ДЕНЬ ОГУРЦА. комический экшн. глава 1

ГЛАВА 1.
ОХОТА НА ВЕДЬМ.

- Пятница тринадцатое! – раздается голос одновременно из всех концов огромного зала, прервав тихую музыку.

Гвалт и звон стаканов тут же прекращаются. Мои глаза, вместе с сотнями пар других, обращаются в сторону сцены, на которой в лучах прожекторов является волосатый диджей неопределённого пола.

- Сегодня вечеринка именно в честь этой умопомрачительной даты! – кричит диджей и его голос, многократно усиленный электроникой, отлетает от стен и возвращается в центр зала.

«Похоже, мужик», - зачем-то думаю я, хотя мне было абсолютно без разницы, что там у говорящего находится в штанах.

Участники ночной дискотеки в крупнейшем клубе города явно другого мнения. Женский визг вперемежку с мужскими воплями разносится по залу.

Лика и Вика, которые сидят по сторонам от меня, визжат вместе со всеми. Я прищуриваюсь, просто потому что не люблю шум. Ещё я не люблю большое скопление народа, особенно пьяного. Да и к танцам этих самых, нажравшихся масс, отношусь достаточно ровно, ибо ничего интересного там не увидишь, разве что пару комических моментов.

Как тогда я оказался на этом доморощенном «хэллоуине»? Да очень просто.

Ведь я, чёрт побери, обожаю девчонок! Поэтому и позволил своим подружкам затащить меня сюда. А уж они-то никак не могли пропустить ТАКОЕ событие, именуемое «тусняк», чтобы опрокинуть в себя пивка в пять раз дороже, чем в магазине, да глотнуть коктейля, который, будучи изготовленным в домашних условиях, стоил бы на порядок меньше.

Вы, конечно, можете подумать, что я жмот, но смею вас уверить: я – просто тот, кто никогда не гонялся, как за баблом, так и за возможностью подарить его буржуям, содержащим этот кабак.

Тем временем визги «тусовщиков» прерываются диджеем, который вопит:
- Молчать!

Наступает тишина, и я блаженно вздыхаю, отхлебывая водки из стакана. Девчонки пользуются передышкой, чтобы глотнуть пивка.

Вдруг на другой стороне зала звенят бутылки, и луч одного из прожекторов мгновенно перемещается туда, выхватив из тьмы парнягу, который пытается выбраться из-за своего стола.

Борьба этого «героя нашего времени» с непослушными ногами заканчивается победой, и он, опрокинув кучу пустых бутылок, но, держа в руках полную, делает несколько неуверенных шагов к танцполу.

Сей «танцор диско» упирается в перила, отделяющие столики от танцплощадки, и толкает проникновенную речь.

- Ик! – провозглашает он громко, - Ик! Я… Ик… Пора уже танцевать!
- Правильно! – грохочет в микрофон диджей, - начинай!

Презрев выход на танцпол, находящийся в шаге от него, смелый танцор глотает пива, выдает:
- Ик! – и смело лезет через перила.

И ведь почти перелез! Но бедолага запутывается в собственных конечностях и кувыркается вперёд.

Зал взрывается смехом, но диджей перекрывает его своим воплем:
- А вот и первый умопомрачённый! Пятница тринадцатое! Ваша задача – дожить до полуночи, друзья!

Сцена погружается во мрак, со всех сторон ударяет по ушам клубная музыка. Лучи прожекторов прыгают на танцпол, который начинает заполняться смеющимся народом.

«Водка с закуской – деньги на ветер», - думается мне, и я ещё раз прикладываюсь к стакану.

Да и какая тут закуска? Апельсиновый сок – вот всё что я могу себе позволить, чтобы запить, закусить и занюхать в этом заведении. Сок, как вы уже догадались, тоже стоит как билет на самолёт.

Вика, сидящая справа, хихикает и чмокает меня в щёку. Затем чертовка переглядывается с Ликой, которая сидит слева от меня. Подружки, как всегда, понимают друг друга без слов и, прильнув ко мне с обеих сторон, соединяются в страстном поцелуе. Между собой.

Как бы вы почувствовали себя в подобной ситуации? Вот и мне живо представляется котлета между двумя булками в гамбургере.

