2010 ГОД!!!

Друзья!!!

Поздравляю Вас всех с наступающим Новым Годом!!!

И пусть у Вас исполнятся ВСЕ Ваши мечты!!!

ЛОВИСЬ СЮКА! сказка

ЛОВИСЬ, СЮКА!

Сказка.
Родион Кормановский.

Поймал дед рыбку…
Нет, не то!
Поймал дед зайца…
М-м-м.
В точку!
Только давно…

- Я и сам удивляюсь, как это я зайцев-то ентих ловил, – дед стащил с плешивой головы ушанку и плюнул в воду.
Рядом с плевком из воды тут же показалась рыбья голова и посмотрела на них. Емельке даже показалось, что карась подмигнул им. Дед бросил шапку и схватился свободной рукой за полено. Но карась, выпрыгнув из воды и махнув им хвостом, нырнул опять.
- Вот, сюка! – шепеляво ругнулся дедок.
- Это не щука, Мазай, - возразил Емеля, - а карась. Ты, дед, только в зайцах и разбираешься.
- Зайчатинки бы сейчас, - у Мазая потекла слюна.
- Только в реку больше не плюй, а то всю рыбу распугаешь, – сказал вполголоса Емеля.
- Ага, - сглотнул старикашка.
- Вот сожрал ты, дед, в прошлый год последнего зайца, меня даже не позвал. А я уже год, как ничего, кроме редьки с морковью не едал! – Емеля встряхнул удочкой. – Ну, ловись же!

- Ловись, сюка! – возопил дед, встряхивая своей палкой с ниткой.
- Вот бы щуку-то, - вздохнул Емеля, - а ты уверен, что мы удочки-то правильно сделали?
- Да, прально! – дед вытащил из воды нитку, привязанную к оглобле. – Видишь? Палка – леска – червяк.
Червяк был узлом привязан к нитке.
- Мужик-то, который к нам забрёл, перед тем как его Горыныч слопал, говорил мне, как рыбу ловить.
- Хоть какое-то разнообразие, - пробормотал Емеля, - а то пухнем ведь с гороха-то нашего.
- Кризис, - философски заявил Мазай.
- А это ещё что?
- Эт мужик тот меня научил. Когда жрать неча – кризис значит.
- Да-а. И нет никого. Ни Яги, ни Кощея. Все куда-то пропали. Мож помёрли?
Мазай пожал плечами. Его оглобля дернулась, и он потянул её на себя. На конце нитки червяка уже не было, как и рыбы.
- Хитрая, сюка! – воскликнул дед.
- Карась, наверняка, - Емеля приподнял свою палку-удочку и увидел, что на его нитке тоже червя уже не было.
- Тьфу! – дед плюнул в воду, откуда незамедлительно появился карась и, подмигнув им, исчез в глубинах.
- Может, кота сожрём? – Емеля бросил свою удочку на землю, - хватит ему уже по дубу ходить!

- Не-а, - Мазай опять опустил свою удочку, с новым червяком, в воду, - он, когда Горыныча съел, сильным стал, огнём дышит.
- Вот чудище дубовое! К лешему твою рыбалку, дед, я пойду морковь жрать! – Емеля схватил валявшееся тут же ведро и зачерпнул воды из реки.
И пошёл в деревню, благо дом его стоял тут же, рядышком, почти на берегу.
- Емеля! – крикнул Мазай вдогонку.
- А ну тебя! – отмахнулся Емельян и поплёлся дальше.
- Емеля! – раздалось совсем рядом.
- Отстань! – рявкнул Емеля.
- Это твоё единственное желание? – спросил голос.
- О! – Емельян остановился как вкопанный. Поставил ведро. Оглянулся по сторонам и увидел бегущего за ним Мазая с оглоблей.
- Чё те надо? – крикнул Емеля деду.
- Как был дураком, так и остался! – вздохнули рядом.
Емеля подпрыгнул и увидел щуку, голова которой торчала из его ведра с водой.
- Ну, наконец-то! – сказала щука.

- Ну, ни хрена себе! – возопил Емеля, - обед из говорящей щуки!
- Ни хрена тебе, и ни морковки, дурень! – ответила щука, - тебе что, пирогов мясных, которые у тебя дома на столе лежат, мало?
- Пирогов? – завопил дурак, хватая ведро, - Мазай, за мной!
Через несколько мгновений, он уже влетал в избу под щукин крик:
- Воду не расплескай, поганец!
- Леший меня дери! – заорал Емеля, глядя на стол и вдыхая божественный аромат мясной кулинарии.
- Поздно! Леший ушёл в реальность, - заявила щука.
Тут в дом заскочил Мазай с оглоблей и, увидев стол, ломящийся от еды, зазевался и треснул своей дубиной Емеле по затылку.
- Ой! – дурак бросил ведро и схватился за голову.
- Мать твою! – заголосила щука, подпрыгивая в ведре.
- Ух, ты! – дед бросил оглоблю Емеле на ногу, хватаясь тоже за голову, - говорящая сюка!

- Я щука, дубина! – сказала рыба.
- Дубина! – повторил за ней Емеля, приплясывая на одной ноге.
Но дед их уже не замечал, один за другим отправляя пироги в беззубый рот.
Наевшись до отвала, Емеля, развалившись на печи, обратился к благодетельнице:
- Значит, желания надо загадывать… Ну, тогда, - на сытый желудок глупой голове думалось не очень и он спросил, - а где все?
- Да, рассказывай, сюка! – Мазай устроился рядом с другом.
- А потом ты меня отпустишь? – вздохнула щука, - тяжело мне в ведре.
- Как водится, закажу, что надо, и отпущу.
- Если чек выдашь, - добавил дед, - гарантию и страховку.
- Ай да, Мазай, совсем умный стал, - сказала щука, - ладно. Слушай. Все ушли в реальность.
- Куда? – удивился дурак.
- Счас объясню, - отрезала щука, - а не поймёшь – так, значит, дурак – он и в сказке дурак! Есть большой мир. Там живут люди, только они умнее, чем ты. Хотя, пожалуй, не все. Вот. Живут, так же как и вы. Раньше жили. Сейчас у них всё по-другому. Они в отличие от вас, смертны. Но жизнь у них, в целом, невесёлая, поэтому они и придумали себе сказки, былины и прочую небывальщину, то, чего в их мире не
происходит.
- Ну и что? – Емеля почесал затылок, а Мазай ухмыльнулся.
- А то, дурачок, что вы существуете только в человеческом воображении. Нету вас по-настоящему.

Емеля ощупал себя.
- Я – есть.
- Ага, - продолжала щука, - всё здесь, в Лукоморье, выдумано людьми.
- Чертовщина! – пробормотал Мазай.
- Вот именно! – сказала рыбина, - но со временем появилось множество писателей-сказочников, фантастами они себя называют, которые сочиняют свои сказки. Равновесие нарушилось, и открылись ворота в реальность, через которые старые герои, через этот настоящий мир, могут попасть в новые сказки.
- А где ворота? – отпавшая было, челюсть Емели возвращается на место.
- За камнем.
- За тем, на котором написано, что всё потеряешь?

- Именно.
- Во дела! – с Мазая свалилась ушанка.
- И все там?
- Да, Кащей яйцами на рынке торгует, Яга самогон в деревне гонит, Леший к колдунам подался – людей пугает.
- А Горыныч?
- Ха! – щука усмехнулась, - с его-то мордами! Он вообще тут расслабился, путника случайного сожрал и уснул под дубом. А там кот голодный.
- А кот что?
- Он без златой цепи никуда. Вот и сидит на ней, дурашка. Скоро дуб свой с голоду съест.
- А ты?
- Я что, дура чтоль? Там народ поумнее вас будет. Враз поймают и на стол, и плевать им на исполнение желаний, лишь бы брюхо набить. Да и не говорящая я там бы была. А здесь – вечная жизнь и не опасно. Только вы два дурачка и гоняетесь за одним карасём.

