ГЛАВА 45.
БЛЮДЕЧКО С КАЁМОЧКОЙ.
Клык щёлкает предохранителем на пушке и удивлённо смотрит на Профессора. Ответа на свой немой вопрос бандит в очках старика не видит и делает зверскую рожу, поворачиваясь к толстяку.
(А вы как думали? Конечно, это штамп, но так уж повелось. Бандит, он на то и бандит, чтобы мочить свою жертву со зверской рожей!)
Толстяк краснеет, бледнеет, икает.
- Не-е-ет! – шепчет он, - Ик!
- Прощай! – скрипит Клык и медленно давит на курок.
Желудок Бамбино не выдерживает натиска холодной стали пистолета, и выплёскивает своё содержимое, аккурат, в эту самую, зверскую рожу палача.
Нет, у этого парня просто иммунитет какой-то на агрессию!
Клык шатается, Профессор с ужасом смотрит на происходящее, а чрево колобка отдаёт должок своему мучителю. И, конечно же, чтобы как-то прорезюмировать сей инцидент, бандит открывает рот.
- Мать!… - успевает произнести он, прежде чем ему в рот влетает порция обеда нашего толстячка (а он, как мы знаем, любит плотно покушать!).
Разумеется, главарь мафии упомянул маму, а кого же ещё?! Вот только маму ему надо было вспомнить раньше, ещё до того как встать на скользкую дорожку.
К слову сказать, она, эта скользкая дорожка, теперь уже занимает полкабинета Профессора!
- Что за хрень! – вопит Очкарик.
- Блевотина, мать твою! – орёт Клык, отпрыгивая и опорожняя рот от обеда нашего друга.
- Гамбургеры, - комментирует толстяк, виновато (непонятно, почему?!) глядя на него.
- Урод! – вопит Клык и направляет ствол на Бамбину с намерением выпустить в него всю обойму.
- Есть у меня деньги! – взвизгивает колобок.
- Стоп! – ревёт Профессор.
- Но мой пиджак! – орёт Клык, не опуская пистолет.
- Бабло важнее, - настаивает Очкарик, - новый купишь.
- У, скотина! – Клык ставит пушку на предохранитель, стирает с неё остатки гамбургеров и суёт в карман.
От дальнейших комментариев он воздерживается. Но их даёт за него Профессор.
- Я надеюсь, мой друг, - заявляет он, обращаясь к Вулканоподобному, - вы не
пошутили? А то, я уверен, мой коллега изобретёт для вашего умерщвления что-нибудь абсолютно невероятное.
- Непременно! – ставит точку Клык и колобок начинает колоться.
Проглотив кусок гамбургера, вставший у него где-то в глотке, бомбоподобный просит стакан воды, чтобы запить закуску.
Профессор лично удовлетворяет его просьбу. Бедолагу усаживают обратно в кресло. Два гангстера, пожилой и клыкастый, окружают его и целиком превращаются в слух.
- Итак, - произносит торжественно старикан, - мы готовы выслушать вашу историю, дружок.
Толстяк булькает водой во рту, заглатывает её, кашляет, икает, и начинает свой рассказ.
Он рассказывает о своём несчастном детстве, в котором друзья (друзья ли это?) над ним издевались, а отец лупил.
Профессор и Клык недоуменно переглядываются и слушают дальше.
А толстяк, которого впервые в жизни кто-то готов выслушать, словно поймал вдохновение. Он вещает как депутат, как прорицатель, как сплетница подружке!
Вот он уже рассказывает, как ему не дала его первая любовь, которая предпочла переспать с подружкой, чем с ним.
Гангстеры, услышав это, кривятся и переглядываются.
Потом была армия, где наш друг постоянно чистил сортир.
Клык и Профессор плюются, и Главный решается вставить слово.
- Послушайте, дорогой, - вставляет он с уверенностью, что такую никчёмную жизнь, как у толстого остолопа, не грех и оборвать, - какое всё это имеет отношение к деньгам?
Но колобка не остановить! Он как серфингист, поймавший волну – плывёт и летит на крыльях воспоминаний.
Армия, впрочем, не прошла для него зря. Именно там до него и дошло, что надо что-то менять, а лучше – всё и сразу! Когда он вернулся оттуда, то увидел, что его, собственно, тут никто не ждёт.
Решив, что худа без добра не бывает, бомбовоз отправился на север, где и заколотил за несколько лет кругленькую сумму. А заодно он научился экономить и зажимать копейку.
По возвращении толстяк купил себе киоск. Жил бы, поживал, но…
Гангстеры открыли рты в ожидании страшной развязки.
И она наступила. (Это я о развязке.)
Наступила в виде них самих с их игорным бизнесом. Только вот толстяк и они подошли к этому бизнесу с разных сторон. Он к рулетке, а они непосредственно к кассе. Как сказал бы один мой знакомый одессит:
- Чуете разницу?
Профессор, услышав эту, ничем не примечательную историю (а чем ваша история примечательнее, господа?), бесится и кричит:
- А где же деньги, толстый говнюк?
Огурец печально смотрит на него, переводит взгляд на опечалившегося Клыка и говорит спокойно:
- А деньги у вас. Это не я толстый. Это вы жирные буржуи! Чтоб вам пусто было!
- Нет, всё! Хватит Ваньку валять! – печаль с Клыка слетает, и он вновь выхватывает пистолет.
- Деньги у моего друга, - вставляет словечко толстый, в то время как ствол пистолета упирается ему в лоб, в то самое место, где желтеет вчерашний фонарь.
- Стой! – кричит Профессор.
- Да я замочу его нахрен! – верещит Клык.
- Убери ствол, - говорит грозно Главный, и Клык, скрепя клыками, подчиняется.
- Послушай, Дима, - обращается к колобку Профессор, - Ты ведь видишь, что мы уже совсем-совсем злые?
Огурец кивает.
- Думаешь, твоя подруга приведёт ментов?
Толстяк в изнеможении пожимает плечами.
- Ты ведь уже и сам устал препираться?
Еще один кивок блестящей черепушки бомбовоза.
- Так, значит, давай рассказывай.
Толстяк вздыхает, отчего кресло ходит ходуном и скрипит, и бормочет:
- Меня сегодня спасал неоднократно друг, у которого есть такая сумма.
- Хорошо, - Профессор кивает, - как его найти?
- Он живёт в той квартире, где меня поймали ваши гориллы.
- Да? – Профессор удивлённо пялится на толстяка, потом на Клыка, - любопытно.
- Позвать? – вопрошает Клык у босса.
- Разумеется.
Но мафиози не успевает пригласить шестёрок, ибо дверь кабинета распахивается сама, явив присутствующим Стаса.
- Шеф, - бубнит смущённо гангстер, - у нас посетитель.
- Гм… - говорит Клык.
- И я его знаю, - бормочет бандит, - это тип, который весь день нам ставил палки в колёса!
- Вот как? – удивляется Профессор и глядит на колобка, в глазах у которого зависла тоска, - значит сам пришёл.
Похоже, очкастый дядя оказался неплохим психологом! Этот тип всё видит по глазам нашего карапуза.
- Так, - говорит он, - пошли. Толстого с собой.
Он уверенным шагом направляется в соседний кабинет. Клык и Стас поднимают колобка и тащат за собой.
В этой комнате на столе стоит монитор с аппаратурой. Профессор возит компьютерной мышкой по столу, шелкает и выводит изображение с одной из камер на экран.
- Этот? – спрашивает он у Стаса, разглядывая визитёра.
- Да, - кивает тот.
- О’кей, - Профессор потирает руки и оборачивается на Огурца.
Тот стоит, ни жив, ни мёртв.
- Это и есть твой друг с деньгами? – ласково интересуется у него Очкарик.
Толстяк синеет. Но молчит.
- Помогите ему ответить на мой вопрос, - Профессор щёлкает пальцами.
Стас лыбится и замахивается, чтобы врезать толстяку под дых. Колобок сжимается, но продолжает игру в молчанку. Бандит уже хочет ему врезать, но спохватывается и лупит Бамбине в переносицу.
- Ай! – вопит Огурец, хватаясь за фэйс.
Синева, которая уже почти исчезла с его лба, расползается вокруг глаз.
- Ну и? – вопрошает Профессор.
- Да, это он, - мрачно сипит толстяк, глядя в пол.
- Похоже, всё не так плохо, партнёр! – восклицает Профессор, обращаясь к Клыку.
- Точно! – тот обнажает клык, и они ударяют по рукам.
- Это как блюдечко с каёмочкой. - Профессор становится серьёзным, затем смотрит на Стаса, - кого из вас он видел?
- Меня, Кваса, Пня.
- Ага, - старик смотрит в окно.
Пень на другом конце двора вяло переругивается с владельцем тачки, в которую влетел.
- Этого он, скорее всего, не заметил. Это к лучшему.
Он хватает рацию со стола и сам вызывает охрану.
- Алло, ворота. Первый на связи.
- Приём, первый. Пришёл посетитель.
- Цель визита. Доложите.
- Трудоустройство. Телохранителем.
- Ждите. Сейчас спустятся и проводят.
Выключив рацию, Очкарик смотрит на Клыка:
- Вон как карта-то ложится!
Клык, довольный, хмыкает.
- Так, - заключает Профессор, - Стас, забирай Кваса из коридора и сторожите этого, - он кивает на толстяка, который совсем сник, - кто ещё там?
- Омлет.
- Его вниз. Пусть проводит посетителя в мой кабинет.
среда, 31 августа 2011 г.
воскресенье, 28 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 44
ГЛАВА 44.
ПРОЦЕНТ С ВЫРУЧКИ.
- Не-е-ет! – включает Мария свою сирену и давит со всей силы на газ.
В связи с тем, что мотор она не заглушила, автомобиль её уподобляется лягушке.
Прыжок вперёд и вот, она уже мчится на всех парах навстречу чёрному автомобилю.
- Мамочка! – испускает Маша отчаянный вопль, но мамочка, как впрочем, и папочка, на её зов не являются.
Только чёрный автомобиль приближается, вырастая с каждой секундой. Она уже видит перед собой глаза типа за рулём, и они, эти глаза, не просто пугающие. Нет, они ужасные! (Это потому, что ужасом наполнены!)
Маша, кудахча что-то невразумительное, вертит рулём в разные стороны. Пень (а это именно он) за рулём проделывает тоже самое.
Того и гляди эта пара влюблённых (автомобилей) сольются в страстном поцелуе!
Но бандит в последний момент отворачивает, и Мария пулей пролетает мимо. Её глаза, размер которых сейчас превышает очки, горят, будто мадам опаздывает на шопинг со скидками!
Сзади раздаётся грохот, сопровождаемый скрежетом металла, и зрачки невесты колобка возвращают себе нормальный размер. Одновременно с возвращением резкости она бросает взгляд в боковое зеркало и видит, что бандит-таки изволил поцеловаться, но с другой тачкой – так она его напугала!
Истерический хохот нападает на Машу и она, забыв снять ногу с педали газа, подобно торнадо, выскакивает на улицу, поднимая вокруг фонтаны.
Попавшийся навстречу мотоциклист отпрыгивает на тротуар.
- А, ещё один! – вопит Мария на всю улицу (потому как, размахивая руками уже нажала на кнопку стеклоподъёмников), - дави его!
Мотоциклист тормозит и сигналит ей вслед, но Маше, у которой адреналину выше крыши, всё по барабану, и она летит вперёд.
Однако летит она только до ближайшего перекрёстка, где образовалась пробка. Здесь она притормаживает, и разум понемногу к ней возвращается.
Она говорит себе, что где-то видела того мотоциклиста, которого сейчас едва не закатала в асфальт. Её взор устремляется в зеркало, и она видит свою румяную физиономию.
- Ой! – пищит Маша и вспоминает, как утром в такой же машинке (тогда ещё своей) целовалась с этим парнем.
- Это же он, димкин тёзка! – вскрикивает она и непонятно зачем добавляет, - Боже, как давно это было!
Она вздыхает, мечтательно взирает на соседнее сидение и размышляет.
- А ведь он поехал на выручку Диме! – вдруг осеняет её.
Кровь, которая притекла к её голове, бурлит, и у неё еще больше обостряются мыслительные процессы.
Пробка на перекрёстке, тем временем, рассасывается, и она срывает свой автомобиль с места.
Теперь она точно знает, куда ей ехать за помощью.
Она спасёт своего жениха, а заодно и его тёзку (от мыслей о последнем к её лицу вновь стремится кровь)!
* * *
Очкастый старикан пристально вглядывается в лицо толстячка.
- Это интересно, - бубнит он и подходит к приоткрытой двери, по которой коротко стучит.
- Что интересно? – мямлит колобок, глядя изумлённо, как в комнату вдвигается Клык.
- Интересны те активы, - любезно замечает Профессор, - которыми вы желаете подтвердить свою платёжеспособность.
- Ага! – ржёт Клык, - всё это тянет от силы на три лимона.
- Как! – восклицает толстый, подпрыгивая вместе с креслом, - ведь я могу получить за них пять!
- Итак, юноша, - вставляет слово тип в золотой оправе, - время приближается к пяти. Насколько я понимаю, - он кивает на Клыка, - этому господину вы уже должны десять, причём через несколько минут. Где деньги?
Клык лыбится, а колобок покрывается испариной.
- Но я думал, что вы, господин Профессор, мне поможете! – пищит он.
- Не вижу никакого смысла, дорогой! – вещает повышенным голосом Профессор, - что вы продадите потом, когда расплатитесь с нашим общим другом?
- Я… - колобок мнётся, - я… я выиграю!
- У кого? – скрипит искривлённый рот того, кто показывает всем свои клыки.
- У вас! – заявляет Бамбино, чьи рубежи обороны падают один за другим.
- И какой мне резон с тобой играть, сарделька? – ржёт Клык.
- В казино! – добавляет толстяк.
- Вы хотели сказать у МЕНЯ, в моём собственном казино? – интересуется Профессор.
- Что? – челюсть колобка валится на колени, - так это… ваше?…
- Именно! – торжествует тот, чьим песком бы тротуар в гололёд посыпать, блеснув очками, - все казино и игровые клубы в этом городе мои!
- Почему же вы давали мне в долг? – толстяк хватается за голову.
- Кому помешает пара лишних миллионов, не облагаемых налогами, скажите на милость? Кроме того, это моя интересная игра, которой мы занимались с моим добрым другом.
Произнеся это, Профессор по-дружески жмёт руку Клыку.
- И игра эта ещё не окончена! – Клык показывает свой клык.
В комнату опрометью заскакивает Стас и что-то шепчет Клыку, тыча пальцем в окно.
Главарь мафии делает большие глаза и шагает в указанную сторону.
- Так ты говоришь, это она? – вопрошает он у шестёрки.
- Да, - говорит Стас.
- Весьма любопытно, Профессор, - заявляет Клык, улыбаясь, - появились обстоятельства, которые облегчат нам разговор с нашим подопечным.
Профессор поворачивается к окну, а толстяк, воспользовавшись всеобщей ловлей ворон, вскакивает с кресла и несётся к выходу.
- Стоять! – вопит Стас и кидается следом.
Колобок распахнув дверь утыкается носом в пистолет Кваса, направленный на него.
- Наш друг хотел уйти по-английски? – смеётся Профессор, в котором тепла столько же, сколько в морозилке.
Толстяка подводят к окну и Клык кладёт ему руку на плечо. Но только за тем, чтобы схватить его за воротник.
- Вон видишь, кусок сала? – он тычет пальцем в красный автомобиль, который в этот момент срывается с места, - это твоя баба. И сейчас наш Пень её…
Он замирает с открытым ртом, потому что внизу во дворе начинается родео, результатом которого становится бегство Маши и крах Пня.
Бамбино, уже собиравшийся рухнуть в обморок, приободряется.
- В общем, так, - говорит Профессор, - шутки кончены. Гони бабки или ты покойник. Всё!
- Да, - Клык берёт у Кваса ствол и приставляет его к пузу нашего друга.
- А что стряслось-то? – вставляет Стас.
- Да она сейчас ментов сюда притащит, валенок! – вдруг вопит Профессор.
- Ну и что? – Клык удивлённо взирает на Профессора, - у нас же всё чисто.
- А то, что менты сегодня злые, - берет себя в руки Очкарик, - какие-то болваны, как мне сообщили, мочат их по всему городу, вот что! Надо тише быть.
- А-а! – Клык давит на живот нашему другу стволом, на что получает вполне законную отрыжку.
- О-ой! – отвечает ему Бамбино и, неожиданно для всех, скулит, - я есть хочу!
- В морге пожрешь, придурок! – орёт Профессор и выходит в соседнюю комнату.
Он возвращается со старичком в более скромных, чем у него, костюме и очках.
- Так, Димитрий, - он тычет толстому в нос пальцем, - отписываешь нам машину, квартиру, киоск. Этот господин всё оформит, а недостающие подписи и печати мы потом поставим.
- Но у меня угнали машину, - бубнит колобок.
- Не переживай, жирный, - успокаивает его Клык, - она уже у нас. Остались формальности.
- С чем же я останусь? – причитает Огурец.
- С жизнью! – отрезает Профессор, - если хочешь, конечно!
В связи с тем, что сей аргумент оказывается более убийственным, чем само предполагаемое убийство, толстяк быстро подписывает все бумаги и остаётся гол, как нудист.
Профессор проверяет бумаги, а Бамбино облегчённо вздыхает.
- Всё в порядке, - Профессор провожает нотариуса в соседнюю комнату, что-то нашептывая тому на ушко.
- Я свободен? – интересуется Огурец у главаря мафии.
- Ха! Помечтай, идиот! – Клык давит стволом в пузо толстяку, в ответ на что вновь получает отрыжку.
- Шеф, ты бы аккуратнее с его брюхом. Этот гад нас уже сегодня облевал, - робко замечает Стас.
- Сам знаю! – режет Клык, - а вы - в коридор. Живо!
Шестёрки удаляются, сменяемые Профессором, чьё настроение заметно поднялось. Это видно по сверкающим очкам.
Он бросает дарственные на стол и декламирует:
- Итак, это были проценты, дружок.
У толстяка открывается рот, а очкарик продолжает:
- Теперь пятнадцать миллионов. Десять ему, пять мне. Тогда свободен.
- Но у меня нет их! – кричит Дима.
Профессор нехорошо улыбается и произносит:
- Убей его, Клык!
ПРОЦЕНТ С ВЫРУЧКИ.
- Не-е-ет! – включает Мария свою сирену и давит со всей силы на газ.
В связи с тем, что мотор она не заглушила, автомобиль её уподобляется лягушке.
Прыжок вперёд и вот, она уже мчится на всех парах навстречу чёрному автомобилю.
- Мамочка! – испускает Маша отчаянный вопль, но мамочка, как впрочем, и папочка, на её зов не являются.
Только чёрный автомобиль приближается, вырастая с каждой секундой. Она уже видит перед собой глаза типа за рулём, и они, эти глаза, не просто пугающие. Нет, они ужасные! (Это потому, что ужасом наполнены!)
Маша, кудахча что-то невразумительное, вертит рулём в разные стороны. Пень (а это именно он) за рулём проделывает тоже самое.
Того и гляди эта пара влюблённых (автомобилей) сольются в страстном поцелуе!
Но бандит в последний момент отворачивает, и Мария пулей пролетает мимо. Её глаза, размер которых сейчас превышает очки, горят, будто мадам опаздывает на шопинг со скидками!
Сзади раздаётся грохот, сопровождаемый скрежетом металла, и зрачки невесты колобка возвращают себе нормальный размер. Одновременно с возвращением резкости она бросает взгляд в боковое зеркало и видит, что бандит-таки изволил поцеловаться, но с другой тачкой – так она его напугала!
Истерический хохот нападает на Машу и она, забыв снять ногу с педали газа, подобно торнадо, выскакивает на улицу, поднимая вокруг фонтаны.
Попавшийся навстречу мотоциклист отпрыгивает на тротуар.
- А, ещё один! – вопит Мария на всю улицу (потому как, размахивая руками уже нажала на кнопку стеклоподъёмников), - дави его!
Мотоциклист тормозит и сигналит ей вслед, но Маше, у которой адреналину выше крыши, всё по барабану, и она летит вперёд.
Однако летит она только до ближайшего перекрёстка, где образовалась пробка. Здесь она притормаживает, и разум понемногу к ней возвращается.
Она говорит себе, что где-то видела того мотоциклиста, которого сейчас едва не закатала в асфальт. Её взор устремляется в зеркало, и она видит свою румяную физиономию.
- Ой! – пищит Маша и вспоминает, как утром в такой же машинке (тогда ещё своей) целовалась с этим парнем.
- Это же он, димкин тёзка! – вскрикивает она и непонятно зачем добавляет, - Боже, как давно это было!
Она вздыхает, мечтательно взирает на соседнее сидение и размышляет.
- А ведь он поехал на выручку Диме! – вдруг осеняет её.
Кровь, которая притекла к её голове, бурлит, и у неё еще больше обостряются мыслительные процессы.
Пробка на перекрёстке, тем временем, рассасывается, и она срывает свой автомобиль с места.
Теперь она точно знает, куда ей ехать за помощью.
Она спасёт своего жениха, а заодно и его тёзку (от мыслей о последнем к её лицу вновь стремится кровь)!
* * *
Очкастый старикан пристально вглядывается в лицо толстячка.
- Это интересно, - бубнит он и подходит к приоткрытой двери, по которой коротко стучит.
- Что интересно? – мямлит колобок, глядя изумлённо, как в комнату вдвигается Клык.
- Интересны те активы, - любезно замечает Профессор, - которыми вы желаете подтвердить свою платёжеспособность.
- Ага! – ржёт Клык, - всё это тянет от силы на три лимона.
- Как! – восклицает толстый, подпрыгивая вместе с креслом, - ведь я могу получить за них пять!
- Итак, юноша, - вставляет слово тип в золотой оправе, - время приближается к пяти. Насколько я понимаю, - он кивает на Клыка, - этому господину вы уже должны десять, причём через несколько минут. Где деньги?
Клык лыбится, а колобок покрывается испариной.
- Но я думал, что вы, господин Профессор, мне поможете! – пищит он.
- Не вижу никакого смысла, дорогой! – вещает повышенным голосом Профессор, - что вы продадите потом, когда расплатитесь с нашим общим другом?
- Я… - колобок мнётся, - я… я выиграю!
- У кого? – скрипит искривлённый рот того, кто показывает всем свои клыки.
- У вас! – заявляет Бамбино, чьи рубежи обороны падают один за другим.
- И какой мне резон с тобой играть, сарделька? – ржёт Клык.
- В казино! – добавляет толстяк.
- Вы хотели сказать у МЕНЯ, в моём собственном казино? – интересуется Профессор.
- Что? – челюсть колобка валится на колени, - так это… ваше?…
- Именно! – торжествует тот, чьим песком бы тротуар в гололёд посыпать, блеснув очками, - все казино и игровые клубы в этом городе мои!
- Почему же вы давали мне в долг? – толстяк хватается за голову.
- Кому помешает пара лишних миллионов, не облагаемых налогами, скажите на милость? Кроме того, это моя интересная игра, которой мы занимались с моим добрым другом.
Произнеся это, Профессор по-дружески жмёт руку Клыку.
- И игра эта ещё не окончена! – Клык показывает свой клык.
В комнату опрометью заскакивает Стас и что-то шепчет Клыку, тыча пальцем в окно.
Главарь мафии делает большие глаза и шагает в указанную сторону.
- Так ты говоришь, это она? – вопрошает он у шестёрки.
- Да, - говорит Стас.
- Весьма любопытно, Профессор, - заявляет Клык, улыбаясь, - появились обстоятельства, которые облегчат нам разговор с нашим подопечным.
Профессор поворачивается к окну, а толстяк, воспользовавшись всеобщей ловлей ворон, вскакивает с кресла и несётся к выходу.
- Стоять! – вопит Стас и кидается следом.
Колобок распахнув дверь утыкается носом в пистолет Кваса, направленный на него.
- Наш друг хотел уйти по-английски? – смеётся Профессор, в котором тепла столько же, сколько в морозилке.
Толстяка подводят к окну и Клык кладёт ему руку на плечо. Но только за тем, чтобы схватить его за воротник.
- Вон видишь, кусок сала? – он тычет пальцем в красный автомобиль, который в этот момент срывается с места, - это твоя баба. И сейчас наш Пень её…
Он замирает с открытым ртом, потому что внизу во дворе начинается родео, результатом которого становится бегство Маши и крах Пня.
Бамбино, уже собиравшийся рухнуть в обморок, приободряется.
- В общем, так, - говорит Профессор, - шутки кончены. Гони бабки или ты покойник. Всё!
- Да, - Клык берёт у Кваса ствол и приставляет его к пузу нашего друга.
- А что стряслось-то? – вставляет Стас.
- Да она сейчас ментов сюда притащит, валенок! – вдруг вопит Профессор.
- Ну и что? – Клык удивлённо взирает на Профессора, - у нас же всё чисто.
- А то, что менты сегодня злые, - берет себя в руки Очкарик, - какие-то болваны, как мне сообщили, мочат их по всему городу, вот что! Надо тише быть.
- А-а! – Клык давит на живот нашему другу стволом, на что получает вполне законную отрыжку.
- О-ой! – отвечает ему Бамбино и, неожиданно для всех, скулит, - я есть хочу!
- В морге пожрешь, придурок! – орёт Профессор и выходит в соседнюю комнату.
Он возвращается со старичком в более скромных, чем у него, костюме и очках.
- Так, Димитрий, - он тычет толстому в нос пальцем, - отписываешь нам машину, квартиру, киоск. Этот господин всё оформит, а недостающие подписи и печати мы потом поставим.
- Но у меня угнали машину, - бубнит колобок.
- Не переживай, жирный, - успокаивает его Клык, - она уже у нас. Остались формальности.
- С чем же я останусь? – причитает Огурец.
- С жизнью! – отрезает Профессор, - если хочешь, конечно!
В связи с тем, что сей аргумент оказывается более убийственным, чем само предполагаемое убийство, толстяк быстро подписывает все бумаги и остаётся гол, как нудист.
Профессор проверяет бумаги, а Бамбино облегчённо вздыхает.
- Всё в порядке, - Профессор провожает нотариуса в соседнюю комнату, что-то нашептывая тому на ушко.