А этим двум «секси», похоже, наплевать на мои ощущения и они продолжают вовсю лизаться, не обращая внимания на то, что я уже задохнулся, задавленный их пышными бюстами.

- Эй! – издаю немощное кряхтение я, делая полный вдох, - такого прессинга я не выдержу! Обязательно целоваться через меня?!

Мой вдох, в связи с особенностями моей мускулатуры (я не хилый), приводит к тому, что девчонкам приходится расцепиться.

- А кто нам помешает? – томно шепчет Лика мне в ухо, - уж не ты ли?
- Конечно не я! – я делаю глоток сока, - я и так уже стал плоским как купюра.
- Купюра ты наша, пятитысячная! – поет Вика и девчонки одновременно целуют меня.

«Поцеловали в правую щёку – подставь левую!» - пролетает мысль в моем котелке.

А Вика уже вскочив с дивана, пританцовывая, стоит в проходе, отделяющем столы от танцпола.

- Мы пошли танцевать! – подмигивает мне она.
- Эй, медведь, вставай! – подталкивает меня Лика, и я встаю, чтобы выпустить её.

То ли водка мне уже ударила в голову, то ли женские чары, но бутылка Вики решила встать вместе со мной, так удачно я подцепил её рукой!

- Аккуратней, Терминатор! – она подхватывает бутылку на лету, и, видать, хочет уже прихватить её с собой на танцплощадку.

- Пиво оставьте здесь, - бурчу я и киваю в сторону танцпола, - или вас ожидает та же участь!

Девчонки прослеживают мой взгляд и смеются.
Дюжие охранники выносят с площадки парня, который рухнул несколько минут назад.

- Бедолага! – хихикает Лика.
- И не мечтай, красавчик! – Вика тычет мне пальцем в нос, - ты так просто от нас не отделаешься!

Когда они упорхнули танцевать, я возвращаюсь к своему стакану и размышлениям.

Вон они танцуют и мне их прекрасно видно. Две грациозные кошечки! Лика и Вика. Голубоглазая блондинка и кареглазая брюнетка. Милые личики, длиннющие ноги и волосы. А фигуры такие, что у любого мужика крышу сорвёт от одного взгляда на них.

Правда, с характером беда произошла, как и с их воззрениями на мир.

Просто гламурные курицы, решите вы, и будете совершенно не правы. Обычные девчонки, свои в доску! Вот такие у меня подружки! Только Лика помягче, а Вика ещё тот крепкий орешек. Но вот вдвоём – вообще караул! Ни один мужик не может добиться их благосклонности. (За исключением меня, конечно).

Почему?
Да всё просто! Лика и Вика настолько любят друг друга, что прелестям
традиционной любви однозначно предпочитают однополую. Вот такие пироги. Мои лучшие подруги - лесбиянки!

По крайне мере я так думал, пока они мне не устроили одну весёлую ночку, после которой я понял…

А понял я то, что: НИ ЧЁРТА НЕ ПОНЯЛ!

Вышло так, что они не лесби, а би, но только со мной. Каково, а?
Впрочем, они мне объяснили. Хотя, если быть честным, не только они. Армия моих женских поклонниц (пардон, если я несколько преувеличиваю) утверждает:

- Дмитрий Огурцов – просто мечта!
Неплохо, да?

Я тоже так думаю, но не имею понятия в то же время, как может быть по-другому, ибо так было всегда. Меня всегда любили девчонки.

Ну ладно, хватит обо мне.
Зато мои девчонки (это я о Лике с Викой) за мной везде: и в огонь и в воду. Поэтому и я с ними, несмотря на их нетрадиционность.

Обо всём этом я и подумал, глядя на них и их соблазнительный танец.
Потом глотнул водки и решил присоединиться к девчонкам. Даже ногу в проход выставил. Да так и замер, взглянув на сцену.

Быстрая музыка в этот момент становится ещё быстрее и на сцене появляются две тёмные тени. Свет пары прожекторов тут же перемещается на них, и я вижу двух брюнеток в масках и плащах, мечущихся в танце. Во время очередного разворота они сбрасывают плащи, и чёрная ткань пикирует на сцену. На танцорках остаются только маски, тоненькие трусики и туфли.

