косынке и с озорными глазами.
Мы замираем друг напротив друга.
Я себя со стороны, конечно, не вижу, но воображение у меня ещё то. Именно оно мне и подсказывает, что эту картину она запомнит навсегда. Хорошо, что у неё видеокамеры с собой нет! 
Наверняка все здесь присутствующие думают, что я какой-то нарциссический идиот, раз всё время думаю, чтобы меня не засняли. Подобным особам упомяну, к примеру, такое женское высказывание:
- Не смотри на меня, я не накрашена! 
Ну что, съели?
Все мы стремимся к идеалу, не так ли?
Итак, она смотрит и по каким-то, только женщинам известным, признакам, узнаёт.
- СуперСамец! – вопит она и собирается броситься мне на шею, невзирая на мой цвет и запах.
Похвально, чёрт возьми! Но я её останавливаю. Взамен этого я предлагаю ей вытащить мои мобильник и кошелёк, а сам ныряю в бочку.

- Не переживай, золотко, - воркую я ей, - обняться мы ещё успеем. Просто я уже устал быть весь в дерьме.
Когда я порядком отмок, а Ирина меня ещё и окатила (раз пятьсот) водой из ведра, я 
почувствовал себя вновь человеком. Только одно неудобство осталось – мухи по-прежнему липли на меня, как сами знаете на что.
Так что пришлось подумать и о баньке. Напялив предоставленные мне рабочие штаны, СуперСамец быстренько подтвердил свою мужскую сущность, наколов поленницу дров и натаскав бочку воды.
Вот это пар получился! А как меня Ирина напарила! Вам бы так, но вы же не СуперСамец, так что пока мечтайте.

Потом на столе появилась огромная бутыль самогона с бесплатным приложением, каким оказался дед в ушанке, который местный житель. У него я и разжился «Беломором».
Глотнув кружку первача и закурив «Беломоринку» я понял, что, да, крепка была советская власть! Как-то незаметно за стол подгребла вся деревня, народонаселения в которой оказалось много, аж десять душ. Пошёл пир горой, в самый разгар которого Иринка уволокла меня на сеновал. Именно там, под стрекот сверчков и комариные укусы в задницу, я и удовлетворил всесторонне её любопытство на счёт моей особы.
Хотя, честно признаюсь, про губернатора я ей ни гу-гу. Зачем девчонке жизнь портить – молодая ведь ещё, козочка.
Когда утром я скатился с сеновала, деревня была разорена. Нет, мамаевы орды тут не проходили. Пришла великая напасть – похмелье. С бодуна были все – от бабок до собак. Даже мухи бессильно валялись под ногами.
Да, умеют в России пить! Каждый раз – как последний.
Поглядел я на это запустение и думу тяжкую подумал: почему так на Руси, а? А заодно сел на завалинку и закурил. Вокруг тишь, благодать, воздух свеж, петухи кукарекают, коровы орут недоены, свиньи похрюкивают.
Как упоительны в России вечера! А как потом уморительно утро! (Это потому что все упились).

Ход моих мыслей нарушает Иринка. Она скачет в припрыжку и весело смеётся. Много ли нужно самцу для счастья? Всю тоску как ветром сдуло!
Мы с ней, как юные козлята, прыгаем до речки и купаемся до посинения. Потом валяемся, загораем.
Она рассказывает о себе. Оказывается она не местная, из пригородного посёлка. А сюда приезжает бабульке помогать. Вот и сейчас она уже неделю здесь. Танцев и молодых парней тут нет и в помине. Поэтому она просто счастлива, что нашёлся хоть один, да ещё какой!
В общем, жизнь удалась, и мы с ней вкушаем все её радости, включая и те, за которые, Адама с Евой выгнали с небес.