- Ладно, умная, сейчас будешь желания исполнять! – возмутился Емеля, - я хочу…
Тут Мазай зашептал что-то ему в ухо. 
- Ага, - кивнул дурак, - хочу крутой жизни!
Щука открыла рот, да чуть и не утонула.
- Как я её, а? – обрадовался дед, - это мне тот путник рассказал.
- Чтобы девочки там, коньяк, пиво, шашлык, сигары, кресло-качалка и лимузин, вот! – закончил дурак и выдохнул с облегчением.
- А ты знаешь, убогий, что с девочками-то делать? – поинтересовалась щука.
- Я всё знаю! – гордо заявил Емеля, - гарантию давай!
- Что ж, - вздохнула рыба, - по моему, по-щучьему велению, быть тому! Гарантия на столе, тащи меня в реку.
Новый русский дурак слез с печи и повертел в руках бумажку с печатями.
- Пойдёт! – крикнул Мазай с печи.
Когда Емеля вернулся с ведром воды, но без щуки, у калитки стояла большая машина.
- Что за телега? – крикнул дурак Мазаю, который стоял рядом и любовно отковыривал навоз от колеса.
- Из реальности, - восхищенно пробормотал дед.
- Лимузин – это, - из кабины вылез здоровый амбал, - а ты – дурак?
- Ага, - заулыбался Емеля.

- У меня крупный заказ к тебе! – хохотнул водитель, - куда выгружать?
- А на крыльцо, - Мазай, улыбаясь, понюхал испачканный палец, а потом стал им ковырять в носу.
- Ну и забрались вы, мальчики! – из машины стали выскакивать проститутки в таких юбках, что Мазаю захотелось стать Емелей.
А тот, дурак-дураком, спросил:
- Что ж вы голые, девочки? 
- А? Это для вас, мальчики! – проститутки, наконец, обернулись, - что? А где мальчики?
- Мы – мальчики! – воскликнул счастливый Мазай. Этот - был тёртый калач – он даже знал, как размножаются зайцы!

… Через полчаса я, в кресле-качалке, покуривал сигару, ожидая, пока услужливый водитель подаст шампур с шашлыком. Емеля с Мазаем рядом тоже наслаждались крутой жизнью, наблюдая, как проститутки на каблуках, и в своих микроюбках, вскапывают огород дураку. 
Это была его идея. 
Еще бы!
Ведь он знает, что нужно делать с девчонками!
Хозяин – барин, что тут скажешь?
В общем, я там был, коньяк-пиво пил, да тем девчонкам помогал не соскучиться.

Не верите?
Откуда я тогда это знаю?
Камень-то тот стоит.
Путников-то два было! 
Я появился после того, как Горыныча съели. 
За грибами в лес пошёл … И…
Ну, в общем, Вы уже знаете!

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 21. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 21.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Бонжур, мадам и месье!
«Так вот оно, какое счастье!» - подумал я, просыпаясь в объятиях симпатичной.
парикмахерши.
Вчерашний день, а заодно и вечер были не так плохи, как могло показаться на первый взгляд! Разве самец, проснувшись в объятиях самки, может подумать по-другому?
И я тоже так подумал, потянувшись на тумбочку за телефоном. Мобильника там не оказалось.
Да-да, все реки текут, сказал кто-то умный, и, Москва-река, течёт не меньше других.

Именно поэтому-то мой телефон и уплыл вместе с моей спокойной жизнью куда-то в небытие.
Поэтому эту запись я пишу не в то утро, а чуть позже, что и даёт мне возможность лучше сосредоточиться на событиях.
И, проснувшись, мне не довелось сделать «дубль 2» того, что произошло между нами ночью. Не успел я потянуться к моей партнёрше по играм в «мальчик-девочка», как зазвенело оконное стекло в моём номере.
Мыши из-под кровати рванули в разные стороны, а я вскочил с твёрдым намерением разобраться в том, что случилось с окном. Моё намерение было настолько твёрдым, что моя компаньонка по постельным видам спорта ахнула, взглянув на меня.

А я, послав ей воздушный поцелуй, обернулся к окну, которого уже не было.
Что вы думаете, там было?
Ха-ха, боюсь, что вы опять не угадали!
В комнату упирался конец пожарной лестницы, на верхушке которой восседала девица с видеокамерой. С улицы доносилась возня, сказавшая мне, что толпа там, видать, собралась не маленькая.
- Что, пожар? – бормочу я.
Девица с камерой, вдоволь запечатлев меня, крикнула:
- Ниже! – и лестница сдала на полметра вниз, открыв репортерше, вид на мою кровать, где, с округлившимися глазами, пыталась прикрыться парикмахерша.
- Это чё за фигня! – возопил возмущённо я, пытаясь прикрыть собой свою партнёршу (кто сказал, что СуперСамец не джентльмен?).
Репортёрша отняла камеру от лица и сняла тёмные очки. Моя челюсть, если бы она была вставная, выпала б непременно.
- Ты?! – только и смог выдавить я из себя, глядя на Вику, изображавшую каскадёра.
- А ты думал: в сказку попал? – весело спросила она, не выпуская меня из фокуса съёмки.

- Что ты здесь делаешь, чёрт побери?! – я сделал шаг к ней с явным намерением отправить её туда, откуда её ко мне доставили пожарники, то есть вниз, на бренную землю.
«Рождённый ползать – летать не может!» - так примерно думал я в тот момент.
- Ничего не выйдет дружок! – усмехнулась «подружка», - я пристёгнута!
Она постучала по карабину альпинистского пояса. Тем не менее, я решил хотя бы забрать её камеру, но эта шустрая бестия опять меня надула.
- Вниз! – истошно заверещала она, лестница рванулась к земле, а я схватил воздух. - Стоп!
Теперь она, покачиваясь в полутора метрах от окна, махала мне ручкой и показывала язык.
- Стерва! – крикнул я.

- Спасибо за комплимент! Можешь попробовать забрать, дорогой! Тогда я засниму последний полёт СуперСамца, размахивающего своими причиндалами, над Москвой.
- Тьфу! – я в изнеможении плюнул вниз, где кто-то тут же заголосил. (СуперСамец – меткий стрелок!), - что ты здесь делаешь?
- Да вот, почту тебе принесла, - она вытащила газету из-за пояса и швырнула мне, - новости почитай!
Я поймал газету и бросил её в комнату.
- Ты что на повышение пошла? – поинтересовался я.
- А ты думал, за тобой приехала? – она звонко засмеялась, - размечтался!
И, махнув мне рукой, крикнула вниз:
- Всё, ребята, опускай!
- Вот, зараза, а, - пробормотал я.
- С этим материалом я в Москве заработаю гораздо больше, чем в нашей Дыре! – крикнула Вика уже с земли, размахивая камерой.
- Весёленькое утро! – моя парикмахерша вынырнула из-под одеяла.

В дверь тут же забарабанили.
- Чёрта с два я им открою, - сказал я, ныряя в постель.
Однако мастерица по прическам, которой самой не мешало бы причесаться (еще бы – после такой-то ночи), уже не испытывала сексуального вдохновения. 
Ох уж эти женщины!
Увернувшись от моего поцелуя, она поинтересовалась:
- А что в газете?
«Если женщина просит…» - я вылез из кровати, решив закончить с постельными играми.
В дверь продолжали барабанить и я, подняв газету, пошел открывать.
- Трусы одень! – крикнула парикмахерша, но было поздно.
Дверь распахнулась, и засверкали фотовспышки.
Но вы же не думаете, что СуперСамец – эксгибиционист какой-нибудь? Нет! На том месте, где у античных статуй находился фиговый листок, у роденовского секс-символа была газета - самый известный российский таблоид.
- Ну что, удачный кадр поймали? – подмигнул я «желтой» братии, - текст сами придумаете.
После этого я хлопнул дверью у них перед носом и вернулся в кровать, где мы с подругой приступили к чтению.
Всю первую полосу газеты занимали два огромных заголовка, а также пара фотографий: меня, с затемненной точкой «ню»,

и Брю Дерримор с обнаженным бюстом.
Первый заголовок гласил:
«Диджей СуперСамец, известный всем по рекламе средств от запора, спасает светскую львицу».
Под ним и была моя вышеупомянутая фотография.
- Боюсь, крошка, Тарзан и ему подобные теперь навсегда уйдут в небытие, - пробормотал я парикмахерше и она тут же наградила меня долгим поцелуем.
Второй заголовок:
«Голливудская звезда обнажает грудь перед СуперСамцом!»
- Какие люди в Голливуде! – поет курочка, которая лежит рядом со мной и дарит мне ещё один поцелуй.
Никогда не пойму: что же движет женскими чувствами?!
В общем, мадам «прическа» опять готова к ратным подвигам, но не я, занятый изучением статей, сварганенных теми, что толпятся за моей дверью.
С Брю все ясно, ничего такого, что я бы не знал, но вот во второй статье!...
СуперСамец там чередуется с Человеком-Запором и только к концу становится ясно, что это одно и то же лицо! (Короче, писать им, еще учиться и учиться.) И еще:
«Когда СуперСамец вытащил Жанну Киску на берег, оказалось, что у него расстегнута ширинка! Интересно, что собирался проделать этот провинциальный мачо со столичной суперзвездой? Однако, не смотря на это, Жанна наградила своего спасителя жарким поцелуем!»
- Ну и дела! – восклицаю я, и смотрю на часы.

Меня будто подбрасывает, потому как через час мне уже надо быть на кастинге. Я несусь ураганом в душ, а моя ночная подружка жалобно смотрит мне вслед.
- Мой герой стал «звездой» и забыл про меня? – лепечет она.
Молчу, потому что это - суровая правда.
Се ля ви.
Когда через полчаса я продираюсь сквозь толпу репортеров, один из них увязывается за мной.
- У меня деловое предложение! – кричит он.
- Интересно, но у меня сейчас нет времени. Можете со мной прокатиться немного, чтобы объяснить по дороге?
- Разумеется.
Мы вместе толчемся в метро.
(СуперСамец всегда близок к народу!)
Он выражает по этому поводу удивление, а я интересуюсь у него:
- А разве, учитывая пробки, на такси будет быстрее?
Ему нечего возразить. Но ему есть что предложить. Известная общероссийская радиостанция желает меня видеть, вернее слышать, в своих рядах.
- Ночная программа? – вопрошаю я.

Он кивает и говорит о зарплате.
Сдерживаюсь, чтобы не присвистнуть, и спрашиваю у него визитку.
- Сейчас у меня кастинг, вечером перезвоню, хорошо?
Мы бьем по рукам и разбегаемся, а через мгновение я влетаю в студию.
Как раз вовремя!
Толстопузый продюсер подозрительно смотрит на меня и говорит, что, да, СуперСамец им нужен в этом сериале. (Кто бы сомневался!)
Моя кандидатура утверждена!
Ищу глазами Свету и торжествующе смотрю на нее. Она отвечает улыбкой.
Кастинг идет своим чередом и я решаю посидеть тут, подождать ее. Кто знает, может, теперь я достигну ее благосклонности?
Я не могу объяснить, что меня притягивает в ней. Взгляд, улыбка, фигура – все складывается в какой-то неповторимый ансамбль, некое гармоничное сочетание, что делает ее для меня неотразимой: звездой, ангелом и принцессой одновременно.
И это не похоть.
Вокруг меня миллион женщин, но мне нужна только она!
Вы скажете:
- А какого хрена ты спишь со всеми подряд?
- Не знаю, - отвечу я, - может, потому что в моей жизни нет ЕЁ?!

В общем, хожу-брожу, жду ее и, вдруг кто-то сзади хлопает меня по плечу.
- Очуметь! – слышу радостный знакомый женский голос, - да это же наша новая звезда!
Оборачиваюсь.
Передо мной кареглазая хохлушка, веселая брюнетка, одновременно мелькающая на всех телеканалах. Настасья Наворотник собственной персоной!
К счастью, я уже немного научился сохранять самообладание, поэтому моя челюсть не успевает долететь до пола.
- Привет! – бормочу я.
- СуперСамец – суперзвезда! – смеется она.
- От суперзвезды и слышу! – улыбаюсь я.
- Ты правильно провел свою раскрутку, дружок! Не сегодня, так завтра, о тебе будет трепаться вся Москва.
- Я? – удивлению моему нет предела, - какая раскрутка? Я и пальцем о палец не ударил для этого!
- Тем лучше для тебя! Ты – везунчик! – Настя чмокает меня в щеку, - это тебе благословение! Значит тебе будет легче жить в этом бардаке. Еще увидимся! Пока!
- Пока! – выдавливаю я из себя, недоумевая, с чего это все вдруг меня полюбили?

Настасья направляется в другую студию, на которой надпись:
«Моя прекрасная маманя». Очередная серия бесконечного сериала.
Мои мысли возвращаются к Свете.
Черт! СуперСамец – это, наверное, слишком пошло для нее. Самец – это, знаете ли, не принц!
Неужели не судьба?!
Ищу ее глазами и не нахожу.
Спрашиваю у оставшихся соискателей мыльных ролей: где она? Они тычут пальцами в студию, где идет прослушивание.
Несколько секунд пребываю в сомнениях, а потом подхожу к дверям и прислушиваюсь. Мне слышатся всхлипы, рыдания, просьбы и мурлыкающий голос продюсера.
- Подслушивать нехорошо, - раздается рядом знакомый голос, но я не обращаю на него внимания из-за крика, который раздается из-за двери.
- Не надо! – кричат внутри, и голос явно принадлежит Свете.
Не помня себя, распахиваю дверь и влетаю внутрь.

Посреди студии, на диване – заплаканная Света в разорванной блузке, а над ней нависает толстопузый продюсер, в чьих намерениях не возникает ни малейших сомнений.
- Эй ты, самец несчастный, отойди от нее! – включаю я свой громкоговоритель.
- Это ты самец, - раздается рядом.
- Пшел вон! – верещит продюсер, пока я надвигаюсь на него.
- Вот так вот, значит, проходит кастинг? – мой вопрос, на который толстяк ответить не успевает, потому что мой же прямой правой опрокидывает его на пол.

- Презабавное зрелище! – раздается рядом и я, наконец, нахожу время, чтобы посмотреть на источник голоса.
А рядом – все та же Вика, которая на видеокамеру снимает, как колобок дрыгает ногами в воздухе.
- Ты уволен! – орет он.
- Не сомневаюсь, - отвечаю я и подаю Свете руку, - ты хотела ТАКОЙ славы?
- Нет, - вслипывает она и запахивает блузку.
Я оборачиваюсь к Вике и спрашиваю (на этот раз я на нее не в обиде):
- Как ты здесь оказалась?
- Трезвый расчет, - она смотрит на меня и я впервые замечаю что-то еще в ее глазах, кроме профессионального интереса, - где ты, там скандал, - продолжает она. – Интуиция меня не подвела.
Мы несколько мгновений смотрим друг другу в глаза и я понимаю все.
Всё!
С первого взгляда она была влюблена в меня. 
А потом, когда другие женщины стали оказывать мне знаки внимания, она разозлилась и стала мстить. 