Вот это кабаре!
Разве нормальный мужик сможет оторваться от такого зрелища? Вот и я не могу! Так и сижу, пожирая глазами извивающихся фурий, вместо того, чтобы встать.

Только вот ногу-то мне, видать, стоило из прохода убрать.
С неё-то всё и началось.

Нечто невысокое, но круглое и весьма не худое, запинается за мою конечность и валится на мой стол.

Матюгнувшись, я реагирую медленнее, чем мог бы (всё из-за девчонок, поверьте мне, – все беды из-за них!).

Толстяк приложился лбом, аккурат, в горлышко викиной бутылки. Раздается глухой удар, выразительное «Ой!», треск лопающегося стекла и, только после этого я ловлю бедолагу за воротник.

Ну и вес, скажу я вам!
Уменьшенная модель бегемота, не иначе!

Тем не менее, эту лысую башку от моего стола я отрываю. А потом поворачиваю его фэйсом к себе.

- Какого чёрта! – кудахчет толстяк.
- Лысого, - каламбурю я и, различаю в этом типчике сходство с Дэнни де Вито: один к одному, не считая того третьего глаза, который растет посреди его лба.

- Тысяча извинений, дружище, - бормочу я, приметив шишак на его лбу.
Толстяк, кое-как возвращается в вертикальное положение и, надо признать, это ему не легко сделать, ибо его изрядно покачивает.

- У тебя, друг, третий глаз открылся! – мне все-таки не совсем удобно из-за ущерба, причинённого неповинному колобку.

Толстяк трогает свой шишак, коротко кричит:
- Ай! – и отправляется, покачиваясь, дальше.

Девчонки вскоре возвращаются за стол и вечеринка продолжается. Хотя, через несколько минут музыка глохнет, а фурии со сцены куда-то испаряются.

- Внимание! – грохочет голос диджея, оказавшегося на их месте.
Танцующие замирают. А я думаю, что попал в болото, узрев обилие их разверзшихся ртов.

- Близится полночь, - зловеще шепчет диджей в микрофон, - а с ней и кульминация вечера!

В зале никакого шевеления, я даже вижу в этот момент боковым зрением открытые рты своих подружек. Внутренне смеюсь и думаю:
«Как же легко зацепить пьяные массы загадочной тайной!»

Хотя, между нами, любая человеческая масса любопытна.
- Сейчас начнётся шоу под названием «Охота на ведьм!» - орет диджей, и все вздрагивают. – Победит тот, кто поймает больше ведьм, или же та, которая сцапает больше чертей! Победителя ожидает приз!

Пьяная толпа улюлюкает.
- Одно условие: с наших юношей и девушек одежду не срывать! – говорит диджей, и шёпотом добавляет, - а то будет больно!

Свет тут же гаснет, и ударяет музыка. Начинается какое-то шевеление, и раздаются первые визги.

Лика с Викой вскакивают и выталкивают меня в ту кучу-малу, которая стремительно растет на танцполе.

Включаются вновь прожектора, и раздается вопль диджея:
- Я за вами наблюдаю!

Тут же со всех сторон на танцплощадку бросаются полуголые парни и девушки. Маски чертей и плавки украшают парней, у девчонок же к этому наряду добавлен только лифчик. Разумеется, весь скудный наряд чёрного цвета.

Со всех сторон несутся визги, крики и смех. «Черти» роняют на пол незадачливых танцорш, а «ведьмы» то же самое проделывают с их парнями.
«Весёленькая канитель», - думаю я, не заметив, что на меня бросаются сразу три «ведьмы».

Но девчонки явно не на того напали!
Пока они пытались меня уронить, мне довелось, уворачиваясь, похватать их за все интересные места. Но не это главное. Вика с Ликой тут же кидаются на них сзади с воплем:

- Ах вы, сучки!
Прикольные у меня подруги, верно?

Однако и банда полуголых тоже не сдается. «Ведьмы» вцепились в меня мёртвой хваткой и всё, чего добиваются мои подружки: два лифчика противника.

Две «ведьмы» визжат, и хотят броситься наутёк, но не тут-то было! Три «чёрта» бросаются на Вику с Ликой сзади и прижимают всю эту визжащую ораву ко мне.

Оригинальный получился бутерброд, скажу я вам!
Всё это скопление народа орет, визжит, смеется и хватает друг друга за разные части тела.

- Помогите! – раздается рядом ещё один вопль, и я вижу, что к «чертям» со скоростью экспресса приближается тот самый трёхглазый колобок, который так удачно встретился с моим столом.

Бедолага улепётывает от двух «ведьм», которые преследуют его.
Однако это явно не его вечер! На его пути, видать, уже кто-то валялся на полу!

И этот бомбоподобный, на всей своей скорости, запинается, делает сальто в воздухе и с ужасающим воплем врезается задницей в «чертей». Наш бутерброд качается и, тут в него врезаются две «ведьмы», преследовательницы колобка. Эти красотки тоже решили полетать!

Заорать я не успеваю, потому что вся эта груда тел валится на меня, при этом нечто затыкает мне рот.

Что-то тёплое. И мягкое.
Впрочем, оно, попав в мой рот, тут же затвердевает.

Но я не спешу это выплёвывать или откусывать, потому что языком чувствую, что это сосок.
Женский.

Эх, так бы и валялся!
Но через несколько минут мы уже на сцене: я, Вика, Лика и толстяк. Диджей объявляет нас победителями и толпа у наших ног взрывается аплодисментами.

Я вижу, как Вика подходит к диджею, шепчет что-то ему на ухо и этот волосатик предлагает зрителям проголосовать за победителя ещё раз, потому что, оказывается, мистер Кругленький не из нашей компашки.

Толпа мгновенно выбирает нас (кто бы сомневался!)
Однако в следующее мгновение я понимаю, что радовался рано.

- Сегодня пятница – тринадцатое! – орёт диджей, - и приз за первое место необычный!

Он оборачивается к нам, делает паузу, потом смотрит в зал и продолжает:
- Этот приз – стриптиз! – зал взрывается, а этот засранец вновь взирает на нас и орёт как недорезанный поросёнок:

- И этот стриптиз наши победители покажут всем остальным!

ДЕНЬ ОГУРЦА. комический экшн. глава 0

Привет, дорогие!
Вот, наконец, я и решился выложить здесь сей «бессмертный» опус.
История у «Дня Огурца» уже кое какая есть. В прошлом году он был предложен мной в несколько издательств. Ответ я получил только из четырех, и из него следовало, что роман – не формат. Т.е. сейчас юмор не печатают. Интернет-библиотеки меня тоже проигнорировали, что, как я думаю, означает то же самое.
И именно поэтому он появляется ЗДЕСЬ, и, смею надеяться, Вы будете не против.
О романе в двух словах. Это – юмор, но в тоже время и экшн, второго пожалуй даже больше. Юмор далеко не классический, порой даже ниже пояса, о чем и предупреждаю тех самых ругателей, которых везде хватает.
Скорее это даже стеб.
В своё оправдание хочу заметить, что юмористическая проза не имеет каких-то железных канонов, чем я и не преминул воспользоваться.
На этом, пожалуй всё и хватит лишних слов, ведь ниже этих самых слов и так хватает!
Поехали!..

ДЕНЬ ОГУРЦА.
Роман.
Родион Кормановский.

Все начинается с того, Дмитрию Огурцову, веселому прожигателю жизни и дамскому любимчику, буквально на голову валится его отвратительный толстый тезка, который тут же впутывает его в свои дела. А дела не ахти какие: «всего лишь» астрономическая сумма долга и угроза смерти и тезки, и его близких. И весь, весьма неординарный, День Огурца первому предстоит спасать второго, а заодно и себя от всего мира, ополчившегося против них.
Сплав юмора, от черного до стеба и пародии на современные боевики, в комическом экшене «День Огурца».

Оглавление:

