вторник, 23 августа 2011 г.

ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 42

ГЛАВА 42.
ТЕ, ЧТО ПОСТУЧАЛИСЬ.

Жизнь – весьма неординарная штука, не правда ли?
И когда тот весельчак, которого мудрейшие (впрочем, как и глупейшие) именуют Случай, стучится в нашу дверь, совершенно не понятно, как на это реагировать!

Тем более, когда эта дверь – задняя!
Итак, некто попытался носом залезть в мой зад, но поскользнулся в той самой луже, которую я изволил вытирать.

Я, конечно, оказался несколько впечатлён тем зрелищем, которое мне наблюдать не довелось (в связи с нахождением моих глаз в верхней части моего каркаса), но сегодняшний день научил меня, всё-таки, ничему не удивляться.

Размышления об этой неординарной ситуации закончились у меня вместе с падением тела «Х» в лужу и я вскочил, замахиваясь тряпкой, за неимением более мощного оружия.

Стоит добавить, что за пару секунд до этого мой слух определил по топоту две пары ног. И я, воспользовавшись временным выбыванием из борьбы первой (пары ног), метаю свой снаряд (это я о тряпке) во вторую. (С разворота, разумеется – куда уж тут Брюсу Ли и Жан-Клоду, который ВамДам).

Когда мокрое полотнище покидает мою руку, я вижу, что это никакие не бандиты, а самые, что ни на есть, маски-шоу.

Вот так!
Моя милиция пришла меня поберечь!

Тряпица прилетает, аккурат, в харю второй маске и та (скорее, тот), испустив поток проклятий, стреляет в потолок из автомата, что висел на его шее.

С открытым ртом и под дождём из штукатурки, я созерцаю, как маска срывает с себя тряпку, а затем и маску.

Что я вижу там?
Разъярённую ряху моего сослуживца.

- Лёха? – ошеломлённо лепечу я.
- Ты, нудист, мать твою! – рычит он и направляет автомат мне в пузо. Но, к нашему обоюдному счастью, вовремя узнаёт мою персону, - Ха! А ты все такой же весельчак, дружище!

- А то! – радостно воплю я, благословляя небеса, которые на этот раз, посыпали меня штукатуркой, а не пеплом.

Мы смотрим друг на друга и вдруг начинаем безудержно ржать. Ситуация, согласитесь, выдалась несколько неординарная!

Лёхин напарник, отодрав своё тело от пола, принимает вертикальное положение и пялится на нас с открытым ртом.

Мы с Лёхой, глядя на него, ржём ещё сильнее. Парень считает своим долгом поднять собственную челюсть и теперь взирает на нас весьма сердито.

- Да хорош ты дуться, Илья! – сквозь смех выдавливает из себя Лёха, - это ж мой сослуживец!

- А то, вдруг лопнешь нечаянно, - вставляю я словечко и Илья, который внешне почти что Муромец, присоединяется к всеобщей положительной эмоции.

- Как он нас, а? – Лёха хлопает напарника по плечу.
- А те6я как? – Илья задирает маску. (Мордоворот ещё тот!)
- Тряпкой, прикинь! – Лёха, наконец, успокаивается, но начинает икать.

- А меня жопой! – недовольно бурчит Илья.
- Ик! Ик-ик-ик! – Лехина икота перескакивает опять на ржачку.

Я спешу на кухню за стаканом воды, который Лёха тут же и вливает в себя.
- Ой! – выдыхает он с облегчением, - хорошо пошла водица! Покрепче нет ничего?

- Только вечером, - говорю я.
- Жаль, - Лёха вздыхает, - а то после такого сумасшедшего денька не мешало
бы…

- Да уж, - тут я с ним полностью согласен.
- У тебя-то хоть что? – ехидно интересуется дружбан, - в тёлках, что ль своих запутался?

- Ну да, и это тоже, - я уже почти, что собраюсь рассказать про сегодняшний день всё, но вовремя хватаюсь за голову.

- Что там? – Лёха озабоченно смотрит на мою черепушку.

А это у меня в чайнике молотком стучит внутренний голос, напоминая, что друг может в один момент стать служителем закона, да ещё и напарник его тут же, уши развесил.
- Да черепушкой треснулся на том же месте, что и твой напарник, - невозмутимо замечаю я, - кроме того промок весь, да ещё и визит ваш, угодивший мне прямо в задницу!