И именно эта ее месть привела меня на вершину славы. И, что самое удивительное, эта месть и ее приведет к славе!
Странная у нее любовь, не находите?
Что ж, женщина – всегда загадка!
- Спасибо! – говорю я ей, и она, впервые с момента нашего знакомства, смущается, поняв, что я прочитал её чувства, - Спасибо за всё!
Беру Свету за руку, и мы уходим.
- Ты знаешь, - говорю я ей на улице, - я знаю, что СуперСамец – это вовсе не мечта нормальной женщины, но я к тебе испытываю особенные чувства, не такие как просто самец к просто самке! Ты мне очень нравишься! Может быть, ты дашь мне шанс?
Она смотрит на меня теперь другим взглядом. Мои слова, и то, что я для нее сделал, показали ей, что СуперСамец – не просто клоун, но еще и мужчина.
И мы смотрим друг на друга, как Ромео и Джульетта, как Красавица и Чудовище.
Она меня обнимает и целует.
И мне кажется, что этот поцелуй длится вечно.
Кажется, что и жил-то я ради этого, одного единственного поцелуя.

Но… всему приходит конец.
Она отрывается от меня и говорит:
- Я подумаю.
И уходит.
Я вздыхаю и плетусь к метро. В голове бардак, впрочем, в Москве это с первого дня.
Из задумчивости меня выводит голос, объявивший, что поезд прибыл на станцию «Воробьевы горы». Выхожу из метро и иду на смотровую площадку.
Смотрю сверху на столицу.
Мегаполис гудит.
Может мне податься обратно домой? Или попытать счастья еще где-нибудь?
Хотя, тут еще остается радио. Мои пошлые шуточки нужны крупной радиостанции за хорошие бабки.
Сериал для меня пролетел.
Но Вика! Какова чертовка!
Как вы думаете, о ком будут больше говорить: обо мне или о том продюсере?
Лично я не сомневаюсь! Ведь Викусик взялась за дело!
Хорошо иметь такого ангела-хранителя!

Я улыбаюсь и слышу телефонный звонок. Мой новый мобильник орет, что тот медведь из леса.
Беру трубку.
- Господин СуперСамец? – говорит голос, который я уже где-то слышал.
- Собственной персоной! – гордо отвечаю. (Господин – это вам не «баран чихнул»!)
- Я переводчик Брю Дерримор, - ясно, где я его слышал.
- Олл райт! Айм глэд ту си ю! – СуперСамец знает и по-аглицки кое-что, кроме «фака».
- Госпожа Брю предлагает вам сделку.
- О-о!
- Речь идет об экранизации вашего произведения «Досье неудачника»!
Несколько секунд беззвучно глотаю воздух, что тот сом, который на берег случайно забрел.
- Господин СуперСамец! Вы еще там? – интересуется переводчик.
Набираю, наконец, полные легкие кислорода, и верещу с такой мощью, что стадион в Лужниках подпрыгивает:
- Йес!!!
Какие звезды в Голливуде, блин!

Интересно, Вика за мной и туда поедет?
Не успеваю нажать на «отбой», как мобилу сотрясает новый звонок.
- Родион, - мое ухо ласкает голос Светы, - я о твоем предложении. Я подумала. Ты пригласишь меня сегодня куда-нибудь?...
Вау!
Пожелайте мне удачи, друзья!
А Вам, дорогие, я вот что скажу:
- Не парьтесь о будущем!
Тем более о прошлом!
Живите сейчас и будьте счастливы каждым мгновением, которое подарил Вам Господь!
С Вами ВСЕГДА, диджей СуперСамец!
Вая кон Диас! Адьез, амиго!
…Щелк.

…Конец.

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 20.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Внимание! Говорит Москва!
Вернее, это я, СуперСамец из Москвы, впрочем, не сомневаюсь, что вы меня узнали.
Реклама, говорят, двигатель торговли. Хотя, тут я готов поспорить! На счёт двигателя. Единственное, что реклама даёт товару – это сообщает о нём, что: вот, да, эти прокладки, без которых вы не проживёте и дня, они существуют. А вы, закупив вагон этих средств, будете безмерно счастливы, что они у вас есть.

Двигатель же торговли – это некая известная личность, фэйс которой засветился в этой рекламе, или хотя бы любое другое смазливое личико вместо неё, потому как ни одну звезду, ни за какие бабки не затащишь прокладки рекламировать.
Та же ситуация, к примеру, с рекламой средств от запора. Как вы думаете, согласится ли рекламировать вышеуказанные средства Максим Галкин? Или Иван Ургант? Или Лолита Милявская?
НИКОГДА!
Ведь любого из них вся страна сразу окрестит «Пургеном» и на карьере можно будет ставить крест!
Именно для таких случаев в Городе Небожителей и существуют провинциальные дурачки и дурочки. Типа СуперСамца. Это как гастарбайтеры, которые подметают улицы ленивым москвичам.
Но вы ведь знаете, что куча навоза не способна остановить популярность первого парня на деревне?!

А моя мимика, которую разглядел режиссёр рекламы в моих роликах, выложенных в интернете, привела этого самого творца в восторг. Действительно, кто лучше всех скорчит морду человека, умирающего от запора? Конечно СуперСамец!
Если вы считаете, что это грязная работа, то вы – олухи Царя Небесного!
Это, пожалуй, почище будет, чем служить подстилками продюсерам, что предпочитают некоторые «звёздочки», пробивая лбом (или другим местом) себе дорогу наверх, не забывая при этом подлизывать задницы всем подряд на своём пути.
А я, СуперСамец из болота, сохранил своё собственное лицо (пусть страдающее запором), в котором главное не красота, но человеческое достоинство.
За несколько часов, во главе с режиссёром, эта киногруппа сварганила ролик со мной в главной роли.
А на следующий день вся страна увидела СуперСамца. Теперь, думаю, «Мыслителя» Родена можно будет переименовать в «Мыслителя Родиона».

Я не слишком задаюсь, а? Как думаете?
Меня всегда удивляло, как великий скульптор смог создать шедевр, при первом взгляде на который возникает мысль о запоре!
А вот у народа, который стал меня узнавать на улице наутро, после премьеры моего супермегаблокбастера, никаких сомнений в моей мыслительной способности не возникло.
Не скажу, чтобы я очень обрадовался, когда пятилетний мальчишка завопил своей мамке на Красной площади:
- Смотри, Человек-запор идёт!
Вся толпа туристов разом отвернулась от московских достопримечательностей и
проезжающего президентского кортежа и уставилась на меня.
Я понимаю, для ребёнка, наверное, Человек-запор – это что-то сродни Человеку-пауку, но остальным-то что!?
Краснею, что тот помидор, который спелый, и становлюсь (чувствую это) действительно похож на человека, страдающего запором.
Щёлкают вспышки камер, и я преодолеваю смущение, чтобы улыбнуться и сделать им ручкой.

Туристы наперебой просят меня вновь принять позу мыслителя, так сказать, эксклюзивно для них. А тот мальчишка, для которого я сказочный персонаж, кричит:
- Эй, Человек-запор! Туалет там!
Под восхищённые вопли толпы я гордо удаляюсь и размышляю о превратностях судьбы.
Вы уже заметили, что я всегда так делаю, когда сталкиваюсь с очередным зигзагом фортуны? Тут есть о чём поразмышлять, не правда ли? Например, о том, что вряд ли можно было бы придумать более удачный поворот в моей жизни, чем из СуперСамца сделать СуперЗапор!
Я не успеваю додумать эту мысль, как, в районе Точки отсчёта всех дорог России (знаете такую у Воскресенских ворот?) мой мобильник начал испускать призывные трели.