- Я свободен? – интересуется Огурец у главаря мафии.
- Ха! Помечтай, идиот! – Клык давит стволом в пузо толстяку, в ответ на что вновь получает отрыжку.
- Шеф, ты бы аккуратнее с его брюхом. Этот гад нас уже сегодня облевал, - робко замечает Стас.
- Сам знаю! – режет Клык, - а вы - в коридор. Живо!
Шестёрки удаляются, сменяемые Профессором, чьё настроение заметно поднялось. Это видно по сверкающим очкам.
Он бросает дарственные на стол и декламирует:
- Итак, это были проценты, дружок.
У толстяка открывается рот, а очкарик продолжает:
- Теперь пятнадцать миллионов. Десять ему, пять мне. Тогда свободен.
- Но у меня нет их! – кричит Дима.
Профессор нехорошо улыбается и произносит:
- Убей его, Клык!
пятница, 26 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 43
ГЛАВА 43.
В ПОИСКАХ КОЛОБКА.
Иногда в жизни стоит проявлять осторожность. Предохраняться, как сказал бы посетитель венерологического диспансера. Именно этим я сейчас и занимаюсь. Уподобившись школьнику, что заглядывает через замочную скважину в раздевалку одноклассниц, я откровенно (и осторожно) подглядываю.
А подглядываю я во двор толстяка, высунув нос и ещё один глаз из-за угла его же дома. Что же я вижу там? А, собственно, ничего особо примечательного я не вижу. Никаких тебе гангстеров, бандитов и прочих криминальных элементов! Даже бабульки отсутствуют на наблюдательном пункте, находящемся на объекте, под названием скамейка. Только стайка подросших карапузов весело носится по лужам в резиновых сапогах.
Времени ностальгировать по безвозвратно ушедшему беззаботному детству у меня нет, поэтому я предельно прагматичен. Мне нужно быстренько узнать, был ли тут мой толстопузый друг в течение последнего часа.
Как сказал один небезызвестный герой небезызвестного в своё время мультика:
- Есть ли у вас план, мистер Фикс?
- А как же! – ответил бы я ему.
Мы с моим конём газуем и влетаем во двор, подняв радугу весёлых брызг. Наше появление не проходит незамеченным. Толпа мальцов замирает на своих местах, в восхищении разинув рты.
Я маню пальчиком ближайшего и он, исполнившись радости, подскакивает ко мне. Я подобен королю, что лёгким движением руки подзывает вассала.
Остальные пацаны скачут следом за своим другом, и вот я уже окружён щебечущей детской стаей, разглядывающей мой драндулет.
Используя всё богатство своего небедного воображения, я, сделав загадочным фэйс (уверен, они меня принимают не меньше, чем за шпиона), при помощи слов и жестов максимально подробно описываю своего тёзку.
Пару секунд пацаны чешут свои пацанские репы. Потом один из них радостно вопит:
- Это же Жиртрест! – и вся стая тут же голосит вместе с ним.
Какое меткое определение!
И, что особенно радует, моего друга здесь уважают до чрезвычайности!
Я, скрывая улыбку за маской Резидента, задаю уточняющий вопрос, на который следует точный ответ.
Ясно: Бамбины не было здесь с обеда.
Сдержанно благодарю ребятню.
Взвываю мотором, кричу:
- Родина вас не забудет, орлы!
И уношусь от них в фонтане брызг, оставив пацанов с открытыми в восторге ртами.
Следущий пункт назначения – хижина Маши – невесты моего небезызвестного. Адрес в моей головушке всплывает сам собой (женские адреса, скажу вам по секрету, моя память никогда не вычёркивает из своих списков), и я скачу туда.
Обычный домишко в стиле хрущёвская трущоба. Замираю у её подъезда и читаю надписи на нём. Здесь полно упоминаний разных матерей и магического слова из трёх букв. Тут и там налеплены объявления, предлагающие вставить окна, двери, зубы, продать почку и сходить к гинекологу. Короче, приглашают везде! И только скромными маленькими буковками напоминают, что не мешало бы для подобных визитов прихватить побольше деньжат с собой. Одним словом, налетай – подешевело!
Особенно радует один шедевр народного творчества. Наверху большими буквами: НАРКОМАНИЯ – ВЫХОД ЕСТЬ! И тут же подписано: АЛКОГОЛИЗМ.
У нас, как у волшебника Сулеймана, всё по честному, без обмана!
Исполняюсь восторга от данного текста, ибо все остальные буквы на нём настолько мелковаты, что прочитать их не представляется возможным.
Наконец я нахожу номера квартир, содержащихся в данном подъезде. Надпись зелёной краской находится между приглашением в ветлечебницу и убедительной просьбой похоронить кого-нибудь из близких.
Произвожу в чайнике нехитрые арифметические действия и узнаю, что ненаглядная колобка имеет место жить на втором этаже.
Оглядываюсь по сторонам (никого), и, после извлечения ключа зажигания, отправляюсь с визитом к Маше.
Первый звонок в дверь не производит никакого эффекта. После второго мяукает кошка за дверью соседей. После третьего лает собака за дверью других соседей, а Маша совершенно не торопится распахнуть передо мной ворота.
Звоню ещё раз, и у подъезда начинается какая-то возня. Выглядываю в окно
подъезда.
Однако!
Парочка засранцев переходного возраста пытаются разобрать мой мустанг!
Через секунду я уже на свежем воздухе и раздаю пинки направо и налево. Недоноски летят в лужу, но на их месте тут же нарисовывается ещё с десяток им подобных. Прям, как грибы после дождя! Подключаю к ногам руки и язык, которым предлагаю парням пойти по эти самые грибы.
Тем не менее, пацанчики, отпрыгнув на безопасную дистанцию, никуда больше не собираются идти, тем паче по грибы. Я замечаю появляющиеся в их щупленьких кулачках арматурины и решаю решить этот вопрос по другому.
А не отправиться ли мне отсюда самому по грибы?! Иными словами, греби отсюда, Огурчик, пока есть чем грести!
Вскакиваю на моцик и делаю парням ручкой, обещая, на прощание, что мы ещё пообщаемся. Они не возражают.
Плох тот Бонапарт, что отступать не умеет, не правда ли? Ведь даже зайцев толпа, замочить может льва, в чём я убедился только что!
Выехав на улицу, я чешу репу, а потом смотрю на часы, в качестве которых использую мобильник подруги.
- О-го-го! – говорю я сам себе, потому что время уже без десяти пять, а в поисках колобка я ни на грамм не продвинулся!
Что ж, если пока больше нет других вариантов, то я направляю свои колёса в сторону офиса дяди с тугим кошельком, чей зад я намерен прикрывать своим, работая в качестве телохранителя.
* * *
Взяв себя в руки и преодолев ту часть женской натуры, что отвечает за слезопады, Мария вкатывается во двор того самого дома, куда уже был доставлен её жених.
Последний раз всхлипнув, она тормозит поодаль от подъезда, из которого в прошлый раз вышли бандиты. Утерев слёзки и состроив кривую улыбку своему отражению, невеста колобка начинает наблюдение, заодно размышляя о своей тяжелой доле.
Нет, она, конечно, пытается думать о том, как ей спасти жениха, но вместо этого её рассеянная мысль устремляется в дебри жалости к себе.
- Бедная я, несчастная, - вновь всхлипывает она и заглядывает опять в зеркало.
Слезинка, катящаяся по щеке, выводит её из себя и Маша восклицает:
- Да что же это такое-то?! Надо вначале этого остолопа спасти, а уж потом высказать ему всё, что я о нём думаю! Ух, я ему устрою весёлую жизнь!
В её голове уже мелькают сцены мести, когда она опять в зеркале видит себя.
- Кто это! – бубнит Маша в ужасе, - неужели я?
Да уж, иногда орущей бабе не мешало бы взглянуть на себя в зеркало, увидела бы какая она красивая!
Маша отбрасывает женское коварство вместе со злостью в сторону и вновь пытается что-нибудь придумать, одновременно удовлетворённо глядя в зеркало на вернувшуюся к ней красоту.
И тут я с этой особой совершенно согласен! У женщины есть, по крайней мере, с десяток качеств, гораздо более привлекательных, чем парочка вышеупомянутых.
Маша, размышляя, осматривает окрестности и видит, что у подъезда бандитского логова маячит охранник, окна второго этажа расшторены, но Димы не видать, хотя за окном явно кто-то есть. Она оглядывает стоянку и видит чёрный автомобиль, на котором увезли Диму.
- Козлы! – бубнит она и присматривается к машине.
Так как она там, сквозь запотевшие окуляры, ничего не видит, то снимает их и протирает. Водрузив телескоп обратно на нос, она вновь присматривается и замечает кого-то за рулём.
- Ой! – бормочет она и включает дворники, потому что покрытое каплями стекло не способствует видимости.
Капли размазываются по лобовухе, превращаясь в мокрые полосы. Влево – вправо, и вот, стекло уже пригодно для наблюдения.
Маша опять всматривается и, наконец, различает типа, что сидит за рулём. Короткая стрижка и взгляд, направленный на неё. Более того, руки этого типчика крутят руль, а его тачка приближается!
В ПОИСКАХ КОЛОБКА.
Иногда в жизни стоит проявлять осторожность. Предохраняться, как сказал бы посетитель венерологического диспансера. Именно этим я сейчас и занимаюсь. Уподобившись школьнику, что заглядывает через замочную скважину в раздевалку одноклассниц, я откровенно (и осторожно) подглядываю.
А подглядываю я во двор толстяка, высунув нос и ещё один глаз из-за угла его же дома. Что же я вижу там? А, собственно, ничего особо примечательного я не вижу. Никаких тебе гангстеров, бандитов и прочих криминальных элементов! Даже бабульки отсутствуют на наблюдательном пункте, находящемся на объекте, под названием скамейка. Только стайка подросших карапузов весело носится по лужам в резиновых сапогах.
Времени ностальгировать по безвозвратно ушедшему беззаботному детству у меня нет, поэтому я предельно прагматичен. Мне нужно быстренько узнать, был ли тут мой толстопузый друг в течение последнего часа.
Как сказал один небезызвестный герой небезызвестного в своё время мультика:
- Есть ли у вас план, мистер Фикс?
- А как же! – ответил бы я ему.
Мы с моим конём газуем и влетаем во двор, подняв радугу весёлых брызг. Наше появление не проходит незамеченным. Толпа мальцов замирает на своих местах, в восхищении разинув рты.
Я маню пальчиком ближайшего и он, исполнившись радости, подскакивает ко мне. Я подобен королю, что лёгким движением руки подзывает вассала.
Остальные пацаны скачут следом за своим другом, и вот я уже окружён щебечущей детской стаей, разглядывающей мой драндулет.
Используя всё богатство своего небедного воображения, я, сделав загадочным фэйс (уверен, они меня принимают не меньше, чем за шпиона), при помощи слов и жестов максимально подробно описываю своего тёзку.
Пару секунд пацаны чешут свои пацанские репы. Потом один из них радостно вопит:
- Это же Жиртрест! – и вся стая тут же голосит вместе с ним.
Какое меткое определение!
И, что особенно радует, моего друга здесь уважают до чрезвычайности!
Я, скрывая улыбку за маской Резидента, задаю уточняющий вопрос, на который следует точный ответ.
Ясно: Бамбины не было здесь с обеда.
Сдержанно благодарю ребятню.
Взвываю мотором, кричу:
- Родина вас не забудет, орлы!
И уношусь от них в фонтане брызг, оставив пацанов с открытыми в восторге ртами.
Следущий пункт назначения – хижина Маши – невесты моего небезызвестного. Адрес в моей головушке всплывает сам собой (женские адреса, скажу вам по секрету, моя память никогда не вычёркивает из своих списков), и я скачу туда.
Обычный домишко в стиле хрущёвская трущоба. Замираю у её подъезда и читаю надписи на нём. Здесь полно упоминаний разных матерей и магического слова из трёх букв. Тут и там налеплены объявления, предлагающие вставить окна, двери, зубы, продать почку и сходить к гинекологу. Короче, приглашают везде! И только скромными маленькими буковками напоминают, что не мешало бы для подобных визитов прихватить побольше деньжат с собой. Одним словом, налетай – подешевело!
Особенно радует один шедевр народного творчества. Наверху большими буквами: НАРКОМАНИЯ – ВЫХОД ЕСТЬ! И тут же подписано: АЛКОГОЛИЗМ.
У нас, как у волшебника Сулеймана, всё по честному, без обмана!
Исполняюсь восторга от данного текста, ибо все остальные буквы на нём настолько мелковаты, что прочитать их не представляется возможным.
Наконец я нахожу номера квартир, содержащихся в данном подъезде. Надпись зелёной краской находится между приглашением в ветлечебницу и убедительной просьбой похоронить кого-нибудь из близких.
Произвожу в чайнике нехитрые арифметические действия и узнаю, что ненаглядная колобка имеет место жить на втором этаже.
Оглядываюсь по сторонам (никого), и, после извлечения ключа зажигания, отправляюсь с визитом к Маше.
Первый звонок в дверь не производит никакого эффекта. После второго мяукает кошка за дверью соседей. После третьего лает собака за дверью других соседей, а Маша совершенно не торопится распахнуть передо мной ворота.
Звоню ещё раз, и у подъезда начинается какая-то возня. Выглядываю в окно
подъезда.
Однако!
Парочка засранцев переходного возраста пытаются разобрать мой мустанг!
Через секунду я уже на свежем воздухе и раздаю пинки направо и налево. Недоноски летят в лужу, но на их месте тут же нарисовывается ещё с десяток им подобных. Прям, как грибы после дождя! Подключаю к ногам руки и язык, которым предлагаю парням пойти по эти самые грибы.
Тем не менее, пацанчики, отпрыгнув на безопасную дистанцию, никуда больше не собираются идти, тем паче по грибы. Я замечаю появляющиеся в их щупленьких кулачках арматурины и решаю решить этот вопрос по другому.
А не отправиться ли мне отсюда самому по грибы?! Иными словами, греби отсюда, Огурчик, пока есть чем грести!
Вскакиваю на моцик и делаю парням ручкой, обещая, на прощание, что мы ещё пообщаемся. Они не возражают.
Плох тот Бонапарт, что отступать не умеет, не правда ли? Ведь даже зайцев толпа, замочить может льва, в чём я убедился только что!
Выехав на улицу, я чешу репу, а потом смотрю на часы, в качестве которых использую мобильник подруги.
- О-го-го! – говорю я сам себе, потому что время уже без десяти пять, а в поисках колобка я ни на грамм не продвинулся!
Что ж, если пока больше нет других вариантов, то я направляю свои колёса в сторону офиса дяди с тугим кошельком, чей зад я намерен прикрывать своим, работая в качестве телохранителя.
* * *
Взяв себя в руки и преодолев ту часть женской натуры, что отвечает за слезопады, Мария вкатывается во двор того самого дома, куда уже был доставлен её жених.
Последний раз всхлипнув, она тормозит поодаль от подъезда, из которого в прошлый раз вышли бандиты. Утерев слёзки и состроив кривую улыбку своему отражению, невеста колобка начинает наблюдение, заодно размышляя о своей тяжелой доле.
Нет, она, конечно, пытается думать о том, как ей спасти жениха, но вместо этого её рассеянная мысль устремляется в дебри жалости к себе.
- Бедная я, несчастная, - вновь всхлипывает она и заглядывает опять в зеркало.
Слезинка, катящаяся по щеке, выводит её из себя и Маша восклицает:
- Да что же это такое-то?! Надо вначале этого остолопа спасти, а уж потом высказать ему всё, что я о нём думаю! Ух, я ему устрою весёлую жизнь!
В её голове уже мелькают сцены мести, когда она опять в зеркале видит себя.
- Кто это! – бубнит Маша в ужасе, - неужели я?
Да уж, иногда орущей бабе не мешало бы взглянуть на себя в зеркало, увидела бы какая она красивая!
Маша отбрасывает женское коварство вместе со злостью в сторону и вновь пытается что-нибудь придумать, одновременно удовлетворённо глядя в зеркало на вернувшуюся к ней красоту.
И тут я с этой особой совершенно согласен! У женщины есть, по крайней мере, с десяток качеств, гораздо более привлекательных, чем парочка вышеупомянутых.
Маша, размышляя, осматривает окрестности и видит, что у подъезда бандитского логова маячит охранник, окна второго этажа расшторены, но Димы не видать, хотя за окном явно кто-то есть. Она оглядывает стоянку и видит чёрный автомобиль, на котором увезли Диму.
- Козлы! – бубнит она и присматривается к машине.
Так как она там, сквозь запотевшие окуляры, ничего не видит, то снимает их и протирает. Водрузив телескоп обратно на нос, она вновь присматривается и замечает кого-то за рулём.
- Ой! – бормочет она и включает дворники, потому что покрытое каплями стекло не способствует видимости.
Капли размазываются по лобовухе, превращаясь в мокрые полосы. Влево – вправо, и вот, стекло уже пригодно для наблюдения.
Маша опять всматривается и, наконец, различает типа, что сидит за рулём. Короткая стрижка и взгляд, направленный на неё. Более того, руки этого типчика крутят руль, а его тачка приближается!
вторник, 23 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 42
ГЛАВА 42.
ТЕ, ЧТО ПОСТУЧАЛИСЬ.
Жизнь – весьма неординарная штука, не правда ли?
И когда тот весельчак, которого мудрейшие (впрочем, как и глупейшие) именуют Случай, стучится в нашу дверь, совершенно не понятно, как на это реагировать!
Тем более, когда эта дверь – задняя!
Итак, некто попытался носом залезть в мой зад, но поскользнулся в той самой луже, которую я изволил вытирать.
Я, конечно, оказался несколько впечатлён тем зрелищем, которое мне наблюдать не довелось (в связи с нахождением моих глаз в верхней части моего каркаса), но сегодняшний день научил меня, всё-таки, ничему не удивляться.
Размышления об этой неординарной ситуации закончились у меня вместе с падением тела «Х» в лужу и я вскочил, замахиваясь тряпкой, за неимением более мощного оружия.
Стоит добавить, что за пару секунд до этого мой слух определил по топоту две пары ног. И я, воспользовавшись временным выбыванием из борьбы первой (пары ног), метаю свой снаряд (это я о тряпке) во вторую. (С разворота, разумеется – куда уж тут Брюсу Ли и Жан-Клоду, который ВамДам).
Когда мокрое полотнище покидает мою руку, я вижу, что это никакие не бандиты, а самые, что ни на есть, маски-шоу.
Вот так!
Моя милиция пришла меня поберечь!
Тряпица прилетает, аккурат, в харю второй маске и та (скорее, тот), испустив поток проклятий, стреляет в потолок из автомата, что висел на его шее.
С открытым ртом и под дождём из штукатурки, я созерцаю, как маска срывает с себя тряпку, а затем и маску.
Что я вижу там?
Разъярённую ряху моего сослуживца.
- Лёха? – ошеломлённо лепечу я.
- Ты, нудист, мать твою! – рычит он и направляет автомат мне в пузо. Но, к нашему обоюдному счастью, вовремя узнаёт мою персону, - Ха! А ты все такой же весельчак, дружище!
- А то! – радостно воплю я, благословляя небеса, которые на этот раз, посыпали меня штукатуркой, а не пеплом.
Мы смотрим друг на друга и вдруг начинаем безудержно ржать. Ситуация, согласитесь, выдалась несколько неординарная!
Лёхин напарник, отодрав своё тело от пола, принимает вертикальное положение и пялится на нас с открытым ртом.
Мы с Лёхой, глядя на него, ржём ещё сильнее. Парень считает своим долгом поднять собственную челюсть и теперь взирает на нас весьма сердито.
- Да хорош ты дуться, Илья! – сквозь смех выдавливает из себя Лёха, - это ж мой сослуживец!
- А то, вдруг лопнешь нечаянно, - вставляю я словечко и Илья, который внешне почти что Муромец, присоединяется к всеобщей положительной эмоции.
- Как он нас, а? – Лёха хлопает напарника по плечу.
- А те6я как? – Илья задирает маску. (Мордоворот ещё тот!)
- Тряпкой, прикинь! – Лёха, наконец, успокаивается, но начинает икать.
- А меня жопой! – недовольно бурчит Илья.
- Ик! Ик-ик-ик! – Лехина икота перескакивает опять на ржачку.
Я спешу на кухню за стаканом воды, который Лёха тут же и вливает в себя.
- Ой! – выдыхает он с облегчением, - хорошо пошла водица! Покрепче нет ничего?
- Только вечером, - говорю я.
- Жаль, - Лёха вздыхает, - а то после такого сумасшедшего денька не мешало
бы…
- Да уж, - тут я с ним полностью согласен.
- У тебя-то хоть что? – ехидно интересуется дружбан, - в тёлках, что ль своих запутался?
- Ну да, и это тоже, - я уже почти, что собраюсь рассказать про сегодняшний день всё, но вовремя хватаюсь за голову.
- Что там? – Лёха озабоченно смотрит на мою черепушку.
А это у меня в чайнике молотком стучит внутренний голос, напоминая, что друг может в один момент стать служителем закона, да ещё и напарник его тут же, уши развесил.
- Да черепушкой треснулся на том же месте, что и твой напарник, - невозмутимо замечаю я, - кроме того промок весь, да ещё и визит ваш, угодивший мне прямо в задницу!
Лёха смеётся, а я добавляю:
- Чтобы, знаешь, такое вынести, надо железные нервы иметь.
- И задницу! – подкалывает Лёха.
- Как вы, кстати, у меня-то оказались? – интересуюсь я.
Лёха бегло осматривает мою квартиру, не забыв растащить по ней водицу.
- Эй! – возмущаюсь я, - вытирать будешь!
- Счас! – комментирует он по ходу своих мокрых похождений, - Соседи твои вызвали. Вопил тут у тебя кто-то, как недорезанный.
Ясненько! Значит, толстяка прямо у меня дома кто-то выцепил!
- Так это же я, - я делаю смущённую физию, - когда черепушкой шандарахнулся.
Лёха изучающе взирает мою физиономию. Похоже, он остаётся удовлетворён её осмотром.
- Ладно, – говорит, - сегодня, видишь, ментов-то количество уменьшилось, вот ОМОН и выгнали на работу. Скачем по городу как бобики, а толку – ноль! Так что, если что услышишь – звони. Номер помнишь?
Я киваю.
- И ещё, - он хлопает меня по плечу (тяжёлая рука, блин!), - завязывал бы ты, Диман, Маньку валять, да шёл бы к нам в ОМОН. У нас, тебя с руками оторвут.
У меня не возникает желания, чтобы меня отрывали, отдирали и наносили моей персоне прочие телесные повреждения, и я улыбаюсь другу:
- Видишь ли, Лёха, Манька-то там не одна, всех так скоро не переваляешь, как ни крути!
Илья лыбится, Лёха тоже.
- Так ты без отрыва от производства их валяй, - предлагает он.
- Именно это я и собираюсь сделать, - подмигиваю я ему.
- Устроился, чтоль, опять в какую-то шарашку?
(Оригинальное название для охранного предприятия, не так ли?)
- Нет, сегодня подаюсь в телохранители. В пять собеседование.
- И куда?
- Некто господин Щеглов предлагает работу.
- Улица Красноносовская, 111? – Лёха пристально смотрит на меня.
- Ага, - я пытаюсь понять причину его любопытства.
- Ты поаккуратнее там, - Лёха пожимает мою конечность, прежде чем откланяться, - этот дядя – весьма тёмная личность. У него куча охраны. Братва на него пашет.
- Да кто он такой-то?! – восклицаю я.
- Хозяин всех казино и игровых клубов в городе.
- Ого-го! – подпрыгиваю я, - спасибо за информацию.
- Всегда пожалуйста, - Лёха дружески подмигивает, - будут проблемы – звони!
- О’кей, - я уподобаюсь Джеймсу Бонду в высказываниях, после чего Лёха с напарником отваливают, а я, плюнув на лужу (а заодно и в неё), скачу одевать шмотки.
Откуда вдруг такая спешка?
Просто, друзья, я хочу вначале попытаться выяснить судьбу толстяка!
Напялив на себя пиджак, я разглядываю результат в зеркале.
Как-то не ахти…
Нет, что вы, дамы, строгий вид мне к лицу! Просто я о другом подумал…
Если я сейчас на такси поеду, то, конечно, могу щегольнуть перед потенциальным работодателем.
Но вот только возникает вопрос: смогу ли я сейчас, когда по городу бурлит поток, вызвать такси?
Вариант номер два.
Мой мустанг! Вот на ком я вмиг обскачу все места и окажусь к пяти в нужном.
Секундное колебание, и пиджак вновь отправляется в шкаф. Его место занимают джинсы и футболка. Пусть менее презентабельно, но зато чертовски практично!
Мой мустанг ржёт в прихожей, ожидая новых приключений. Я натягиваю кроссовки (последний штрих к облику современного дон Жуана) и шлёпаю на кухню. Чашку кофею, я там в себя, бодрящего, волью, затем ликин мобильник – в карман, и в путь!
Мы с железным монстром громыхаем вниз по лестнице. (И пусть соседи ещё раз вызывают ментов – нас-то уже нет!)
Я завожу тачку прямо на первом этаже, газую и вперёд!
Вылетаю на улицу.
Тут же констатирую, что уровень воды снижается и это вселяет в меня оптимизм.
Тротуар, как подарок мне, совершенно пуст.
А, значит, я рву с места и уже через минуту подкатываю к дому колобка.
Каково, а?
Как думаете, за сколько бы я сюда на такси доехал? Не знаете? Вот и я тоже!
ТЕ, ЧТО ПОСТУЧАЛИСЬ.
Жизнь – весьма неординарная штука, не правда ли?
И когда тот весельчак, которого мудрейшие (впрочем, как и глупейшие) именуют Случай, стучится в нашу дверь, совершенно не понятно, как на это реагировать!
Тем более, когда эта дверь – задняя!
Итак, некто попытался носом залезть в мой зад, но поскользнулся в той самой луже, которую я изволил вытирать.
Я, конечно, оказался несколько впечатлён тем зрелищем, которое мне наблюдать не довелось (в связи с нахождением моих глаз в верхней части моего каркаса), но сегодняшний день научил меня, всё-таки, ничему не удивляться.
Размышления об этой неординарной ситуации закончились у меня вместе с падением тела «Х» в лужу и я вскочил, замахиваясь тряпкой, за неимением более мощного оружия.
Стоит добавить, что за пару секунд до этого мой слух определил по топоту две пары ног. И я, воспользовавшись временным выбыванием из борьбы первой (пары ног), метаю свой снаряд (это я о тряпке) во вторую. (С разворота, разумеется – куда уж тут Брюсу Ли и Жан-Клоду, который ВамДам).
Когда мокрое полотнище покидает мою руку, я вижу, что это никакие не бандиты, а самые, что ни на есть, маски-шоу.
Вот так!
Моя милиция пришла меня поберечь!
Тряпица прилетает, аккурат, в харю второй маске и та (скорее, тот), испустив поток проклятий, стреляет в потолок из автомата, что висел на его шее.
С открытым ртом и под дождём из штукатурки, я созерцаю, как маска срывает с себя тряпку, а затем и маску.
Что я вижу там?
Разъярённую ряху моего сослуживца.
- Лёха? – ошеломлённо лепечу я.
- Ты, нудист, мать твою! – рычит он и направляет автомат мне в пузо. Но, к нашему обоюдному счастью, вовремя узнаёт мою персону, - Ха! А ты все такой же весельчак, дружище!
- А то! – радостно воплю я, благословляя небеса, которые на этот раз, посыпали меня штукатуркой, а не пеплом.
Мы смотрим друг на друга и вдруг начинаем безудержно ржать. Ситуация, согласитесь, выдалась несколько неординарная!
Лёхин напарник, отодрав своё тело от пола, принимает вертикальное положение и пялится на нас с открытым ртом.
Мы с Лёхой, глядя на него, ржём ещё сильнее. Парень считает своим долгом поднять собственную челюсть и теперь взирает на нас весьма сердито.
- Да хорош ты дуться, Илья! – сквозь смех выдавливает из себя Лёха, - это ж мой сослуживец!
- А то, вдруг лопнешь нечаянно, - вставляю я словечко и Илья, который внешне почти что Муромец, присоединяется к всеобщей положительной эмоции.
- Как он нас, а? – Лёха хлопает напарника по плечу.
- А те6я как? – Илья задирает маску. (Мордоворот ещё тот!)
- Тряпкой, прикинь! – Лёха, наконец, успокаивается, но начинает икать.
- А меня жопой! – недовольно бурчит Илья.
- Ик! Ик-ик-ик! – Лехина икота перескакивает опять на ржачку.
Я спешу на кухню за стаканом воды, который Лёха тут же и вливает в себя.
- Ой! – выдыхает он с облегчением, - хорошо пошла водица! Покрепче нет ничего?
- Только вечером, - говорю я.
- Жаль, - Лёха вздыхает, - а то после такого сумасшедшего денька не мешало
бы…
- Да уж, - тут я с ним полностью согласен.
- У тебя-то хоть что? – ехидно интересуется дружбан, - в тёлках, что ль своих запутался?
- Ну да, и это тоже, - я уже почти, что собраюсь рассказать про сегодняшний день всё, но вовремя хватаюсь за голову.
- Что там? – Лёха озабоченно смотрит на мою черепушку.
А это у меня в чайнике молотком стучит внутренний голос, напоминая, что друг может в один момент стать служителем закона, да ещё и напарник его тут же, уши развесил.
- Да черепушкой треснулся на том же месте, что и твой напарник, - невозмутимо замечаю я, - кроме того промок весь, да ещё и визит ваш, угодивший мне прямо в задницу!
Лёха смеётся, а я добавляю:
- Чтобы, знаешь, такое вынести, надо железные нервы иметь.
- И задницу! – подкалывает Лёха.
- Как вы, кстати, у меня-то оказались? – интересуюсь я.
Лёха бегло осматривает мою квартиру, не забыв растащить по ней водицу.
- Эй! – возмущаюсь я, - вытирать будешь!
- Счас! – комментирует он по ходу своих мокрых похождений, - Соседи твои вызвали. Вопил тут у тебя кто-то, как недорезанный.
Ясненько! Значит, толстяка прямо у меня дома кто-то выцепил!
- Так это же я, - я делаю смущённую физию, - когда черепушкой шандарахнулся.
Лёха изучающе взирает мою физиономию. Похоже, он остаётся удовлетворён её осмотром.
- Ладно, – говорит, - сегодня, видишь, ментов-то количество уменьшилось, вот ОМОН и выгнали на работу. Скачем по городу как бобики, а толку – ноль! Так что, если что услышишь – звони. Номер помнишь?
Я киваю.
- И ещё, - он хлопает меня по плечу (тяжёлая рука, блин!), - завязывал бы ты, Диман, Маньку валять, да шёл бы к нам в ОМОН. У нас, тебя с руками оторвут.
У меня не возникает желания, чтобы меня отрывали, отдирали и наносили моей персоне прочие телесные повреждения, и я улыбаюсь другу:
- Видишь ли, Лёха, Манька-то там не одна, всех так скоро не переваляешь, как ни крути!
Илья лыбится, Лёха тоже.
- Так ты без отрыва от производства их валяй, - предлагает он.
- Именно это я и собираюсь сделать, - подмигиваю я ему.
- Устроился, чтоль, опять в какую-то шарашку?
(Оригинальное название для охранного предприятия, не так ли?)
- Нет, сегодня подаюсь в телохранители. В пять собеседование.
- И куда?
- Некто господин Щеглов предлагает работу.
- Улица Красноносовская, 111? – Лёха пристально смотрит на меня.
- Ага, - я пытаюсь понять причину его любопытства.
- Ты поаккуратнее там, - Лёха пожимает мою конечность, прежде чем откланяться, - этот дядя – весьма тёмная личность. У него куча охраны. Братва на него пашет.
- Да кто он такой-то?! – восклицаю я.
- Хозяин всех казино и игровых клубов в городе.
- Ого-го! – подпрыгиваю я, - спасибо за информацию.
- Всегда пожалуйста, - Лёха дружески подмигивает, - будут проблемы – звони!
- О’кей, - я уподобаюсь Джеймсу Бонду в высказываниях, после чего Лёха с напарником отваливают, а я, плюнув на лужу (а заодно и в неё), скачу одевать шмотки.
Откуда вдруг такая спешка?
Просто, друзья, я хочу вначале попытаться выяснить судьбу толстяка!
Напялив на себя пиджак, я разглядываю результат в зеркале.
Как-то не ахти…
Нет, что вы, дамы, строгий вид мне к лицу! Просто я о другом подумал…
Если я сейчас на такси поеду, то, конечно, могу щегольнуть перед потенциальным работодателем.
Но вот только возникает вопрос: смогу ли я сейчас, когда по городу бурлит поток, вызвать такси?
Вариант номер два.
Мой мустанг! Вот на ком я вмиг обскачу все места и окажусь к пяти в нужном.
Секундное колебание, и пиджак вновь отправляется в шкаф. Его место занимают джинсы и футболка. Пусть менее презентабельно, но зато чертовски практично!
Мой мустанг ржёт в прихожей, ожидая новых приключений. Я натягиваю кроссовки (последний штрих к облику современного дон Жуана) и шлёпаю на кухню. Чашку кофею, я там в себя, бодрящего, волью, затем ликин мобильник – в карман, и в путь!
Мы с железным монстром громыхаем вниз по лестнице. (И пусть соседи ещё раз вызывают ментов – нас-то уже нет!)
Я завожу тачку прямо на первом этаже, газую и вперёд!
Вылетаю на улицу.
Тут же констатирую, что уровень воды снижается и это вселяет в меня оптимизм.
Тротуар, как подарок мне, совершенно пуст.
А, значит, я рву с места и уже через минуту подкатываю к дому колобка.
Каково, а?
Как думаете, за сколько бы я сюда на такси доехал? Не знаете? Вот и я тоже!
воскресенье, 21 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 41
ГЛАВА 41.
ВИЗИТ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ.
Пока я прилагаю некоторые мышечные усилия, закатывая своего железного монстра на свой же этаж, в моей голове мелькает мыслишка. Вспомнил я о моём брате меньшем, Вовочке. И ещё сопоставил тот факт, что этот самый Вован меня покинул, перед тем как джип отстал.
«А что если те отмороженные задержались в том дворе только потому, что мелкого обнаружили?» - шаловливая мысль летит по моей черепушке.
«И что тогда они сейчас с ним там делают?» - вопрос, на который, согласитесь, отвечать совсем не хочется.
Что бы я с ним сделал на их месте? Я, конечно, на их месте никогда не окажусь (хотя, чем чёрт не шутит?), тем не менее, внутренне содрогаюсь от тех перспектив, что могут открыться перед Вованом, окажись он в их волосатых лапах.
Но тут на помощь моему (за сегодняшний день воспалённому) воображению приходит логика. Мой внутренний голос твёрдо заявляет, что Вован исчез ещё до появления братвы и, даже если бы это было не так, он умеет исчезать, в чём я уже убедился.
- Это тебе не толстяк, за которым нужен глаз да глаз! – логично аргументирует этот голос в моей черепушке.
Тут же вспоминаю колобка и уже хочу забыть про мелкого, ан нет, логика не даёт мне передышки.
- А братва была, скорее всего, задержана ментами. Помнишь «уазик»? – напоминает мне все тот же шептун.
- Всё! Всё! – вопит моё воображение (и я вместе с ним), - завтра на набережной убедимся в целостности Вовочки. Тем более что сегодня мне в тот двор уже не с руки тащиться!
Постановив так, я оказываюсь у двери своей квартиры. И тут я занимаюсь ощупыванием собственной ляжки, к которой прилип карман, с лежащим в нем ключом от этой самой двери.
Однако!
Ключ никак не хочет вылезать оттуда. Я верчусь как юла, в попытке достать его, и теряю контроль над своим мустангом. Он рвётся на волю и упирается колесом в дверь. Дверь, соответственно, открывается.
Сезам откройся, значит!
Ну, бомбовоз, я тебя съем!
- Эй, Бамбино! – подаю я свой бас в глубь квартиры, - заходи, понимаешь, кто хочет, бери, понимаешь, что хочет?!
Мы с конягой вкатываемся в прихожую, где я его ставлю на постой, а ответа толстого, как не было, так и нет.
- Что за дела? – бормочу я, скидывая кроссовки, из которых текут реки.
Пару секунд обтекаю и шагаю внутрь хаты.
Никого.
Только в конце прихожей здоровая лужа, перетекающая на кухню. На столе пустой стакан.
Странно всё это. Тут явно кто-то был. Но взлома-то не было! И ничего не пропало. Значит, это толстяк.
Захожу на кухню. В сторону раковины тянутся мокрые следы. Прикидываю на глаз, вроде его размер ноги. А может и нет, кто ж тут разберёт?
Что же этот толстый обормот слинял-то? И какого хрена дверь за собой не закрыл?
Открываю холодильник и обнаруживаю, что и там всё на своих местах.
Чертовщина какая-то. Толстяк бы вряд ли прошёл мимо моего продуктохранилища, не сожрав весь мой провиант!
Короче, от всего этого башка моя пухнет, а желудок вопит. Вопит о том, что я про него забыл совершенно.
Вот тут я со своим чревом согласен совершенно.
И, пока голова пухнет в попытке разгадать страшную тайну, руки быстренько строгают колбасу, сыр и хлеб, производя на свет бутерброды, а заодно и джезву ставят на газ.
Через пару минут я уже наворачиваю всё сотворённое руками своими и гляжу в задумчивости на лужу, что плещется у моих ног.
«Вытереть бы надо», - вялая мысль, мелькнув в моём котелке, уносится куда-то прочь, в то время как моё тело уже мечтает о ванне и тёплой постели.
«Можно сюда было бы и девочку добавить», - предлагает услужливое воображение, но внутренний голос, вместе с гудящими мышцами, не дают фантазии разгореться.
- Ещё чего! – вопит разум, - про Наташу лучше вспомни!
Душа сразу отзывается покалыванием в сердце, а воображение подсовывает идиллически-пасторальные сцены семейной жизни.
Знаете да, что такое пастораль? Домик в глуши, рядом любимое существо, растолстевшее с годами, толпа карапузов, мычащие коровы, лающие собаки, вонючие кучки в самых неподходящих местах… Идиллия! Одним словом, хорошо в деревне летом!
- Изыди! – обрывает разум разгулявшееся воображение.
Я скидываю мокрые шмотки и остаюсь в трусах, которые надо бы тоже скинуть, но я ведь не нудист какой-нибудь, могу это сделать и после того, как пол подотру.
Но вначале нужно моей ненаглядной позвонить. Той, что видеть меня хочет также, как Ленин буржуазию.
Пальцы сами набирают нужный номер, они ласкают телефон так же, как я бы это проделывал с ней.
И опять я слушаю долгие гудки без ответа.
В голове опять роятся мысли, и я использую внезапно появившуюся идею: звоню с ликиного телефона.
На этот раз мне отвечают.
- Алло! – звонкий голос любимой ласкает мой слух.
Так бы и проглотил её вместе с голосом!
- Милая… - начинаю я.
Впрочем, тут же и заканчиваю.
- С телефона своей шлюхи звонишь, козёл?! – милый голос как-то вдруг становится совсем не милым.
- Ты что…
- Иди в задницу! – за её воплем наступает разъединение двух (или одного) любящих сердец.
- Козёл, говоришь?! – воплю я в молчащую трубку, - хоть бы что другое придумала, коза!
У-у-у!
Женщина – загадка! Это потому, что говорит она гадко.
Любовь-морковь, зайка моя, коза и козёл, ну и, прочие травоядные непристойности.
Что за жизнь? Нужна одна – есть много, но других. А если много нужно, то опять же их много. Или не одной. Загадочные мы существа люди, и мир, что вокруг нас, не менее загадочен!
В задумчивости чешу репу и кладу ликин телефончик на стол.
А не послать ли мне её ко всем чертям? Или ещё помучиться? Ведь дамы так любят мучить своих кавалеров! Придумывают им всякие проверки и испытания, чтобы убедиться в горячих чувствах, направленных на них.
Возможно, неких романтических ослов и вдохновляет эта идиотская игра в дам-не дам, но я, к счастью, не из их числа. Женский роман под названием «Угадай мои желания, исполни мой каприз и тогда мы станем ближе (если я соблаговолю)» я никогда не читал, и читать не намерен!
Всё это я усиленно повторяю сам себе, а самому хочется вновь схватиться за трубку.
- Что съел, Казанова хренов?! – как всегда издевается внутренний голос, - теперь ты за ней будешь бегать долго и упорно, но всё равно не догонишь!
Подобная перспектива меня совсем не устраивает, тем более что на сегодня я уже набегался.
Шлёпаю по луже в комнату, где роюсь в шкафу. Через несколько минут чистая одежда готова к употреблению и валяется на моей аэродромной кровати, на которую я смотрю с тоской.
Вздремнуть минут этак …надцать я, думаю, успею. Ведь мне к пяти на собеседование. Взгляд на часы убеждает меня в том, что часик ещё имеется в моём распоряжении.
А за это время можно много чего успеть.
Плыву на кухню, заглатываю остатки кофея из чашки и звоню моим солнышкам.
Да, у меня всегда есть средство для поднятия настроения (и не только), и, если одна стерва изрядно портит мой жизненный тонус, то всегда есть другая, та, которая возвратит ему нужную высоту.
- Аллёу! – мурлычет Вика в трубке.
Вот кто неизменно рад меня видеть!
- Привет, котёнок! – восклицаю я, придавая голосу бодрости.
- Что с тобой, Огурчик? – озабоченно вопрошает Викусик.
Видать, она своим женским нутром что-то разглядела, какую-то серьёзную пробоину в моём сердце.
- Всё в порядке, от хвоста избавился. Собираюсь на собеседование.
- Со своей потаскухой что ли опять пообщался? – она явно слышит меня не тем местом.
Ну почему, скажите на милость, девчонки всегда так любезны по отношению к своим, так сказать, коллегам по полу?!
- Не в бровь, а в глаз! – ответствую я, - откуда знаешь?
- Догадаться не сложно, дурачок! – смеётся подруга, - и тебя, разумеется, опять отшили!
- Ну да, - бубню я, - люблю я, когда меня посылают…
- Так скоро мазохистом станешь, дружок, - радуется Вика.
Я что-то неопределённо хмыкаю и она продолжает:
- А зачем тебе на собеседование? У тебя что, проблемы с деньгами обнаружились?
- А, ты об этом? – в моём воображении всплывает куча бабла, - я бы не стал торопиться их тратить.
- Как наш круглый друг? – интересуется Заботливая.
- Пропал. И у меня остаётся мало времени, чтобы его найти.
- Может тебе плюнуть на его проблемы? – в который уже раз она пытается научить меня уму-разуму.
- Как только с ними разберусь, так и плюну сразу. Ладно, пока, поцелуй меня на удачу.
- Целую, котик. Береги себя!
Мы столь же быстро разъединяемся, как соединились, и я гребу в ванную за тряпкой. Но очень быстро я убеждаюсь, что тут не мешало бы и ведро прихватить.
Моя операция по осушению морей в самом разгаре (скажу по секрету, я как раз стою в неприличной позе, направив зад в сторону входа в квартиру), когда дверь неожиданно распахивается (чёрт, я её тоже не запер!) и в прихожую кто-то вваливается.
Моим гостям, безусловно, открывается прелюбопытное зрелище, ведь я до сих пор в трусах.
Как вы поняли, на том месте глаза у меня ещё не выросли, а значит, и приветствовать посетителей мне как-то не с руки.
- Руки вверх! – орёт кто-то сзади, обращаясь к моему филе.
И пока я размышляю над создавшейся ситуацией, чьи-то копыта делают ещё шаг.
Следом раздаётся трёхэтажный матюк, и некто, воткнувшись носом в мой зад, с грохотом летит на пол.
ВИЗИТ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ.
Пока я прилагаю некоторые мышечные усилия, закатывая своего железного монстра на свой же этаж, в моей голове мелькает мыслишка. Вспомнил я о моём брате меньшем, Вовочке. И ещё сопоставил тот факт, что этот самый Вован меня покинул, перед тем как джип отстал.
«А что если те отмороженные задержались в том дворе только потому, что мелкого обнаружили?» - шаловливая мысль летит по моей черепушке.
«И что тогда они сейчас с ним там делают?» - вопрос, на который, согласитесь, отвечать совсем не хочется.
Что бы я с ним сделал на их месте? Я, конечно, на их месте никогда не окажусь (хотя, чем чёрт не шутит?), тем не менее, внутренне содрогаюсь от тех перспектив, что могут открыться перед Вованом, окажись он в их волосатых лапах.
Но тут на помощь моему (за сегодняшний день воспалённому) воображению приходит логика. Мой внутренний голос твёрдо заявляет, что Вован исчез ещё до появления братвы и, даже если бы это было не так, он умеет исчезать, в чём я уже убедился.
- Это тебе не толстяк, за которым нужен глаз да глаз! – логично аргументирует этот голос в моей черепушке.
Тут же вспоминаю колобка и уже хочу забыть про мелкого, ан нет, логика не даёт мне передышки.
- А братва была, скорее всего, задержана ментами. Помнишь «уазик»? – напоминает мне все тот же шептун.
- Всё! Всё! – вопит моё воображение (и я вместе с ним), - завтра на набережной убедимся в целостности Вовочки. Тем более что сегодня мне в тот двор уже не с руки тащиться!
Постановив так, я оказываюсь у двери своей квартиры. И тут я занимаюсь ощупыванием собственной ляжки, к которой прилип карман, с лежащим в нем ключом от этой самой двери.
Однако!
Ключ никак не хочет вылезать оттуда. Я верчусь как юла, в попытке достать его, и теряю контроль над своим мустангом. Он рвётся на волю и упирается колесом в дверь. Дверь, соответственно, открывается.
Сезам откройся, значит!
Ну, бомбовоз, я тебя съем!
- Эй, Бамбино! – подаю я свой бас в глубь квартиры, - заходи, понимаешь, кто хочет, бери, понимаешь, что хочет?!
Мы с конягой вкатываемся в прихожую, где я его ставлю на постой, а ответа толстого, как не было, так и нет.
- Что за дела? – бормочу я, скидывая кроссовки, из которых текут реки.
Пару секунд обтекаю и шагаю внутрь хаты.
Никого.
Только в конце прихожей здоровая лужа, перетекающая на кухню. На столе пустой стакан.
Странно всё это. Тут явно кто-то был. Но взлома-то не было! И ничего не пропало. Значит, это толстяк.
Захожу на кухню. В сторону раковины тянутся мокрые следы. Прикидываю на глаз, вроде его размер ноги. А может и нет, кто ж тут разберёт?
Что же этот толстый обормот слинял-то? И какого хрена дверь за собой не закрыл?
Открываю холодильник и обнаруживаю, что и там всё на своих местах.
Чертовщина какая-то. Толстяк бы вряд ли прошёл мимо моего продуктохранилища, не сожрав весь мой провиант!
Короче, от всего этого башка моя пухнет, а желудок вопит. Вопит о том, что я про него забыл совершенно.
Вот тут я со своим чревом согласен совершенно.
И, пока голова пухнет в попытке разгадать страшную тайну, руки быстренько строгают колбасу, сыр и хлеб, производя на свет бутерброды, а заодно и джезву ставят на газ.
Через пару минут я уже наворачиваю всё сотворённое руками своими и гляжу в задумчивости на лужу, что плещется у моих ног.
«Вытереть бы надо», - вялая мысль, мелькнув в моём котелке, уносится куда-то прочь, в то время как моё тело уже мечтает о ванне и тёплой постели.
«Можно сюда было бы и девочку добавить», - предлагает услужливое воображение, но внутренний голос, вместе с гудящими мышцами, не дают фантазии разгореться.
- Ещё чего! – вопит разум, - про Наташу лучше вспомни!
Душа сразу отзывается покалыванием в сердце, а воображение подсовывает идиллически-пасторальные сцены семейной жизни.
Знаете да, что такое пастораль? Домик в глуши, рядом любимое существо, растолстевшее с годами, толпа карапузов, мычащие коровы, лающие собаки, вонючие кучки в самых неподходящих местах… Идиллия! Одним словом, хорошо в деревне летом!
- Изыди! – обрывает разум разгулявшееся воображение.
Я скидываю мокрые шмотки и остаюсь в трусах, которые надо бы тоже скинуть, но я ведь не нудист какой-нибудь, могу это сделать и после того, как пол подотру.
Но вначале нужно моей ненаглядной позвонить. Той, что видеть меня хочет также, как Ленин буржуазию.
Пальцы сами набирают нужный номер, они ласкают телефон так же, как я бы это проделывал с ней.
И опять я слушаю долгие гудки без ответа.
В голове опять роятся мысли, и я использую внезапно появившуюся идею: звоню с ликиного телефона.
На этот раз мне отвечают.
- Алло! – звонкий голос любимой ласкает мой слух.
Так бы и проглотил её вместе с голосом!
- Милая… - начинаю я.
Впрочем, тут же и заканчиваю.
- С телефона своей шлюхи звонишь, козёл?! – милый голос как-то вдруг становится совсем не милым.
- Ты что…
- Иди в задницу! – за её воплем наступает разъединение двух (или одного) любящих сердец.
- Козёл, говоришь?! – воплю я в молчащую трубку, - хоть бы что другое придумала, коза!
У-у-у!
Женщина – загадка! Это потому, что говорит она гадко.
Любовь-морковь, зайка моя, коза и козёл, ну и, прочие травоядные непристойности.
Что за жизнь? Нужна одна – есть много, но других. А если много нужно, то опять же их много. Или не одной. Загадочные мы существа люди, и мир, что вокруг нас, не менее загадочен!
В задумчивости чешу репу и кладу ликин телефончик на стол.
А не послать ли мне её ко всем чертям? Или ещё помучиться? Ведь дамы так любят мучить своих кавалеров! Придумывают им всякие проверки и испытания, чтобы убедиться в горячих чувствах, направленных на них.
Возможно, неких романтических ослов и вдохновляет эта идиотская игра в дам-не дам, но я, к счастью, не из их числа. Женский роман под названием «Угадай мои желания, исполни мой каприз и тогда мы станем ближе (если я соблаговолю)» я никогда не читал, и читать не намерен!
Всё это я усиленно повторяю сам себе, а самому хочется вновь схватиться за трубку.
- Что съел, Казанова хренов?! – как всегда издевается внутренний голос, - теперь ты за ней будешь бегать долго и упорно, но всё равно не догонишь!
Подобная перспектива меня совсем не устраивает, тем более что на сегодня я уже набегался.
Шлёпаю по луже в комнату, где роюсь в шкафу. Через несколько минут чистая одежда готова к употреблению и валяется на моей аэродромной кровати, на которую я смотрю с тоской.
Вздремнуть минут этак …надцать я, думаю, успею. Ведь мне к пяти на собеседование. Взгляд на часы убеждает меня в том, что часик ещё имеется в моём распоряжении.
А за это время можно много чего успеть.
Плыву на кухню, заглатываю остатки кофея из чашки и звоню моим солнышкам.
Да, у меня всегда есть средство для поднятия настроения (и не только), и, если одна стерва изрядно портит мой жизненный тонус, то всегда есть другая, та, которая возвратит ему нужную высоту.
- Аллёу! – мурлычет Вика в трубке.
Вот кто неизменно рад меня видеть!
- Привет, котёнок! – восклицаю я, придавая голосу бодрости.
- Что с тобой, Огурчик? – озабоченно вопрошает Викусик.
Видать, она своим женским нутром что-то разглядела, какую-то серьёзную пробоину в моём сердце.
- Всё в порядке, от хвоста избавился. Собираюсь на собеседование.
- Со своей потаскухой что ли опять пообщался? – она явно слышит меня не тем местом.
Ну почему, скажите на милость, девчонки всегда так любезны по отношению к своим, так сказать, коллегам по полу?!
- Не в бровь, а в глаз! – ответствую я, - откуда знаешь?
- Догадаться не сложно, дурачок! – смеётся подруга, - и тебя, разумеется, опять отшили!
- Ну да, - бубню я, - люблю я, когда меня посылают…
- Так скоро мазохистом станешь, дружок, - радуется Вика.
Я что-то неопределённо хмыкаю и она продолжает:
- А зачем тебе на собеседование? У тебя что, проблемы с деньгами обнаружились?
- А, ты об этом? – в моём воображении всплывает куча бабла, - я бы не стал торопиться их тратить.
- Как наш круглый друг? – интересуется Заботливая.
- Пропал. И у меня остаётся мало времени, чтобы его найти.
- Может тебе плюнуть на его проблемы? – в который уже раз она пытается научить меня уму-разуму.
- Как только с ними разберусь, так и плюну сразу. Ладно, пока, поцелуй меня на удачу.
- Целую, котик. Береги себя!
Мы столь же быстро разъединяемся, как соединились, и я гребу в ванную за тряпкой. Но очень быстро я убеждаюсь, что тут не мешало бы и ведро прихватить.
Моя операция по осушению морей в самом разгаре (скажу по секрету, я как раз стою в неприличной позе, направив зад в сторону входа в квартиру), когда дверь неожиданно распахивается (чёрт, я её тоже не запер!) и в прихожую кто-то вваливается.
Моим гостям, безусловно, открывается прелюбопытное зрелище, ведь я до сих пор в трусах.
Как вы поняли, на том месте глаза у меня ещё не выросли, а значит, и приветствовать посетителей мне как-то не с руки.
- Руки вверх! – орёт кто-то сзади, обращаясь к моему филе.
И пока я размышляю над создавшейся ситуацией, чьи-то копыта делают ещё шаг.
Следом раздаётся трёхэтажный матюк, и некто, воткнувшись носом в мой зад, с грохотом летит на пол.
пятница, 19 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА.хулиганская комедия. глава 40
ГЛАВА 40.
РАЗУМЕНИЕ И НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
Преуспев в приручении самцов, Мария весело вертит рулём, направляясь в сторону бандитской берлоги. Она, то и дело, подмигивает своему изображению, которое видит в зеркале.
В её прелестной головке зреет коварный план. Вот, сейчас она приедет к тому дому, точно так же приручит бандитов и освободит Диму. Всё гениальное просто! Все мужики – кобели, и надо этот непреложный факт использовать в свою пользу!
Она отворачивается к зеркалу, чтобы в очередной раз подбодрить себя, и тут перед её машиной откуда-то выскакивает мотоциклист. Он вертит рулём туда-сюда, пытаясь выровнять свой агрегат, а она, заглядевшись на себя в зеркало, выдаёт ему поощрительный пендаль бампером.
- Ой! – кричит Маша, спешно переводя окуляры на дорогу, - нет!
А там, на водных просторах, презабавная картина. Мотоцикл кувыркается, а мужик летит вперёд, на всю улицу озвучивая свои ощущения от весёлого приключения, с ним произошедшего.
Маша, в ужасе, давит тормоз в пол. Её машинка несколько метров тащит вперёд злополучный драндулет и замирает.
Сзади, сбоку и со всех сторон тут же раздаются клаксоны. Невеста колобка распахивает дверь и на ватных ногах плетётся к месту падения неопознанного летающего объекта. Он (этот объект), тем временем, отрывает себя от асфальта (если б не вода, его покрывающая, он вряд ли бы уже себя от него оторвал!), прочищает рот, нос и другие отверстия, заполнившиеся живительной влагой, и включает свою сирену.
- Мать твою за ногу через плечо! – верещит он, вскакивая и обращая свой, обезображенный гневом лик в сторону этой дамы, так много всего уже перевидавшей.
- П-п-простите! – блеет испуганная Маша, - вы не ушиблись?
- Ушибся, мать твою, зараза! – вещает любезный мужчинка, - Дура! Корова на льду! Только и умеешь, что краситься!
Мужики из соседних тачек на этот раз не видят в Марии никакой сексуальности. Тем не менее, весь собравшийся люд с интересом наблюдает за разыгравшимся спектаклем.
- Я… я… - мычит вышеобозначенная корова, которая на льду.
- Что, я?! – верещит мужчинка, - очки протри, курица!
- Сам козёл! – впадает в рёв курица, - урод, откуда ты вообще вылез?!
Козёл, взглянув на разверзшиеся реки женского горя, машет рукой и идёт
реабилитировать своё плавсредство. Мотоцикл заводится и мужик, проорав на прощание:
- Мартышка! – скрывается с глаз долой. И из сердца вон тоже.
Расплёскивая потоки слёз на мостовую (от чего существенно повышается уровень воды), Мария возвращается в свою машину и смотрит в спасительное зеркало.
Ужасная перемена произошла в ней. Бесстрашная разбивательница мужских сердец и ширинок, вмиг превратилась в забитую девицу, чью сексуальность может заметить лишь бомж с соседней помойки!
Перекличка клаксонов ей напоминает, что она куда-то до этого ехала, и она трогается с места.
Ещё немного поплакав (для приличия), Маша рулит дальше, к бандитской берлоге.
Только теперь она полностью отдаёт себе отчёт в том, что бандитов расстёгнутой блузкой и покачивающимися бёдрами (равно как и остальными её прелестями) ей не взять. Нужно срочно придумать что-нибудь более существенное!
И она, теперь уже не отрывая взгляда от дороги, напряжённо морщит лобик в поисках новой сильной идеи, с помощью которой можно будет вернуть ей жениха.
* * *
- Пари! – восклицает Клык, заходя в кабинет к Профессору.
Старик поднимает свои очкастые благообразные (в золотой оправе) глаза на своего дружка и несколько секунд изучает его физиономию.
- Какое? – наконец вопрошает он.
- На миллион! – выдаёт Клык и на его торжествующей ряхе возникает оскал.
- Ах, вы об этом? – спокойно интересуется Профессор, - вижу, ваши олухи, наконец-то, поймали того, кто нам нужен.
- Я этого не говорил, - бормочет Клык.
- Это написано у вас на лбу, дорогой! – веселится Очкастый Глаз.
- Опять про Холмса начитались, - бубнит Клык.
- Вам не суждено быть шпионом, дружище, - успокаивает его старый хрыч, - поэтому-то вы и работаете со мной. Как говорят, одна голова хорошо, а полторы лучше.
Клык сереет, не зная, стоит на это обижаться или нет.
- Итак, вы это лицезрели в окно или же получили телефонный звонок от одного из ваших… э… протеже? – старый пердун с успехом играет английского лорда в отставке.
- В окно, - выдавливает Клык из себя.
- Тем лучше. Значит наш дружок уже здесь. То есть, ты теперь можешь спокойно привести наш план в исполнение.
Клык, сообразив, что добавить ему нечего, кивает.
- Я это вижу следующим образом. Один из ваших людей, наиболее тупой, пристрелит нашего клиента, а потом сам отправится следом за ним.
- Как это? – изумляется Клык.
- Всё просто, тупым меньше, тупым больше – какая разница? Подобного контингента, - старикашка делает широкий жест рукой, - целый город! Мы с лёгкостью можем набрать дивизию тупорылых, если потребуется. В конце концов, кого-нибудь из охраны присмотришь.
- Понял, - соглашается главарь мафии, - у вас, как всегда, всё продумано заранее.
- А как же? – Профессор, уподобившись профессору, смотрит на своего партнера, как на студента-двоечника, - как можно жить иначе в этом сумасшедшем мире?
Клык пожимает плечами.
В дверь стучат.
- Да, - возвышает голос тот, чей умный лик внушает ложную надежду типам вроде толстячка.
В проёме появляется котелок Стаса.
- А… - открывает он рот, но Профессор не даёт ему сказать.
- Заходи, - быстро говорит он, - один.
Стас, протиснувшись сквозь щель между дверью и косяком, предстаёт перед начальством.
- Привёл? – спрашивает хозяин кабинета.
- Ага, - Стас, переминаясь с ноги на ногу, чувствует себя неуютно под взором этого страшного человека.
Конечно, это вам не Клык, тут всё гораздо круче! За благообразным фасадом скрывается камера пыток и страшный зверь!
- Ты, - говорит Профессор, оборачиваясь к Клыку, - пока выйди туда…
Он тычет своим перстом в сторону двери в соседний, смежный кабинет.
- Можешь даже послушать, о чём будет речь.
Клык кивает и отправляется за дверь. Он предусмотрительно не прикрывает её за собой плотно, чтобы можно было слушать, что происходит в комнате.
- А ты, - старпер смотрит на Стаса, - заводи клиента.
Стас удаляется и через несколько секунд нашего Округлого вталкивают в комнату мордовороты.
- Свободны, - говорит Профессор, - взглядом показывая Стасу, чтобы он подежурил за дверью.
Они удаляются, а старый хитрец оборачивается к нашему простодушному другу.
- Присаживайся, Димитрий, - старик тычет пальцем в кресло.
Второго приглашения нашему бедолаге не требуется и он тут же помещает свои округлости в кресло, которое отвечает на его явление жалобным скрипом.
- Я ничего не понимаю, – смущённо бубнит круглое недоразумение.
- Что именно? – лукаво вопрошает престарелое разумение.
- Эти амбалы, – толстяк машет в сторону дверей, - вроде бы на Клыка работают, которому я денег должен, а они…
- Эти амбалы, как ты изволил выразиться, - усмехается старикан, – работают на тех, кто деньги платит!
- Да?! – колобок округляет глаза и подбирает (с усилием) челюсть, - так значит, я не в плену?!
- Как бы вам сказать, мой дорогой друг, - Профессор внимательно глядит на Огурца, - всё в этом мире сложно и неоднозначно.
- Что вы хотите этим сказать? – колобок недоуменно чешет репу.
- Пока оставим эту тему, - замечает Очкастый, - ответьте-ка мне лучше на один вопросик.
- Какой? – недоумение толстенького перемещается на пузо, которое он поскрёбывает.
- Вы ведь ко мне за кругленькой суммой пожаловали? – интересуется благородный сэр.
- Ага, – отрыгивает Круглейший, чьё пузо выражает удовольствие от того
понимания, которое его окружает.
Профессор брезгливо морщится, но предпочитает не заострять внимания на этом инциденте, поскольку дорожит своим временем. Время – деньги, вот его девиз. Соответственно, чем больше времени, тем больше можно и монет наштамповать на подобных Огурцу наивных индивидах.
- Итак, - продолжает свою хитрую мысль лорд в отставке, - десять миллионов?
- Ну да! – отзывается пузо толстяка новым приступом радости, исходящим из глубин его чрева. Бамбино подпрыгивает вместе с креслом, причём первый доволен воспоминанием о сытном обеде, тогда как второе, надрывно скрипя, жалуется на свою неподъёмную долю.
- Но ведь вы мне уже должны пять миллионов, - Профессор критически изучает лик моего тёзки. В связи с тем, что на челе последнего не отражается ровным счётом ни одной мысли, проницательность хозяина кабинета оказывается совершенно напрасной.
- Я отдам! - безапелляционно выдает Круглейший, проводя рукой по сверкающей лысине.
- Не сомневаюсь, мой друг, - говорит Босс, - но я хотел бы убедиться в вашей платежеспособности.
- В чём вопрос, - восклицает Бамбино и задумывается на секунду.
Чтобы принять решение по данному вопросу, ему не нужно больше времени. Тот куш, который он поимел со своим тёзкой, то бишь мной, он, пока что не намерен ни с кем больше делить.
- Вы же знаете, - толкает речь Большой, - у меня есть киоск, квартира, джип, в конце концов…
РАЗУМЕНИЕ И НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
Преуспев в приручении самцов, Мария весело вертит рулём, направляясь в сторону бандитской берлоги. Она, то и дело, подмигивает своему изображению, которое видит в зеркале.
В её прелестной головке зреет коварный план. Вот, сейчас она приедет к тому дому, точно так же приручит бандитов и освободит Диму. Всё гениальное просто! Все мужики – кобели, и надо этот непреложный факт использовать в свою пользу!
Она отворачивается к зеркалу, чтобы в очередной раз подбодрить себя, и тут перед её машиной откуда-то выскакивает мотоциклист. Он вертит рулём туда-сюда, пытаясь выровнять свой агрегат, а она, заглядевшись на себя в зеркало, выдаёт ему поощрительный пендаль бампером.
- Ой! – кричит Маша, спешно переводя окуляры на дорогу, - нет!
А там, на водных просторах, презабавная картина. Мотоцикл кувыркается, а мужик летит вперёд, на всю улицу озвучивая свои ощущения от весёлого приключения, с ним произошедшего.
Маша, в ужасе, давит тормоз в пол. Её машинка несколько метров тащит вперёд злополучный драндулет и замирает.
Сзади, сбоку и со всех сторон тут же раздаются клаксоны. Невеста колобка распахивает дверь и на ватных ногах плетётся к месту падения неопознанного летающего объекта. Он (этот объект), тем временем, отрывает себя от асфальта (если б не вода, его покрывающая, он вряд ли бы уже себя от него оторвал!), прочищает рот, нос и другие отверстия, заполнившиеся живительной влагой, и включает свою сирену.
- Мать твою за ногу через плечо! – верещит он, вскакивая и обращая свой, обезображенный гневом лик в сторону этой дамы, так много всего уже перевидавшей.
- П-п-простите! – блеет испуганная Маша, - вы не ушиблись?
- Ушибся, мать твою, зараза! – вещает любезный мужчинка, - Дура! Корова на льду! Только и умеешь, что краситься!
Мужики из соседних тачек на этот раз не видят в Марии никакой сексуальности. Тем не менее, весь собравшийся люд с интересом наблюдает за разыгравшимся спектаклем.
- Я… я… - мычит вышеобозначенная корова, которая на льду.
- Что, я?! – верещит мужчинка, - очки протри, курица!
- Сам козёл! – впадает в рёв курица, - урод, откуда ты вообще вылез?!
Козёл, взглянув на разверзшиеся реки женского горя, машет рукой и идёт
реабилитировать своё плавсредство. Мотоцикл заводится и мужик, проорав на прощание:
- Мартышка! – скрывается с глаз долой. И из сердца вон тоже.
Расплёскивая потоки слёз на мостовую (от чего существенно повышается уровень воды), Мария возвращается в свою машину и смотрит в спасительное зеркало.
Ужасная перемена произошла в ней. Бесстрашная разбивательница мужских сердец и ширинок, вмиг превратилась в забитую девицу, чью сексуальность может заметить лишь бомж с соседней помойки!
Перекличка клаксонов ей напоминает, что она куда-то до этого ехала, и она трогается с места.
Ещё немного поплакав (для приличия), Маша рулит дальше, к бандитской берлоге.
Только теперь она полностью отдаёт себе отчёт в том, что бандитов расстёгнутой блузкой и покачивающимися бёдрами (равно как и остальными её прелестями) ей не взять. Нужно срочно придумать что-нибудь более существенное!
И она, теперь уже не отрывая взгляда от дороги, напряжённо морщит лобик в поисках новой сильной идеи, с помощью которой можно будет вернуть ей жениха.
* * *
- Пари! – восклицает Клык, заходя в кабинет к Профессору.
Старик поднимает свои очкастые благообразные (в золотой оправе) глаза на своего дружка и несколько секунд изучает его физиономию.
- Какое? – наконец вопрошает он.
- На миллион! – выдаёт Клык и на его торжествующей ряхе возникает оскал.
- Ах, вы об этом? – спокойно интересуется Профессор, - вижу, ваши олухи, наконец-то, поймали того, кто нам нужен.
- Я этого не говорил, - бормочет Клык.
- Это написано у вас на лбу, дорогой! – веселится Очкастый Глаз.
- Опять про Холмса начитались, - бубнит Клык.
- Вам не суждено быть шпионом, дружище, - успокаивает его старый хрыч, - поэтому-то вы и работаете со мной. Как говорят, одна голова хорошо, а полторы лучше.
Клык сереет, не зная, стоит на это обижаться или нет.
- Итак, вы это лицезрели в окно или же получили телефонный звонок от одного из ваших… э… протеже? – старый пердун с успехом играет английского лорда в отставке.
- В окно, - выдавливает Клык из себя.
- Тем лучше. Значит наш дружок уже здесь. То есть, ты теперь можешь спокойно привести наш план в исполнение.
Клык, сообразив, что добавить ему нечего, кивает.
- Я это вижу следующим образом. Один из ваших людей, наиболее тупой, пристрелит нашего клиента, а потом сам отправится следом за ним.
- Как это? – изумляется Клык.
- Всё просто, тупым меньше, тупым больше – какая разница? Подобного контингента, - старикашка делает широкий жест рукой, - целый город! Мы с лёгкостью можем набрать дивизию тупорылых, если потребуется. В конце концов, кого-нибудь из охраны присмотришь.
- Понял, - соглашается главарь мафии, - у вас, как всегда, всё продумано заранее.
- А как же? – Профессор, уподобившись профессору, смотрит на своего партнера, как на студента-двоечника, - как можно жить иначе в этом сумасшедшем мире?
Клык пожимает плечами.
В дверь стучат.
- Да, - возвышает голос тот, чей умный лик внушает ложную надежду типам вроде толстячка.
В проёме появляется котелок Стаса.
- А… - открывает он рот, но Профессор не даёт ему сказать.
- Заходи, - быстро говорит он, - один.
Стас, протиснувшись сквозь щель между дверью и косяком, предстаёт перед начальством.
- Привёл? – спрашивает хозяин кабинета.
- Ага, - Стас, переминаясь с ноги на ногу, чувствует себя неуютно под взором этого страшного человека.
Конечно, это вам не Клык, тут всё гораздо круче! За благообразным фасадом скрывается камера пыток и страшный зверь!
- Ты, - говорит Профессор, оборачиваясь к Клыку, - пока выйди туда…
Он тычет своим перстом в сторону двери в соседний, смежный кабинет.
- Можешь даже послушать, о чём будет речь.
Клык кивает и отправляется за дверь. Он предусмотрительно не прикрывает её за собой плотно, чтобы можно было слушать, что происходит в комнате.
- А ты, - старпер смотрит на Стаса, - заводи клиента.
Стас удаляется и через несколько секунд нашего Округлого вталкивают в комнату мордовороты.
- Свободны, - говорит Профессор, - взглядом показывая Стасу, чтобы он подежурил за дверью.
Они удаляются, а старый хитрец оборачивается к нашему простодушному другу.
- Присаживайся, Димитрий, - старик тычет пальцем в кресло.
Второго приглашения нашему бедолаге не требуется и он тут же помещает свои округлости в кресло, которое отвечает на его явление жалобным скрипом.
- Я ничего не понимаю, – смущённо бубнит круглое недоразумение.
- Что именно? – лукаво вопрошает престарелое разумение.
- Эти амбалы, – толстяк машет в сторону дверей, - вроде бы на Клыка работают, которому я денег должен, а они…
- Эти амбалы, как ты изволил выразиться, - усмехается старикан, – работают на тех, кто деньги платит!
- Да?! – колобок округляет глаза и подбирает (с усилием) челюсть, - так значит, я не в плену?!
- Как бы вам сказать, мой дорогой друг, - Профессор внимательно глядит на Огурца, - всё в этом мире сложно и неоднозначно.
- Что вы хотите этим сказать? – колобок недоуменно чешет репу.
- Пока оставим эту тему, - замечает Очкастый, - ответьте-ка мне лучше на один вопросик.
- Какой? – недоумение толстенького перемещается на пузо, которое он поскрёбывает.
- Вы ведь ко мне за кругленькой суммой пожаловали? – интересуется благородный сэр.
- Ага, – отрыгивает Круглейший, чьё пузо выражает удовольствие от того
понимания, которое его окружает.
Профессор брезгливо морщится, но предпочитает не заострять внимания на этом инциденте, поскольку дорожит своим временем. Время – деньги, вот его девиз. Соответственно, чем больше времени, тем больше можно и монет наштамповать на подобных Огурцу наивных индивидах.
- Итак, - продолжает свою хитрую мысль лорд в отставке, - десять миллионов?
- Ну да! – отзывается пузо толстяка новым приступом радости, исходящим из глубин его чрева. Бамбино подпрыгивает вместе с креслом, причём первый доволен воспоминанием о сытном обеде, тогда как второе, надрывно скрипя, жалуется на свою неподъёмную долю.
- Но ведь вы мне уже должны пять миллионов, - Профессор критически изучает лик моего тёзки. В связи с тем, что на челе последнего не отражается ровным счётом ни одной мысли, проницательность хозяина кабинета оказывается совершенно напрасной.
- Я отдам! - безапелляционно выдает Круглейший, проводя рукой по сверкающей лысине.
- Не сомневаюсь, мой друг, - говорит Босс, - но я хотел бы убедиться в вашей платежеспособности.
- В чём вопрос, - восклицает Бамбино и задумывается на секунду.
Чтобы принять решение по данному вопросу, ему не нужно больше времени. Тот куш, который он поимел со своим тёзкой, то бишь мной, он, пока что не намерен ни с кем больше делить.
- Вы же знаете, - толкает речь Большой, - у меня есть киоск, квартира, джип, в конце концов…
вторник, 16 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 39
ГЛАВА 39.
ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.
Мой стальной жеребец уже несётся по двору, когда я, заглянув через плечо храброму наезднику, заглядываю в зеркало. Один из джипов, там, сзади, вываливается со стройки, заворачивая свою хищную морду вслед за нами. Но за джипом мелькает что-то ещё и я, вцепившись в ключицы Вовочки, пытаюсь повернуть свой котелок назад, чтобы разглядеть получше новое действующее лицо спектакля.
Получается не очень, тем более что Вован вопит от боли и его крик заглушает движок:
- Больно!
Какой-то он хлипкий, не находите?
Если б на него даванул мой тёзка, от бедолаги бы точно мокрое место осталось!
Тем не менее пацан не бросает руль, и мы уже готовы выскочить из этого двора в следующий.
- Терпение, мой друг! – кричу я ему в ухо, а сам напрягаю глазные яблоки, чтобы взглянуть назад.
Мои окуляры вылезают из орбит, и я вижу, что за джипами пристроился «луноход» с синей полосой.
- Э-ге-гей! – кричу я, - так их!
Второй «уазик» влетает на стройку, с которой тут же слышится приветственный залп.
Тут мои глаза окончательно косеют, и я разворачиваюсь вперёд, ослабляя хватку. Вздох облегчения Вована подобен пыхтению паровоза.
- А ты неплохо водишь, - замечаю я Вовочке, чувствуя себя несколько виноватым за свои горячие объятия.
- Я всё делаю неплохо, - скрипит он.
- Исчезаешь тоже! – ржу я.
Он молчит, сохраняя достоинство, и рулит. Весёлый кортеж держится на почтительном расстоянии.
Мы проскакиваем улицу, прошмыгнув между двух троллейбусов, и ныряем в следующий двор.
- Молодец, Вован! – кричу я, - где живёшь?
- В следующем дворе, - он отдёргивает ухо от моей глотки.
- Тебе лучше там спрыгнуть.
- Да уж, это точно, - соглашается он и глядит в зеркало, - ещё чуток оторвёмся, и я линяю.
- Да и мне проще будет одному, - бурчу я.
Он со мной абсолютно согласен. Эта игра ему уже надоела. А мне-то как надоела! Только вот, доиграть всё-таки придётся.
Двор, тем временем, переходит в следующий и Вовочка последний раз глядит в зеркало. Братва вне зоны видимости.
- Всё! – кричит он и резко тормозит.
Я подпрыгиваю вместе с задним колесом, а он уже сверкает пятками. Перелезаю на переднее сидение и, собравшись рвануть вперёд, гляжу по сторонам. Его уже нигде не видать.
Шустрый малый!
- Завтра жду! – я слышу его крик, исходящий из ниоткуда.
Киваю головой и газую. Попутно гляжу в зеркало и вижу, что джипарь уже въехал во двор. И расстояние между нами сокращается.
- Вот чёрт! – лавирую между тачками, припаркованными тут и там и слышу выстрел.
Однако ничего не свистит мимо моих ушей, только какой-то толчок сзади в
мотоцикле, будто нам с ним кто-то под мягкое место пнул.
Неужели по колесу попали?
Но никаких неудобств не чувствуется и я, отнеся это явление на счёт очередной кочки, плюю на него и рву когти.
Впереди просвет между домами и мои колёса направлены туда.
Сей просвет растёт на глазах, тогда как джип в зеркале, наоборот, уменьшается. Это вселяет в меня энтузиазм, но не заставляет сбросить скорость.
Уподобившись межконтинентальной ракете, я вылетаю на улицу вождя и еду по ней в обратную сторону. Справа, в темпе вальса, пробегает одна длинная десятиэтажка, вторая, перекрёсток. Ещё пара таких домишек и я окажусь на центральном мосту, а там уже и до дома рукой подать!
А дома меня ждёт толстяк, который уже наверняка сожрал весь мой недельный запас провианта. Но мысль о съеденной колбасе не злит меня, наоборот наполняет теплом. Пусть мой тезка - толстый придурок, всё равно он мне друг, и с ним веселее (что немаловажно, согласитесь!).
Отрываюсь от мыслей о колобке и гляжу в зеркало.
- Банзай! – ору я, уподобившись Бамбине.
Сзади, так же, как у монашки в трусах – абсолютно никого! Но кто их знает, может замешкались?
Смотрю вперёд и начинаю невольно притормаживать.
Сорвался, значит, карась с крючка, да и попал в пасть к щуке!
Говоря между нами (и гадалками) жизнь: полоса обычно серая. А у меня до сегодняшнего дня была белая. Это что ж получается: я возвращаю сегодня долги за все, с удовольствием прожитые, деньки?
Нет, я не согласен, господа! И прошу вынести мой протест на повестку дня. Иначе я выхожу на митинг протеста! И объявляю забастовку!
Впереди дорогу перекрывают два «лунохода». Просто стоят боком посреди дороги и всё тут. На хромой козе не объедешь! Куда уж мне на моих лошадиных силах.
Но «уазики»-то, Бог с ними, их можно и по тротуару обскакать, другое меня волнует гораздо больше.
Перед ними стоят два бравых парня в бронежилетах и масках, а в руках у них по автоматику. И эти автоматы смотрят на меня!
Вознеся про себя молитвы всем святым (и блаженным тоже) торможу прямо перед солдатами неудачи.
Один из суперменов передёргивает затвор и тычет автоматом в меня.
- Прекрасная погода не правда ли, пацаны?! – Я использую свою улыбку номер шестьдесят девять, способную растопить любое женское сердце и Антарктиду.
Однако на ребятишек это явление производит впечатление не большее, чем кризис на олигархов. Чувствую себя, что тот школьник, которого поймали в девичьем сортире (а заодно и, что та школьница, которой строгий учитель алгебры указал на её умственные способности).
Возникает пауза. Как в фильме ужасов. Моё воображение мне услужливо предлагает зрелище моих же кишок, распластанных по асфальту.
Наконец тот, что ткнул в меня автоматом, открывает рот. Это я замечаю по движению маски на его ряхе (хотя, может, он просто зевнул?).
- Почему без шлема? – вопрошает басистый голос, который, как мне кажется, я уже где-то слышал. И ещё мне чудится ирония в этом голосе.
- А… э… он свалился, - мямлю я и вдруг меня осеняет, - Лёха?!
- А ты что думал, чудик? – ржёт маска и мэн, который супер, лезет ко мне
обниматься.
- Брателло! – воплю я, – сколько лет, сколько зим?!
(Заезженные словечки, не так ли? А вы бы что сказали, после всего, так сказать, пережитого?)
- Да вроде на прошлой неделе видались, - бормочет Лёха.
- На хрена так пугать?! – я вырываюсь из Лёхиных тисков и пялюсь в его окуляры, которые сверкают сквозь маску.
- Чего тебе-то бояться? – смеётся Лёха и поднимает чёрную тряпку, закрывающую его фэйс, - или ты что-то за собой чувствуешь?
- Да нет, всё в порядке, - я тоже ржу, - но знаешь, как-то, в мирное время…
- Мирное время, говоришь? – становится серьёзным мой сослуживец.
- А что? – удивляюсь я, хотя и предполагаю, ЧТО он сейчас скажет, - и что вы тут стоите?
- В городе куча трупов, представляешь?
- И вы хотели из меня сделать ещё один? – лукаво интересуюсь я.
- Хорош ты прикалываться! – огрызается Лёха, - половина трупов – менты, прикинь!
- Ни хрена себе! – кричу я.
- Ты откуда едешь?
- Оттуда, - я машу рукой в сторону, противоположную шестнадцатиэтажке.
- Что-нибудь видел? Слышал?
Чешу репу, изображая задумчивость.
- Было что-то похожее на стрельбу. Но где, я так и не понял, - я киваю на мотоцикл, - этот зверь ревет будь здоров, мало что услышишь.
- Ясно, - говорит Лёха, - ты, видать, неплохо под дождём погонял. Весь мокрый.
- Да, – тут я с ним полностью согласен, - до нитки.
- Езжай, сушись. Что услышишь – звони.
- Конечно! – мы хлопаем по рукам, и я трогаюсь с места.
Через пару минут я уже закатываю своего монстра в подъезд. И меня волнует (хотя и не сильно) одна мыслишка: что стало с тем джипом, который больше так и не появился?
* * *
Денег, знаете ли, всем не хватает. Даже Абрамович, я думаю, не отказался бы от ещё парочки миллиардов (чтобы, скажем, прикупить «Манчестер Юнайтед» для коллекции).
Что уж говорить о тех друзьях нашего округлого друга, которым он должен не менее округлую сумму, чем сам.
Господа Пинки весьма любезно сопровождают нашего бедолагу до вышеупомянутого дома на улице Красноносовской. Толстяк пялится в окно и видит, что его привезли к тому дому, где имеет место находиться офис Профессора, у которого он собирался подзанять десять миллионов. Его удивление вырывается наружу в виде одного слова.
- Но… - бубнит он, показывая пальцем на дом.
- Что «но»? – вопрошает Стас, - выходи из машины!
Колобок перемещает свою массу на ноги и топчется в луже воды около тачки.
Гориллы извлекают себя из машины следом. Стас, награждая круглого пинком, командует:
- Вперёд! – и Бамбино шлёпает по луже в сторону входа.
Стас с Квасом бороздят просторы следом за ним.
- Но ведь… - вновь пытается наладить контакт толстый.
- Шагай, жирный! – очередь Кваса выдавать Кругленькому поощрение.
Огурец шагает, но около крыльца вновь замирает.
- В чём проблема? – интересуется Стас, чей башмак вновь проверяет на мягкость филе колобка.
- Хватит меня пинать! – вопит тот и разворачивается к амбалам.
- Ох, как страшно! – ржёт Квас, глядя на сжатые кулаки толстяка.
Стас, предвидя осложнения, лезет в подмышку. Его рука замирает под пиджаком, готовая извлечь ствол.
- Ты идёшь, или как? – любопытствует он.
- Куда вы меня привезли? – спрашивает колобок.
- Куда надо! – ответствует Квас, - иди вперёд!
Вопрос, как говорится, исчерпан, и наш дружок топает дальше. Однако пендали на этом заканчиваются.
- Нашли, наконец, клиента? – радуется сторожевой амбал у входа.
- Ага, - бурчит Стас, и троица проходит внутрь здания.
ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.
Мой стальной жеребец уже несётся по двору, когда я, заглянув через плечо храброму наезднику, заглядываю в зеркало. Один из джипов, там, сзади, вываливается со стройки, заворачивая свою хищную морду вслед за нами. Но за джипом мелькает что-то ещё и я, вцепившись в ключицы Вовочки, пытаюсь повернуть свой котелок назад, чтобы разглядеть получше новое действующее лицо спектакля.
Получается не очень, тем более что Вован вопит от боли и его крик заглушает движок:
- Больно!
Какой-то он хлипкий, не находите?
Если б на него даванул мой тёзка, от бедолаги бы точно мокрое место осталось!
Тем не менее пацан не бросает руль, и мы уже готовы выскочить из этого двора в следующий.
- Терпение, мой друг! – кричу я ему в ухо, а сам напрягаю глазные яблоки, чтобы взглянуть назад.
Мои окуляры вылезают из орбит, и я вижу, что за джипами пристроился «луноход» с синей полосой.
- Э-ге-гей! – кричу я, - так их!
Второй «уазик» влетает на стройку, с которой тут же слышится приветственный залп.
Тут мои глаза окончательно косеют, и я разворачиваюсь вперёд, ослабляя хватку. Вздох облегчения Вована подобен пыхтению паровоза.
- А ты неплохо водишь, - замечаю я Вовочке, чувствуя себя несколько виноватым за свои горячие объятия.
- Я всё делаю неплохо, - скрипит он.
- Исчезаешь тоже! – ржу я.
Он молчит, сохраняя достоинство, и рулит. Весёлый кортеж держится на почтительном расстоянии.
Мы проскакиваем улицу, прошмыгнув между двух троллейбусов, и ныряем в следующий двор.
- Молодец, Вован! – кричу я, - где живёшь?
- В следующем дворе, - он отдёргивает ухо от моей глотки.
- Тебе лучше там спрыгнуть.
- Да уж, это точно, - соглашается он и глядит в зеркало, - ещё чуток оторвёмся, и я линяю.
- Да и мне проще будет одному, - бурчу я.
Он со мной абсолютно согласен. Эта игра ему уже надоела. А мне-то как надоела! Только вот, доиграть всё-таки придётся.
Двор, тем временем, переходит в следующий и Вовочка последний раз глядит в зеркало. Братва вне зоны видимости.
- Всё! – кричит он и резко тормозит.
Я подпрыгиваю вместе с задним колесом, а он уже сверкает пятками. Перелезаю на переднее сидение и, собравшись рвануть вперёд, гляжу по сторонам. Его уже нигде не видать.
Шустрый малый!
- Завтра жду! – я слышу его крик, исходящий из ниоткуда.
Киваю головой и газую. Попутно гляжу в зеркало и вижу, что джипарь уже въехал во двор. И расстояние между нами сокращается.
- Вот чёрт! – лавирую между тачками, припаркованными тут и там и слышу выстрел.
Однако ничего не свистит мимо моих ушей, только какой-то толчок сзади в
мотоцикле, будто нам с ним кто-то под мягкое место пнул.
Неужели по колесу попали?
Но никаких неудобств не чувствуется и я, отнеся это явление на счёт очередной кочки, плюю на него и рву когти.
Впереди просвет между домами и мои колёса направлены туда.
Сей просвет растёт на глазах, тогда как джип в зеркале, наоборот, уменьшается. Это вселяет в меня энтузиазм, но не заставляет сбросить скорость.
Уподобившись межконтинентальной ракете, я вылетаю на улицу вождя и еду по ней в обратную сторону. Справа, в темпе вальса, пробегает одна длинная десятиэтажка, вторая, перекрёсток. Ещё пара таких домишек и я окажусь на центральном мосту, а там уже и до дома рукой подать!
А дома меня ждёт толстяк, который уже наверняка сожрал весь мой недельный запас провианта. Но мысль о съеденной колбасе не злит меня, наоборот наполняет теплом. Пусть мой тезка - толстый придурок, всё равно он мне друг, и с ним веселее (что немаловажно, согласитесь!).
Отрываюсь от мыслей о колобке и гляжу в зеркало.
- Банзай! – ору я, уподобившись Бамбине.
Сзади, так же, как у монашки в трусах – абсолютно никого! Но кто их знает, может замешкались?
Смотрю вперёд и начинаю невольно притормаживать.
Сорвался, значит, карась с крючка, да и попал в пасть к щуке!
Говоря между нами (и гадалками) жизнь: полоса обычно серая. А у меня до сегодняшнего дня была белая. Это что ж получается: я возвращаю сегодня долги за все, с удовольствием прожитые, деньки?
Нет, я не согласен, господа! И прошу вынести мой протест на повестку дня. Иначе я выхожу на митинг протеста! И объявляю забастовку!
Впереди дорогу перекрывают два «лунохода». Просто стоят боком посреди дороги и всё тут. На хромой козе не объедешь! Куда уж мне на моих лошадиных силах.
Но «уазики»-то, Бог с ними, их можно и по тротуару обскакать, другое меня волнует гораздо больше.
Перед ними стоят два бравых парня в бронежилетах и масках, а в руках у них по автоматику. И эти автоматы смотрят на меня!
Вознеся про себя молитвы всем святым (и блаженным тоже) торможу прямо перед солдатами неудачи.
Один из суперменов передёргивает затвор и тычет автоматом в меня.
- Прекрасная погода не правда ли, пацаны?! – Я использую свою улыбку номер шестьдесят девять, способную растопить любое женское сердце и Антарктиду.
Однако на ребятишек это явление производит впечатление не большее, чем кризис на олигархов. Чувствую себя, что тот школьник, которого поймали в девичьем сортире (а заодно и, что та школьница, которой строгий учитель алгебры указал на её умственные способности).
Возникает пауза. Как в фильме ужасов. Моё воображение мне услужливо предлагает зрелище моих же кишок, распластанных по асфальту.
Наконец тот, что ткнул в меня автоматом, открывает рот. Это я замечаю по движению маски на его ряхе (хотя, может, он просто зевнул?).
- Почему без шлема? – вопрошает басистый голос, который, как мне кажется, я уже где-то слышал. И ещё мне чудится ирония в этом голосе.
- А… э… он свалился, - мямлю я и вдруг меня осеняет, - Лёха?!
- А ты что думал, чудик? – ржёт маска и мэн, который супер, лезет ко мне
обниматься.
- Брателло! – воплю я, – сколько лет, сколько зим?!
(Заезженные словечки, не так ли? А вы бы что сказали, после всего, так сказать, пережитого?)
- Да вроде на прошлой неделе видались, - бормочет Лёха.
- На хрена так пугать?! – я вырываюсь из Лёхиных тисков и пялюсь в его окуляры, которые сверкают сквозь маску.
- Чего тебе-то бояться? – смеётся Лёха и поднимает чёрную тряпку, закрывающую его фэйс, - или ты что-то за собой чувствуешь?
- Да нет, всё в порядке, - я тоже ржу, - но знаешь, как-то, в мирное время…
- Мирное время, говоришь? – становится серьёзным мой сослуживец.
- А что? – удивляюсь я, хотя и предполагаю, ЧТО он сейчас скажет, - и что вы тут стоите?
- В городе куча трупов, представляешь?
- И вы хотели из меня сделать ещё один? – лукаво интересуюсь я.
- Хорош ты прикалываться! – огрызается Лёха, - половина трупов – менты, прикинь!
- Ни хрена себе! – кричу я.
- Ты откуда едешь?
- Оттуда, - я машу рукой в сторону, противоположную шестнадцатиэтажке.
- Что-нибудь видел? Слышал?
Чешу репу, изображая задумчивость.
- Было что-то похожее на стрельбу. Но где, я так и не понял, - я киваю на мотоцикл, - этот зверь ревет будь здоров, мало что услышишь.
- Ясно, - говорит Лёха, - ты, видать, неплохо под дождём погонял. Весь мокрый.
- Да, – тут я с ним полностью согласен, - до нитки.
- Езжай, сушись. Что услышишь – звони.
- Конечно! – мы хлопаем по рукам, и я трогаюсь с места.
Через пару минут я уже закатываю своего монстра в подъезд. И меня волнует (хотя и не сильно) одна мыслишка: что стало с тем джипом, который больше так и не появился?
* * *
Денег, знаете ли, всем не хватает. Даже Абрамович, я думаю, не отказался бы от ещё парочки миллиардов (чтобы, скажем, прикупить «Манчестер Юнайтед» для коллекции).
Что уж говорить о тех друзьях нашего округлого друга, которым он должен не менее округлую сумму, чем сам.
Господа Пинки весьма любезно сопровождают нашего бедолагу до вышеупомянутого дома на улице Красноносовской. Толстяк пялится в окно и видит, что его привезли к тому дому, где имеет место находиться офис Профессора, у которого он собирался подзанять десять миллионов. Его удивление вырывается наружу в виде одного слова.
- Но… - бубнит он, показывая пальцем на дом.
- Что «но»? – вопрошает Стас, - выходи из машины!
Колобок перемещает свою массу на ноги и топчется в луже воды около тачки.
Гориллы извлекают себя из машины следом. Стас, награждая круглого пинком, командует:
- Вперёд! – и Бамбино шлёпает по луже в сторону входа.
Стас с Квасом бороздят просторы следом за ним.
- Но ведь… - вновь пытается наладить контакт толстый.
- Шагай, жирный! – очередь Кваса выдавать Кругленькому поощрение.
Огурец шагает, но около крыльца вновь замирает.
- В чём проблема? – интересуется Стас, чей башмак вновь проверяет на мягкость филе колобка.
- Хватит меня пинать! – вопит тот и разворачивается к амбалам.
- Ох, как страшно! – ржёт Квас, глядя на сжатые кулаки толстяка.
Стас, предвидя осложнения, лезет в подмышку. Его рука замирает под пиджаком, готовая извлечь ствол.
- Ты идёшь, или как? – любопытствует он.
- Куда вы меня привезли? – спрашивает колобок.
- Куда надо! – ответствует Квас, - иди вперёд!
Вопрос, как говорится, исчерпан, и наш дружок топает дальше. Однако пендали на этом заканчиваются.
- Нашли, наконец, клиента? – радуется сторожевой амбал у входа.
- Ага, - бурчит Стас, и троица проходит внутрь здания.
понедельник, 15 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 38
ГЛАВА 38.
ПОЛЁТ НАД ГНЕЗДОМ ЛЯГУШКИ.
На её глазах, её же ненаглядного (на него долго надо смотреть, чтобы охватить взглядом всего целиком) запихивают в чёрный автомобиль.
- Мамочки! – бормочет Мария, - что же дальше?
Она растерянно смотрит по сторонам, глядит на скопище автомобилей и видит свой, маленький красненький, стоящий как памятник на газоне.
Чёрный автомобиль, тем временем отваливает. С его исчезновением, Машу навещает отчаяние.
- Диму забрали, а денег нет! – скулит она, - но ведь надо что-то придумать. Выход есть даже из…
Дальше она не продолжает, потому что ей мешает это сделать природная женская щепетильность в выборе слов. Так что, будьте добры, закончите вышеобозначенную фразу сами.
У неё, разумеется, ничего не придумывается путного (сами понимаете – стресс!) и она чувствует, что ей сейчас весьма не хватает зеркала, чтобы привести в порядок внешний вид с которым (как мы уже убедились) у неё приходят в порядок и мысли.
За неимением зеркала, она смотрится в лужу. Поправляет очки и волосы. И видит, что блузка-то у неё расстёгнута!
- Это я в таком виде по улице бегала? – ошалело вопрошает она себя и переводит взгляд из лужи на собственную грудь.
Её прозрачный лифчик, вроде бы призванный прятать то, что нужно скрывать (пардон, я так не считаю!), наоборот, нагло предъявляет всему миру своё содержимое. О, ужас! Её апельсины были явлены всем тем кобелям, что толкутся в тачках на перекрёстке!
Более того, возбуждённо торчащие вишенки, так растягивают ткань, что, того и гляди, порвут её!
Маша видит всё это, запахивает блузку, потом хватается за голову (отчего блузка опять распахивается) и краснеет, белеет, затем зеленеет!
Вдруг она сопоставляет факты (относительно своих возбужденных вишенок,
которыми заканчиваются апельсины) и бубнит:
- Неужели мне самой это всё понравилось?! Все эти взгляды?
Её мысль несётся дальше и она, вполне трезво, осознаёт, что, да, наверное, она любит обнажаться перед мужчинами и её это возбуждает.
Однако выступать в стриптизе она не торопится!
«То есть как! – вопит голос приличной девочки где-то внутри её (думаю, в сердце), - это же чистая физиология. Соски набухли от соприкосновения с дождём!»
«Как знать?!» - ехидно отвечает девочке зрелая женская натура, располагающаяся где-то пониже сердца.
«А как же Дима?» - вопрошает девочка.
«А что Дима? - удивляется женщина, - мужиков, что ли мало? Вон сколь на улице!»
Тут в эту схватку вступает сам машин интеллект. Он, хоть и призван быть разумным, однозначно встаёт на сторону девочки.
«Сейчас разврату не место!» - заявляет он, и Маша рвётся к своей красной машинке.
Она выскакивает на перекрёсток, и видит, что пара десятков мужских глаз вместе с десятком носов, устремлены в её сторону. И все эти взгляды, в основном, затуманенные (озабоченные, раздевающие, соблазняющие или попросту похотливые).
Мария не отдаёт себе отчёта в том, как сексуально она выглядит в этот момент.
Тем не менее, завидев всю эту кучу сальных глаз, она притормаживает и спешно застёгивает блузку. Снизу вверх.
Женщина в ней, вроде бы повержена, но не сдаётся. Она останавливает руки Маши после первых двух пуговиц. Теперь блузка больше прикрывает, чем показывает (почти), оставляя большой простор для мужской фантазии. Что, опять же, Маше будет только на пользу.
Женщина, удовлетворившись, скрывается внутри Марии, точно зная, что наступит еще её час. Вот тогда-то она и оторвётся на полную катушку!
Разум не даёт и девочке вступить в борьбу за нравственность. Маша теперь не бежит, а уверенно идёт, раскачивая бедрами, к своей тачке. Длинные ноги, полуобнажённая грудь, тонкая талия, длинная шея и небрежные волосы – всё работает на неё!
Она подходит к газону, который теперь похож на глиняный карьер, всплескивает руками и говорит громко:
- Ой! – поворачивается кормой ко всем этим авто с мужиками и нагибается за зонтом, который валяется тут же.
Как думаете, что произошло дальше?
Именно!
Тут же захлопали двери тачек. Самцы вышли на охоту, быки увидели красный цвет! Маше теперь только остается быть умелым матадором, чтобы один из устремлённых на неё рогов не вонзился ей туда, куда не надо (или, наоборот, надо, тут всё дело в точке зрения), сами знаете куда. На неё со всех сторон сыплются предложения помощи, руки и сердца, ночи под луной. Самцы спрашивают у неё адрес, телефон, размер бюста, а главное, с кем и что она делает сегодня вечером.
Из всего выше перечисленного, она выбирает первое, и быки превращаются в волов.
Легко, знаете ли, умеючи, красотки делают из нас коврик для ног!
Несколько мужичков хватают её автомобильчик и вытаскивают его (руками) на асфальт. Каково, а?
Маша посылает им воздушный поцелуй и отваливает вслед за своим женихом.
В машинке она смотрится в зеркало, ласково себе улыбается и мурлычет:
- Так, милая, с этой задачкой ты справилась! Сейчас тебе предстоит более серьёзная, но не менее решаемая проблема.
* * *
В общем, целом, а заодно и в частностях, я выяснил, что летать я умею. Как все нормальные люди. Вниз. Нет ли в этом некоей оптимистической нотки? Я – нормальный!
Как оказалось, и крыльями в полете, я машу не меньше, чем та ворона, которая в парке. Вот только не каркаю.
А на счёт приземления…
Итак, летим мы с амбалом с пятнадцатого этажа. Буднично так летим, обычно (слышно даже, как в котловане лягушки квакают - деревенская идиллия!). Раз перекувырнулись, (я оказался снизу), два перекувырнулись (я опять сверху – доминантный самец значит) и тут я увидел, что земля (то бишь вода) уже совсем-совсем близко.
Как говорят в таких случаях, вся жизнь перед глазами пролетает, и успеваешь про неё, эту самую жизнь, сказать одно единственное слово. Значительное такое слово, ёмкое, из пяти букв, обозначающее женщину определённого рода занятий. Ну и, в обязательном порядке, восклицательный знак!
Вот тогда-то и задумываешься: а зачем, собственно, жил-то?
Но всё это про того придурка, который на карнизе стоит и думает вниз сигануть, размышляя, долетят ли его мозги до той девчонки, из-за которой он решил полетать.
У меня же сложилась несколько иная ситуация. После того как ёмкое слово сорвалось с моих уст, и я увидел рай (не далее, чем в десятке метров), я врезал своему попутчику в репу ещё разок (чтоб помирать не обидно было).
Да, у меня всегда есть время для того, чтобы сделать что-нибудь прекрасное и возвышенное!
- Ну, вот опять! – скажете вы, - этот балабол опять разбалаболился на самом интересном месте!
И будете совершенно правы!
Продолжаю.
Дружок, который пригласил меня в полёт, отпускает, наконец, мою футболку и машет крыльями. Мы с ним из одного метеора превращаемся в два и находим свои точки соприкосновения с землёй.
Справедливости ради стоит заметить, что летели-то мы, аккурат на сваю, из которой торчала пара толстых арматурин – по одной на брата. Только вот мой удар несколько изменил мою траекторию полета.
В общем, ныряю я в воду как участник соревнований по прыжкам – руками вперёд. Вода и руки помогают моей черепушке не достигнуть дна, которое, как оказалось, было в паре метров от поверхности. А так как вдохнуть перед этим я не успел (недосуг как-то было), то мои лёгкие тут же бунтуют, и я гребу всеми конечностями к поверхности.
Глотаю воздух всеми фибрами души и блаженно молочу руками по поверхности.
Живой!
Хотя всё тело жутко болит, ощущение просто офигенное! Оргазм, кайф, просветление, нирвана!
Задираю голову и глазею снизу вверх на дом. Отсюда он просто огромен! Поражённый увиденным и случившимся, а главное тем, что я ещё жив, разглядываю домину и замечаю, что откуда-то сверху торчит чей-то котелок. Прикидываю высоту. Так и есть – пятнадцатый этаж.
- Вован, привет! – бормочу я и машу рукой.
В ответ рядом с черепушкой появляется что-то ещё и раздаётся очередь. Около меня взрывается фонтанчиками вода. Разом, вспомнив всё богатство русского языка, я выкладываю своё мнение о данной ситуации и ныряю.
Конечно, мутная вода не защитит, но хотя бы скроет. Гребу около дна и тычусь руками и лбом в сваи, которых тут навалом. (И как это я в них сверху не угодил, может Главное Начальство считает, что мне ещё пожить надо?)
И где та морда, что со мной летела?
Метров через десять (по ощущениям) я выныриваю и тут же включаю зрение со слухом.
Башки на верху уже не видать и очередей не слыхать. Зато отлично слышно сирену, которая уже ближе. И ещё интересный звук, похожий на рокот, он раздаётся прямо из дома.
Что же это получается? Уж не решил ли этот домик рухнуть?
Срочно удаляюсь на совещание со своей извилиной и решаю, что, нет, вряд ли, невозможно, и вообще я этого не хочу! Для этого, что ли случилось моё чудесное спасение. Извилина мне услужливо предлагает альтернативное решение загадки.
И я с ней соглашаюсь!
Кто-то вовсю рассекает по этажам на моём мустанге!
Чёрт побери, не уберёг!
Но тут мой мозг нашёптывает мне ещё кое-что и я опять с ним согласен (пусть он у меня не четырёхядерный, как у железяк с кнопками, но кое-что всё-таки соображает!)
Опускаю взгляд в поисках ближайшего берега и тут же ору благим матом.
Нет, это невозможно! Летун у меня прямо перед носом! Глаза навыкате, синие губы и высунутый язык. Увидишь такого во сне – не проснёшься!
Констатирую смерть данного индивида и пытаюсь отодвинуть его рукой с дороги, но не получается – отодвигать-то нечего! Тогда беру черепушку за волосы и приподнимаю.
Так и есть! Парень-то, оказывается, голову потерял! Вернее, наоборот, голова бедолагу потеряла и отправилась в плаванье на поиски его!
Сглатываю тот ком, что в горле стоит, и отбрасываю сей чайник подальше: пусть себе плывёт, может тело какое найдёт!
Быстренько выбираюсь на бережок и выглядываю из-за угла дома. Джипы, пыхтя, готовятся к отправлению. Я отчётливо вижу, как водила в первом из них что-то орёт в рацию.
Мотоцикл продолжает носиться по дому, а сирена уже где-то совсем рядом. Мало того, вдалеке отчётливо угадывается ещё пара милицейских вопилок.
Пора и честь знать.
Навостряю было ласты в другую сторону, чтобы там исчезнуть за забором, как вдруг из подъезда вылетает мой горячий коняга.
За рулём Вован.
Мотоцикл тормозит около меня и приглашения мне совершенно не нужно!
Запрыгиваю на место, где совсем недавно тусила Необъятная Задница и обхватываю тщедушного Вовочку крепкими мужскими объятиями.
Движок ревет, и мы несёмся прочь – прямо между двух джипов к дыре в заборе, которая теперь напоминает ворота ангара.