Лёха смеётся, а я добавляю:
- Чтобы, знаешь, такое вынести, надо железные нервы иметь.

- И задницу! – подкалывает Лёха.
- Как вы, кстати, у меня-то оказались? – интересуюсь я.

Лёха бегло осматривает мою квартиру, не забыв растащить по ней водицу.
- Эй! – возмущаюсь я, - вытирать будешь!

- Счас! – комментирует он по ходу своих мокрых похождений, - Соседи твои вызвали. Вопил тут у тебя кто-то, как недорезанный.

Ясненько! Значит, толстяка прямо у меня дома кто-то выцепил!
- Так это же я, - я делаю смущённую физию, - когда черепушкой шандарахнулся.

Лёха изучающе взирает мою физиономию. Похоже, он остаётся удовлетворён её осмотром.

- Ладно, – говорит, - сегодня, видишь, ментов-то количество уменьшилось, вот ОМОН и выгнали на работу. Скачем по городу как бобики, а толку – ноль! Так что, если что услышишь – звони. Номер помнишь?

Я киваю.
- И ещё, - он хлопает меня по плечу (тяжёлая рука, блин!), - завязывал бы ты, Диман, Маньку валять, да шёл бы к нам в ОМОН. У нас, тебя с руками оторвут.

У меня не возникает желания, чтобы меня отрывали, отдирали и наносили моей персоне прочие телесные повреждения, и я улыбаюсь другу:

- Видишь ли, Лёха, Манька-то там не одна, всех так скоро не переваляешь, как ни крути!

Илья лыбится, Лёха тоже.
- Так ты без отрыва от производства их валяй, - предлагает он.
- Именно это я и собираюсь сделать, - подмигиваю я ему.

- Устроился, чтоль, опять в какую-то шарашку?
(Оригинальное название для охранного предприятия, не так ли?)

- Нет, сегодня подаюсь в телохранители. В пять собеседование.
- И куда?
- Некто господин Щеглов предлагает работу.

- Улица Красноносовская, 111? – Лёха пристально смотрит на меня.
- Ага, - я пытаюсь понять причину его любопытства.
- Ты поаккуратнее там, - Лёха пожимает мою конечность, прежде чем откланяться, - этот дядя – весьма тёмная личность. У него куча охраны. Братва на него пашет.

- Да кто он такой-то?! – восклицаю я.
- Хозяин всех казино и игровых клубов в городе.
- Ого-го! – подпрыгиваю я, - спасибо за информацию.
- Всегда пожалуйста, - Лёха дружески подмигивает, - будут проблемы – звони!

- О’кей, - я уподобаюсь Джеймсу Бонду в высказываниях, после чего Лёха с напарником отваливают, а я, плюнув на лужу (а заодно и в неё), скачу одевать шмотки.

Откуда вдруг такая спешка?
Просто, друзья, я хочу вначале попытаться выяснить судьбу толстяка!
Напялив на себя пиджак, я разглядываю результат в зеркале.

Как-то не ахти…
Нет, что вы, дамы, строгий вид мне к лицу! Просто я о другом подумал…
Если я сейчас на такси поеду, то, конечно, могу щегольнуть перед потенциальным работодателем.

Но вот только возникает вопрос: смогу ли я сейчас, когда по городу бурлит поток, вызвать такси?
Вариант номер два.

Мой мустанг! Вот на ком я вмиг обскачу все места и окажусь к пяти в нужном.

Секундное колебание, и пиджак вновь отправляется в шкаф. Его место занимают джинсы и футболка. Пусть менее презентабельно, но зато чертовски практично!

Мой мустанг ржёт в прихожей, ожидая новых приключений. Я натягиваю кроссовки (последний штрих к облику современного дон Жуана) и шлёпаю на кухню. Чашку кофею, я там в себя, бодрящего, волью, затем ликин мобильник – в карман, и в путь!

Мы с железным монстром громыхаем вниз по лестнице. (И пусть соседи ещё раз вызывают ментов – нас-то уже нет!)

Я завожу тачку прямо на первом этаже, газую и вперёд!
Вылетаю на улицу.

Тут же констатирую, что уровень воды снижается и это вселяет в меня оптимизм.

Тротуар, как подарок мне, совершенно пуст.

А, значит, я рву с места и уже через минуту подкатываю к дому колобка.

Каково, а?
Как думаете, за сколько бы я сюда на такси доехал? Не знаете? Вот и я тоже!

Комментариев нет: