ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 13. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 13.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет, друзья!
Я опять в лесу.
И сколько ни озираюсь вокруг – никаких обнажённых красавиц вокруг себя не наблюдаю. Поэтому не подумайте, что СуперСамец опять решил поиграть в разврат на лоне природы.
Зато я в изобилии наблюдаю стаи комаров и прочей летающей дряни. И эта армия вампиров пытается меня сожрать, нисколько не заботясь о том, как будут страдать девчонки без своего идеала.

Кругом деревья, заросли кустов, травы, птички вопят на разный лад. И я посреди этого. Думаете, я пошёл за грибами? Отнюдь! Всем видам охоты я предпочитаю одну – на стройных кошечек. Иногда, правда, происходит наоборот – они устраивают облавы на меня. В общем, война полов в самом разгаре.
Что же я здесь делаю?
Как сказали бы в анонсе к мыльной опере с названием «Однажды у папы с мамой будет любовь (когда у мамы перестанет болеть голова)», об этом вы узнаете из следущей серии.
Нет?! Я слышу возмущённые вопли слушателей.
Хорошо-хорошо!
Расскажу сейчас.
Слушайте.
Залез Емеля на печь и говорит ей:
- По щучьему велению!..
О, нет, не то!
Залез СуперСамец в лимузин, хлебнул коньяка из бара и вопит водителю:
- Погнали наши по навозу!

Но и это было чуть позже.
В условленный срок я вышел к подъезду, а он подъехал.
Секунда в секунду! Спасская башня и Биг Бен отдыхают.
Обычный «мерс». Почти. Шестисотый. 
«О-ля-ля!» - кричу я про себя.
А бабульки у соседнего подъезда голосят то же самое, но только вслух.
Я, естественно, раздуваюсь от гордости (и не надейтесь: в этот раз я не лопнул!). Водитель в фуражке, правда, не выскочил, чтобы расшаркаться и открыть передо мной дверь. Не тот случай, видать. СуперСамец – птица высокого, но не орлиного, увы, полёта.
Не теряя внешнего достоинства и, сохраняя неестественно прямую осанку, я распахиваю дверь сам. Вижу обширное пространство, величиной со спортзал, с двумя диванами друг напротив друга. Прямо напротив меня сидит важный мужик, чью морду я уже явно встречал. В телевизоре. Этот важный степенно кивает головой. Я делаю то же самое и, нюхом и боковым зрением, ощущаю присутствие особы женского пола напротив него.

Умопомрачительный запах от неё ударяет мне в голову (духи с феромонами, что ли?) и я делаю шаг в салон.
А я, знаете ли, в лимузины залезаю впервые в жизни, навык, так сказать, не отработан, и всё это для моей души весьма волнительно. Может, поэтому моя
нога зацепляется за порог?
Возможно.
Но, тем не менее, сие телодвижение позволяет всему моему подъезду, включая тех старушек, лицезреть мой, обтянутый джинсом зад, дрыгающий ногами. Мои достопримечательности, как вы понимаете, торчат из тачки на улицу.
- Мать вашу! – верещу я, перед тем как моя физия утыкается в короткую юбку (аккурат между ног) обладательницы вкусного запаха.
Следом раздаётся оглушительный взрыв хохота, который, кажется, сотрясает весь дом. (Боюсь, и этот эпизод завтра появится в интернете.)

Важный мужик вскакивает, хватает меня за руку и тащит внутрь. Девчонка в панике и пытается оторвать мою башку от своего сокровища, но, так как машина трогается, у неё всё выходит наоборот.
Мы, в этой живописной композиции, неспешно дефилируем на лимузине мимо окон дома. Думаю, из каждого окна высунулся любопытный нос, потому как, через открытую дверь нас видно прекрасно, а хохот уже напоминает раскаты грома.
Я думал, дом рухнет. Ан нет! Прочно строили во времена застоя. Коряво, но прочно.
Мужику из телека, наконец, удалось меня втащить внутрь и оторвать от девицы. Он тут же захлопнул за мной дверь, а я кое-как принял вертикальное положение рядом с девчонкой, которая была вся красная. Думаю, румяна ей больше будут не нужны – СуперСамец знает своё дело.
Вот так я влетел в политику.
Девица от меня тут же подальше отодвинулась, а я перевёл взгляд на пресс-секретаря. (О, да – это был он.)
Вряд ли он был бледнее её, скорее даже наоборот. Я тоже был того же цвета. Смотрю вперёд и вижу как лыбится водила, отражающийся в зеркале обзора. Он бы тоже с удовольствием заржал, но не позволяет субординация.
Пресс-секретут дрожащими руками выхватывает из бара бутылку коньяка, набулькивает себе полстакана и заглатывает его залпом.

- Это ужас! – бормочет его трясущаяся челюсть.
Я его понимаю – у них, как на свидании с королевой, всё должно быть идеально.
- Вы уже поняли, что я – СуперСамец?! - Пытаюсь я разрядить обстановку и протягиваю руку за стаканом, который он исполнительно набулькивает. На треть. Себе половину, а мне треть. Экономный, сука!
Он что-то мычит, пока я оцениваю коньяк. Хороший, чёрт побери, натур продукт! Не то, что нам в супермаркетах толкают!
Девчонка смущённо улыбается. И молчит.
- Этот эпизод войдёт в анналы нашего двора! – пытаюсь я поддержать беседу. Напрягает, знаете ли, разговаривать с самим собой.
- Ещё один такой эпизод, - наконец обретает голос харя из телека, - и он войдёт в анал! Тебе!
- Это угроза? – интересуюсь я.
Пресс-балбес дуется и молчит.
- А хочешь в глаз, дядя? – предлагаю ему я, - с фонарём ты в свой телеящик ещё не скоро попадёшь!
Девчонка смеётся, а надутый господин смиряет свою гордыню. Через мгновение я узнаю, что её зовут Лиза и она ассистентка. Красивая, блин!
А так как она от меня отодвигается, то я пересаживаюсь к Прессу, чтобы оказаться напротив её. Этот «добряк» больше не вопит, но, видя как я смотрю на Лизу, мечет в меня недовольные взгляды. Ну и плевать мне на него, придурка.
Лиза, не очень разговорчива и, то и дело, опускает глаза долу. Более того, она всё пытается дотянуть свою юбку, которая размером не больше слюнявчика младенца, до колен. Вот уж не думал, что в наше время встречаются скромницы! И из-за этого она мне ещё больше нравится.

Хотя здесь возникает вопрос. Если девчонка не хочет показывать свои ноги полностью, то зачем она надевает микро-юбку?
А если хочет, то, какого, извините, хрена, она пытается потом сделать макси из мини? Загадка!
В общем, мы едем и мило общаемся. В основном я с Лизой, телемужик по-большей части молчит. А я мелю чушь в своём обычном репертуаре.
Лимузин мягко катит за город. И я думаю, мы направляемся на озеро, в одну из резиденций губернатора. Мне уже представляются: шашлык, вино и полуголые официантки.
Сдерживаю слюну и продолжаю точить лясы.
Лиза занята всё тем же: пытается из юбки сделать сарафан. Конечно, ведь я сижу напротив неё!
Машина подпрыгивает, ткань трещит, её руки с оторванным подолом взлетают вверх, а я созерцаю то, что она тщетно пыталась скрыть. Лицо её опять становится пунцовым. А руки укладывают на место кусок юбки, как будто он прирастёт.
- Эх, хорошая у нас вышла поездка, - воодушевлённо заявляю я.
- То ли ещё будет, - роняет пресс-сутенёр.
- Да вы не переживайте, Лиза, - я пропускаю мимо ушей его яд, - меня, вон, вообще голым засняли. Вы видели?

Она краснеет ещё больше и смотрит на меня. Что-то меняется в её взгляде. Он уже какой-то более откровенный.
И тут я понимаю, что, да, она видела меня во всей красе, причём последний ролик. И что лёд сломан и, мы можем познакомиться поближе. Пока я об этом раздумываю, лимузин минует массивные металлические ворота, проносится по подъездной аллее и тормозит перед внушительным особняком.
- Приехали, - объявляет Пресс и мы выползаем на свет Божий.
По одну сторону от нас домина, а по другую – плещется голубое озеро. 
«Красиво жить не запретишь!» - думаю, про себя и мы оказываемся в палатах. Царских. Или почти.
Лизу отправляют переодеваться, а меня приглашают в кабинет, размером с футбольное поле. Посреди кабинета стоит тренога с профессиональной камерой, около которой возится блондинка спиной ко мне. Приятный силуэт. Не приятно другое: около неё в кресле сидит мужик в рубахе с галстуком и возит рукой ей сзади под юбкой.
Он поворачивает свою железную физиономию ко мне и смотрит в глаза. В мои. Стальной взгляд.
У меня ощущение такое, что он сейчас изречёт что-нибудь, вроде:
- Очень приятно, царь!
Поймав мой взгляд, барин, той же рукой, задирает юбку теле-работнице и гладит её попку так, чтобы я это хорошо видел.
У меня такое ощущение, что я напился кипящего свинца. Трусики у девчонки теряются где-то между ягодиц, и я узнаю этот попец. Я хорошо запомнил это белоснежное филе! Это оно мне сверкало той ночью в лесу в свете фар, прежде чем исчезнуть в машине и умчаться.

Думаете, я ошибаюсь?
Чёрта с два! Как тогда верно подметила Лена, всё моё внимание было сосредоточено на этой заднице.
Я перевожу взгляд на самодовольную морду мужика и узнаю его. Заместитель губернатора, мать его! Затем мой жеребцовый взгляд перемещается на круп кобылицы, которая возится у камеры.
В моём котелке всё перемешалось, и я вот-вот шлёпнусь в обморок. Надо было послать их всех к чертям ещё вчера!
Заместитель губернатора, похоже, принимает мой взгляд на него, и его занятие, за восхищение, и самодовольно трубит:
- Вот так мы и живём!
Любительница сверкать задницей спохватывается, изворачивается от его руки, опускает юбку на место, и поворачивается.
- Ну, Серёжа! – притворно-недовольно воркует она.
Вы думали, что я её знаю только сзади? Вы жестоко ошиблись. Вика, увидев меня, густо покраснела. Сегодня я всех девчонок вгоняю в краску. (Ай да, СуперСамец!)
Новый шок на меня, наоборот, действует отрезвляюще. С трудом сдерживаю желание разбить эту камеру об их головы. Адреналин едва не бьёт фонтаном у меня из ушей.
Нет, вы представляете, что за шлюха?
Она там, в лесу время даром не теряла. Перед тем как меня заснять, успела с кем-то перепихнуться (кстати, явно не с этим, - не тот уровень), с тем, кто за рулём был.

А я думал, что у нас роман.
СуперСамец – СуперДурак, вот она моя характеристика!
- Здравствуйте! – я выныриваю из бездны, - у вас не будет выпить?
- Наш человек! – смеётся железная морда и встаёт. Он уверенно подходит ко мне и вдохновенно трясёт мою клешню. Той же рукой, которой только что лазил Вике в трусы (я внутренне кривлюсь).
- Вика, налей коньяку, - он оборачивается к моей зазнобе и она, улыбнувшись, вновь обретает равновесие, и, покачивая бёдрами, идёт к столу, где и наполняет сосуды.
Хочешь жить умей вертеться! – вот её лозунг. Она и вертится (вопрос: на чём?) И ещё вертит. Задницей.
Глотнув отменного пойла, которое второй уже раз приводит меня в чувство, я задаюсь вопросом: «Почему одним – всё, а другим объедки?»
Помнится, когда-то этот вопрос сметал с лица Земли царские и королевские династии. Но, потом опять всё возвращалось к тому же. Всегда один и тот же порядок: господа и рабы.

Заместитель губернатора некоторое время трепется о новой программе (ну и муть, скажу я вам!). Потом заходит пресс-секретарь и кивает ему.
- Всё, губернатор ждёт вас, - Заместитель губернатора опять трясёт мне руку и отпускает к главной «шишке» области.
Уф, язык устал. Прервусь немного. Потом продолжу.
… Щёлк.
  * * *
Щёлк …
Привет, я всё ещё в лесу.
Сейчас, извините, ходит в туалет.
Справить нужду решил, по-маленькому.
Встал у кустов, приготовился.
Вдруг слышу в кустах такой громкий треск.
Жуть! Я же в лесу!

Хотя, не верю, что ещё хоть один медведь у нас остался.
Чтобы себя подбодрить, громко говорю:
- Это что за медведь там лазит?!
Знаете, что было мне ответом?
Из кустов раздаётся громоподобное:
- Пук! – и я несусь оттуда галопом.
Может медведи у нас есть? Или это лось был?
Не знаю, как лось, а я оттуда как конь скакал!
Надо найти новое место для привала, а потом я продолжу.
Пожелайте мне удачи, чтоб больше таких лосей не встречалось.
Пока.
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет-привет, мои ненаглядные слушатели! Ненаглядные – это потому, что я вас не видел и, если эта запись стала вдруг вам доступна – значит, произошло недоразумение.
А если оно произошло, это недоразумение, тогда я вам сообщаю:
- Подслушивать нехорошо!
Так же как и подглядывать.
Но ведь от этого вы не откажетесь! Вы же набираете в поисковиках слово «СуперСамец», чтобы посмотреть новые проделки того сумасшедшего, которого я ежедневно вижу в зеркале.

Рок определяет нашу жизнь. Мне даже иногда кажется, что это тяжёлый рок. (Что-то наподобие «AC/DC»). Это происходит в те моменты, когда я большими стаканами принимаю гремучий коктейль из скандала, смешанного со славой. Хотя некоторым этот терпкий напиток нравится. Стас Садальский, например, исключительно ради глотка этой барматухи, не упускает случая поматюгаться в телеэфире. И Ксюша Собчак придумала свой «Дурдом-2» тоже ради этого.
Весёлая штука – жизнь!
Именно так я подумал, когда сегодня сам набрал «СуперСамец» в «Google».
Вынужден признать, что ночной стриптиз удался на славу! Причём это было снято (или потом смонтировано) так тонко, что в кадре постоянно мелькал я со всеми своими радостями наперевес. Лицо Лены, моей партнёрши по разврату, так и не появилось на экране.
Чудеса, да и только!
Хотя, конечно, любители ню могут в том ролике созерцать её тело во всей красе. Но вот – лица нет. 
На какую это мысль вас наводит?
Любил я в своё время почитывать детективы. 

А также охранником работал. И эти два факта, объединившись вместе, подсказали мне, что лучше некоторым людям не доверять. (Хотя, чёрт возьми, так хочется!)
Но вот, той ночью, когда мы с Леной, собрав на опушке свои разбросанные детали одежды, поехали в город, мне совсем не хотелось с ней расставаться. Честно говоря, ничего подобного с женщиной я раньше не испытывал.
Всё-таки это было потрясающее приключение!
Потом, однажды, лет через пятьсот, когда из меня высыпется очередная порция песка, я пробормочу:
- А Ленка-то! Ай да фурия! Вот это была девчонка!
Короче, результатом той ночи стало, что очередную ячейку памяти своего процессора я забил красивой историей. А вот телефон она мне не дала, сказав, что такие приключения, чтобы не потускнеть в памяти, должны быть однократными.
- Даст Бог, свидимся, - она улыбнулась и поцеловала меня, оставив на тротуаре около радиостанции.
А я, глядя вслед уносящейся белой машинке, хотел, уже было затосковать, как вдруг заметил группку фанаток у здания. Поэтому и прошмыгнул в свою студию быстрее.
На следущий день меня разбудил телефонный звонок. В полдень. Выспаться я не 
успел. 

Приоткрыв свой сонный глаз, я пытался разглядеть номер на экране мобильника, а когда разглядел, ничего не понял. Обычный набор цифр, который я увидел впервые.
Больше всего хотелось нажать отбой и вернуться в эротические грёзы, которые мучили меня во сне. Но любопытство – страшная штука. Говорят, некоторым, поражённым этой неизлечимой болезнью, даже нос в дверях зажимали. И дверными ручками в глаз попадали.
Вот им-то я и уподобился, взяв трубку.
Весьма приятный женский голос мне сообщил, что я сейчас буду разговаривать с пресс-секретарём губернатора.

Сон как рукой сняло!
«Это еще что такое!» – мысленно возопил я, пока в трубке играла ненавязчивая мелодия.
Меня хотят отругать за моё шоу?!
Или же мой прикол про губернатора из первых записей дошёл до ушей нашего Небожителя?
Тем временем в моё ухо ворвался хорошо поставленный голос рупора власти. Пресс-секретарь вежливо поздоровался. А я в ответ пробормотал (не очень внятно), что тоже рад его слышать.
Важный дядя мне сообщил, что на местном телеканале готовится новая программа.
Я спросил, какое это имеет отношение ко мне.
- Самое прямое! – сказал «глас губернатора», - ваше радиошоу произвело на губернатора неизгладимое впечатление.
- Ого! – удивился я, переходя на свой обычный язык, состоящий из слов-паразитов, - наш владыка интересуется клубничкой?

- Если вам немного подрихтовать язык, уважаемый СуперСамец, - заразился моим сленгом мой собеседник, - то из вас бы вышел хороший телеведущий.
- Подрихтовать как? – поёжился я, - зубилом чтоль?
- Просто нужно удалить из вашей речи все эти «сиськи-письки», - доверительно сообщил мне госчиновник.
- О-ля-ля! – Именно благодаря этим, как вы выразились, «сиськам», я и пользуюсь популярностью.
- Ничего, одно ваше имя уже привлечёт зрителя.
- Который с радостью из моих уст будет слушать рассказы о надоях молока и сводки с полей? – поинтересовался я.
- И это тоже.
- Тогда вам нужен Хряк-производитель, а не СуперСамец. Ваша телестанция может здорово подорвать мой имидж.
- Вот и я про то же. Телеканал стал слишком официальным и скучным. Нам нужны люди, которые не испугаются придумать что-нибудь новое.
- Тогда, может, надо было поменьше кастрировать инициативу? На вашем канале, как в СССР, - секса нет. Проблем тоже. И всё хорошо, область процветает.
- В общем, так: ирония тут неуместна, СуперСамец! – дяденька, похоже, не рад, что я так долго ломаюсь.
Конечно, когда феодал призывает раба облобызать свою царственную пятку, ему и в голову не может прийти, что невольнику это не понравится.

- Наша власть, хотя, как и любая другая, не без недостатков, - продолжает разглагольствовать язык Небожителя, - но в целом делает всё правильно. А вы нам 
нужны, чтобы сделать нас ближе к народу.
- То есть стать тем гибким шлангом, который соединяет унитаз с канализацией? – мне уже порядком надоел этот зануда.
- Что вы себе позволяете!? – верещит мне в ухо нудист.
- А вы знаете, уважаемый, что тех, кто орёт в трубку, я отключаю из эфира в моём шоу?
- Оно будет закрыто! – голосит начальник.
- Не понял! – моя очередь верещать, - вы серьёзно?!
- Ещё как, - голос типа вдруг становится спокойным.
- А руководство станции в курсе?
- Оно никуда не денется. Мы здесь хозяева и никто другой!
От этого спокойного и уверенного тона миллион мурашек галопом проскакали по моей спине.
 «Вот это ты попал, мужик!» - внутренний голос, как всегда злорадствует.
- Раз так, то я пожалуй соглашусь на содействие власти, - я тоже становлюсь спокойным, а всё тот же голос внутри меня кричит, что надо будет завалить им эту программу ко всем чертям собачьим. И тут я с ним совершенно согласен.
Дело в том, что я себя рабом совсем не чувствую. Так случилось, что винтиком в чьей-то машине, я больше быть не хочу. Я УЖЕ свободен и сделать из меня опять крепостного не получится.

В общем, мы с этим бакланом бьём по рукам (воображаемым), и он мне любезно говорит, что завтра днём за мной подвалит лимузин.
Похоже, я стремительно становлюсь «шишкой» на ровном месте. И для моего дальнейшего успеха мне нужно будет только пошире разевать рот. Нет, не затем, чтобы декламировать в эфир свою бестолковость. Нет. Рот пошире нужно разевать, чтобы зубы не мешали лизать толстые задницы представителей народной власти!
А потом нарисовался Богдан.
Он радостно сообщил мне, что его выручка в компьютерном салоне была на сто рублей больше (!), чем вчера. А ещё ему дали аванс и он думает: а не купить ли ему портвейна?
Заманчивое предложение, не правда ли? Богдан угощает только тогда, когда пролетает комета Галлея. (Это, скажу вам по секрету, бывает раз в семьдесят пять лет). А так как последний раз небесное тело было над грешной Землёй больше двадцати лет назад, то и отказываться было бы как-то странно, не находите? Просто, боюсь, что до следующего его угощения дожить не очень реально.
Мы с ним отправляемся в ближайший магаз. Я в тёмных очках, а он с папочкой и в лакированных туфлях. Это только пока мы вместе не смотримся. После первого стакана всё меняется. Что менеджер, что бомж в России – все пахнут одинаково!

Я размышляю на тему «Что же ему такое учудила благоверная, если он САМ решает купить пузырёк?»
Как всегда, через некоторое время мы оказываемся на набережной. Народу полно, но всем, Слава Всевышнему, на нас плевать – каждый хлещет своё пиво. Я очки не снимаю, вдруг какая-нибудь малышка бросит на меня взгляд.
А в очках меня стопудово не узнать! Ну скажите, разве какая-нибудь красотка может подумать, что у самца её мечты может пара небритых подбородков, да ещё и пузо, будто он глобус проглотил? Нет? Я тоже так думаю! Ведь сознание современной девушки растёт исключительно из гламурной чепухи. Так что, они, девчонки, нынче понятны и предсказуемы. И доступны, чего не могут понять те остолопы, которые 
вопят, что женщина – загадка.
Я спрашиваю у Богдана, как ему удалось раньше шести слинять с работы. Он говорит:
- Просто. Я пошёл раздавать бизнес-предложения по организациям.
При этом этот добросовестный работяга похлопывает по папке рукой.
- Раздал? – интересуюсь.
- Ещё чего! – лыбится он.
Вам понятно, как процветает его бизнес?

Он в ответ начинает ныть, что хочет, чтобы девчонки за ним тоже бегали. Я предлагаю ему снять на мобильник порно с его участием. Этот женатый ловелас тут же машет всеми конечностями.
- Представляешь, что сделает со мной жена, если это увидит!!!
Я представил, и мне это не понравилось. Ему, видать, тоже.
- Тогда продавай женское нижнее бельё, а не компьютеры. Твои ящики с электроникой возбуждают только хакеров, - советую я.
Он сокрушённо вздыхает.
И тут я ему говорю, что завтра поеду на встречу с губернатором.
Что вы думаете, сотворил этот умник?
Понятно, что он открыл рот.
Но он ещё и клешню разжал! (Рукопожатием, видите ли, меня поздравить хотел, задница!)
А в руке был стакан портвейна, который, приземлившись на его лакированную туфлю, разбрызгал своё содержимое не только на него, но и на меня.
Вначале возопил я, потом он присоединил свою радость к моей. Думаю, хору Турецкого есть чему у нас поучиться! По крайней мере, все присутствующие в радиусе километра, повернули к нам свои недоуменные физиономии.
Я наклонился отряхнуть со штанов портвейн (мечтатель!), а очки съехали с моего вспотевшего носа и отправились следом за стаканом.
Вы представляете реакцию всех присутствующих здесь дам? (Тех самых, которые «не дам», а мне – «дам»).
Нет?
Разъясняю.
Нагибается вопящий толстяк в тёмных очках, а выпрямляется уже СуперСамец – их мечта!

Да они побросали своих мужиков, детей, парней, женихов, сумки, пиво, помаду и подружек. Если б они не были уверены, что надо торопиться, то и одежду бы сбросили!
СуперСамец – редкий зверь! Лови, а то убежит!
Я бы, конечно, убежал, если бы были пути к отступлению. Но их армия взяла меня в клещи.
Можно было, конечно, сигануть в речку, но я плаваю как-то не особо. Хотя говорят, что ОНО не тонет, всё-таки не хотелось нырять в ту кучу мусора и пустых бутылок, которые дрейфовали у берега. Это точно бы испортило мой имидж.
Поэтому я стоически принял удар судьбы. Спрятался за Богдана (на случай, если начнут одежду рвать) и громко продекламировал:
- Привет, девчонки! СуперСамец сегодня раздаёт автографы!
- На трусах! – возопила толпа.
Я почесал свою небритую репу и взглянул вперёд, за толпу, где приближалась ещё одна, их парней. (Тут замечу, что делаю это благодаря росту – метр восемьдесят). Лица
у представителей сильной половины были не очень радостными.

В других обстоятельствах я бы их понял, но не сегодня.
- Нет, дорогие! – ору я, - трусы отложим до следующего раза! Сегодня автографы на бумаге!
Ко мне со всех сторон потянулись авторучки, открытки, записные книжки, денежные купюры и даже куски туалетной бумаги. Я уже не говорю о взглядах.
Потрогать, меня, конечно, тоже потрогали. Вблизи стоящие, но на этот раз, в присутствии своих благоверных (и кандидатов в них), женщины были более благоразумны.
Короче, трогали не везде и на части не разорвали.
Правда, попалось несколько действительно озабоченных, которые всё пытались договориться о встрече.
Я, подмигнув Богдану, объявил, что он – мой помощник и, решит с ними все вопросы. А они, увидев, что он даже меня помоложе, не теряя времени, уволокли его в ближайшие кусты.
Думаю, теперь он мне чаще будет наливать.

В общем, с девчонками мы достаточно мило пообщались. Выпил я с ними даже стакан портвейна (не на брудершафт) и мирно разошлись.
Что ж, теперь я надеюсь, отношения с женской половиной у меня наладятся.
Впрочем, посмотрим.
Может, они такие смирные только в присутствии парней. 
Уверен, многие из них ещё не видели мой давешний стриптиз.
В общем, будет видно.
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 11. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 11.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Ик … Ой!
Уже в эфире?!
Привет, народ! … Ик!
Полночь! И я в зефире! ...
В кефире! ... В эфире!
На FM – частотах СуперПипец!
Я сегодня немного пьян … Впрочем, это на пользу рейтингу! Ик!

Думаю! …
Ой! Не вели казнить, надёжа – продюсер! Вели слово молвить!
В эфире «Пьяное шоу!»
Вы в шоке, дорогие мои?
Я тоже!
Хотя, признаюсь, я вас надул. Я так, немного поддавши. Портвейн всему виной.
Итак, в эфире шоу «То, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!»
И я СуперСамец!
Так лучше?
Мой уважаемый надзиратель на этот раз улыбается.
Боюсь, дорогие, после вчерашней темы, рейтинг нашего шоу вырастет у женской половины и упадёт у мужской.
То, что вы, милые дамы, вчера рассказали, мужчины слышали итак, от вас же самих. Так что Америку вы не открыли.
А тему сегодняшней программы поддержал бы даже Гена Пукин, который, как известно, «Счастлив вместе».
Уважаемые: тема!
Женская грудь!

Да-да, пуританки, вам меня не перекричать! Слышите гул, похожий на скандирование футбольных фанатов?! Это мужская половина поддерживает меня.
Именно об этом предмете, за который мальчик хватается, едва родившись, и который потом готов не отпускать всю жизнь, мы и поговорим!
Что меня подвигло к этой теме? Элементарно! (Скажу по секрету – эта тема – моя собственная, а не навязанная руководством).
Вчера было отмечено падение рейтинга. Половина мужского населения города выключила радиоприёмники, не дослушав вчерашнее шоу до конца.
Впечатляет, не правда ли?
Вам, дамы, стоит задуматься, как вы называете своих возлюбленных. Даже если это происходит в чисто женской компании.
Второе. Сегодня в интернете смотрел на фотки знаменитостей. Случайно наткнулся на фото Брю Дерримор топлесс. При всём, знаете ли, уважении к голливудской звезде, хочу заметить, что этот же предмет у моего друга Михаила гораздо больше!

Тут сразу я и вспомнил Гену Пукина. Его любимый журнал называется «Большие сиськи», если помните.
О них и поговорим!
Звоните, обсудим.
Ох! Глотну-ка я портвейна, пока радиослушатели чешут репу и другие части тела, перед звонком ко мне.
Что? О, чёрт, музыку забыл объявить! Включил, а не объявил. А, Бог с ним!
Всё равно все знают эти «Муси-Пуси».
Это мне продюсер подсказал. Он сидит в шоке, в двойном. Не может понять, почему меня выпускают вообще в эфир. Это первое. А второе: как можно пить портвейн?
Слышали бы его португальцы! Они бы ему показали, как раки зимуют в Лиссабоне. Хотя, боюсь, если бы они попробовали этот портвейн, то навсегда перешли бы на водку. Но я-то наш человек, могу употреблять продукцию отечественного винпрома, сделанную в соседнем подвале таджиками из тухлых помидор и яблок!

Какое-то винное отвлечение у меня пошло. Так. Ещё глоточек. Хорошо пошло! Тухлятинкой воняет.
Ладно, ладно, тормозну пока.
Продюсер, видя, что топор на меня сегодня не действует, пообещал вино в унитаз вылить. Это кощунство, поэтому я и успокаиваюсь. Ещё глотну, когда он сам в сортир выскочит.
Что я сегодня портвейн пью?
Очень просто.
Богдан угостил. Это, понимаете, такой редкий случай, что приходится плевать на всё. Даже на высокооплачиваемую работу. Хотя, как видите, мой язык с портвейна стал работать лучше, Тут главное меру знать. Не больше ведра за один раз и всё будет нормально.
В общем, обмыли мы с Богданом кое-что днем, и он поехал жене в плен сдаваться. Сейчас, наверное, как партизан, закрылся в туалете с пузырём и радиоприёмником, чтобы послушать мою программу.
Чуть позже расскажу, что именно мы обмывали, а пока расскажу о стриптизе.

О, нет! Ну никак не дают рассказать. Опять возвращаюсь в эфир.
И снова я, СуперСамец, с вами, друзья! А у нас есть дозвонившийся. Алло, я слушаю вас, представтесь!
- Алло! Привет, СуперСамец, меня зовут Наташа.
- Очень приятно, Наташа. Как я говорил, сегодня разговор о сиськах. Я видел Брю Дерример, у которой их нет. А у вас они есть?
- О, да! Третий размер!
- Замечательно! Почин положен! Дорогая, Наташа! Такое богатство требует повышенного внимания и созерцания. Предлагаю вам их сфотографировать и прислать на адрес программы.
- СуперСамец, я готова показать тебе их лично!
- Прекрасная идея! Только вначале пришли фото. И желательно с лицом, а то будет непонятно – чьи они. У меня к вам вопрос, аппетитная Наташа. Как вам живётся с вашим третьим размером? Ощущаете ли вы на себе повышенное мужское внимание?
- Да. Вот вчера, например, …

- Пик … Пик … Пик …
- О, чёрт! Всегда так! Всё самое лучшее обрывается на самом интересном месте! Отдельное спасибо за это нашей телефонной компании! Будем надеяться, что Наташа перезвонит и расскажет всё-таки, что же у неё было вчера. Хотя, не уверен, что ей удастся прорваться в эфир.
В связи с этим наша FM-станция придумала новую феньку.
Именно для тех, кто не смог дозвониться.
Пишете СМС на короткий номер станции. В этой СМС описываете историю. Авторам самых интересных историй – фото со мной в подарок. Мы с вами сфотографируемся здесь, в студии, откуда я вещаю на город.
А самым активным – мой автограф. Где? А где пожелаете? Хоть на трусах, хоть на чём угодно! Даже на любой части тела.
Стоимость СМС пятнадцать рублей.
Итак, жду ваших историй, а пока вам споёт «Зефира». Слушайте композицию «Тётенька уже созрела».
Теперь от реальных слушателей к виртуальным! 
Ещё глоточек.
Ух, как цепляет бормотуха!
Надо было в контракте оговорить, чтобы часть денег с этих СМС шла мне, а то весь этот лохотрон сгребает руководство станции.
Да-да, дурят вашего брата, как всегда, дурят!

Всегда так было и, всегда так будет. Тащите ваши денежки на Поле Чудес!
Итак, вернёмся в лес.
Лена оказалась весьма симпатичной особой. Когда она меня вытащила из тачки, мне, собственно, захотелось влезть обратно. (Только от природной скромности, скажу я вам.)
Но всё это, пока она не обвила мою шею руками и не запечатлела затяжной поцелуй на моих болтливых устах.
Мне даже показалось, что я помер и попал в рай.

Так что мой совет вам, друзья: целуйтесь дольше и чаще.
Я бы даже сказал: со всеми подряд, но, думаю, не все оценят сей совет. Хотя, после сегодняшней программы, может меня, и поддержат массы.
Итак, её руки бегло прошлись по моему телу. Лёгкие прикосновения в разных интересных местах. Потом она от меня отскочила и так же слегка погладила себя, прошлась ладошками вдоль своего лёгкого платьица.
Прогарцевав к машине, она включила фары (уже смеркалось). Затем, взяв меня за руку, втянула в освещённый круг. Я почувствовал себя как на сцене.
Тем более что, со свету в тень – не видать совершенно.
Танцую, значит, с ней, а мне вокруг кажутся зрители, роль которых исполняют кусты и деревья.
И мысль такая, шальная, в голове: «Может, стоило в стриптиз-то пойти работать?» Тем более что всё это действо возбуждает меня неимоверно.
Это всё напоминает какой-то первобытный танец любви. В свете фар (как наши предки у костра), полуобнажённая красотка (которая с каждой секундой становится всё обнажённее), не забывающая и с меня срывать детали одежды, вокруг мрак, будто
дикие звери, затаились в тени кустов, и сладострастные вздохи «Энигмы», заполняющие всё вокруг.

Чёрт побери!
Ведь может же женщина быть колдуньей! Почему же многие из них предпочитают быть стервами? Уверен, что они даже не знают настоящего значения слова «стерва». Поверьте: сука – гораздо более ласковое слово!
Итак, я в лесу, а вокруг меня скачет голая первобытная самка в свете костра. И я сам, первобытный самец, не менее голый. И мы извиваемся в каком-то диком, исступляющем танце, который с каждой секундой становится всё горячее, и, в какой-то момент, этот танец резко превращается в дикий, необузданный первобытный секс.
Как это произошло?! Мы же только потанцевать хотели! «Слияние двух лун» и прочая эротика просто отдыхают. Тут не было бесчисленных ломаний и жеманств с женской стороны и возбуждённого мяуканья мартовского кота с мужской. Это даже сексом-то не назовёшь.

Совокупление – вот подходящее слово!
Из забытья страсти нас вырывает свет. Фары ещё одной машины освещают нас. Мы расцепляемся в изнеможении.
Я взираю в сторону той тачки, которая пристроилась напротив нас. В нескольких шагах перед ней стоит блондинка. Тут стоит сказать, что, при подсветке с обеих сторон мы с Леной, как, впрочем, и та блондинка, видны как на ладони.
Выездное представление голого театра! Голого – это потому, что на блондинке одежды столько же, как и на нас. Но лица её я не вижу, потому что его скрывает видеокамера, направленная на меня с Леной.
Чертовщина какая-то!

Опять меня снимают.
А так как кровь во мне всё ещё кипит и энергии – хоть отбавляй, я срываюсь с места и несусь к этой обнажённой, чтобы отобрать у неё камеру. Но не тут-то было! Одновременно со мной срывается с места её машина и распахивается дверца со стороны пассажира.
Эта голопопая с камерой разворачивается и оказывается ко мне задом. Чтобы запрыгнуть в тачку, она ещё и нагибается. Её ягодицы сверкают белизной в свете наших фар, перед тем как она исчезает.

Тут же исчезает и её машина.
- Чёрт! – ору, - меня опять засняли!
Лена смеётся.
Я усаживаюсь на капот её тачки рядом с ней. Мы курим.
- Ты запомнил номер машины? – спрашивает она.
- Я и саму тачку-то не разглядел.
- Ясно, - она опять смеётся, - ты увидел только белую задницу, так? 
- Откуда знаешь? – чешу репу.
- Ты же самец при исполнении, что ты мог ещё увидеть?! – она улыбается и 
проводит рукой по моей груди.

Нежные, всё-таки, у неё пальчики!
- Тогда антракт закончен, - заявляю я, и мои руки быстро находят себе применение, - объявляется второй акт пьесы «Ведьмины пляски!»
И мы завершаем то, что начали.
Вот так началась та ночь, что закончилась потом у меня бутылкой пива на берегу реки с рассветом.
И так вот я опять был заснят. Дай-то Бог, чтобы эта голая фурия была просто любительницей ню-видео и не знала, что такое Интернет!
Мне пока что хватит обнажёнки с моим участием. Хотя, слышал, Ален Делон и Сильвестр Сталоне, не говоря уже, о Памеле Андерсон, с порнухи начинали свой путь в звёзды. Может, и нам туда дорога?
Завтра продолжу рассказ о похождениях бравого СуперСамца.
Вы узнаете о таинственном звонке.
А сейчас мне пора в эфир.
Женские бюсты больших размеров стонут, ожидая моего восхищения. И я его им дам!
Пока!
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 10. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 10.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Доброй ночи, дорогие горожане и горожанки!
И вновь наступила полночь, и на FM-частотах начинается шоу «Всё то, что вы не хотите знать о сексе, но всё равно узнаете!»
А с вами я.

Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!
Хотя, сегодня я, честно говоря, предпочёл бы слинять отсюда.
Но, увы, не могу!
Во всём виноват всё тот же привратник с топором, добрый продюсер нашей радиостанции.
И тема сегодняшней программы!...
Предварительно предлагаю всем парням заткнуть уши. Сразу скажу, что темы передач не всегда придумываю я. Сегодня это не моя идея.
Ну что, мужики, уши заткнули?
Нечем? Попросите тампон у подружки.
Итак?
Даже до меня доносится стройный хор женских голосов. Они говорят:
- Да! Мы им всё заткнули!
Пардон! Я говорил заткнуть только уши! А то они у вас дамы задохнутся!
Мне что ли потом со всеми вами общаться? Знаю, что вы не против, но всё-таки мужская солидарность тоже существует.
Я уже достал вас своей болтовнёй?
О,кей! Тема программы:
«Все мужики – козлы!»
 
О, Боже! Неужели я это сказал? 
Ладно, не парюсь!
В конце концов, я только это озвучил! Это любимое женское изречение в истории человечества! А я тут не затем только сижу, чтоб отпускать пошлые шуточки.
Нельзя проходить мимо проблемы!
Сегодня моя судьба решила сделать очередной кульбит, предложив мне побыть жилеткой у сотни тысяч женщин, которые приникли к радиоприёмникам.

А что есть судьба, знаете? Судьба - это сумма всех глупостей, совершённых человеком в жизни. 
Итак, дамы, звоните и рассказывайте. А парням своим освободите уши: пусть послушают. И постарайтесь, чтобы ваша критика была конструктивной.
Только не думайте, что я облегчу вашу задачу. Номер телефона я вам не скажу. Постоянные слушательницы его и так знают.
А теперь – песня в тему.
Владимир Кузьмин с композицией «Я не знаю, за что она меня все еще любит!»
Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!

Да, нелегко, знаете ли.
Мой дневник, конечно, уже как наркотик. Если в него что-нибудь не наговорю, то чувствую себя не в своей тарелке.
И ещё нелегко повторять любимые женские словечки.
Говоря:
- Все мужики – козлы! – чувствуешь себя тоже парнокопытным.
И зачем они так?
Это я про женщин.
Рассказать-то они расскажут о своих обидах, но вот сказать, почему они обобщают, не скажут.
Ладно, не будем об этом. Женщина, она, конечно, - загадка, но и с ней можно поладить. Уж я-то знаю это.
Вернёмся к моим мемуарам.
Я остановился вчера на том, что у меня был стриптиз.
Как же это произошло? Ведь теперь я не обладаю тем размером, который был показан в «Скандалах…» К тому же моя фигура (карапуз) как-то не соответствует эталонам мужской красоты.

Да, я больше смахиваю на булочника, чем на Аполлона.
Тем не менее.
В восемь вечера я отшил Настю в парке, предложив ей автограф на трусах взамен бурных отношений. А в студии мне надо быть с полдвенадцатого. Памятуя об этом, я решил заскочить домой, чтобы перекусить, а потом, соответственно, к своим ненаглядным слушателям.
Ещё подумывал, что, может, успею надиктовать запись в дневник.
Не успел.
И поесть не успел.
Вот они - превратности жизни.
На выходе из парка, когда я уже потянулся за мобильником, чтобы вызвать такси, встретилась мне стайка девчонок (лет этак двадцати), которые что-то громко обсуждали.
Они бы меня не узнали, если б я не показал себя им сам.
У меня зачесался глаз. Правый. Рука, которая потянулась за мобильником, бросила эту затею и схватилась за очки. Я их приподнял, стал чесать своё око, которое почему-то зудеть не перестало.

Тогда я, без задней мысли, снял очки и вволю поскрёб свой зрительный аппарат. Зуд на этом, слава Богу, закончился. А всё остальное началось.
Одна из девиц обернулась и увидела меня.
- СуперСамец! – возопила она как пожарная сирена.
Вот тут-то я и понял, что обсуждали-то они как раз меня.
Нет, это возмутительно!
У молодых привлекательных девушек, что, нет других тем для разговора?
Я, конечно, напялил очки обратно и бросился наутёк. (Ну, боюсь я больших скоплений женщин и всё тут! Особенно после того, как они одежду на мне в клочья разорвали.)
Как вы понимаете, от целеустремлённой женщины уйти не просто. А когда их несколько, ещё сложнее. А вот если они горланят при этом:
- СуперСамец! – и к ним присоединяются всё новые участницы марафона, тут уже задача становится совсем невыполнимой.
Ха! Но не для меня!
Меня, как и Францию, спасла другая женщина.
Когда я выскочил на улицу, около меня затормозил белый автомобиль, и открылась дверца.
- Садись! – крикнула изнутри глазастая брюнетка.
Я, было, заколебался, но тут до моих ушей донесся топот приближающейся кавалерии.

«Прочь сомнения!» - решил я, и прыгнул в машину.
Автомобиль рванул с места, а я обернулся и увидел размахивающую руками женскую толпу. Самые шустрые из них уже выскочили на проезжую часть и тормозили машины.
Я облегчённо вздохнул и повернулся к своей спасительнице. Она краем глаза взглянула на меня, улыбнулась и сказала:
- Лена!
- А я … э … - замялся я.
- СуперСамец! – она остановилась на светофоре и обернулась ко мне.
- О, чёрт! – я схватился за голову, - откуда ты знаешь?
- А за кем ещё у нас в городе носятся толпы женщин, а? – она засмеялась, - так что снимай очки – ты раскрыт.
Когда машина тронулась с места, она взглянула в зеркало заднего вида.
- За нами хвост, - прокомментировала она.
Вот тут-то и начались гонки, которые нас привели на загородное шоссе, к местечку, где любят уединяться влюблённые парочки на автомобилях.
Лена отъехала за деревья и остановила машину.
- Ты мне должен! – безапелляционно заявила она.
- Сколько? – пробормотал я, чувствуя, что говорю не то.
- Чего, а не сколько, - вот в чём вопрос! – она пригвоздила меня взглядом к сидению.
- Ч-чего? – начал вдруг заикаться я.
- Стриптиз!
- М – м – м, - кроме мычания мой дикторский аппарат ничего не смог выдать.

- Не думаю, что у тебя мало секса, поэтому я у тебя попрошу то, чего не видели другие женщины.
- Но… - я замялся, - чёрт! Я стесняюсь!
Это оказалось моим единственным аргументом.
- Мы исполним его вместе. Ты и я. А там посмотрим. – Она вставила диск в магнитолу, и сабвуфер разнёс по лесу томные звуки «Энигмы».
- Меня заводит эта музыка, - проворковала она и выскочила из машины. Танцующей походкой эта фурия обошла капот, открыла мою дверь и, схватив меня за руку, выдернула из тачки.

Дзынь-дзынь!
Чёрт, что это? О! Как всегда на самом интересном месте! Придётся вернуться к исполнению служебных обязанностей.
- Итак, ди-джей СуперСамец в прямом эфире. И у нас телефонный звонок! Боюсь, меня сейчас затопят потоки женских слёз. Я вас слушаю!
- Меня зовут Таня!
- Замечательно, Таня! Что у вас по теме сегодняшней программы? Какая история?
- СуперСамец! Почему ты вчера от нас убежал в парке?!
- О! Опять – двадцать пять! Разве это относится к теме программы?
- Ответь, пожалуйста! Разве мы такие страшные?!
- О-ля-ля! Милый голосок у милой Тани! Что ж, скажу: Я боюсь толп возбуждённых женщин!
- Но мы хотели у тебя только автограф взять!
- Автограф? Гм-м! По вам этого было не сказать. И потом, я раздаю автографы только на трусах!
- О, СуперСамец! Это было бы здорово!
- Ну ни фига себе! Ну и девчонки в двадцать первом веке!

Щёлк…
… Продолжение следует…