Беру трубку.
Некий продюсер некоего сериала, известного всем под названием «Маменькины сынки» желает меня видеть на кастинге, где отбираются актёры для новых ролей.
Интересуюсь у данного господина, на чём основан его интерес к моей персоне?
Продюсер хихикает и заявляет, что он оценил моего «Мыслителя» в рекламе сами знаете чего.
Вот как!
Хотите камень с души скинуть? Принимайте СуперСамца по две капсулы за раз!
Я интересуюсь: где и когда. Затем отвечаю согласием.
Разве же от такого отказываются?
Убираю телефон в карман и тупо пялюсь на блистающую бронзой Нулевую отметку.
Может это и есть точка отсчёта моего пути?
Хотя нет, путь этот уже давно идёт.
Успокаиваю себя тем, что это, наверняка, точка отсчёта нового этапа. 
«Звёздного». 
Мечтатель, конечно, но таков уж есть!
…Щелк.

  * * *
Щелк…
Привет, друзья!
Привет, уважаемые поклонники СуперСамца и почитатели Человека-запора!
Интересно, какое ещё имя предложит мне эта нескучная жизнь?
Я ко всему готов!
Именно с этой мыслью я и отправился на кастинг сериала. 
«Да-да! – думал я, - Скоро, уже совсем скоро я замелькаю на экранах всего мира! »
Мне уже представлялись красные ковровые дорожки, пышные приёмы, красотки с кино- и телеэкрана, виллы на Лазурном берегу, яхты, пальмы, «Оскары» и прочая подобная дребедень.
Но только до того момента, когда я увидел, сколько человек пришло на кастинг. У меня возникло ощущение, что я оказался в метро в час «пик».
Нет, вы подумайте! Думал, что я уже «звезда», единственная и неповторимая, а у меня ещё миллион конкурентов!
Хотя, одна моя мечта всё же сбылась.
Я встретил ЕЁ.
Да, я увидел девчонку, которая мне не просто понравилась.
Неужели СуперСамец тоже может влюбиться?!

Спросите чего-нибудь полегче! Легко, знаете ли, быть СуперСамцом, но попробуйте побыть Человеком-запором и познакомиться с девушкой, я на вас посмотрю.
Вот и она на меня посмотрела.
И даже улыбнулась! Её зовут Света. А я – Родион. И пожалуйста, Свет, не называй меня Запором.
Она смеётся, но особого интереса ко мне не испытывает. Конечно, ведь она пришла сюда за тем же, зачем и я, а значит не шашни крутить!
Великолепная кареглазая блондинка (хотя, кто знает, какой настоящий цвет волос у женщины?). Лукавый взгляд, открытая улыбка. В общем, я попал!
Любовь-морковь и прочие сопли, что совершенно не соответствует имиджу СуперСамца. Но ведь теперь у меня есть ещё одно имя! А имя, как знает каждая озабоченная астрологией домохозяйка, определяет судьбу.
Впрочем, в этой толпе кандидатов на роли, нашлись лица нетрадиционной (так сказать) ориентации. Вот они-то как раз и оценили мой новый имидж. Голубая братия решила, что эта реклама – намёк на изменение ориентации СуперСамца и оказала мне немалое внимание, что отнюдь не способствовало росту моей популярности у Светы и других представительниц слабого пола, к которому я имею неслабую привязанность.

В общем, в ожидании моей очереди, я отправился прошвырнуться по павильонам «фабрики грёз».
Всё ново и интересно!
Чёрт побери, я хочу здесь работать!
Я решил про себя, добиться этой роли, когда чуть не влез в кадр в ментовском сериале. Съёмку прервали, а меня выгнали в коридор.
- Я застрелю тебя, Человек-запор! – вопил мне вслед главный герой, потрясая автоматом Калашникова.
- Я ещё вернусь! – возопил я захлопнувшейся двери, - я как тот понос, который не оставляет в покое! Я как прыщ на твоём носу!
Высказав двери всё, что я о ней думаю, я резко развернулся и врезался в группу, состоящую из нескольких человек.
Ну, вы ведь знаете, как я сталкиваюсь с дамами, да?
Вот и той, что шла во главе этой группы, я воткнулся носом в декольте.
Раздался женский писк, потом смех и руки какого-то мужика за уши вытащили мой рубильник из её хранилища прелестей.

- Убери руки, козлина! – протрубил я и сунул куда-то назад локтем.
Сзади кто-то хрюкнул, и мои уши оказались на свободе.
- Ик! – мой желудок выразил глубокое удовлетворение данным фактом.
- Вись из хи! – завопила вдруг мадам, в чьё декольте я так неосмотрительно засунул свой акваланг.
- Я не хи! ... – пробормотал я и даже хотел что-то ещё добавить, но не успел, потому, как нежная женская ладошка мне влепила такую плюху, что изображение на моём экране
подпрыгнуло вместе с челюстью.
Это сотрясение несколько встряхнуло мой разум и я, наконец, разглядел, кто это тут размахивает конечностями.
Челюсть моя опять отпала, ибо я не поверил глазам своим. (Уверен, что и вы мне не поверите). Я, конечно, слышал, что голливудские звёзды зачастили в Москву, но чтобы мне вот так встретить Брю Дерримор и получить от неё по роже!
Лучшего автографа, знаете ли, и не надо!
Тем временем эта заокеанская дива вопила, а переводчик скороговоркой переводил её слова.
- Ты, Человек-Унитаз! Ты, козёл! Ты сказал в своей занюханной передаче, что у меня сисек нет!
- Я пошутил, - пробубнил, было, я, но «звезда» уже схватилась за свою блузку и рванула её края в разные стороны.
Бюст Брю выскочил на свободу и запрыгал перед моим носом.

У меня, как впрочем, и у всех вокруг, глаза загорелись как фары у грузовика, размером им тоже не уступая. А знаменитость в запале ещё что-то крикнула.
- Ну что, они есть? – пробормотал переводчик.
- Да! – огласил я окрестности, - Они есть! Они у тебя есть!
Сопровождающие взорвались радостными воплями, и появившаяся откуда-то из-под земли особа щёлкнула фотоаппаратом. 
Брю тут же прикрыла свои достопримечательности, и попросила у меня автограф, явив на свет фотку с голым мной. В этом я, разумеется, ей не отказал, взяв на обмен её подпись.
Затем «звезда» гордо удалилась, а я вернулся туда, откуда пришел.
В этот день закончился только предварительный кастинг.
Несколько человек, более-менее пригодных, пригласили на завтра. Мы со Светой оказались в их числе, что, в общем-то, не способствовало, к сожалению, нашему сближению. И я, с квадратной, после такого денька, головой, отправился пить пиво с парикмахершей, с которой познакомился в первый день моего пребывания в Москве.
Мне нравится, когда моя слава идёт впереди меня. Именно поэтому, для общения с этой девицей мне и не нужно было прилагать особых усилий. Пусть Человек-Запор, но у неё и такого-то не было!

Мы сидели на берегу Москвы-реки в открытом кафе стакан за стаканом пили пиво, пока, наконец, напряжение дня не ушло из меня. Правда, обнаружилась другая проблема.
Один мой друг говорит:
- Пиво дырку ищет.
Это просто закон Архимеда такой: «Пиво, впернутое в тело, выпирает на свободу».
Я поднялся со стула в поисках места, где я мог бы избавиться от бремени и обнаружил, что у туалета толчётся километровая очередь таких же, как я бедолаг.
Намётанным взглядом провинциала я обнаружил кусты, аккурат на берегу славной реки и юркнул туда. Здесь я, собственно, и стал сливать отработанное пиво. 
И всё бы хорошо, я уже почти познал, что такое счастье, если бы пол-очереди не ломанулось вслед за мной. Эта толпа толстопузых любителей пива тут же превратила мой укромный уголок в базар.
Зассанцы непрерывно о чём-то спорили и толкались.
Тут стоит заметить, что за кустами перил набережной не было. И я, подталкиваемый этими дикарями, вскоре высунул нос из кустов (слава Богу, только нос), чтобы вдохнуть речной воздух и полюбоваться на проплывающую яхту.