ПОЛЁТ НАД ГНЕЗДОМ ЛЯГУШКИ.
На её глазах, её же ненаглядного (на него долго надо смотреть, чтобы охватить взглядом всего целиком) запихивают в чёрный автомобиль.
- Мамочки! – бормочет Мария, - что же дальше?
Она растерянно смотрит по сторонам, глядит на скопище автомобилей и видит свой, маленький красненький, стоящий как памятник на газоне.
Чёрный автомобиль, тем временем отваливает. С его исчезновением, Машу навещает отчаяние.
- Диму забрали, а денег нет! – скулит она, - но ведь надо что-то придумать. Выход есть даже из…
Дальше она не продолжает, потому что ей мешает это сделать природная женская щепетильность в выборе слов. Так что, будьте добры, закончите вышеобозначенную фразу сами.
У неё, разумеется, ничего не придумывается путного (сами понимаете – стресс!) и она чувствует, что ей сейчас весьма не хватает зеркала, чтобы привести в порядок внешний вид с которым (как мы уже убедились) у неё приходят в порядок и мысли.
За неимением зеркала, она смотрится в лужу. Поправляет очки и волосы. И видит, что блузка-то у неё расстёгнута!
- Это я в таком виде по улице бегала? – ошалело вопрошает она себя и переводит взгляд из лужи на собственную грудь.
Её прозрачный лифчик, вроде бы призванный прятать то, что нужно скрывать (пардон, я так не считаю!), наоборот, нагло предъявляет всему миру своё содержимое. О, ужас! Её апельсины были явлены всем тем кобелям, что толкутся в тачках на перекрёстке!
Более того, возбуждённо торчащие вишенки, так растягивают ткань, что, того и гляди, порвут её!
Маша видит всё это, запахивает блузку, потом хватается за голову (отчего блузка опять распахивается) и краснеет, белеет, затем зеленеет!
Вдруг она сопоставляет факты (относительно своих возбужденных вишенок,
которыми заканчиваются апельсины) и бубнит:
- Неужели мне самой это всё понравилось?! Все эти взгляды?
Её мысль несётся дальше и она, вполне трезво, осознаёт, что, да, наверное, она любит обнажаться перед мужчинами и её это возбуждает.
Однако выступать в стриптизе она не торопится!
«То есть как! – вопит голос приличной девочки где-то внутри её (думаю, в сердце), - это же чистая физиология. Соски набухли от соприкосновения с дождём!»
«Как знать?!» - ехидно отвечает девочке зрелая женская натура, располагающаяся где-то пониже сердца.
«А как же Дима?» - вопрошает девочка.
«А что Дима? - удивляется женщина, - мужиков, что ли мало? Вон сколь на улице!»
Тут в эту схватку вступает сам машин интеллект. Он, хоть и призван быть разумным, однозначно встаёт на сторону девочки.
«Сейчас разврату не место!» - заявляет он, и Маша рвётся к своей красной машинке.
Она выскакивает на перекрёсток, и видит, что пара десятков мужских глаз вместе с десятком носов, устремлены в её сторону. И все эти взгляды, в основном, затуманенные (озабоченные, раздевающие, соблазняющие или попросту похотливые).
Мария не отдаёт себе отчёта в том, как сексуально она выглядит в этот момент.
Тем не менее, завидев всю эту кучу сальных глаз, она притормаживает и спешно застёгивает блузку. Снизу вверх.
Женщина в ней, вроде бы повержена, но не сдаётся. Она останавливает руки Маши после первых двух пуговиц. Теперь блузка больше прикрывает, чем показывает (почти), оставляя большой простор для мужской фантазии. Что, опять же, Маше будет только на пользу.
Женщина, удовлетворившись, скрывается внутри Марии, точно зная, что наступит еще её час. Вот тогда-то она и оторвётся на полную катушку!
Разум не даёт и девочке вступить в борьбу за нравственность. Маша теперь не бежит, а уверенно идёт, раскачивая бедрами, к своей тачке. Длинные ноги, полуобнажённая грудь, тонкая талия, длинная шея и небрежные волосы – всё работает на неё!
Она подходит к газону, который теперь похож на глиняный карьер, всплескивает руками и говорит громко:
- Ой! – поворачивается кормой ко всем этим авто с мужиками и нагибается за зонтом, который валяется тут же.
Как думаете, что произошло дальше?
Именно!
Тут же захлопали двери тачек. Самцы вышли на охоту, быки увидели красный цвет! Маше теперь только остается быть умелым матадором, чтобы один из устремлённых на неё рогов не вонзился ей туда, куда не надо (или, наоборот, надо, тут всё дело в точке зрения), сами знаете куда. На неё со всех сторон сыплются предложения помощи, руки и сердца, ночи под луной. Самцы спрашивают у неё адрес, телефон, размер бюста, а главное, с кем и что она делает сегодня вечером.
Из всего выше перечисленного, она выбирает первое, и быки превращаются в волов.
Легко, знаете ли, умеючи, красотки делают из нас коврик для ног!
Несколько мужичков хватают её автомобильчик и вытаскивают его (руками) на асфальт. Каково, а?
Маша посылает им воздушный поцелуй и отваливает вслед за своим женихом.
В машинке она смотрится в зеркало, ласково себе улыбается и мурлычет:
- Так, милая, с этой задачкой ты справилась! Сейчас тебе предстоит более серьёзная, но не менее решаемая проблема.
* * *
В общем, целом, а заодно и в частностях, я выяснил, что летать я умею. Как все нормальные люди. Вниз. Нет ли в этом некоей оптимистической нотки? Я – нормальный!
Как оказалось, и крыльями в полете, я машу не меньше, чем та ворона, которая в парке. Вот только не каркаю.
А на счёт приземления…
Итак, летим мы с амбалом с пятнадцатого этажа. Буднично так летим, обычно (слышно даже, как в котловане лягушки квакают - деревенская идиллия!). Раз перекувырнулись, (я оказался снизу), два перекувырнулись (я опять сверху – доминантный самец значит) и тут я увидел, что земля (то бишь вода) уже совсем-совсем близко.
Как говорят в таких случаях, вся жизнь перед глазами пролетает, и успеваешь про неё, эту самую жизнь, сказать одно единственное слово. Значительное такое слово, ёмкое, из пяти букв, обозначающее женщину определённого рода занятий. Ну и, в обязательном порядке, восклицательный знак!
Вот тогда-то и задумываешься: а зачем, собственно, жил-то?
Но всё это про того придурка, который на карнизе стоит и думает вниз сигануть, размышляя, долетят ли его мозги до той девчонки, из-за которой он решил полетать.
У меня же сложилась несколько иная ситуация. После того как ёмкое слово сорвалось с моих уст, и я увидел рай (не далее, чем в десятке метров), я врезал своему попутчику в репу ещё разок (чтоб помирать не обидно было).
Да, у меня всегда есть время для того, чтобы сделать что-нибудь прекрасное и возвышенное!
- Ну, вот опять! – скажете вы, - этот балабол опять разбалаболился на самом интересном месте!
И будете совершенно правы!
Продолжаю.
Дружок, который пригласил меня в полёт, отпускает, наконец, мою футболку и машет крыльями. Мы с ним из одного метеора превращаемся в два и находим свои точки соприкосновения с землёй.
Справедливости ради стоит заметить, что летели-то мы, аккурат на сваю, из которой торчала пара толстых арматурин – по одной на брата. Только вот мой удар несколько изменил мою траекторию полета.
В общем, ныряю я в воду как участник соревнований по прыжкам – руками вперёд. Вода и руки помогают моей черепушке не достигнуть дна, которое, как оказалось, было в паре метров от поверхности. А так как вдохнуть перед этим я не успел (недосуг как-то было), то мои лёгкие тут же бунтуют, и я гребу всеми конечностями к поверхности.
Глотаю воздух всеми фибрами души и блаженно молочу руками по поверхности.
Живой!
Хотя всё тело жутко болит, ощущение просто офигенное! Оргазм, кайф, просветление, нирвана!
Задираю голову и глазею снизу вверх на дом. Отсюда он просто огромен! Поражённый увиденным и случившимся, а главное тем, что я ещё жив, разглядываю домину и замечаю, что откуда-то сверху торчит чей-то котелок. Прикидываю высоту. Так и есть – пятнадцатый этаж.
- Вован, привет! – бормочу я и машу рукой.
В ответ рядом с черепушкой появляется что-то ещё и раздаётся очередь. Около меня взрывается фонтанчиками вода. Разом, вспомнив всё богатство русского языка, я выкладываю своё мнение о данной ситуации и ныряю.
Конечно, мутная вода не защитит, но хотя бы скроет. Гребу около дна и тычусь руками и лбом в сваи, которых тут навалом. (И как это я в них сверху не угодил, может Главное Начальство считает, что мне ещё пожить надо?)
И где та морда, что со мной летела?
Метров через десять (по ощущениям) я выныриваю и тут же включаю зрение со слухом.
Башки на верху уже не видать и очередей не слыхать. Зато отлично слышно сирену, которая уже ближе. И ещё интересный звук, похожий на рокот, он раздаётся прямо из дома.
Что же это получается? Уж не решил ли этот домик рухнуть?
Срочно удаляюсь на совещание со своей извилиной и решаю, что, нет, вряд ли, невозможно, и вообще я этого не хочу! Для этого, что ли случилось моё чудесное спасение. Извилина мне услужливо предлагает альтернативное решение загадки.
И я с ней соглашаюсь!
Кто-то вовсю рассекает по этажам на моём мустанге!
Чёрт побери, не уберёг!
Но тут мой мозг нашёптывает мне ещё кое-что и я опять с ним согласен (пусть он у меня не четырёхядерный, как у железяк с кнопками, но кое-что всё-таки соображает!)
Опускаю взгляд в поисках ближайшего берега и тут же ору благим матом.
Нет, это невозможно! Летун у меня прямо перед носом! Глаза навыкате, синие губы и высунутый язык. Увидишь такого во сне – не проснёшься!
Констатирую смерть данного индивида и пытаюсь отодвинуть его рукой с дороги, но не получается – отодвигать-то нечего! Тогда беру черепушку за волосы и приподнимаю.
Так и есть! Парень-то, оказывается, голову потерял! Вернее, наоборот, голова бедолагу потеряла и отправилась в плаванье на поиски его!
Сглатываю тот ком, что в горле стоит, и отбрасываю сей чайник подальше: пусть себе плывёт, может тело какое найдёт!
Быстренько выбираюсь на бережок и выглядываю из-за угла дома. Джипы, пыхтя, готовятся к отправлению. Я отчётливо вижу, как водила в первом из них что-то орёт в рацию.
Мотоцикл продолжает носиться по дому, а сирена уже где-то совсем рядом. Мало того, вдалеке отчётливо угадывается ещё пара милицейских вопилок.
Пора и честь знать.
Навостряю было ласты в другую сторону, чтобы там исчезнуть за забором, как вдруг из подъезда вылетает мой горячий коняга.
За рулём Вован.
Мотоцикл тормозит около меня и приглашения мне совершенно не нужно!
Запрыгиваю на место, где совсем недавно тусила Необъятная Задница и обхватываю тщедушного Вовочку крепкими мужскими объятиями.
Движок ревет, и мы несёмся прочь – прямо между двух джипов к дыре в заборе, которая теперь напоминает ворота ангара.
четверг, 11 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 37
ГЛАВА 37.
КОТЛЕТЫ.
Зуд, который возник у меня в заднице, перемещается на спину и, наконец, достигает затылка. Приоткрываю глаз. Передо мной едет серый потолок.
«Что ж его не побелили-то?» - зачем-то блаженно думаю я.
Мой затылок прыгает на строительном мусоре и это, не слишком приятное ощущение, выводит меня из транса.
«Что-то тут не то!» - вопит кто-то в моём черепе и мой взгляд устремляется вперёд, по ходу моего движения, где я вижу конский круп амбала, который волокёт меня куда-то за ноги.
«О, Боже! Зачем меня разбудили! Неужели этот день ещё не кончился!» - возмущённо взываю я к потолку.
Мне, как вы уже поняли, никто не отвечает.
Ещё пара чувствительных ударов затылком об пол и я окончательно оказываюсь, что называется, здесь и сейчас. Включаю органы чувств.
Осязание уже работает вовсю! Мой зад и спина чувствуют под собой камешки керамзита и щебень (что он тут делает?). Глазами я вижу мордоворота (вид сзади).
А уши мои улавливают неясное бормотание.
Приятная новость: этот гадёныш кому-то докладывает, что поймал птичку.
Значит, сейчас сюда припрётся ещё парочка коней, и всё! Тогда моя песенка точно будет спета!
Надо что-то делать. Срочно. Хоть что-то.
И я делаю. (Вы заметили, что я всегда что-то делаю? Не будем обсуждать результаты моих действий, но кое-что получается, не так ли?!)
- Эй, - бормочу я громким шёпотом, - брателло!
Моя задница вдруг замирает на месте. Неплохой знак. Значит, он не глухой.
Тем не менее, этот Неглухой не отпускает мои конечности. Крепко держит, зараза!
- Поделимся, - всё так же, не слишком громко, излагаю я своё предложение.
- Ага, счас! – ржёт горилла, и моя задница опять отправляется в путь.
Переговорный процесс зашёл в тупик! Самое время объявлять войну! Что же такое сделать для начала? Аннексировать Австрию или же замочить эрцгерцога? Не знаю как вы, а я решил сбросить атомную бомбу!
Изо всех сил дёргаю ногами. Конь покачивается, но держит крепко и продолжает движение. Из тягловых пород, видать.
Опять дёргаю.
Ноль эмоций!
Этот трактор продолжает в бурлака играть!
Тянем – потянем!
- Эй, пидор! – вдруг ору я (неожиданно сам для себя).
Представляете, это невинное словечко вдруг вывело этого терминатора из себя! Он вдруг несколько ослабляет хватку. Видимо, брателло захотел мне дать достойный ответ, но мысленные потуги существенно ослабили его физические возможности.
Мои костыли дёргаются ещё раз, ещё, вырываются на свободу и ударяют по
мясистой заднице!
Задница, вместе с её хозяином проходит (быстрым шагом) пару метров.
Я уже праздную победу и поднимаю флаг над Рейхстагом! Одновременно с флагом, поднимаюсь сам, что, впрочем, у меня, в связи с перенесённой падучей болезнью, происходит недостаточно быстро.
Одним словом, когда я распрямляюсь, передо мной стоит Рембо собственной персоной, с двумя стволами наперевес. И он лыбится своей страшненькой мордашкой.
Меня так и распирает сказать что-нибудь в духе:
- О’кей! Май нэйм из Бонд!
Но вместо этого я выдаю ему фирменный оскал (что той барышне) и развожу руками.
А что мне остаётся, плевками чтоль с ним перестреливаться?!
- Мож так подерёмся? – предлагаю я ему.
Он опять лыбится и бубнит:
- Стой, где стоишь, ублюдок!
Ну и фантазия у парня. Даже поругаться, как следует, не умеет.
- Сам ты, дерьмо крысиное, – бормочу я беззлобно, что вызывает на его морде резкое покраснение вместе с увеличением глазных яблок.
- Не лопни, супермен комнатный! – подбадриваю я его, а сам понимаю, что сейчас придёт ещё парочка таких же и мне будет очень больно. Это для начала. А потом ещё хуже. Короче, будущее моё – туман. Кровавый!
Тут сзади моего корявого на ум дружка раздаётся шорох. Тот показывает мне свой желтозубый оскал, думая, что явились его кореша.
Я тоже так думаю, в чём мне минус.
Нечто длинное мелькает в воздухе и раздаётся:
- Хрясь!
Затем следует моё:
- О! – которое является в пространстве одновременно с обрушением терминатора и материализацией невысокого паренька с хитрой улыбкой.
- Вовочка, ты здесь как?! – восклицаю я.
- Стреляли, - буднично отзывается Вован и подбирает с пола две пушки, одну из которых бросает мне.
- Какие варианты? – интересуюсь у него я.
- Крыша, - коротко говорит он.
Значит, нам туда дорога!
Через несколько минут мы уже там. Плюс к тому – у нас прекрасное местечко, откуда видать, и пятачок перед подъездом, и выход на крышу. Красота. Только вот не хочется мне людей, пусть даже таких отмороженных, мочить (тем более что здесь, всё-таки, не сортир!).
И ещё. У меня стойкое ощущение, что я чего-то забыл.
Чешу репу. Смотрю вниз. Там возня. Еще пара брателл снимаются с насеста и торопятся в подъезд.
Однако! Вы что, там, у себя в тачке, размножаетесь что ли?! Моя рука задумчиво (Сильно, да, сказал?! Рука задумалась!) треплет мобильник в кармане. Я его вытаскиваю и смотрю на него.
Листаю список вызовов.
Вика и Огурчик. Почти во всём списке одно и тоже.
Непорядок!
Удаляю весь список и уже думаю удалить справочник, но торможу,
прикинув, как Лика меня пилить потом будет.
Ну, уж нет! Лучше бандитская пуля, чем женский гнев!
Выключаю телефон (чтобы вдруг не зазвонил, когда не надо) и закидываю в карман.
Для чего я это сделал? Всё очень просто. Тому бугаю было достаточно вытащить мой телефон, и он напал бы на след денег.
- Может ментов вызвать? – вопрошает Вован, который до этого сидел тихо.
- Чёрт его знает, - бубню я, - не хотелось бы мне этого с моего телефона делать.
- Вон, - говорит он и тычет куда-то вниз пальцем.
Смотрю.
А там внизу, в соседнем доме, на первом этаже, аккурат около забора стройки, похоже чей-то офис находится. Маленькая вывеска, железная дверь и красный огонёк сигнализации в окне.
- А это мысль, - хлопаю Вовочку по плечу, чем едва не вбиваю его в крышу, и вытаскиваю ствол.
- Поаккуратнее, - недовольно скрипит Вован и ёжится.
Прицеливаюсь.
- Ба-бах! – говорит пистолет и выплёвывает пулю.
- Дзынь-дзынь! – говорит внизу сигнализация, и мы с другом по несчастью хлопаем по рукам.
Ларчик-то, просто открывался!
Тут я вспоминаю, что забыл!
Своего железного коня! Он, бедолага, спрятался в хламе на пятнадцатом этаже и, дрожа от страха, ждёт своей участи.
- Слушай, а ты как тут оказался? – интересуюсь я у мелкого.
- Да вот, с погодой экспериментировал, - бормочет он.
- Ну и как? – я смотрю на него такими же глазами, что тот баран, который на ворота пялится.
- Дождь вроде кончился, - говорит он.
- И ты думаешь, что это благодаря тебе? – я, с усилием, подбираю свою челюсть.
- Кто же его знает? – бубнит он.
Вот уж, чудеса!
Н-да, оставим эту дискуссию на суд читателя, но у меня в голове вертится куча предложений и пожеланий. Мне, например, дико хочется отсюда куда-нибудь подальше телепортироваться, но я вижу, что Вован на меня как-то, уж больно весело, смотрит.
Он что, ещё и мысли читает?!
- Нет, - говорит он, - мысли не читаю. Телепортироваться тоже не умею.
- Жаль, - вздыхаю я, - слушай, мне надо вниз. На пятнадцатом этаже у меня мотоцикл остался.
- Что ж, пошли, - он встаёт и идёт к лестнице.
Во парняга! Плевать ему на опасность!
Я плетусь за ним следом, как абориген за вождём.
- Слушай, - говорит он, - а чем это ты с бандитом тем хотел поделиться?
- Я… это… лучше я тебе потом расскажу, когда выпутаемся отсюда, - бубню я, а у самого в воображении вертится гора наличности.
Вовочка оборачивается, пристально смотрит на меня и говорит:
- Хорошо. Завтра в полдень на набережной. Там, где сегодня виделись.
За неимением ничего лучшего, я соглашаюсь.
Что ж, парниша выручил меня и, если этот день закончится, можно будет и ему дать на мороженое.
Далее мы продвигаемся, соблюдая все меры предосторожности (как сказал бы майор Пронин). Посекундно останавливаемся, чтобы послушать звуки. Вовочка при этом выпучивает глаза. Может этот малец ещё и сквозь стены видит?!
На пятнадцатом я направляюсь к куче хлама, чтобы извлечь своего железного монстра, но Вован делает мне предостерегающий знак.
Я прислушиваюсь и ничего не слышу. Недоуменно смотрю на него (вернее на то место, где он был только что) и не обнаруживаю его. Нет, место-то есть, а вот Вовочки там нет!
Чертовщина продолжается! Вначале толстяк, теперь вот он. Прямо даже не знаю, что и делать. (Это почти обычное моё состояние за последние часы, вы заметили? Фантазия иссякает со страшной силой, сейчас бы в ванне поваляться, да вздремнуть часок!)
Мои размышления не по теме прерываются шорохом за спиной. И вот тут срабатывают инстинкты (куда уж тут фантазии!).
Резво разворачиваюсь, одновременно выхватывая ствол из кармана.
Это-то меня и спасает. Рукоятка пистолета, целью которой был мой затылок, опускается на плечо.
Ой, как больно!
Мой пистолет, в свою очередь, влепляет мордовороту пощёчину (расстояние оказалось слишком маленьким). Мы, корча друг другу обиженные физиономии, рефлекторно жмём на курки, на что стены сзади нас отвечают бетонной крошкой.
Прям дуэль какая-то! (Двух мазил.)
Свободной рукой я впечатываю оппоненту его нос в затылок, и он катится назад. Я, держа его на мушке, подваливаю следом.
Мы находимся как раз у выхода на балкон. Весьма примечательный, скажу я вам, балкончик. На нём нет ни перил, ни входной двери!
И вот, этот амбал валяется подо мной, макушкой в сторону выхода в пропасть, созерцая мой пистолет и меня, который тоже его буравит взглядом.
Свой ствол бандит всё ещё держит в руке.
- Брось пушку, - предлагаю ему я.
Он соглашается самым нестандартным образом. Его нога вышибает мой пистолет, который, взмахнув крылами, отправляется в бездну.
Вот это номер!
В команде нападающих произошла замена! Теперь его пушка одаривает меня взглядом из дымящегося ствола.
- Бросил! – радуется он.
Что ж мои ноги не менее быстро летают. Что я и демонстрирую ему. Он убеждается своим глазом, что стволы тоже летают, и лупит мне ногой между ног (прямо лёжа!). Вот гад!
И пока я, весь в блоках, защищаю самое святое, он, уже на ногах и молотит мне по морде.
Знаете, что обозначает английское выражение «фэйсом об тэйбл»? Не знаете? Тогда я просвещю вас. Это то, что испытывает моя физия в данный момент.
- Ух, надоел, козёл! – зачем-то ору я и выстреливаю кулаком ему в лоб.
В удар я вкладываю весь свой вес, и мы с амбалом тут же убеждаемся, что он получился на славу.
Его бренное тело, побуждаемое силой тяжести, собирается в полёт. Однако руки этого засранца, которые находятся в районе моего фэйса, совершают хватательное движение.
Я, знаете ли, всегда любил качественные футболки свободного покроя. И чтобы они из прочной ткани были. Но тут моя любовь к фирменному товару вдруг резко кончилась!
Нет, вы представляете?!
Мордоворот решил полетать!
Мало того, он и меня с собой пригласил!
И мы летим, аккурат, в этот самый котлован-пруд, из которого в изобилии торчат сваи и арматура.
Ничего себе лотерея!
Попадёт – не попадёт? Любит – не любит? Веселуха!
И тут я слышу вдалеке милицейскую сирену. Эта новость наполняет меня безграничным оптимизмом.
Вы, как всегда, вовремя, дружбаны в погонах!
К вашему приезду как раз будут готовы две, ещё тёпленькие, котлеты!
КОТЛЕТЫ.
Зуд, который возник у меня в заднице, перемещается на спину и, наконец, достигает затылка. Приоткрываю глаз. Передо мной едет серый потолок.
«Что ж его не побелили-то?» - зачем-то блаженно думаю я.
Мой затылок прыгает на строительном мусоре и это, не слишком приятное ощущение, выводит меня из транса.
«Что-то тут не то!» - вопит кто-то в моём черепе и мой взгляд устремляется вперёд, по ходу моего движения, где я вижу конский круп амбала, который волокёт меня куда-то за ноги.
«О, Боже! Зачем меня разбудили! Неужели этот день ещё не кончился!» - возмущённо взываю я к потолку.
Мне, как вы уже поняли, никто не отвечает.
Ещё пара чувствительных ударов затылком об пол и я окончательно оказываюсь, что называется, здесь и сейчас. Включаю органы чувств.
Осязание уже работает вовсю! Мой зад и спина чувствуют под собой камешки керамзита и щебень (что он тут делает?). Глазами я вижу мордоворота (вид сзади).
А уши мои улавливают неясное бормотание.
Приятная новость: этот гадёныш кому-то докладывает, что поймал птичку.
Значит, сейчас сюда припрётся ещё парочка коней, и всё! Тогда моя песенка точно будет спета!
Надо что-то делать. Срочно. Хоть что-то.
И я делаю. (Вы заметили, что я всегда что-то делаю? Не будем обсуждать результаты моих действий, но кое-что получается, не так ли?!)
- Эй, - бормочу я громким шёпотом, - брателло!
Моя задница вдруг замирает на месте. Неплохой знак. Значит, он не глухой.
Тем не менее, этот Неглухой не отпускает мои конечности. Крепко держит, зараза!
- Поделимся, - всё так же, не слишком громко, излагаю я своё предложение.
- Ага, счас! – ржёт горилла, и моя задница опять отправляется в путь.
Переговорный процесс зашёл в тупик! Самое время объявлять войну! Что же такое сделать для начала? Аннексировать Австрию или же замочить эрцгерцога? Не знаю как вы, а я решил сбросить атомную бомбу!
Изо всех сил дёргаю ногами. Конь покачивается, но держит крепко и продолжает движение. Из тягловых пород, видать.
Опять дёргаю.
Ноль эмоций!
Этот трактор продолжает в бурлака играть!
Тянем – потянем!
- Эй, пидор! – вдруг ору я (неожиданно сам для себя).