ГЛАВА 0. УБЕЙ ИЛИ СДОХНИ!
ГЛАВА 1. ОХОТА НА ВЕДЬМ.
ГЛАВА 2. УТРЕННЯЯ ОТРЫЖКА.
ГЛАВА 3. ДЕНЬ ОГУРЦА.
ГЛАВА 4. САЛО ПРОТИВ МЯСА.
ГЛАВА 5. ПОЛЁТ НАВИГАТОРА.
ГЛАВА 6. ЖЕРТВЫ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ.
ГЛАВА 7. ПОЦЕЛУЙ ТЫКВЫ.
ГЛАВА 8. БЕРЕМЕННАЯ АФРОДИТА.
ГЛАВА 9. ДВОЙНОЙ КОЛОБОК.
ГЛАВА 10. ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ.
ГЛАВА 11. ДОН ЖУАН И ПЛАКСА.
ГЛАВА 12. БЕСОВСКАЯ СЕМЕЙКА.
ГЛАВА 13. СОБАЧЬЯ СВАДЬБА.
ГЛАВА 14. ЦВЕТОЧНЫЕ ПОЦЕЛУИ.
ГЛАВА 15. УЧИТЕЛЬ УСПЕХА.
ГЛАВА 16. ГАЗОВОЕ МЕСТОРОЖДЕНИЕ.
ГЛАВА 17. ТАНЦЫ С БРАТКАМИ.
ГЛАВА 18. ПЕРВЫЕ КАПЛИ.
ГЛАВА 19. ДРУЗЬЯ И ПОДРУЖКИ.
ГЛАВА 20. СВЕТСКИЙ ЛЕВ.
ГЛАВА 21. КОБЕЛИ ХРЕНОВЫ!
ГЛАВА 22. ЗА УДАЧУ!
ГЛАВА 23. ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ.
ГЛАВА 24. БЕС В РЕБРО.
ГЛАВА 25. ТЕ ЖЕ, И ВОДОПЛАВАЮЩИЙ.
ГЛАВА 26. МОРСКОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.
ГЛАВА 27. ПЛОВЦЫ И ПЛОВЧИХИ.
ГЛАВА 28. ЧЕМОДАН С БАКСАМИ.
ГЛАВА 29. ПЯТНАДЦАТЬ ЛИМОНОВ.
ГЛАВА 30. ЧЁРНАЯ КАРАКАТИЦА.
ГЛАВА 31. БЕШЕНЫЕ ПСЫ.
ГЛАВА 32. ГОЛОДНОЕ ЖИВОТНОЕ.
ГЛАВА 33. УЛЕТНЫЕ НАВЫКИ.
ГЛАВА 34. БЕГУЩИЙ ГАМБУРГЕР.
ГЛАВА 35. СЫТЫЙ ГОЛОДНЫМ НЕ ТОВАРИЩ.
ГЛАВА 36. ТУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ.
ГЛАВА 37. КОТЛЕТЫ.
ГЛАВА 38. ПОЛЁТ НАД ГНЕЗДОМ ЛЯГУШКИ.
ГЛАВА 39. ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.
ГЛАВА 40. РАЗУМЕНИЕ И НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
ГЛАВА 41. ВИЗИТ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ.
ГЛАВА 42. ТЕ, ЧТО ПОСТУЧАЛИСЬ.
ГЛАВА 43. В ПОИСКАХ КОЛОБКА.
ГЛАВА 44. ПРОЦЕНТ С ВЫРУЧКИ.
ГЛАВА 45. БЛЮДЕЧКО С КАЁМОЧКОЙ.
ГЛАВА 46. СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ГЛАВА 47. МЕСТО ВСТРЕЧИ.
ГЛАВА 48. БОМЖОВА ОКАЗИЯ.
ГЛАВА 49. РЫЦАРСКИЙ РОМАН.
ГЛАВА 50. УЛЁТНАЯ МЕЧТА.



ДЕНЬ ОГУРЦА.

ГЛАВА 0.
УБЕЙ ИЛИ СДОХНИ!

- Так у вас есть пятнадцать миллионов? – спрашивает очкарик.

Я гляжу в его «честные» (да что там – честные! абсолютно невинные!) глаза, которые, как мне кажется, пронзают насквозь, заглядывая прямо в карман!

Боковым зрением я вижу тех нескольких весёлых вооружённых парней, с которыми мне уже довелось сегодня встретиться. Эти громилы с любопытством взирают на меня.

- Я похож на миллионера? – интересуюсь я у их очкастого босса.

Тот ухмыляется и произносит:
- Введите.

Два мордоворота отделяются от группы, и выходят в соседнюю комнату. Через мгновение они вновь возникают на пороге.

Я с трудом удерживаю свою челюсть от падения на пол. Они волоком за руки тащат маленького толстяка. Тот вяло отбрыкивается.

Колобка гангстеры ставят передо мной и очкариком. Толстяк тут же выпучивает шары на меня.