В Москве, знаете ли, всё возможно. Здесь стихийный сортир соседствует с небывалой роскошью.
Именно в этом я и убедился, наблюдая весёлую вечеринку на кораблике. Одна пьяненькая особа на палубе, отделившись от танцующих, подошла к перилам, и я узнал её.
Невероятно! Это же Жанна Киска! Мечта всех российских мужиков проплывает внизу, пока я тут …э, впрочем, не стоит об этом.
Тут меня сзади опять подталкивают, и я оборачиваюсь, чтобы крикнуть:
- Эй, толстожопые, хорош бодаться!
Когда я оборачиваюсь к реке, то вижу, что Секс-Бомба уже летит с яхты в мутную воду.
- О, чёрт! – успеваю пробормотать я, когда меня сзади толкают, и я тоже лечу купаться.
… Щёлк.

… Окончание следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 19. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 19.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет!
И опять я!
Никогда не верьте тем, кто говорит, что все дороги ведут в Рим. В России они точно ведут в Москву. Хотя, если вспомнить, что ещё Ваня Грозный провозгласил нашу столицу Третьим Римом, то всё становится на свои места.

Неделю я проработал в качестве громкоговорителя в мегамаркете «Миллион товаров». Прошедшая по местному телевидению реклама с моим участием, привлекла в магазин, где миллион товаров, столько же покупателей, что принесло моей новой гёрл-френд солидный куш. А она не поскупилась и поделилась со мной. И всё бы хорошо, если б мне не надоело сидеть как попугай в клетке.
Однажды вечером, когда я сидел с Жанной в ресторане и, отвлечённо слушая её милую болтовню, размышлял о застое в моей жизни, раздался телефонный звонок.
Я извлёк мобильник из кармана, убедился, что номер мне неизвестен, вздохнул (опять, наверное, какая-нибудь поклонница) и ответил.
Про поклонниц следует заметить, что они каким-то образом узнают мой номер, уж не Вика ли его продаёт?
- Супер у телефона, - отвечаю я, делая глоток шампанского и подмигивая Жанне.
- Замечательно! – в моё ухо врывается густой бас.
- И что тут замечательного? – интересуюсь я тоном пресыщенного жизнью пожилого кота.

- У меня для вас, СуперСамец, предложение, от которого вы будете не в силах отказаться! – гундосит бас.
- Ну, наконец-то! – восклицаю я, - хоть у кого-то есть подобные предложения для меня!
На что бас заявил, что он не кто-то, а режиссёр рекламы из Москвы.
В общем, на очередной развилке судьбы я выбрал направление на Москву.
И сейчас я нахожусь в купе нашего областного фирменного поезда, который мчит меня вперёд к столичным фанфарам.

Пока я сидел в купе, всё было нормально (ведь я его оплатил целиком), но когда мне вздумалось продолжить запись в коридоре, некоторые личности стали проявлять к моему занятию, а затем и к моей персоне нездоровый интерес.
И это заставило меня нырнуть обратно в купе.
Но нужда, сами знаете, выгонит на свет Божий кого угодно!
Вот и мне пришлось подумать о некоторых естественных потребностях, которые нужно было срочно удовлетворить.
У туалета меня поймали (слава Богу, на обратном пути).
А в нашем поезде девять десятых пассажиров – это горожане, отправляющиеся в Москву.
Хорошо, что в мягких вагонах ездят уважаемые солидные люди. Поэтому всё обошлось у меня с ними несколькими автографами и угощением моей персоны.
Но вы ведь знаете, как в России угощают?!
Очнулся я только за полчаса до Москвы, и только благодаря проводнице, которая, бешено колотя в мою дверь, использовала всё богатство русского языка, чтобы привести меня в чувство.

- Слышу! – кричу я спросонья, - уже проснулся!
- Через полчаса Москва! – верещит проводница.
- Ё-моё! – я вскакиваю.
На соседней полке храпит какая-то девица, одежды на которой ноль. Моя челюсть отваливается, и я смотрю на себя – на мне такой же костюм.
- Ни фига себе! – бормочу и, наклоняюсь к дамочке.
- Мадам! – говорю, трогая её за плечо.
Девчонка приоткрывает глаза, потом хватает меня за шею, запечатлевает на моих устах неслабый поцелуй.
Через минуту мне удаётся оторвать её от себя. Во рту у меня, после вчерашнего, бяка. У неё тоже.
- О, мой Самец! – воркует голубка, а я гляжу в окно.
Мы как раз проезжаем под широкой автомагистралью. И только вагон выныривает из-под неё, как открывается панорама из многоэтажек.

- Видишь, золотце, - я тычу пальцем в окно, - Москва. Одевайся.
- О! – кудахчет курочка, - а туалеты?
- Облом, дорогая, уже закрыты. Теперь только на вокзале.
Она вскакивает и начинает собирать вещи, раскиданные по всему купе, чтобы напялить на себя. Я занимаюсь тем же.
Через десять минут мы сидим друг напротив друга, жуём жвачку, чтобы освежить дыхание и обмениваемся впечатлениями о вчерашнем вечере.
Она помнит только, что я – СуперСамец. Я это тоже помню, но не больше. Весёлая ночка.
- Как-нибудь повторим! – она меня целует и отправляется на поиски своего купе.
Я чешу репу, думая, как же её всё-таки зовут, но обнаруживаю, что познакомиться-то мы как раз забыли. Остаётся просто приплюсовать её к списку побед СуперСамца под кодовым именем «Красотка из поезда».
А сейчас я надиктовываю окончание этой записи, наблюдая, как где-то впереди вырастает здоровенное здание вокзала, на котором огромными буквами написано «Москва».
Так что всё, пока, столица ждёт. Продолжу позже, при первой возможности.
… Щёлк.

  * * *
Щёлк …
Незабвенный Цезарь как-то сказал, что лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме.
Может надо бы мне послушать мудрого властителя, но я решил по-своему.
Москва меня встретила полнейшим равнодушием!
Странное, знаете ли, ощущение. Особенно для того, кто уже привык прятаться от побочных эффектов славы.
Впрочем, это было только первое ощущение.
На перроне меня никто, кроме потной разношёрстной толпы, не встретил. Ещё бы, скажете вы!
Действительно, кто я такой, чтобы привлечь к себе внимание мегаполиса.
Умываюсь в вокзальном сортире и присоединяюсь к людской реке, которая течёт по улицам.
Я вам говорил, что уже август?
Нет? Тогда сообщу: в Москву я вкатился одновременно с последним летним месяцем. И это начало выдалось достаточно жарким, чтобы эта людская река
благоухала потом и прилипала ко мне со всех сторон.
Итак, подхваченный человеческим потоком, несусь к метро и понимаю, что, в общем-то, мне такая теснота совсем не нравится. Кроме того, чьи-то руки постоянно пытаются влезть в мои карманы, только и успеваю уворачиваться!

Да, Москва не равнодушна к своим гостям, хотя и не скажешь, что радушна.
Ощущение муравейника меня покидает, только когда я вселяюсь в гостиницу на окраине города-гиганта. Конечно, со временем я буду останавливаться и в «Национале» или «Шератоне», успокаиваю я себя, выгоняя мышей из-под кровати.
Да, этот номер не располагает к длительному нахождению в нём, поэтому я и отправляюсь побродить по столице.
Откуда обозреть столицу? Наполеон, например, взирал на Москву с Поклонной горы. А это был ещё тот Самец, лучшие красотки Европы сами падали к его ногам. 
Однако, попав на выше обозначенную гору, я вдруг обнаружил, что горы-то и нет вовсе, весёлые большевики срыли её. Хотя, правда, вдалеке маячила гостиница «Украина» и чуть ближе высились небоскрёбы Москва-Сити.
Что ж, раз я СуперСамец не девятнадцатого, а двадцать первого века, то и выбрал себе площадку другую, на Воробьёвых горах. Пусть СуперСамец птица более высокого полёта, чем воробей, но Орлиных гор, к сожалению, в Москве нет.
И вот оттуда-то я и взглянул на Кремль! (А вы думали, что я первым делом туда понесусь? Вы ошиблись, я и сам как Царь-Пушка.)

«Ляпота!» - кричал Иван Васильевич, который менял профессию, глядя на Москву двадцатого века.
То же самое возопил мысленно (скромность украшает человека) и СуперСамец, глядя на столицу в двадцать первом веке.
От созерцания мегаполиса, распростёртого у моих ног, меня отвлёк нежный голосок, который я, по недоразумению, принял за женский.
- СуперСамец! – нежно проворковала около меня какая-то особа, и я тут же отозвался на зов. Впрочем, увы, это была не дама, а некий голубой друг, решивший составить мне компанию. И, слава Богу, я разглядел на его физиономии следы щетины, а то попался бы на эту удочку. (Ведь приятно в городе, где никого не знаешь, обнаружить кого-то, кто хотя бы знает вас!)
Улыбка сползает с моего лица, и я интересуюсь у гей-френда, откуда, собственно, он меня знает?
- О, Самец, - воркует гей, - ты такой Супер! Все мои друзья хотят встретиться с тобой. Мне невероятно повезло!
- О! – моя челюсть готова скатиться в Москву-реку.
Я про себя думаю, что Москва, всё-таки, оказывает мне знаки внимания, но как-то странно – филейной частью!
А этот мужик, который вовсе не мужик, предлагает мне дать ему автограф.
- На трусах? – вяло интересуюсь я.

- Конечно! – восторгается мой первый знакомый москвич.
Теперь я уже собираюсь сам отправиться за своей челюстью и утопиться в Москве-реке.
 Набираю в лёгкие побольше воздуха (спокойствие, только спокойствие!), изображаю улыбку «а-ля дамский угодник» и любезно говорю:
- Извини, дорогуша, но СуперСамец предпочитает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО женщин. Так что автограф на трусах я тебе дать не могу, ибо это испортит мою репутацию.
Мальчик-гей куксится и вытаскивает из кармана мою огромную фотографию в полный рост. Мои глаза вылезают из орбит! На фото я в ню-наряде, это кадр из моего
стриптиз ролика.
- Ни фига себе! – воплю я, едва не поперхнувшись.
Потом вновь беру себя в руки и предложенным маркером пишу через всё фото:
«Моей поклоннице от СуперСамца!»
Потом гляжу на «поклонницу» и смущаюсь:
- Я это…, ошибся. Извини, друг.
- Ничего-ничего! – воркует голубок, чмокает меня в щёку (я не успел увернуться) и кокетливо, совсем по-женски убегает.

Вот вам и столица нашей родины Москва! Чувствую, меня ещё удивит этот город!
Ещё раз взираю на град сверху, а затем ищу парикмахерскую подешевле, ведь мне уже скоро на студию.
Парикмахерше, которая порхает вокруг меня, не больше двадцати. Красивая блондиночка, интересующаяся, на первый взгляд, исключительно моими волосами. (А на самого меня – ноль внимания).
Так как знакомство моё с горожанами (в лице гей-поклонника) уже состоялось, то я себя чувствую вполне уверенно, и, даже хочу проверить, не остались ли мои чары там в Заштатной Дыре.
Через зеркало, перед которым она меня постригает, начинаю строить этой блондинке глазки. 

А она ведь тоже поглядывает в это зеркало – надо же ей видеть, во что превращается мой скальп под ножницами в её руках.
Первый раз мы с ней встретились глазами, второй встретились. Вроде бы никакой реакции, если не считать того, что её умелые пальчики стали задерживаться на моей шевелюре чуть дольше, чем надо и из них прямо-таки электричество бьёт мне в мозг.
Молчим, поглядывая друг другу в глаза. Однако, наши взгляды совсем не бессмысленны. И девчонка эта начинает прижиматься ко мне всем телом, так сказать, между делом.
Вот она, сила взгляда! Или СуперСамца, уж не знаю! Но точно знаю, что самца, я имею в виду настоящего, самка чувствует не сердцем. Это факт! 
Сеанс наведения красоты на моём черепе заканчивается тем, что мы с ней обмениваемся телефонами, и я отбываю на киностудию.
Москва – удивительный город!
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 18. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 18.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
На медведя я, друзья, выйду без испуга! Это вы прекрасно знаете. А вот, когда вокруг много женщин, я теряюсь. Такой вот уж я скромняшка!
И именно поэтому моя новая карьера охранника закончилась, так и не успев начаться. К вечеру.
Для меня до сих пор загадка: как девчонки из моего ТЦ узнали о моём приходе в мегамаркет на работу?

Не меньшей тайной остаётся и другой факт. Почему туда, где оказываюсь я (с некоторых пор), валом прут представительницы прекрасного пола? Почему мода на СуперСамца не кончилась вместе с его радиошоу?
Я слышал, что толпа, тому, кто посмел высунуть из неё голову, эту самую голову отрывает. В моём же случае происходит наоборот. Эта толпа меня тащит на себе! Может я харизматическая личность?
Надо будет поинтересоваться у кого-нибудь умного, а то в моей пустой голове идей на эту тему не возникает. А то, кто знает, может мне уже пора основать собственную партию? К примеру: Союз Правильных Самцов (СПС) или Кобелиная Партия Российской Федерации (КПРФ).

Интересная мысль. Люблю, знаете ли, иногда побредить. Ну, вы заметили, думаю. Жаль, извилин у меня не хватит её (мысль) додумать. Что ж, не только же умникам страдать метеоризмом. Я тоже могу!
Помнится, когда-то давно, может уже в прошлой жизни, я сделал первую запись своего аудиодневника. Что-то же с тех пор изменилось. Что же, если не всё?
Странно, да?
Думал, что неудачник, оказалось – нет. Отсюда напрашивается вывод: важны не сами события в жизни, а то значение, которое мы им придаём. Как только я перестал считать свои неудачи таковыми, они превратились в удачи.
Чудеса, да и только!
Оказывается, всё просто в этой жизни: держи хвост пистолетом и всё у тебя будет замечательно!

В общем, друзья, вам я желаю того же, что и себе: поймать вкус жизни!
Случай, это в жизни – всё! Любая мелочь имеет двоякое значение. Выбирайте положительную сторону медали!
В тот день, когда я приобрёл себе новую подругу (резиновую), если помните, вновь решил стать охранником. И этот случай вновь развил новую цепочку событий.
Женское население нашего города, тоже вновь решило проявить ко мне внимание.
Во второй половине дня в магазине стало увеличиваться количество покупательниц.
Я, разумеется, решил, что это обычное явление для такого большого магазина и без задней мысли отправился пить чай.
Хотя, когда я возвращался опять на рабочее место, какое-то смутное подозрение овладело мной. Ведь мои-то девчонки (из ТЦ, где мы работали вместе) каким-то образом прознали о моём приходе! А этот факт со всем бесстыдством заявляет только об одном: лучшей радиостанцией на этом Старом Шарике, как и миллион лет назад, остаётся Сарафанное Радио!

Это предчувствие заставило зашевелиться волосам на моей макушке и я, по пути в
торговый зал, заскочил в отдел очков, где и нацепил на себя такие тёмные солнцезащитные, что теперь с трудом мог разглядеть окружающий пейзаж.
Разглядев себя в зеркале, я понял: то, что нужно! Я опять похож на толстого молочника, а не на СуперСамца!
Мысленно пожимаю сам себе руку и выхожу в зал. Мегамаркет гудит. Процесс обмена цветных бумажек на товар в самом разгаре. 
Оглядываю пространство на ближайшем ко мне участке территории и обнаруживаю, что дамочек здесь несколько больше, чем мужиков. Где-то сто к одному. Ничего себе соотношение, да? Оно становится особенно интересным, когда я понимаю, что один, который к ста, это я, собственной персоной.
Почему-то они все смотрят в мою сторону.
Это моё наблюдение доказывает одну истину, которую нам безуспешно втирают учителя успеха: что ждёшь – то и получишь. Хочешь миллион – держи карман шире, а то мимо пролетит. А если ждёшь проблем – вряд ли от них отвертишься.

В общем, я смотрю на дам всех форматов, которые пялятся на меня. Я это вижу даже сквозь тёмные очки, через которые почти ничего не видать. Наверное, было бы хорошо взирать на них со сцены, но сейчас мы на одном уровне и нас ничего не разделяет, кроме воздуха. С тоской думаю о том, что невозможно дважды войти в одну и ту же реку (это я про охрану).
В тот момент, пока мудрец, изрёкший эту мысль, икает на небесах, я думаю, что надо было ограничиться сайтом.
Да-да, я открыл свой сайт, на котором вы можете послушать все записи моего «Досье неудачника», а заодно посмотреть все пикантные ролики с моим участием. Посещаемость сайта бьёт рекорды и уже есть предложения от рекламодателей. Так что, несмотря на то, что ролики с моим участием мне пришлось покупать в интернете, а в сайт я вбухал все свои средства, на виртуалке я зарабатываю на кусок хлеба с чёрной икрой.
Но это, понимаете ли, всё в виртуальном мире, а в реальном – я стою один, напротив сотни дамочек, которые меня измеряют неоднозначными взглядами. Стою, значит, и переминаюсь с ноги на ногу, совершенно не представляя, что же мне предпринять в этой неординарной ситуации.
Эту паузу прерывает визг. Собачий визг. Смотрю на источник шума и вижу: я, значит, топтался на месте, а эта маленькая собачка, которая с одной из дам, решила понюхать мои конечности. А я на неё наступил. И она, соответственно, завизжала.

Этот визг всех выводит из ступора. Женское море заволновалось, а псина (вот сукина дочь!) вцепилась в мою ногу.
Я издаю призывный вопль самца гориллы и пытаюсь стряхнуть зубастую со своей конечности путём дрыганья последней. Собачка рычит и отлетает вместе с моей штаниной. Её хозяйка трубит голосом слонихи, у которой отобрали слоненка, и кидается на меня. Тётки, видя, что СуперСамец может стать добычей только одной, стартуют со своих мест.
Теперь всё здесь происходящее начинает напоминать Олимпийские игры. Я в одной штанине и тёмных очках напоминаю агента 007, который повстречался с майором Прониным. Но это недолго.
Через мгновение я уже похож на зайца, который ломится от волчьей стаи. А стаю преследовательниц возглавляет хозяйка собачки, за которой скачет её псина с моей штаниной в зубах.
Но вы ведь знаете, что СуперСамец – парень не промах, его даже куча дерьма не остановит, что ему стоит уйти от толпы возбужденных самок.
Да-да, именно об этом я себе и напоминаю, но тёмные очки здорово искажают картину реальности! Поэтому мой глазомер неверно оценил расстояние между двумя внушительными тётями, мимо которых я хотел проскочить.
Нет, это невозможно!
Вы можете себе представить, чтобы СуперСамец застрял между двух бегемотих? Я – нет! Но, тем не менее, это произошло!
 
Мой вопль ужаса смешивается с их победным кличем и вся подоспевшая свора бросается на меня вместе с этими толстухами.
В мегамаркете шум, гам, звон бьющихся витрин, грохот, вопли. Держу пари, что жители соседних домов решили, что началась война.
И вот, к этому женскому празднику прибавляются разноголосые вопли сирен. Одновременно на место происшествия прибывают: милиция, пожарные, скорая помощь, служба газа, налоговый инспектор, общество защиты животных и комитет солдатских матерей.

Когда МЧС разбирает, наконец, завалы они обнаруживают немалые разрушения в мегамаркете. Тут же, каким-то образом, на месте происшествия оказываются телевизионщики. Всё та же весёлая Вика с оператором. Эта особа, для которой скандал больше значит, чем всё остальное в жизни, не скрывая своей радости, опрашивает очевидцев и снимает СуперСамца, с которого снимают последнюю дамочку, прикрывшую (в прямом смысле) его грудью от всех остальных. Из одежды на мне только естественный волосяной покров.
«Мисс эксклюзив» ликует. Конечно, очередная сенсация! Вика опять нарубит на мне капусты, ведь теперь нет конкуренции со стороны радиостанции!
Тем не менее, дама, которую с меня сняли, весьма недурна собой. И, хотя ей уже явно тридцатник, она мне симпатична. Думаю, что и я ей. Ибо она, несмотря на то, что на ней сверху были две бегемотихи, держится бодрячком и старается заслонить меня от камеры. 

Она отдаёт какие-то распоряжения и появляется куда-то запропастившаяся охрана.
Коллеги ржут, видя на мне платье голого короля и, прикрыв своими мощными плечами, уводят в подсобку.
В роскошном кабинете я остаюсь с мадам-спасительницей наедине. Она представляется: Жанна. Я тут же сравниваю её со спасительницей Франции, что вызывает появление румянца на прелестном личике.
Она нисколько не смущена моим костюмом, но краснеет от комплимента. Чудненько!
В коридоре раздаётся шум, и Жанна меня покидает. Через минуту она возвращается и объявляет, что Вика пыталась прорваться сюда, чтобы продолжить свой пикантный репортаж. Охрана её не пропустила.
Потом Жанна садится на краешек стула и смотрит на меня, сидящего в кресле. Мы изучаем друг друга.
А она недурственно сложена, размышляю я. Больше всего меня вдохновляют её длиннющие ноги, которые я могу созерцать на всю длину (почти), потому как юбка её удивительно коротка, то, что она измята, делает её ещё короче.

Но я-то хочу видеть её ноги НА ВСЮ длину.
Я встаю и, глядя собеседнице в глаза, выражаю ей благодарность за своё чудесное спасение.
Она кивает и опять несколько смущается.
Что за женщина!
Свою благодарность я подкрепляю французским поцелуем, и она не
сопротивляется.
Конечно, ведь у неё, как у любой другой женщины в этом городе, есть определённое любопытство по отношению к СуперСамцу. Всем хочется знать: что же это за Самец такой и почему он «Супер»?
И я ей показываю, что я за Самец такой, причём прямо на её рабочем столе.

Благовоспитанные дамочки и прочие ханжи! Несомненно, в этот момент вы возмущённо возопите:
- Кобелина! Озабоченный извращенец!
Что ж, таковы уж вы! Не знаю, кто с вами будет заниматься любовью, но точно не я! Вы мне противны. Потому что женщина, которой не нужен мужчина, это – не женщина. А та, которая делает вид, что он ей не нужен, просто глупая лицемерка.
Но вернёмся на наш стол. Разомлевшая Жанна мурлычет, что она директор этого мегамаркета.
Прикольно, да? Даже и не знал, что у меня столь оригинальный метод общения с начальством.
Выражаю ей своё восхищение ещё одним актом любви, и она выдаёт мне своё бизнес-предложение (наверное, оно пришло к ней вместе с оргазмом).

А на следующий день я вознёсся. К потолку, в кабину радиоузла мегамаркета.
Я думаю, вы понимаете, почему я так высоко? Ответ очевиден. Это техника безопасности – Жанна хочет сохранить меня для себя. Зарплата, правда, тут поменьше, чем на радио, но вполне приемлемая.
Так что я не альфонс, что бы вы там ни думали.

… Щёлк 
… Продолжение следует …