Представляете, это невинное словечко вдруг вывело этого терминатора из себя! Он вдруг несколько ослабляет хватку. Видимо, брателло захотел мне дать достойный ответ, но мысленные потуги существенно ослабили его физические возможности.
Мои костыли дёргаются ещё раз, ещё, вырываются на свободу и ударяют по
мясистой заднице!
Задница, вместе с её хозяином проходит (быстрым шагом) пару метров.
Я уже праздную победу и поднимаю флаг над Рейхстагом! Одновременно с флагом, поднимаюсь сам, что, впрочем, у меня, в связи с перенесённой падучей болезнью, происходит недостаточно быстро.
Одним словом, когда я распрямляюсь, передо мной стоит Рембо собственной персоной, с двумя стволами наперевес. И он лыбится своей страшненькой мордашкой.
Меня так и распирает сказать что-нибудь в духе:
- О’кей! Май нэйм из Бонд!
Но вместо этого я выдаю ему фирменный оскал (что той барышне) и развожу руками.
А что мне остаётся, плевками чтоль с ним перестреливаться?!
- Мож так подерёмся? – предлагаю я ему.
Он опять лыбится и бубнит:
- Стой, где стоишь, ублюдок!
Ну и фантазия у парня. Даже поругаться, как следует, не умеет.
- Сам ты, дерьмо крысиное, – бормочу я беззлобно, что вызывает на его морде резкое покраснение вместе с увеличением глазных яблок.
- Не лопни, супермен комнатный! – подбадриваю я его, а сам понимаю, что сейчас придёт ещё парочка таких же и мне будет очень больно. Это для начала. А потом ещё хуже. Короче, будущее моё – туман. Кровавый!
Тут сзади моего корявого на ум дружка раздаётся шорох. Тот показывает мне свой желтозубый оскал, думая, что явились его кореша.
Я тоже так думаю, в чём мне минус.
Нечто длинное мелькает в воздухе и раздаётся:
- Хрясь!
Затем следует моё:
- О! – которое является в пространстве одновременно с обрушением терминатора и материализацией невысокого паренька с хитрой улыбкой.
- Вовочка, ты здесь как?! – восклицаю я.
- Стреляли, - буднично отзывается Вован и подбирает с пола две пушки, одну из которых бросает мне.
- Какие варианты? – интересуюсь у него я.
- Крыша, - коротко говорит он.
Значит, нам туда дорога!
Через несколько минут мы уже там. Плюс к тому – у нас прекрасное местечко, откуда видать, и пятачок перед подъездом, и выход на крышу. Красота. Только вот не хочется мне людей, пусть даже таких отмороженных, мочить (тем более что здесь, всё-таки, не сортир!).
И ещё. У меня стойкое ощущение, что я чего-то забыл.
Чешу репу. Смотрю вниз. Там возня. Еще пара брателл снимаются с насеста и торопятся в подъезд.
Однако! Вы что, там, у себя в тачке, размножаетесь что ли?! Моя рука задумчиво (Сильно, да, сказал?! Рука задумалась!) треплет мобильник в кармане. Я его вытаскиваю и смотрю на него.
Листаю список вызовов.
Вика и Огурчик. Почти во всём списке одно и тоже.
Непорядок!
Удаляю весь список и уже думаю удалить справочник, но торможу,
прикинув, как Лика меня пилить потом будет.
Ну, уж нет! Лучше бандитская пуля, чем женский гнев!
Выключаю телефон (чтобы вдруг не зазвонил, когда не надо) и закидываю в карман.
Для чего я это сделал? Всё очень просто. Тому бугаю было достаточно вытащить мой телефон, и он напал бы на след денег.
- Может ментов вызвать? – вопрошает Вован, который до этого сидел тихо.
- Чёрт его знает, - бубню я, - не хотелось бы мне этого с моего телефона делать.
- Вон, - говорит он и тычет куда-то вниз пальцем.
Смотрю.
А там внизу, в соседнем доме, на первом этаже, аккурат около забора стройки, похоже чей-то офис находится. Маленькая вывеска, железная дверь и красный огонёк сигнализации в окне.
- А это мысль, - хлопаю Вовочку по плечу, чем едва не вбиваю его в крышу, и вытаскиваю ствол.
- Поаккуратнее, - недовольно скрипит Вован и ёжится.
Прицеливаюсь.
- Ба-бах! – говорит пистолет и выплёвывает пулю.
- Дзынь-дзынь! – говорит внизу сигнализация, и мы с другом по несчастью хлопаем по рукам.
Ларчик-то, просто открывался!
Тут я вспоминаю, что забыл!
Своего железного коня! Он, бедолага, спрятался в хламе на пятнадцатом этаже и, дрожа от страха, ждёт своей участи.
- Слушай, а ты как тут оказался? – интересуюсь я у мелкого.
- Да вот, с погодой экспериментировал, - бормочет он.
- Ну и как? – я смотрю на него такими же глазами, что тот баран, который на ворота пялится.
- Дождь вроде кончился, - говорит он.
- И ты думаешь, что это благодаря тебе? – я, с усилием, подбираю свою челюсть.
- Кто же его знает? – бубнит он.
Вот уж, чудеса!
Н-да, оставим эту дискуссию на суд читателя, но у меня в голове вертится куча предложений и пожеланий. Мне, например, дико хочется отсюда куда-нибудь подальше телепортироваться, но я вижу, что Вован на меня как-то, уж больно весело, смотрит.
Он что, ещё и мысли читает?!
- Нет, - говорит он, - мысли не читаю. Телепортироваться тоже не умею.
- Жаль, - вздыхаю я, - слушай, мне надо вниз. На пятнадцатом этаже у меня мотоцикл остался.
- Что ж, пошли, - он встаёт и идёт к лестнице.
Во парняга! Плевать ему на опасность!
Я плетусь за ним следом, как абориген за вождём.
- Слушай, - говорит он, - а чем это ты с бандитом тем хотел поделиться?
- Я… это… лучше я тебе потом расскажу, когда выпутаемся отсюда, - бубню я, а у самого в воображении вертится гора наличности.
Вовочка оборачивается, пристально смотрит на меня и говорит:
- Хорошо. Завтра в полдень на набережной. Там, где сегодня виделись.
За неимением ничего лучшего, я соглашаюсь.
Что ж, парниша выручил меня и, если этот день закончится, можно будет и ему дать на мороженое.
Далее мы продвигаемся, соблюдая все меры предосторожности (как сказал бы майор Пронин). Посекундно останавливаемся, чтобы послушать звуки. Вовочка при этом выпучивает глаза. Может этот малец ещё и сквозь стены видит?!
На пятнадцатом я направляюсь к куче хлама, чтобы извлечь своего железного монстра, но Вован делает мне предостерегающий знак.
Я прислушиваюсь и ничего не слышу. Недоуменно смотрю на него (вернее на то место, где он был только что) и не обнаруживаю его. Нет, место-то есть, а вот Вовочки там нет!
Чертовщина продолжается! Вначале толстяк, теперь вот он. Прямо даже не знаю, что и делать. (Это почти обычное моё состояние за последние часы, вы заметили? Фантазия иссякает со страшной силой, сейчас бы в ванне поваляться, да вздремнуть часок!)
Мои размышления не по теме прерываются шорохом за спиной. И вот тут срабатывают инстинкты (куда уж тут фантазии!).
Резво разворачиваюсь, одновременно выхватывая ствол из кармана.
Это-то меня и спасает. Рукоятка пистолета, целью которой был мой затылок, опускается на плечо.
Ой, как больно!
Мой пистолет, в свою очередь, влепляет мордовороту пощёчину (расстояние оказалось слишком маленьким). Мы, корча друг другу обиженные физиономии, рефлекторно жмём на курки, на что стены сзади нас отвечают бетонной крошкой.
Прям дуэль какая-то! (Двух мазил.)
Свободной рукой я впечатываю оппоненту его нос в затылок, и он катится назад. Я, держа его на мушке, подваливаю следом.
Мы находимся как раз у выхода на балкон. Весьма примечательный, скажу я вам, балкончик. На нём нет ни перил, ни входной двери!
И вот, этот амбал валяется подо мной, макушкой в сторону выхода в пропасть, созерцая мой пистолет и меня, который тоже его буравит взглядом.
Свой ствол бандит всё ещё держит в руке.
- Брось пушку, - предлагаю ему я.
Он соглашается самым нестандартным образом. Его нога вышибает мой пистолет, который, взмахнув крылами, отправляется в бездну.
Вот это номер!
В команде нападающих произошла замена! Теперь его пушка одаривает меня взглядом из дымящегося ствола.
- Бросил! – радуется он.
Что ж мои ноги не менее быстро летают. Что я и демонстрирую ему. Он убеждается своим глазом, что стволы тоже летают, и лупит мне ногой между ног (прямо лёжа!). Вот гад!
И пока я, весь в блоках, защищаю самое святое, он, уже на ногах и молотит мне по морде.
Знаете, что обозначает английское выражение «фэйсом об тэйбл»? Не знаете? Тогда я просвещю вас. Это то, что испытывает моя физия в данный момент.
- Ух, надоел, козёл! – зачем-то ору я и выстреливаю кулаком ему в лоб.
В удар я вкладываю весь свой вес, и мы с амбалом тут же убеждаемся, что он получился на славу.
Его бренное тело, побуждаемое силой тяжести, собирается в полёт. Однако руки этого засранца, которые находятся в районе моего фэйса, совершают хватательное движение.
Я, знаете ли, всегда любил качественные футболки свободного покроя. И чтобы они из прочной ткани были. Но тут моя любовь к фирменному товару вдруг резко кончилась!
Нет, вы представляете?!
Мордоворот решил полетать!
Мало того, он и меня с собой пригласил!
И мы летим, аккурат, в этот самый котлован-пруд, из которого в изобилии торчат сваи и арматура.
Ничего себе лотерея!
Попадёт – не попадёт? Любит – не любит? Веселуха!
И тут я слышу вдалеке милицейскую сирену. Эта новость наполняет меня безграничным оптимизмом.
Вы, как всегда, вовремя, дружбаны в погонах!
К вашему приезду как раз будут готовы две, ещё тёпленькие, котлеты!
понедельник, 8 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 36
ГЛАВА 36.
ТУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ.
Тротуар, на который я вылетел, едва не глотнув на брудершафт со смертью, проходит как раз по той стороне парка, где мы с толстяком, независимо друг от друга, отрабатывали улётные навыки.
И я, посекундно поглядывая в зеркало, не забываю поглядывать по сторонам в поисках моего нехилого дружбана. Однако его всё нет. Запропастился куда-то мой тёзка!
В зеркале я вижу, как тот джип, что шёл следом за мной, вырывается вперёд в гонке преследования, в то время как второй, напичканный оружием массового поражения, пока что неуклюже разворачивает свои колёса в мою сторону.
Да-да, я слышу, можете не повторять!
Конечно, я не супермен какой-нибудь, чтобы всё время так уворачиваться от пуль, нет! И бандиты не такие тупые лохи и мазилы, чтобы всё время стрелять в молоко! Что сказать в своё оправдание?
- Сказочка! – скажут некоторые любители логичного чтива и отвалят пить пиво перед телевизором.
Что ж, попутного ветра!
Для остальных продолжаю.
Потоп, накрывший город, несомненно, оказался мне на руку, в чём вы, которые ещё держите в руках моё бульварную писанину, и убедились!
И ещё!
Я чувствую невероятный прилив адреналина и душевный подъём. У меня, вообще, возникает то непередаваемое ощущение, которое возникает, когда чувствуешь, что тебе везёт!
Судя по всему, моя удача, которая было, отправилась в отпуск, по каким-то, ей одной ведомым причинам, ко мне возвращается. А, значит, мы ещё поборемся!
В этом я убеждаюсь, когда слышу сзади нарастающие вопли сирен. Особой помощи, конечно, от доблестных стражей порядка я не жду. Но всё же: отвлечь бандитов от их новых трюков по поимке меня, они на время способны.
Верчу рулём в сторону дома. В конце концов, мы с колобком собирались перекусить, так что не исключено, что он как раз опустошает мой холодильник – ведь ключ-то я ему дал.
«А, кстати, каким образом тот джип оказался впереди меня?» - эта шаловливая мысль заставляет меня вновь провести ревизию в зеркале.
Ух, ты!
На поле боя новые изменения. Джипарь с арсеналом опять исчез из поля зрения. Как не видать и «уазика», который только что голосил сиреной. Она (эта сирена) раздаётся откуда-то слева, из параллельной улицы. Только один джип преследует меня.
Что бы это значило? Опять какая-то игра?
Я вдруг вспоминаю, как мы с толстяком отжимали у тех ребят чемодан с баблом. Точно! Тот чувак, что стрелял тёзке под ноги, говорил что-то в штуку, которая висела у него на ухе. И только потом появился его напарник.
Чёрт, да они неплохо экипированы! По рации общаются. Что ещё у них есть?
Значит, переговариваясь, они меня и просчитали, когда выскочили мне навстречу. Значит, эти макаки в любом случае не потеряются, им даже мобильники не нужны!
Рулю, значит, к своему дому. Уровень воды постепенно снижается, и это минус! Короткий взгляд назад, и я убеждаюсь что прав. Джип, что висит у меня на хвосте, сокращает расстояние. А тротуар уже опять заполнен народом, поэтому не стоит и пытаться использовать его в качестве скоростной трассы!
И вот, мой домишко уже виднеется на горизонте, а братва и не думает отставать. Значит, путь домой закрыт и мне надо ехать мимо.
А вы, наверняка, помните, что дом мой находится у реки? Достаточно близко к нашей городской речке-вонючке, отделяют его от неё только одна улица и перекрёсток.
Именно к этому перекрёстку я сейчас и направляюсь. Дорога, по которой я скачу на своём мустанге, ведёт на мост, соединяющий центр (оттого и мост Центральный) с новостройками, имеющими место быть на другой стороне нашей великой реки, именуемой в народе Двашага. На перекрёстке улица вождя всех народов, по которой я мчусь, пересекается с улицей еще одного вождя, теоретика. Эта вторая улица идёт параллельно реке и у меня встаёт дилемма, что у того Муромца, который Илья. А именно: налево пойдёшь, или прямо, или направо, всё одно без разницы – что-нибудь да потеряешь!
Совершенно некстати в моей пустой черепушке мельтешит проблеск разума. Я вдруг задумываюсь… нет, не о проблемах мироздания (и никакого другого здания), а о своих собственных. Быстренько прикидываюсь тем Ярославом, который Мудрый и срочно решаю задачку.
Итак, братва несомненно узрела, что на моём пузе нет чемодана, который они безусловно считали своим и что же? Почему бы им не оставить меня в покое?
Ах, да! Я чуть не бросаю руль в попытке хлопнуть себя по лбу.
Всё очень просто!
Эти милые и вежливые люди просто хотят предложить мне, ставшему теперь богатым, свои охранные услуги!
Очень мило с их стороны!
Решаю, что охрана мне совершенно не требуется, и возвращаюсь к проблеме Ильи Муромца.
И тут же вижу, что её (этой проблемы) больше не существует!
Направо и налево путь закрылся. Нет, не шлагбаумы опустились, хуже! Справа джип с арсеналом, а слева милицейский «уазик». Поди теперь разберись, кто и в кого будет стрелять!
Я выбираю единственное верное решение: вперёд и только вперёд! А вы бы что сделали, находясь между трёх огней?
Взлетаю на мост и созерцаю с высоты ту речку, в которой я недавно совершал своё (и толстяка) омовение. Речка превратилась в реку! Она вздулась, потемнела, вобрала в себя весь городской мусор (и канализацию) и пошла пенными волнами. Нет, больше в ней купаться у меня не возникает желания!
Прокладываю себе путь в район новостроек, а сам думаю о тех местах. Н-да, а ведь там более просторные дворы, то есть джипам тоже есть простор для маневров.
- А-яй! – скажете вы.
- О, йес! – говорю я, вспоминая, что там, в районе есть долгострой – заброшенная здоровая шестнадцатиэтажка, на полквартала (вместе со стройкой). Вот там-то я и спрячусь, чтобы переждать пока братва и милиция набегаются друг за другом.
Поэтому я не еду в ближайший двор, а продолжаю лететь по улице вождя, что прорезает и эту часть города насквозь.
Еду вперёд, а по сторонам мелькают дома разного калибра: от двух до восемнадцати этажей. Вдалеке уже маячит искомый долгострой, а сзади джипы, сопровождаемые эскортом с сиреной.
Извлекаю мобильник и трещу с Викой.
- Спрятала? – интересуюсь.
- Ещё бы, - она рада меня слышать, - там это… из кейса купюра торчала.
- Ага, - я ухмыляюсь, что она слышит даже сквозь шум движка.
- Так там то самое, что я подумала? – мурлычет Викусик.
- Именно, - смеюсь я, - только молчок, о’кей?
- Ну, разумеется, - шепчет моя догадливая девочка, - как ты там?
- Скоро разделаюсь с теми остолопами, что ко мне прицепились. Привет Лике!
- Конечно! – мяукает Вика.
Я забрасываю телефон в карман и влетаю сквозь дыру в заборе на заброшенную стройку.
Прямо передо мной – домина на три подъезда, ближайший из которых мне нравится больше всего. На входе в него висит некое подобие двери на одной петле. Слева располагается котлован с торчащими сваями, примыкающий прямо к дому. Он сейчас больше пруд, чем котлован.
- Что, ребятки, попрыгаем? – вопрошаю я у преследователей, которые пока что за забором и жму на газ. Вместе с водой из-под заднего колеса вылетает тонна грязи, и я въезжаю прямо в подъезд.
Мой мотоцикл всё-таки достаточно мощен для своих размеров и, если на него мамонтов не сажать, тянет будь здоров! Сейчас он меня тянет вверх по лестнице, и у меня нет никаких причин ему в этом мешать.
Мы взлетаем вверх.
Первый этаж, второй…
…Пятнадцатый.
В общем, пока, ребятки!
Здесь я глушу движок и выглядываю вниз. Аккуратно так выглядываю, чтобы мой белобрысый котелок не слишком нарисовался.
Что я вижу там?
Внизу пара джипов, из которых выскакивает братва. (Менты опять куда-то подевались. Может у них перерыв на обед?). А остолопы парами выскакивают, что те влюблённые, у которых медовый месяц.
Одна пара, другая.
Все четыре морды скачут к подъезду и скрываются внутри его.
Чёрт, это как-то не входило в мои планы!
Опять просекли!
Присматриваюсь и ясно вижу след, который оставил на грязи мой мустанг.
Приходится констатировать, господа, что я глуп, что та пробка! (А братва умнее, чем я думал!)
Умная мысля, как говорится, приходит опосля…
Да ещё подъезд, в котором почти нет целых окон, действует на округу, что тот сабвуфер! Рёв моего движка, наверняка, в центре было слыхать!
А-яй! Приходится быстренько что-нибудь рожать. Однако замечаю, что мои умные мысли остались где-то там, за горизонтом.
Что делать-то!
За неимением ничего лучшего полагаюсь на удачу. Зарываю своего конягу в строительном мусоре в ближайшей хате и тихонечко спускаюсь на пару этажей.
Моих преследователей не видать. Они тихи как мыши. Видать, пацаны ожидают от меня какой-нибудь бяки (правильно делают). А я, тем временем, эту самую бяку уже вижу. Она валяется на полу и представляет из себя черенок от лопаты.
Да, как говорили в телевизоре, при всём богатстве выбора, другой альтернативы нет!
Как только я разжился своей бякой, слышу снизу шорох и бормотание.
Ясненько. Один оболтус докладывает другому, что меня не обнаружил. Бормотание доносится с этажа, который предшествует моему. Споро работают, гады!
Я прячу свою задницу (вместе с головой, разумеется) за ближайшим проёмом и жду. Через несколько утомительных мгновений, шорохи приближаются. (Что же как слоны-то топаете, бараны?!)
Итак, у меня двое гостей. Я даже слышу их дыхание. Поднимаю свою машину для убийства и жду.
Вначале заходит пистолет. За ним рука. Наконец, показывается черепушка, на которую, совершенно случайно, падает черенок от лопаты.
- Хрясь! – говорит кто-то из них (уж не знаю, череп это был, или дубина).
Но черенок ломается и становится непригоден для дальнейшей работы. Впрочем, тот, кому принадлежал сей котелок, тоже уже не пригоден, причём ко всему. Со всей почтительностью этот субъект падает мне в ноги, но ничего у меня не просит, по той простой причине, что голос его покинул вместе с сознанием.
Времени разглядывать этого типа у меня нет, потому как из-за стены тут же вылетает его дружок. Он в двух метрах от меня, а ствол, соответственно, в метре.
- Руки подними, ублюдок! – вопит эта жертва аборта, косясь на своего, менее везучего дружка.
Его просьбу я выполняю. Вот только обломок черенка, поднимаемый мной вместе с руками, каким-то образом зацепляет пистолет, который стреляет, но, к сожалению того, кто его держит, в потолок.
Моя взлетевшая нога ударяет по стволу, и он летит вслед за пулей.
Морда амбала наполняется неизъяснимым удивлением, и он шевелит своей извилиной, пытаясь врубиться в ситуацию и придумать хоть какое-нибудь действие.
- Ну что, дружок, - я дарю ему ослепительную улыбку, с удовольствием созерцая его открытую пасть и мысленные потуги, - твои боевые навыки на этом иссякли?
Он делает морду кирпичом и встаёт в боксёрскую стойку.
- Теперь мы в равном положении, - разглагольствую я, собираясь надрать ему задницу.
Однако тут я несколько поторопился.
Он бросается вперёд и его кулачок (размером с голову) встречается с моей
челюстью.
У меня ощущение, будто выключили свет.
Или меня, что больше похоже на правду.
ТУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ.
Тротуар, на который я вылетел, едва не глотнув на брудершафт со смертью, проходит как раз по той стороне парка, где мы с толстяком, независимо друг от друга, отрабатывали улётные навыки.
И я, посекундно поглядывая в зеркало, не забываю поглядывать по сторонам в поисках моего нехилого дружбана. Однако его всё нет. Запропастился куда-то мой тёзка!
В зеркале я вижу, как тот джип, что шёл следом за мной, вырывается вперёд в гонке преследования, в то время как второй, напичканный оружием массового поражения, пока что неуклюже разворачивает свои колёса в мою сторону.
Да-да, я слышу, можете не повторять!
Конечно, я не супермен какой-нибудь, чтобы всё время так уворачиваться от пуль, нет! И бандиты не такие тупые лохи и мазилы, чтобы всё время стрелять в молоко! Что сказать в своё оправдание?
- Сказочка! – скажут некоторые любители логичного чтива и отвалят пить пиво перед телевизором.
Что ж, попутного ветра!
Для остальных продолжаю.
Потоп, накрывший город, несомненно, оказался мне на руку, в чём вы, которые ещё держите в руках моё бульварную писанину, и убедились!
И ещё!
Я чувствую невероятный прилив адреналина и душевный подъём. У меня, вообще, возникает то непередаваемое ощущение, которое возникает, когда чувствуешь, что тебе везёт!
Судя по всему, моя удача, которая было, отправилась в отпуск, по каким-то, ей одной ведомым причинам, ко мне возвращается. А, значит, мы ещё поборемся!
В этом я убеждаюсь, когда слышу сзади нарастающие вопли сирен. Особой помощи, конечно, от доблестных стражей порядка я не жду. Но всё же: отвлечь бандитов от их новых трюков по поимке меня, они на время способны.
Верчу рулём в сторону дома. В конце концов, мы с колобком собирались перекусить, так что не исключено, что он как раз опустошает мой холодильник – ведь ключ-то я ему дал.
«А, кстати, каким образом тот джип оказался впереди меня?» - эта шаловливая мысль заставляет меня вновь провести ревизию в зеркале.
Ух, ты!
На поле боя новые изменения. Джипарь с арсеналом опять исчез из поля зрения. Как не видать и «уазика», который только что голосил сиреной. Она (эта сирена) раздаётся откуда-то слева, из параллельной улицы. Только один джип преследует меня.
Что бы это значило? Опять какая-то игра?
Я вдруг вспоминаю, как мы с толстяком отжимали у тех ребят чемодан с баблом. Точно! Тот чувак, что стрелял тёзке под ноги, говорил что-то в штуку, которая висела у него на ухе. И только потом появился его напарник.
Чёрт, да они неплохо экипированы! По рации общаются. Что ещё у них есть?
Значит, переговариваясь, они меня и просчитали, когда выскочили мне навстречу. Значит, эти макаки в любом случае не потеряются, им даже мобильники не нужны!
Рулю, значит, к своему дому. Уровень воды постепенно снижается, и это минус! Короткий взгляд назад, и я убеждаюсь что прав. Джип, что висит у меня на хвосте, сокращает расстояние. А тротуар уже опять заполнен народом, поэтому не стоит и пытаться использовать его в качестве скоростной трассы!
И вот, мой домишко уже виднеется на горизонте, а братва и не думает отставать. Значит, путь домой закрыт и мне надо ехать мимо.
А вы, наверняка, помните, что дом мой находится у реки? Достаточно близко к нашей городской речке-вонючке, отделяют его от неё только одна улица и перекрёсток.
Именно к этому перекрёстку я сейчас и направляюсь. Дорога, по которой я скачу на своём мустанге, ведёт на мост, соединяющий центр (оттого и мост Центральный) с новостройками, имеющими место быть на другой стороне нашей великой реки, именуемой в народе Двашага. На перекрёстке улица вождя всех народов, по которой я мчусь, пересекается с улицей еще одного вождя, теоретика. Эта вторая улица идёт параллельно реке и у меня встаёт дилемма, что у того Муромца, который Илья. А именно: налево пойдёшь, или прямо, или направо, всё одно без разницы – что-нибудь да потеряешь!
Совершенно некстати в моей пустой черепушке мельтешит проблеск разума. Я вдруг задумываюсь… нет, не о проблемах мироздания (и никакого другого здания), а о своих собственных. Быстренько прикидываюсь тем Ярославом, который Мудрый и срочно решаю задачку.
Итак, братва несомненно узрела, что на моём пузе нет чемодана, который они безусловно считали своим и что же? Почему бы им не оставить меня в покое?
Ах, да! Я чуть не бросаю руль в попытке хлопнуть себя по лбу.
Всё очень просто!
Эти милые и вежливые люди просто хотят предложить мне, ставшему теперь богатым, свои охранные услуги!
Очень мило с их стороны!
Решаю, что охрана мне совершенно не требуется, и возвращаюсь к проблеме Ильи Муромца.
И тут же вижу, что её (этой проблемы) больше не существует!
Направо и налево путь закрылся. Нет, не шлагбаумы опустились, хуже! Справа джип с арсеналом, а слева милицейский «уазик». Поди теперь разберись, кто и в кого будет стрелять!
Я выбираю единственное верное решение: вперёд и только вперёд! А вы бы что сделали, находясь между трёх огней?
Взлетаю на мост и созерцаю с высоты ту речку, в которой я недавно совершал своё (и толстяка) омовение. Речка превратилась в реку! Она вздулась, потемнела, вобрала в себя весь городской мусор (и канализацию) и пошла пенными волнами. Нет, больше в ней купаться у меня не возникает желания!
Прокладываю себе путь в район новостроек, а сам думаю о тех местах. Н-да, а ведь там более просторные дворы, то есть джипам тоже есть простор для маневров.
- А-яй! – скажете вы.
- О, йес! – говорю я, вспоминая, что там, в районе есть долгострой – заброшенная здоровая шестнадцатиэтажка, на полквартала (вместе со стройкой). Вот там-то я и спрячусь, чтобы переждать пока братва и милиция набегаются друг за другом.
Поэтому я не еду в ближайший двор, а продолжаю лететь по улице вождя, что прорезает и эту часть города насквозь.
Еду вперёд, а по сторонам мелькают дома разного калибра: от двух до восемнадцати этажей. Вдалеке уже маячит искомый долгострой, а сзади джипы, сопровождаемые эскортом с сиреной.
Извлекаю мобильник и трещу с Викой.
- Спрятала? – интересуюсь.
- Ещё бы, - она рада меня слышать, - там это… из кейса купюра торчала.
- Ага, - я ухмыляюсь, что она слышит даже сквозь шум движка.
- Так там то самое, что я подумала? – мурлычет Викусик.
- Именно, - смеюсь я, - только молчок, о’кей?
- Ну, разумеется, - шепчет моя догадливая девочка, - как ты там?
- Скоро разделаюсь с теми остолопами, что ко мне прицепились. Привет Лике!
- Конечно! – мяукает Вика.
Я забрасываю телефон в карман и влетаю сквозь дыру в заборе на заброшенную стройку.
Прямо передо мной – домина на три подъезда, ближайший из которых мне нравится больше всего. На входе в него висит некое подобие двери на одной петле. Слева располагается котлован с торчащими сваями, примыкающий прямо к дому. Он сейчас больше пруд, чем котлован.
- Что, ребятки, попрыгаем? – вопрошаю я у преследователей, которые пока что за забором и жму на газ. Вместе с водой из-под заднего колеса вылетает тонна грязи, и я въезжаю прямо в подъезд.
Мой мотоцикл всё-таки достаточно мощен для своих размеров и, если на него мамонтов не сажать, тянет будь здоров! Сейчас он меня тянет вверх по лестнице, и у меня нет никаких причин ему в этом мешать.
Мы взлетаем вверх.
Первый этаж, второй…
…Пятнадцатый.
В общем, пока, ребятки!
Здесь я глушу движок и выглядываю вниз. Аккуратно так выглядываю, чтобы мой белобрысый котелок не слишком нарисовался.
Что я вижу там?
Внизу пара джипов, из которых выскакивает братва. (Менты опять куда-то подевались. Может у них перерыв на обед?). А остолопы парами выскакивают, что те влюблённые, у которых медовый месяц.
Одна пара, другая.
Все четыре морды скачут к подъезду и скрываются внутри его.
Чёрт, это как-то не входило в мои планы!
Опять просекли!
Присматриваюсь и ясно вижу след, который оставил на грязи мой мустанг.
Приходится констатировать, господа, что я глуп, что та пробка! (А братва умнее, чем я думал!)
Умная мысля, как говорится, приходит опосля…
Да ещё подъезд, в котором почти нет целых окон, действует на округу, что тот сабвуфер! Рёв моего движка, наверняка, в центре было слыхать!
А-яй! Приходится быстренько что-нибудь рожать. Однако замечаю, что мои умные мысли остались где-то там, за горизонтом.
Что делать-то!
За неимением ничего лучшего полагаюсь на удачу. Зарываю своего конягу в строительном мусоре в ближайшей хате и тихонечко спускаюсь на пару этажей.
Моих преследователей не видать. Они тихи как мыши. Видать, пацаны ожидают от меня какой-нибудь бяки (правильно делают). А я, тем временем, эту самую бяку уже вижу. Она валяется на полу и представляет из себя черенок от лопаты.
Да, как говорили в телевизоре, при всём богатстве выбора, другой альтернативы нет!
Как только я разжился своей бякой, слышу снизу шорох и бормотание.
Ясненько. Один оболтус докладывает другому, что меня не обнаружил. Бормотание доносится с этажа, который предшествует моему. Споро работают, гады!
Я прячу свою задницу (вместе с головой, разумеется) за ближайшим проёмом и жду. Через несколько утомительных мгновений, шорохи приближаются. (Что же как слоны-то топаете, бараны?!)
Итак, у меня двое гостей. Я даже слышу их дыхание. Поднимаю свою машину для убийства и жду.
Вначале заходит пистолет. За ним рука. Наконец, показывается черепушка, на которую, совершенно случайно, падает черенок от лопаты.
- Хрясь! – говорит кто-то из них (уж не знаю, череп это был, или дубина).
Но черенок ломается и становится непригоден для дальнейшей работы. Впрочем, тот, кому принадлежал сей котелок, тоже уже не пригоден, причём ко всему. Со всей почтительностью этот субъект падает мне в ноги, но ничего у меня не просит, по той простой причине, что голос его покинул вместе с сознанием.
Времени разглядывать этого типа у меня нет, потому как из-за стены тут же вылетает его дружок. Он в двух метрах от меня, а ствол, соответственно, в метре.
- Руки подними, ублюдок! – вопит эта жертва аборта, косясь на своего, менее везучего дружка.
Его просьбу я выполняю. Вот только обломок черенка, поднимаемый мной вместе с руками, каким-то образом зацепляет пистолет, который стреляет, но, к сожалению того, кто его держит, в потолок.
Моя взлетевшая нога ударяет по стволу, и он летит вслед за пулей.
Морда амбала наполняется неизъяснимым удивлением, и он шевелит своей извилиной, пытаясь врубиться в ситуацию и придумать хоть какое-нибудь действие.
- Ну что, дружок, - я дарю ему ослепительную улыбку, с удовольствием созерцая его открытую пасть и мысленные потуги, - твои боевые навыки на этом иссякли?
Он делает морду кирпичом и встаёт в боксёрскую стойку.
- Теперь мы в равном положении, - разглагольствую я, собираясь надрать ему задницу.
Однако тут я несколько поторопился.
Он бросается вперёд и его кулачок (размером с голову) встречается с моей
челюстью.
У меня ощущение, будто выключили свет.
Или меня, что больше похоже на правду.
четверг, 4 августа 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА.хулиганская комедия. глава 35
ГЛАВА 35.
СЫТЫЙ ГОЛОДНЫМ НЕ ТОВАРИЩ.
- О! – вопит мой незабвенный тёзка, второй раз за день пытаясь захлопнуть дверь перед носом судьбы.
- О-го-го! – кричит судьба (в лице амбалов) подставляя свою неизящную ножку в дверной проём.
Через мгновение громилы оказываются в прихожей, тычками загоняя толстячка внутрь квартиры.
- Что вы делаете? – бубнит загнанный мамонт, пятясь назад.
- Попался колобок! – плотоядно рычит Стас.
- Хотел у любовницы спрятаться, груда вонючего сала! – вторит ему Квас.
- Я… я… - смачно отрыгивает Бамбино. Его сытое пузо совершенно не согласно с тем страхом, который ему нашептывает душа (из пяток).
- Что, я? – повышает голос Стас, - бабки гони!
- Я… э… - бомбовоз уже на выходе из прихожей.
- Что, э? – ревёт Квас.
- Я… это… отдам! – пищит колобок.
Громилы тянут к нему лапы и хватают бедолагу за его ненаглядный пиджак.
- Так отдавай бегом! – Стас трясёт бедолагу.
Толстяк, в нутре которого гамбургеры вступили в схватку с колой, вновь мощно рыгает.
Всё его огромное тело сотрясается, вместе с бандитами и окружающим пейзажем.
Он делает шаг назад, а бандиты тянут его к себе.
Тут стоит обратить внимание на одну небольшую деталь. И мой бедовый друг, и его тупые преследователи были мокры, что та рыба, которую из речки вытащили. А текло с них, что из водопада Виктория. Душ, если б им, вместо них, стали поливать пол в прихожей, попросту высох бы от зависти!
Одним словом, моя прихожая моментально превратилась в аквапарк.
Итак, пока мой тёзка занимается с бандитами перетягиванием себя в разные стороны, его сотрясает привет из глубины души. Мощный такой привет, девять баллов!
Всё вокруг подскакивает, включая бомбовоза. И его ноги, на миллиметр подпрыгнув от пола, обратно приземляются уже несколько под другим углом.
Вся эта скульптурная композиция из трёх больших людей раскачивается, теряет равновесие и рушится.
Первым летит на пол Бамбино. Ударяется он, значит, оземь и превращается…
Он бы, конечно, превратился в комара (или муху), что тот Гвидон, будь его воля. Но в данной ситуации он лишь безвольный кусок мяса.
Поэтому он превращается в подушку безопасности для этих весёлых ребят, чей интеллект равен длине их волос.
- Ай! – пыхтит Бамбино.
- Ой! – кряхтит Стас, оказавшись сверху него.
- Эх! – вопит Квас, припечатывая сей бутерброд.
- Ик! – вдруг выдаёт толстяк.
- Эй, ты чего! – шипит Стас, вспоминая любовь колобка к излияниям из глубины души.
- Аврал! – ревёт Квас и скатывается со своего коллеги. Он ползёт подальше, в надежде спастись от надвигающегося цунами.
- Воды! – пищит толстяк. Сразу за этим следует новое мощное «Ик!»
Стас сползает с бегемота и ползёт на кухню.
Вы не поверите!
Братва превращается в услужливых нянек!
Квас заботливо усаживает Непредсказуемого на полу, а Стас подносит ему стакан воды.
- Ик! – выдаёт слонёнок после первого стакана и бубнит, - ещё!
Следует ещё стакан.
Потом третий.
Наконец, буря в пузе бегемота затихает, так и не вырвавшись наружу.
- Вы бы, ребята, поаккуратнее, - смущённо мычит Ходячая Тонна, - я ведь поел недавно.
- Он ещё издевается! – Стас злобно косит на напарника, - или я ошибаюсь? А, Квас?
- Ага! – радостно соглашается Квас, потирая кулаки.
- Я вас предупредил, - кротко заявляет бегемот и опять смачно отрыгивает.
- Ладно, - поневоле смягчается Стас, - с нами пойдёшь.
- Руку подайте, - бубнит толстяк, застенчиво улыбаясь.
Братва скрежещет зубами и интересуется: где деньги?
- Пока их нет, - уверенно заявляет Бамбино, - но скоро будут.
- Вот сам Клыку про это и расскажешь.
Амбалы ставят Огурца на ноги и любезно приглашают проследовать за ними.
Он мнётся, за что получает от Стаса увесистый пинок под зад.
- Всё, всё, - бубнит Необъятный вспоминая, как его, каких-то полчаса назад, едва не застрелили, - вы хотя бы не стреляете в меня.
- Ага, - скалится Квас.
Колобок топает из квартиры, потом из подъезда.
Маша в этот момент выглядывает из-за угла дома, предпочитая держать громил в поле зрения, нежели за спиной.
И что же она видит?
Два бритоголовых толкают и пинками подгоняют вперёд толстяка, в котором она без труда узнаёт Диму.
Она рвется, было вперёд, но потом говорит себе:
- Если мы попадёмся оба, то от этого лучше нам не будет! – и остаётся на месте.
«Куда же, чёрт возьми подевался его тёзка! – думает она и ужасная мысль вдруг прорезает ей мозг, - неужели его убили?!»
Прикрыв распахнувшийся рот рукой, она продвигается следом за громилами. Ей, конечно, жалко того красавчика (я не слишком себя расхваливаю?), но в начале нужно спасти Диму, ненаглядного, круглого и неотразимого.
Пенёк теряет свою челюсть, когда видит, что Стас с Квасом ведут толстяка.
- А где?… - кудахчет он удивлённо.
- Мы их обменяли! – веселится Стас.
И действительно, что ему не радоваться-то, ведь наконец-то задание шефа выполнено!
* * *
Тем временем ваш покорный слуга (в отличие от некоторых) время даром не теряет. Он, то есть я, несётся со скоростью звука по тротуару (того и гляди, взлетит!), на котором, в связи с прекращением ливня, начинает увеличиваться народонаселение.
Народ, как известно, у нас не расторопный, визг мотора вкупе с клаксоном его мало волнует. Эти зеваки вовсю зевают по сторонам, пытаясь узнать свой ненаглядный город, внезапно превратившийся в аквариум.
И мне, подобно тем самым извозчикам, которые в девятнадцатом веке, приходится нещадно надрывать свою глотку, чтобы донести свою мысль до инертной толпы.
- Посторонись! – верещу я что есть мочи и верчу рулём туда-сюда, объезжая незадачливых современников то справа, то слева.
Как вы поняли, того ралли, на которое я рассчитывал, у меня не вышло, в связи с путающимся под колёсами человеческим материалом (а как ещё их назвать – разинули рты и стоят столбами!).
Тем не менее, у противника условия продвижения ещё хуже. Мало того, что джипы на полметра утопают в воде, так ещё машины, которые путаются у них под колёсами, не в пример неповоротливее, нежели мои пешеходы.
Так что расстояние между нами всё-таки медленно увеличивается.
Продвижение черепашьим ходом дает свои результаты: у клуба Вики я оказываюсь через пять минут, а не через три, как обещал.
Когда её клуб уже нарисовывается в поле зрения, мобильник начинает пищать и вибрировать (женщины не отличаются терпением, не так ли?).
Но через пару секунд звонки прекращаются. Видать, заметила меня моя любвеобильная.
Вот, я её уже вижу и расстёгиваю пряжку на ремне, висящем на шее. Кейс перемещается в мою руку.
До Вики двадцать метров. Она стоит на краю тротуара по щиколотку в воде и ждёт меня с серьёзным видом. (Бедняжка, лапки замочила! И чего только не сделаешь для любимого?!) Последний взгляд в зеркало (джипы пока вне зоны видимости) и я притормаживаю около неё. Сую в руки кейс, говорю:
- Беги! – и давлю на газ.
Второго приглашения ей не нужно: пара секунд и она скрывается за дверями клуба. Я опять выхожу на заданную скорость и смотрю, что же там сзади. А сзади всё нормально. Чёрный джип, нарисовавшись из-за поворота, мчится за мной, щедро одаривая окружающий пейзаж брызгами.
Но он почему-то один.
Однако, загадка!
Через сотню метров я опять интересуюсь происходящим сзади. Результат тот же.
Эх, не нравится мне это!
Надо менять тактику. Что я и делаю в срочном порядке.
Поворачиваю в сторону центра и парка на ближайшем перекрёстке.
Не забываю чертыхаться пару раз. Эти мерзкие прохожие совершенно не дают прохода (то есть проезда)!
Лечу, что называется, на всех парах и вижу чудо! В виде чуда мне является ещё один джип. Тот, что я искал сзади. Он оказался спереди! Вот так, так!
И, что самое для меня интересное, никаких развилок между нами! Въезды во двор тоже отсутствуют. Есть, конечно, идея повернуть назад, но там сами знаете кто!
Куда ни кинь – всюду клин! (Как говорили лохотронщики девяностых.)
В общем, друзья, не поминайте меня лихом!
Иду на таран!
По мере приближения джипа из него начинают, как щупальцы, вылезать лапы со стволами. (Спрут какой-то!)
Водяной дождь кончился, ожидаем обильного выпадения свинцовых осадков, как сказали бы синоптики. И этот дождь льётся!
Выпрыгиваю с тротуара на дорогу (к счастью здесь воды совсем чуть-чуть) и иду в лоб джипу (меньше шансов, что попадут). Но и тут у них есть козырь. Из люка на крыше вылезает мордоворот с автоматом.
До столкновения двух разных по массе тел остаётся всего несколько метров, когда где-то рядом взвывает сирена.
Морда с автоматом на миг отвлекается и я обхожу джип со стороны водителя.
Строчит запоздалая очередь, но я уже еду за кустами на противоположном тротуаре!
СЫТЫЙ ГОЛОДНЫМ НЕ ТОВАРИЩ.
- О! – вопит мой незабвенный тёзка, второй раз за день пытаясь захлопнуть дверь перед носом судьбы.
- О-го-го! – кричит судьба (в лице амбалов) подставляя свою неизящную ножку в дверной проём.
Через мгновение громилы оказываются в прихожей, тычками загоняя толстячка внутрь квартиры.
- Что вы делаете? – бубнит загнанный мамонт, пятясь назад.
- Попался колобок! – плотоядно рычит Стас.
- Хотел у любовницы спрятаться, груда вонючего сала! – вторит ему Квас.
- Я… я… - смачно отрыгивает Бамбино. Его сытое пузо совершенно не согласно с тем страхом, который ему нашептывает душа (из пяток).
- Что, я? – повышает голос Стас, - бабки гони!
- Я… э… - бомбовоз уже на выходе из прихожей.
- Что, э? – ревёт Квас.
- Я… это… отдам! – пищит колобок.
Громилы тянут к нему лапы и хватают бедолагу за его ненаглядный пиджак.
- Так отдавай бегом! – Стас трясёт бедолагу.
Толстяк, в нутре которого гамбургеры вступили в схватку с колой, вновь мощно рыгает.
Всё его огромное тело сотрясается, вместе с бандитами и окружающим пейзажем.
Он делает шаг назад, а бандиты тянут его к себе.
Тут стоит обратить внимание на одну небольшую деталь. И мой бедовый друг, и его тупые преследователи были мокры, что та рыба, которую из речки вытащили. А текло с них, что из водопада Виктория. Душ, если б им, вместо них, стали поливать пол в прихожей, попросту высох бы от зависти!
Одним словом, моя прихожая моментально превратилась в аквапарк.
Итак, пока мой тёзка занимается с бандитами перетягиванием себя в разные стороны, его сотрясает привет из глубины души. Мощный такой привет, девять баллов!
Всё вокруг подскакивает, включая бомбовоза. И его ноги, на миллиметр подпрыгнув от пола, обратно приземляются уже несколько под другим углом.
Вся эта скульптурная композиция из трёх больших людей раскачивается, теряет равновесие и рушится.
Первым летит на пол Бамбино. Ударяется он, значит, оземь и превращается…
Он бы, конечно, превратился в комара (или муху), что тот Гвидон, будь его воля. Но в данной ситуации он лишь безвольный кусок мяса.
Поэтому он превращается в подушку безопасности для этих весёлых ребят, чей интеллект равен длине их волос.
- Ай! – пыхтит Бамбино.
- Ой! – кряхтит Стас, оказавшись сверху него.
- Эх! – вопит Квас, припечатывая сей бутерброд.
- Ик! – вдруг выдаёт толстяк.
- Эй, ты чего! – шипит Стас, вспоминая любовь колобка к излияниям из глубины души.
- Аврал! – ревёт Квас и скатывается со своего коллеги. Он ползёт подальше, в надежде спастись от надвигающегося цунами.
- Воды! – пищит толстяк. Сразу за этим следует новое мощное «Ик!»
Стас сползает с бегемота и ползёт на кухню.
Вы не поверите!
Братва превращается в услужливых нянек!
Квас заботливо усаживает Непредсказуемого на полу, а Стас подносит ему стакан воды.
- Ик! – выдаёт слонёнок после первого стакана и бубнит, - ещё!
Следует ещё стакан.
Потом третий.
Наконец, буря в пузе бегемота затихает, так и не вырвавшись наружу.
- Вы бы, ребята, поаккуратнее, - смущённо мычит Ходячая Тонна, - я ведь поел недавно.
- Он ещё издевается! – Стас злобно косит на напарника, - или я ошибаюсь? А, Квас?
- Ага! – радостно соглашается Квас, потирая кулаки.
- Я вас предупредил, - кротко заявляет бегемот и опять смачно отрыгивает.
- Ладно, - поневоле смягчается Стас, - с нами пойдёшь.
- Руку подайте, - бубнит толстяк, застенчиво улыбаясь.
Братва скрежещет зубами и интересуется: где деньги?
- Пока их нет, - уверенно заявляет Бамбино, - но скоро будут.
- Вот сам Клыку про это и расскажешь.
Амбалы ставят Огурца на ноги и любезно приглашают проследовать за ними.
Он мнётся, за что получает от Стаса увесистый пинок под зад.
- Всё, всё, - бубнит Необъятный вспоминая, как его, каких-то полчаса назад, едва не застрелили, - вы хотя бы не стреляете в меня.
- Ага, - скалится Квас.
Колобок топает из квартиры, потом из подъезда.
Маша в этот момент выглядывает из-за угла дома, предпочитая держать громил в поле зрения, нежели за спиной.
И что же она видит?
Два бритоголовых толкают и пинками подгоняют вперёд толстяка, в котором она без труда узнаёт Диму.
Она рвется, было вперёд, но потом говорит себе:
- Если мы попадёмся оба, то от этого лучше нам не будет! – и остаётся на месте.
«Куда же, чёрт возьми подевался его тёзка! – думает она и ужасная мысль вдруг прорезает ей мозг, - неужели его убили?!»
Прикрыв распахнувшийся рот рукой, она продвигается следом за громилами. Ей, конечно, жалко того красавчика (я не слишком себя расхваливаю?), но в начале нужно спасти Диму, ненаглядного, круглого и неотразимого.
Пенёк теряет свою челюсть, когда видит, что Стас с Квасом ведут толстяка.
- А где?… - кудахчет он удивлённо.
- Мы их обменяли! – веселится Стас.
И действительно, что ему не радоваться-то, ведь наконец-то задание шефа выполнено!
* * *
Тем временем ваш покорный слуга (в отличие от некоторых) время даром не теряет. Он, то есть я, несётся со скоростью звука по тротуару (того и гляди, взлетит!), на котором, в связи с прекращением ливня, начинает увеличиваться народонаселение.
Народ, как известно, у нас не расторопный, визг мотора вкупе с клаксоном его мало волнует. Эти зеваки вовсю зевают по сторонам, пытаясь узнать свой ненаглядный город, внезапно превратившийся в аквариум.
И мне, подобно тем самым извозчикам, которые в девятнадцатом веке, приходится нещадно надрывать свою глотку, чтобы донести свою мысль до инертной толпы.
- Посторонись! – верещу я что есть мочи и верчу рулём туда-сюда, объезжая незадачливых современников то справа, то слева.
Как вы поняли, того ралли, на которое я рассчитывал, у меня не вышло, в связи с путающимся под колёсами человеческим материалом (а как ещё их назвать – разинули рты и стоят столбами!).
Тем не менее, у противника условия продвижения ещё хуже. Мало того, что джипы на полметра утопают в воде, так ещё машины, которые путаются у них под колёсами, не в пример неповоротливее, нежели мои пешеходы.
Так что расстояние между нами всё-таки медленно увеличивается.
Продвижение черепашьим ходом дает свои результаты: у клуба Вики я оказываюсь через пять минут, а не через три, как обещал.
Когда её клуб уже нарисовывается в поле зрения, мобильник начинает пищать и вибрировать (женщины не отличаются терпением, не так ли?).
Но через пару секунд звонки прекращаются. Видать, заметила меня моя любвеобильная.
Вот, я её уже вижу и расстёгиваю пряжку на ремне, висящем на шее. Кейс перемещается в мою руку.
До Вики двадцать метров. Она стоит на краю тротуара по щиколотку в воде и ждёт меня с серьёзным видом. (Бедняжка, лапки замочила! И чего только не сделаешь для любимого?!) Последний взгляд в зеркало (джипы пока вне зоны видимости) и я притормаживаю около неё. Сую в руки кейс, говорю:
- Беги! – и давлю на газ.
Второго приглашения ей не нужно: пара секунд и она скрывается за дверями клуба. Я опять выхожу на заданную скорость и смотрю, что же там сзади. А сзади всё нормально. Чёрный джип, нарисовавшись из-за поворота, мчится за мной, щедро одаривая окружающий пейзаж брызгами.
Но он почему-то один.
Однако, загадка!
Через сотню метров я опять интересуюсь происходящим сзади. Результат тот же.
Эх, не нравится мне это!
Надо менять тактику. Что я и делаю в срочном порядке.
Поворачиваю в сторону центра и парка на ближайшем перекрёстке.
Не забываю чертыхаться пару раз. Эти мерзкие прохожие совершенно не дают прохода (то есть проезда)!
Лечу, что называется, на всех парах и вижу чудо! В виде чуда мне является ещё один джип. Тот, что я искал сзади. Он оказался спереди! Вот так, так!
И, что самое для меня интересное, никаких развилок между нами! Въезды во двор тоже отсутствуют. Есть, конечно, идея повернуть назад, но там сами знаете кто!
Куда ни кинь – всюду клин! (Как говорили лохотронщики девяностых.)
В общем, друзья, не поминайте меня лихом!
Иду на таран!
По мере приближения джипа из него начинают, как щупальцы, вылезать лапы со стволами. (Спрут какой-то!)
Водяной дождь кончился, ожидаем обильного выпадения свинцовых осадков, как сказали бы синоптики. И этот дождь льётся!
Выпрыгиваю с тротуара на дорогу (к счастью здесь воды совсем чуть-чуть) и иду в лоб джипу (меньше шансов, что попадут). Но и тут у них есть козырь. Из люка на крыше вылезает мордоворот с автоматом.
До столкновения двух разных по массе тел остаётся всего несколько метров, когда где-то рядом взвывает сирена.
Морда с автоматом на миг отвлекается и я обхожу джип со стороны водителя.
Строчит запоздалая очередь, но я уже еду за кустами на противоположном тротуаре!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