(Эх, у нашего друга нет моего чувства самообладания… Да и откуда ж ему взяться-то, скажите на милость, после такого-то денька?!)

Очкастый вновь ухмыляется, читая на физиономии толстого, как в раскрытой книге.

- А вот ваш друг утверждает, что у вас есть эти деньги, - босс торжествующе буравит меня взглядом, считая, что «очная ставка» удалась.

- Какой мой друг? – невозмутимо отзываюсь я, - и кто это такой?

- Мы видели их сегодня вместе. Не один раз, - вставляет словечко один из братков, с которым мы сталкивались днём.

- Вы ошиблись, - ответствую я.

- Может, хватит ломать комедию? – любопытствует очкарик, сверкая золотой оправой, - вы, Дмитрий, превосходный актёр. Но я вас раскусил и теперь спрашиваю, - его лицо искажается яростью, - ГДЕ ДЕНЬГИ?!

- У меня их нет, - я спокойно выдерживаю его взгляд.
Босс вздыхает, возвращая себе спокойствие.

- Хорошо, будем считать, что их нет, - соглашается он, - но вам ещё нужна эта работа телохранителя?
- Я передумал, - отвечаю я.

- Ещё одно доказательство того, что у тебя завелась звонкая монета, - усмехается вождь мафии, - что ж, сейчас я тебе выпишу пропуск.

Я удивлённо смотрю на него.
- Ты ведь хочешь выйти отсюда?

Я гляжу на мордоворотов, окруживших нас, и киваю.
- Замечательно.

Он смотрит на одну из своих горилл и говорит:
- Давай, Клык.

Вышеуказанный Клык ухмыляется, показав зубы, и подходит к толстяку. Очкарик делает шаг назад, а Клык, врезав колобку под дых, ставит его на колени.

- Видишь ли, Огурец, - говорит босс толстячку, который корчится у его ног, - сейчас мы с моим другом Клыком в любом случае ничего не теряем. Ты занимал у Клыка, или у меня, – это не важно, у нас общая касса. Главное то, что ты проигрывал всё в моих клубах и казино. Плюс проценты, которые ты выплачивал. Ты ведь знаешь этот принцип: хочешь выиграть у казино – купи казино. Я именно так и сделал. Так что ты нам, соответственно, больше не нужен – слишком много с тобой возни.

Толстяк уже не корчится, а пялится на него большими глазами.
Очкарик подмигивает ему и поворачивается ко мне.
- Нет! – шепчет толстячок.

- Да, дорогой друг! - смеется Профессор и подмигивает мне, - а вот ты ещё пригодишься.
«Ну что за день!» - мысленно воплю я, изгоняя стадо мурашек со своей спины.

- В нашу тёплую компанию, - он обводит взглядом братву, которая лыбится, - вход – копейка, выход – жизнь.

Затем пристально смотрит на меня, и переводит взгляд на толстяка.
- Его жизнь.

Я гляжу на колобка и сердце моё сжимается, так он жалок. Он тоже смотрит на меня, и я вижу смертную тоску в его взоре.

- Вот, - очкарик подает мне пистолет.
Я машинально беру его.

- Здесь один патрон, - говорит босс братков, - выносишь ему мозги и ты свободен.

Я смотрю в глаза толстяку, а потом Профессору.
- Делай, - скрипит очкастый, и я поднимаю ствол, приставив его ко лбу своего товарища.

Мы некоторое время смотрим друг другу в глаза. И оба наших взора исполнены отчаяния.

Видимо пауза затянулась, потому что на моё плечо опускается рука Клыка.
- Жить хочешь? – хрипит он, - нажми на курок!

Весомый аргумент, чёрт побери!
Я рывком скидываю его руку и, перенаправив ствол в харю Профессору, нажимаю на этот самый курок.

Раздается щелчок.
- Ха! Смелый мальчик! – босс, кажись, рад такому исходу, - заберите пистолет!

Двое мордоворотов заламывают меня, а очкарик заряжает ствол одним патроном.

- Ну вот, теперь здесь есть пуля, - смеется он, - и ты можешь попытать счастья ещё раз. Только правила немного изменились.

И я опять целюсь в толстяка. Однако теперь всё иначе. Три ствола уперлись в мой затылок.