Эх, хорошо в деревне летом! Пристаёт, сами знаете что, к штиблетам! В этом я сам и убедился, когда мы, разморённые, возвращались домой – надо бы что-то и в желудок закинуть, одной любовью сыт не будешь! Дома она дала мне свою Sim-карту, я вставил её в мой телефон и он (ура!) опять заработал. Я рад, что он не утоп, мой друг и исповедник.
Вот вам и рассказываю о деревенских и лесных приключениях. Правда, замечаю одну нехорошую вещь: батарея у моего мобильника, похоже, скоро прикажет долго жить. Ей бы подзарядиться, но, боюсь, в радиусе пятидесяти вёрст подходящего зарядника не встретишь.
Это как с Иринкой, сидела она здесь, почти уж совсем от тоски разрядилась, а тут я, быстренько её подзарядил и, вот она опять носится как угорелая, полная жизни, радости и счастья.

Самкам ведь тоже для счастья не много надо (если, конечно, отбросить всё лишнее).
В общем, так, мог бы я на её телефон записи делать, но не хочу. Вдруг мы больше не увидимся, после того, как я отсюда уеду? (А ведь я в любом случае уеду, большая жизнь
ждёт меня, а деревня – только для отдыха. И чтобы скрыться. Я не из тех, кто балдеет, сидя на очке типа «сортир», мне городской унитаз подавай!)
А раз пока заряда на записи нет, то буду предаваться радостям деревенской жизни. (И может, изредка по паре слов писать).
… Щёлк.
  * * *
Щёлк …
Привет, опять я.
А вы кого, интересно, хотели услышать?
Наслаждаюсь деревенской идиллией, хотя, боюсь, она мне скоро наскучит. Деревня – место замечательное, но, как бы это сказать, здесь ничего не происходит. Встаёшь утром и знаешь: сегодня будет то же самое, что и вчера. Интересно, как они тут живут?
А я говорил, что в городе скука!
Впрочем, в последнюю пару дней (а я уже тут пять суток) кое-что стало меняться. Со стороны Ирины. Она стала задумчивой (сразу скажу – это ей не идёт!). И не только. Более того, на её весёлом личике стали появляться тени недовольства.

Да, похоже, нечто, под названием «каприз» вошло в её сердце, чтобы вытеснить СуперСамца.
Ежедневные звонки Михе тоже пока не дали никаких особых результатов. На следующий день после моего визита во власть он посоветовал мне сдаться. Я, разумеется, отверг подобное предложение. (А кому охота менять деревенский рай на небо в клеточку?). Но ещё через день он мне сообщил, что губернатор появился на телевидении в прямом эфире.
«Вот это новость!»
И, что интересно, никаких повреждений на черепе вождя не просматривалось. Никакого трупа губернатора, разумеется, найдено не было, так что мой дружбан посоветовал мне проспаться. Хотя, в конце заметил, что дело это дурно пахнет. Возможно, какие-то политические интриги.
Я поинтересовался: что бы это значило? Он ответил, что меня, в таком случае, если я появлюсь в городе, скорее всего, замочат.
На третий день Михаил меня обрадовал тем, что, да, действительно, ему стало известно, что люди из службы безопасности губернатора меня разыскивают, но без участия милиции.
От всего услышанного у меня съехала крыша, и я решил пока жить на природе, где «с милой и в шалаше рай».
Но не тут-то было!
Милая вдруг вообразила себе, что я теперь на ней женюсь. 

Она уже воображала себе миллион карапузов, которые возятся в навозной куче.
При этом она на меня так дулась, будто я у неё конфетку отобрал.
Я ведь, собственно, ей ничего не обещал. Абсолютно ничего! Почему же она не может просто насладиться моментом?
Ведь, если раньше я думал, что неплохо бы нам встретиться и попозже, а там глядишь и, присмотримся друг к другу получше, то теперь я уверен: после моего отъезда из деревни мы больше не увидимся.
Слишком быстро курочка увидала во мне своего петушка!
В общем, я стал собирать вещи.
Она, глядя на меня, дулась-дулась (слава Богу не лопнула!), а потом вдруг заявляет:
- Ты не мужик!
(Как это по-женски.)
- В точку, - отвечаю, - я самец. Супер!
И продолжаю собираться.
В дверях она кидается мне на шею и покрывает поцелуями.
Что ж, этот раунд за мной.
Думаю, пару дней любви мне обеспечено.
А там посмотрим.
… Щёлк.

… Продолжение следует …