- Смелее, дружок! – Профессор ободряюще улыбается.
- Убей или сдохни! – хрипит Клык.

Мы с толстяком опять долго смотрим друг другу в глаза.
И кинопленка вчерашнего дня, нахлынув воспоминаниями, завертелась в моём воображении…

"ДЕНЬ ОГУРЦА" в ИНТЕРНЕТЕ.

Привет, друзья!

Скоро, уже на днях, в начале апреля в
интернете появится мой роман "День Огурца".
Это мой последний, по крайней мере в ближайшее
время, юмористический опус.

А пока я перехожу в другой жанр, но об этом позже.

Итак, встречайте комедийный экшн "День Огурца"!

ЖИВИ В НАСТОЯЩЕМ!!!

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.
Пифагор

ЖИЗНЬ!

Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. Оскар Уайльд

СЧАСТЬЕ!!!

Говорят, что несчастие хорошая школа, может быть. Но счастие есть лучший университет. ( А. Пушкин)

"ДЕНЬ ОГУРЦА" - ВСТРЕЧАЙТЕ РОМАН!

«ДЕНЬ ОГУРЦА» - МОЙ НОВЫЙ РОМАН.

Добрый день, друзья (и коллеги)!

Решив уподобиться тем известным бумагомаракам, что у всех на слуху, я тоже сподобился родить роман. Роман под названием «День огурца». Уже в 2008-м я начал его писать. В общем-то, тогда я написал еще только несколько глав, которые и закинул благополучно на полку, увлеченный идеей «Досье неудачника», неблагодарными читателями (это шутка такая) которого Вы стали. Время, как говорится, ползло своим чередом и творческая пустота (а заодно и вынужденное безделье – 8 месяцев без работы) подвигла меня на порчу большого количества бумаги, вместо того чтобы использовать её по прямому назначению, сами знаете где! Говорят, что это называется вдохновением!

И вот он явлен миру! «День огурца» - это звучит гордо, не правда ли? Впрочем, если господа издатели все же обратят внимание на сей опус, то вполне могут и переименовать мое творение. И имеют на это полное право. Хотя я бы не стал этого делать, ведь там как раз и идет речь об Огурце!

Как Вы уже поняли, «День огурца» зажил собственной жизнью и отправился в целый ряд столичных (и не только) издательств, ожидая, кто и когда его явит миру. Я уже даже поручил пару отказов от тех господ издателей, что не рискнули рисковать (не побоюсь этого слова) явить историю Огурца нашему народонаселению. Кстати, в связи со своей необычностью (Вы же читали «Досье неудачника» и понимаете о чем я, не так ли?), вполне возможно, что среди звезд российского книгопечатания вообще не найдется никого, кто захотел бы меня опубликовать.

Тем не менее, уже осенью он явится Вам в любом случае! Если меня не издадут, то роман появится в интернете в цифре. Впрочем (это я издателям сообщаю): я однозначно предпочитаю изданный вариант, нечто материальное, иными словами.

Если же нет, то позже я сообщу, где его искать.

Теперь о романе. Итак:

Наше время. Провинциальный областной город. Женский любимчик, Дмитрий Огурцов пребывает с подружками, Викой и Ликой, на дискотеке, посвященной пятнице, 13-му. Маленький толстяк, запнувшись за его ногу, валится на его стол. Дмитрий, запомнив толстяка, отправляет его восвояси и, вместе с подружками, идет участвовать в конкурсе «Охота на ведьм». Они становятся победителями вместе все с тем же толстяком. Ведущий вечера объявляет приз – это стриптиз победителей!

Это лишь о первой главе. А вот это аннотация:

Когда Дмитрию Огурцову, дамскому любимчику, внезапно, буквально на голову, падает его отвратительный тезка, бабник решает, что это всего лишь случайность. Но не тут-то было! Теперь он обречен будет с ним возиться весь долгий День огурца, подвергая риску свою жизнь и жизни близких. А все потому, что его тезка должен кругленькую сумму местному воротиле игорного бизнеса и Дмитрий невольно вовлекается в большую игру.

Ну, а чем все закончится, узнаете сами, когда прочитаете!

И все это в стиле «Досье неудачника». А объем, как у романов все тех же известных писак – где-то страниц 300-400, если напечатать.