ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк …
Привет-привет, мои ненаглядные слушатели! Ненаглядные – это потому, что я вас не видел и, если эта запись стала вдруг вам доступна – значит, произошло недоразумение.
А если оно произошло, это недоразумение, тогда я вам сообщаю:
- Подслушивать нехорошо!
Так же как и подглядывать.
Но ведь от этого вы не откажетесь! Вы же набираете в поисковиках слово «СуперСамец», чтобы посмотреть новые проделки того сумасшедшего, которого я ежедневно вижу в зеркале.

Рок определяет нашу жизнь. Мне даже иногда кажется, что это тяжёлый рок. (Что-то наподобие «AC/DC»). Это происходит в те моменты, когда я большими стаканами принимаю гремучий коктейль из скандала, смешанного со славой. Хотя некоторым этот терпкий напиток нравится. Стас Садальский, например, исключительно ради глотка этой барматухи, не упускает случая поматюгаться в телеэфире. И Ксюша Собчак придумала свой «Дурдом-2» тоже ради этого.
Весёлая штука – жизнь!
Именно так я подумал, когда сегодня сам набрал «СуперСамец» в «Google».
Вынужден признать, что ночной стриптиз удался на славу! Причём это было снято (или потом смонтировано) так тонко, что в кадре постоянно мелькал я со всеми своими радостями наперевес. Лицо Лены, моей партнёрши по разврату, так и не появилось на экране.
Чудеса, да и только!
Хотя, конечно, любители ню могут в том ролике созерцать её тело во всей красе. Но вот – лица нет. 
На какую это мысль вас наводит?
Любил я в своё время почитывать детективы. 

А также охранником работал. И эти два факта, объединившись вместе, подсказали мне, что лучше некоторым людям не доверять. (Хотя, чёрт возьми, так хочется!)
Но вот, той ночью, когда мы с Леной, собрав на опушке свои разбросанные детали одежды, поехали в город, мне совсем не хотелось с ней расставаться. Честно говоря, ничего подобного с женщиной я раньше не испытывал.
Всё-таки это было потрясающее приключение!
Потом, однажды, лет через пятьсот, когда из меня высыпется очередная порция песка, я пробормочу:
- А Ленка-то! Ай да фурия! Вот это была девчонка!
Короче, результатом той ночи стало, что очередную ячейку памяти своего процессора я забил красивой историей. А вот телефон она мне не дала, сказав, что такие приключения, чтобы не потускнеть в памяти, должны быть однократными.
- Даст Бог, свидимся, - она улыбнулась и поцеловала меня, оставив на тротуаре около радиостанции.
А я, глядя вслед уносящейся белой машинке, хотел, уже было затосковать, как вдруг заметил группку фанаток у здания. Поэтому и прошмыгнул в свою студию быстрее.
На следущий день меня разбудил телефонный звонок. В полдень. Выспаться я не 
успел. 

Приоткрыв свой сонный глаз, я пытался разглядеть номер на экране мобильника, а когда разглядел, ничего не понял. Обычный набор цифр, который я увидел впервые.
Больше всего хотелось нажать отбой и вернуться в эротические грёзы, которые мучили меня во сне. Но любопытство – страшная штука. Говорят, некоторым, поражённым этой неизлечимой болезнью, даже нос в дверях зажимали. И дверными ручками в глаз попадали.
Вот им-то я и уподобился, взяв трубку.
Весьма приятный женский голос мне сообщил, что я сейчас буду разговаривать с пресс-секретарём губернатора.

Сон как рукой сняло!
«Это еще что такое!» – мысленно возопил я, пока в трубке играла ненавязчивая мелодия.
Меня хотят отругать за моё шоу?!
Или же мой прикол про губернатора из первых записей дошёл до ушей нашего Небожителя?
Тем временем в моё ухо ворвался хорошо поставленный голос рупора власти. Пресс-секретарь вежливо поздоровался. А я в ответ пробормотал (не очень внятно), что тоже рад его слышать.
Важный дядя мне сообщил, что на местном телеканале готовится новая программа.
Я спросил, какое это имеет отношение ко мне.
- Самое прямое! – сказал «глас губернатора», - ваше радиошоу произвело на губернатора неизгладимое впечатление.
- Ого! – удивился я, переходя на свой обычный язык, состоящий из слов-паразитов, - наш владыка интересуется клубничкой?

- Если вам немного подрихтовать язык, уважаемый СуперСамец, - заразился моим сленгом мой собеседник, - то из вас бы вышел хороший телеведущий.
- Подрихтовать как? – поёжился я, - зубилом чтоль?
- Просто нужно удалить из вашей речи все эти «сиськи-письки», - доверительно сообщил мне госчиновник.
- О-ля-ля! – Именно благодаря этим, как вы выразились, «сиськам», я и пользуюсь популярностью.
- Ничего, одно ваше имя уже привлечёт зрителя.
- Который с радостью из моих уст будет слушать рассказы о надоях молока и сводки с полей? – поинтересовался я.
- И это тоже.
- Тогда вам нужен Хряк-производитель, а не СуперСамец. Ваша телестанция может здорово подорвать мой имидж.
- Вот и я про то же. Телеканал стал слишком официальным и скучным. Нам нужны люди, которые не испугаются придумать что-нибудь новое.
- Тогда, может, надо было поменьше кастрировать инициативу? На вашем канале, как в СССР, - секса нет. Проблем тоже. И всё хорошо, область процветает.
- В общем, так: ирония тут неуместна, СуперСамец! – дяденька, похоже, не рад, что я так долго ломаюсь.
Конечно, когда феодал призывает раба облобызать свою царственную пятку, ему и в голову не может прийти, что невольнику это не понравится.

- Наша власть, хотя, как и любая другая, не без недостатков, - продолжает разглагольствовать язык Небожителя, - но в целом делает всё правильно. А вы нам 
нужны, чтобы сделать нас ближе к народу.
- То есть стать тем гибким шлангом, который соединяет унитаз с канализацией? – мне уже порядком надоел этот зануда.
- Что вы себе позволяете!? – верещит мне в ухо нудист.
- А вы знаете, уважаемый, что тех, кто орёт в трубку, я отключаю из эфира в моём шоу?
- Оно будет закрыто! – голосит начальник.
- Не понял! – моя очередь верещать, - вы серьёзно?!
- Ещё как, - голос типа вдруг становится спокойным.
- А руководство станции в курсе?
- Оно никуда не денется. Мы здесь хозяева и никто другой!
От этого спокойного и уверенного тона миллион мурашек галопом проскакали по моей спине.
 «Вот это ты попал, мужик!» - внутренний голос, как всегда злорадствует.
- Раз так, то я пожалуй соглашусь на содействие власти, - я тоже становлюсь спокойным, а всё тот же голос внутри меня кричит, что надо будет завалить им эту программу ко всем чертям собачьим. И тут я с ним совершенно согласен.
Дело в том, что я себя рабом совсем не чувствую. Так случилось, что винтиком в чьей-то машине, я больше быть не хочу. Я УЖЕ свободен и сделать из меня опять крепостного не получится.

В общем, мы с этим бакланом бьём по рукам (воображаемым), и он мне любезно говорит, что завтра днём за мной подвалит лимузин.
Похоже, я стремительно становлюсь «шишкой» на ровном месте. И для моего дальнейшего успеха мне нужно будет только пошире разевать рот. Нет, не затем, чтобы декламировать в эфир свою бестолковость. Нет. Рот пошире нужно разевать, чтобы зубы не мешали лизать толстые задницы представителей народной власти!
А потом нарисовался Богдан.
Он радостно сообщил мне, что его выручка в компьютерном салоне была на сто рублей больше (!), чем вчера. А ещё ему дали аванс и он думает: а не купить ли ему портвейна?
Заманчивое предложение, не правда ли? Богдан угощает только тогда, когда пролетает комета Галлея. (Это, скажу вам по секрету, бывает раз в семьдесят пять лет). А так как последний раз небесное тело было над грешной Землёй больше двадцати лет назад, то и отказываться было бы как-то странно, не находите? Просто, боюсь, что до следующего его угощения дожить не очень реально.
Мы с ним отправляемся в ближайший магаз. Я в тёмных очках, а он с папочкой и в лакированных туфлях. Это только пока мы вместе не смотримся. После первого стакана всё меняется. Что менеджер, что бомж в России – все пахнут одинаково!

Я размышляю на тему «Что же ему такое учудила благоверная, если он САМ решает купить пузырёк?»
Как всегда, через некоторое время мы оказываемся на набережной. Народу полно, но всем, Слава Всевышнему, на нас плевать – каждый хлещет своё пиво. Я очки не снимаю, вдруг какая-нибудь малышка бросит на меня взгляд.
А в очках меня стопудово не узнать! Ну скажите, разве какая-нибудь красотка может подумать, что у самца её мечты может пара небритых подбородков, да ещё и пузо, будто он глобус проглотил? Нет? Я тоже так думаю! Ведь сознание современной девушки растёт исключительно из гламурной чепухи. Так что, они, девчонки, нынче понятны и предсказуемы. И доступны, чего не могут понять те остолопы, которые 
вопят, что женщина – загадка.
Я спрашиваю у Богдана, как ему удалось раньше шести слинять с работы. Он говорит:
- Просто. Я пошёл раздавать бизнес-предложения по организациям.
При этом этот добросовестный работяга похлопывает по папке рукой.
- Раздал? – интересуюсь.
- Ещё чего! – лыбится он.
Вам понятно, как процветает его бизнес?

Он в ответ начинает ныть, что хочет, чтобы девчонки за ним тоже бегали. Я предлагаю ему снять на мобильник порно с его участием. Этот женатый ловелас тут же машет всеми конечностями.
- Представляешь, что сделает со мной жена, если это увидит!!!
Я представил, и мне это не понравилось. Ему, видать, тоже.
- Тогда продавай женское нижнее бельё, а не компьютеры. Твои ящики с электроникой возбуждают только хакеров, - советую я.
Он сокрушённо вздыхает.
И тут я ему говорю, что завтра поеду на встречу с губернатором.
Что вы думаете, сотворил этот умник?
Понятно, что он открыл рот.
Но он ещё и клешню разжал! (Рукопожатием, видите ли, меня поздравить хотел, задница!)
А в руке был стакан портвейна, который, приземлившись на его лакированную туфлю, разбрызгал своё содержимое не только на него, но и на меня.
Вначале возопил я, потом он присоединил свою радость к моей. Думаю, хору Турецкого есть чему у нас поучиться! По крайней мере, все присутствующие в радиусе километра, повернули к нам свои недоуменные физиономии.
Я наклонился отряхнуть со штанов портвейн (мечтатель!), а очки съехали с моего вспотевшего носа и отправились следом за стаканом.
Вы представляете реакцию всех присутствующих здесь дам? (Тех самых, которые «не дам», а мне – «дам»).
Нет?
Разъясняю.
Нагибается вопящий толстяк в тёмных очках, а выпрямляется уже СуперСамец – их мечта!

Да они побросали своих мужиков, детей, парней, женихов, сумки, пиво, помаду и подружек. Если б они не были уверены, что надо торопиться, то и одежду бы сбросили!
СуперСамец – редкий зверь! Лови, а то убежит!
Я бы, конечно, убежал, если бы были пути к отступлению. Но их армия взяла меня в клещи.
Можно было, конечно, сигануть в речку, но я плаваю как-то не особо. Хотя говорят, что ОНО не тонет, всё-таки не хотелось нырять в ту кучу мусора и пустых бутылок, которые дрейфовали у берега. Это точно бы испортило мой имидж.
Поэтому я стоически принял удар судьбы. Спрятался за Богдана (на случай, если начнут одежду рвать) и громко продекламировал:
- Привет, девчонки! СуперСамец сегодня раздаёт автографы!
- На трусах! – возопила толпа.
Я почесал свою небритую репу и взглянул вперёд, за толпу, где приближалась ещё одна, их парней. (Тут замечу, что делаю это благодаря росту – метр восемьдесят). Лица
у представителей сильной половины были не очень радостными.

В других обстоятельствах я бы их понял, но не сегодня.
- Нет, дорогие! – ору я, - трусы отложим до следующего раза! Сегодня автографы на бумаге!
Ко мне со всех сторон потянулись авторучки, открытки, записные книжки, денежные купюры и даже куски туалетной бумаги. Я уже не говорю о взглядах.
Потрогать, меня, конечно, тоже потрогали. Вблизи стоящие, но на этот раз, в присутствии своих благоверных (и кандидатов в них), женщины были более благоразумны.
Короче, трогали не везде и на части не разорвали.
Правда, попалось несколько действительно озабоченных, которые всё пытались договориться о встрече.
Я, подмигнув Богдану, объявил, что он – мой помощник и, решит с ними все вопросы. А они, увидев, что он даже меня помоложе, не теряя времени, уволокли его в ближайшие кусты.
Думаю, теперь он мне чаще будет наливать.

В общем, с девчонками мы достаточно мило пообщались. Выпил я с ними даже стакан портвейна (не на брудершафт) и мирно разошлись.
Что ж, теперь я надеюсь, отношения с женской половиной у меня наладятся.
Впрочем, посмотрим.
Может, они такие смирные только в присутствии парней. 
Уверен, многие из них ещё не видели мой давешний стриптиз.
В общем, будет видно.
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 11. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 11.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Ик … Ой!
Уже в эфире?!
Привет, народ! … Ик!
Полночь! И я в зефире! ...
В кефире! ... В эфире!
На FM – частотах СуперПипец!
Я сегодня немного пьян … Впрочем, это на пользу рейтингу! Ик!

Думаю! …
Ой! Не вели казнить, надёжа – продюсер! Вели слово молвить!
В эфире «Пьяное шоу!»
Вы в шоке, дорогие мои?
Я тоже!
Хотя, признаюсь, я вас надул. Я так, немного поддавши. Портвейн всему виной.
Итак, в эфире шоу «То, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!»
И я СуперСамец!
Так лучше?
Мой уважаемый надзиратель на этот раз улыбается.
Боюсь, дорогие, после вчерашней темы, рейтинг нашего шоу вырастет у женской половины и упадёт у мужской.
То, что вы, милые дамы, вчера рассказали, мужчины слышали итак, от вас же самих. Так что Америку вы не открыли.
А тему сегодняшней программы поддержал бы даже Гена Пукин, который, как известно, «Счастлив вместе».
Уважаемые: тема!
Женская грудь!

Да-да, пуританки, вам меня не перекричать! Слышите гул, похожий на скандирование футбольных фанатов?! Это мужская половина поддерживает меня.
Именно об этом предмете, за который мальчик хватается, едва родившись, и который потом готов не отпускать всю жизнь, мы и поговорим!
Что меня подвигло к этой теме? Элементарно! (Скажу по секрету – эта тема – моя собственная, а не навязанная руководством).
Вчера было отмечено падение рейтинга. Половина мужского населения города выключила радиоприёмники, не дослушав вчерашнее шоу до конца.
Впечатляет, не правда ли?
Вам, дамы, стоит задуматься, как вы называете своих возлюбленных. Даже если это происходит в чисто женской компании.
Второе. Сегодня в интернете смотрел на фотки знаменитостей. Случайно наткнулся на фото Брю Дерримор топлесс. При всём, знаете ли, уважении к голливудской звезде, хочу заметить, что этот же предмет у моего друга Михаила гораздо больше!

Тут сразу я и вспомнил Гену Пукина. Его любимый журнал называется «Большие сиськи», если помните.
О них и поговорим!
Звоните, обсудим.
Ох! Глотну-ка я портвейна, пока радиослушатели чешут репу и другие части тела, перед звонком ко мне.
Что? О, чёрт, музыку забыл объявить! Включил, а не объявил. А, Бог с ним!
Всё равно все знают эти «Муси-Пуси».
Это мне продюсер подсказал. Он сидит в шоке, в двойном. Не может понять, почему меня выпускают вообще в эфир. Это первое. А второе: как можно пить портвейн?
Слышали бы его португальцы! Они бы ему показали, как раки зимуют в Лиссабоне. Хотя, боюсь, если бы они попробовали этот портвейн, то навсегда перешли бы на водку. Но я-то наш человек, могу употреблять продукцию отечественного винпрома, сделанную в соседнем подвале таджиками из тухлых помидор и яблок!

Какое-то винное отвлечение у меня пошло. Так. Ещё глоточек. Хорошо пошло! Тухлятинкой воняет.
Ладно, ладно, тормозну пока.
Продюсер, видя, что топор на меня сегодня не действует, пообещал вино в унитаз вылить. Это кощунство, поэтому я и успокаиваюсь. Ещё глотну, когда он сам в сортир выскочит.
Что я сегодня портвейн пью?
Очень просто.
Богдан угостил. Это, понимаете, такой редкий случай, что приходится плевать на всё. Даже на высокооплачиваемую работу. Хотя, как видите, мой язык с портвейна стал работать лучше, Тут главное меру знать. Не больше ведра за один раз и всё будет нормально.
В общем, обмыли мы с Богданом кое-что днем, и он поехал жене в плен сдаваться. Сейчас, наверное, как партизан, закрылся в туалете с пузырём и радиоприёмником, чтобы послушать мою программу.
Чуть позже расскажу, что именно мы обмывали, а пока расскажу о стриптизе.

О, нет! Ну никак не дают рассказать. Опять возвращаюсь в эфир.
И снова я, СуперСамец, с вами, друзья! А у нас есть дозвонившийся. Алло, я слушаю вас, представтесь!
- Алло! Привет, СуперСамец, меня зовут Наташа.
- Очень приятно, Наташа. Как я говорил, сегодня разговор о сиськах. Я видел Брю Дерример, у которой их нет. А у вас они есть?
- О, да! Третий размер!
- Замечательно! Почин положен! Дорогая, Наташа! Такое богатство требует повышенного внимания и созерцания. Предлагаю вам их сфотографировать и прислать на адрес программы.
- СуперСамец, я готова показать тебе их лично!
- Прекрасная идея! Только вначале пришли фото. И желательно с лицом, а то будет непонятно – чьи они. У меня к вам вопрос, аппетитная Наташа. Как вам живётся с вашим третьим размером? Ощущаете ли вы на себе повышенное мужское внимание?
- Да. Вот вчера, например, …

- Пик … Пик … Пик …
- О, чёрт! Всегда так! Всё самое лучшее обрывается на самом интересном месте! Отдельное спасибо за это нашей телефонной компании! Будем надеяться, что Наташа перезвонит и расскажет всё-таки, что же у неё было вчера. Хотя, не уверен, что ей удастся прорваться в эфир.
В связи с этим наша FM-станция придумала новую феньку.
Именно для тех, кто не смог дозвониться.
Пишете СМС на короткий номер станции. В этой СМС описываете историю. Авторам самых интересных историй – фото со мной в подарок. Мы с вами сфотографируемся здесь, в студии, откуда я вещаю на город.
А самым активным – мой автограф. Где? А где пожелаете? Хоть на трусах, хоть на чём угодно! Даже на любой части тела.
Стоимость СМС пятнадцать рублей.
Итак, жду ваших историй, а пока вам споёт «Зефира». Слушайте композицию «Тётенька уже созрела».
Теперь от реальных слушателей к виртуальным! 
Ещё глоточек.
Ух, как цепляет бормотуха!
Надо было в контракте оговорить, чтобы часть денег с этих СМС шла мне, а то весь этот лохотрон сгребает руководство станции.
Да-да, дурят вашего брата, как всегда, дурят!

Всегда так было и, всегда так будет. Тащите ваши денежки на Поле Чудес!
Итак, вернёмся в лес.
Лена оказалась весьма симпатичной особой. Когда она меня вытащила из тачки, мне, собственно, захотелось влезть обратно. (Только от природной скромности, скажу я вам.)
Но всё это, пока она не обвила мою шею руками и не запечатлела затяжной поцелуй на моих болтливых устах.
Мне даже показалось, что я помер и попал в рай.

Так что мой совет вам, друзья: целуйтесь дольше и чаще.
Я бы даже сказал: со всеми подряд, но, думаю, не все оценят сей совет. Хотя, после сегодняшней программы, может меня, и поддержат массы.
Итак, её руки бегло прошлись по моему телу. Лёгкие прикосновения в разных интересных местах. Потом она от меня отскочила и так же слегка погладила себя, прошлась ладошками вдоль своего лёгкого платьица.
Прогарцевав к машине, она включила фары (уже смеркалось). Затем, взяв меня за руку, втянула в освещённый круг. Я почувствовал себя как на сцене.
Тем более что, со свету в тень – не видать совершенно.
Танцую, значит, с ней, а мне вокруг кажутся зрители, роль которых исполняют кусты и деревья.
И мысль такая, шальная, в голове: «Может, стоило в стриптиз-то пойти работать?» Тем более что всё это действо возбуждает меня неимоверно.
Это всё напоминает какой-то первобытный танец любви. В свете фар (как наши предки у костра), полуобнажённая красотка (которая с каждой секундой становится всё обнажённее), не забывающая и с меня срывать детали одежды, вокруг мрак, будто
дикие звери, затаились в тени кустов, и сладострастные вздохи «Энигмы», заполняющие всё вокруг.

Чёрт побери!
Ведь может же женщина быть колдуньей! Почему же многие из них предпочитают быть стервами? Уверен, что они даже не знают настоящего значения слова «стерва». Поверьте: сука – гораздо более ласковое слово!
Итак, я в лесу, а вокруг меня скачет голая первобытная самка в свете костра. И я сам, первобытный самец, не менее голый. И мы извиваемся в каком-то диком, исступляющем танце, который с каждой секундой становится всё горячее, и, в какой-то момент, этот танец резко превращается в дикий, необузданный первобытный секс.
Как это произошло?! Мы же только потанцевать хотели! «Слияние двух лун» и прочая эротика просто отдыхают. Тут не было бесчисленных ломаний и жеманств с женской стороны и возбуждённого мяуканья мартовского кота с мужской. Это даже сексом-то не назовёшь.

Совокупление – вот подходящее слово!
Из забытья страсти нас вырывает свет. Фары ещё одной машины освещают нас. Мы расцепляемся в изнеможении.
Я взираю в сторону той тачки, которая пристроилась напротив нас. В нескольких шагах перед ней стоит блондинка. Тут стоит сказать, что, при подсветке с обеих сторон мы с Леной, как, впрочем, и та блондинка, видны как на ладони.
Выездное представление голого театра! Голого – это потому, что на блондинке одежды столько же, как и на нас. Но лица её я не вижу, потому что его скрывает видеокамера, направленная на меня с Леной.
Чертовщина какая-то!

Опять меня снимают.
А так как кровь во мне всё ещё кипит и энергии – хоть отбавляй, я срываюсь с места и несусь к этой обнажённой, чтобы отобрать у неё камеру. Но не тут-то было! Одновременно со мной срывается с места её машина и распахивается дверца со стороны пассажира.
Эта голопопая с камерой разворачивается и оказывается ко мне задом. Чтобы запрыгнуть в тачку, она ещё и нагибается. Её ягодицы сверкают белизной в свете наших фар, перед тем как она исчезает.

Тут же исчезает и её машина.
- Чёрт! – ору, - меня опять засняли!
Лена смеётся.
Я усаживаюсь на капот её тачки рядом с ней. Мы курим.
- Ты запомнил номер машины? – спрашивает она.
- Я и саму тачку-то не разглядел.
- Ясно, - она опять смеётся, - ты увидел только белую задницу, так? 
- Откуда знаешь? – чешу репу.
- Ты же самец при исполнении, что ты мог ещё увидеть?! – она улыбается и 
проводит рукой по моей груди.

Нежные, всё-таки, у неё пальчики!
- Тогда антракт закончен, - заявляю я, и мои руки быстро находят себе применение, - объявляется второй акт пьесы «Ведьмины пляски!»
И мы завершаем то, что начали.
Вот так началась та ночь, что закончилась потом у меня бутылкой пива на берегу реки с рассветом.
И так вот я опять был заснят. Дай-то Бог, чтобы эта голая фурия была просто любительницей ню-видео и не знала, что такое Интернет!
Мне пока что хватит обнажёнки с моим участием. Хотя, слышал, Ален Делон и Сильвестр Сталоне, не говоря уже, о Памеле Андерсон, с порнухи начинали свой путь в звёзды. Может, и нам туда дорога?
Завтра продолжу рассказ о похождениях бравого СуперСамца.
Вы узнаете о таинственном звонке.
А сейчас мне пора в эфир.
Женские бюсты больших размеров стонут, ожидая моего восхищения. И я его им дам!
Пока!
… Щёлк.

… Продолжение следует …

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 10. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 10.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Доброй ночи, дорогие горожане и горожанки!
И вновь наступила полночь, и на FM-частотах начинается шоу «Всё то, что вы не хотите знать о сексе, но всё равно узнаете!»
А с вами я.

Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!
Хотя, сегодня я, честно говоря, предпочёл бы слинять отсюда.
Но, увы, не могу!
Во всём виноват всё тот же привратник с топором, добрый продюсер нашей радиостанции.
И тема сегодняшней программы!...
Предварительно предлагаю всем парням заткнуть уши. Сразу скажу, что темы передач не всегда придумываю я. Сегодня это не моя идея.
Ну что, мужики, уши заткнули?
Нечем? Попросите тампон у подружки.
Итак?
Даже до меня доносится стройный хор женских голосов. Они говорят:
- Да! Мы им всё заткнули!
Пардон! Я говорил заткнуть только уши! А то они у вас дамы задохнутся!
Мне что ли потом со всеми вами общаться? Знаю, что вы не против, но всё-таки мужская солидарность тоже существует.
Я уже достал вас своей болтовнёй?
О,кей! Тема программы:
«Все мужики – козлы!»
 
О, Боже! Неужели я это сказал? 
Ладно, не парюсь!
В конце концов, я только это озвучил! Это любимое женское изречение в истории человечества! А я тут не затем только сижу, чтоб отпускать пошлые шуточки.
Нельзя проходить мимо проблемы!
Сегодня моя судьба решила сделать очередной кульбит, предложив мне побыть жилеткой у сотни тысяч женщин, которые приникли к радиоприёмникам.

А что есть судьба, знаете? Судьба - это сумма всех глупостей, совершённых человеком в жизни. 
Итак, дамы, звоните и рассказывайте. А парням своим освободите уши: пусть послушают. И постарайтесь, чтобы ваша критика была конструктивной.
Только не думайте, что я облегчу вашу задачу. Номер телефона я вам не скажу. Постоянные слушательницы его и так знают.
А теперь – песня в тему.
Владимир Кузьмин с композицией «Я не знаю, за что она меня все еще любит!»
Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!

Да, нелегко, знаете ли.
Мой дневник, конечно, уже как наркотик. Если в него что-нибудь не наговорю, то чувствую себя не в своей тарелке.
И ещё нелегко повторять любимые женские словечки.
Говоря:
- Все мужики – козлы! – чувствуешь себя тоже парнокопытным.
И зачем они так?
Это я про женщин.
Рассказать-то они расскажут о своих обидах, но вот сказать, почему они обобщают, не скажут.
Ладно, не будем об этом. Женщина, она, конечно, - загадка, но и с ней можно поладить. Уж я-то знаю это.
Вернёмся к моим мемуарам.
Я остановился вчера на том, что у меня был стриптиз.
Как же это произошло? Ведь теперь я не обладаю тем размером, который был показан в «Скандалах…» К тому же моя фигура (карапуз) как-то не соответствует эталонам мужской красоты.

Да, я больше смахиваю на булочника, чем на Аполлона.
Тем не менее.
В восемь вечера я отшил Настю в парке, предложив ей автограф на трусах взамен бурных отношений. А в студии мне надо быть с полдвенадцатого. Памятуя об этом, я решил заскочить домой, чтобы перекусить, а потом, соответственно, к своим ненаглядным слушателям.
Ещё подумывал, что, может, успею надиктовать запись в дневник.
Не успел.
И поесть не успел.
Вот они - превратности жизни.
На выходе из парка, когда я уже потянулся за мобильником, чтобы вызвать такси, встретилась мне стайка девчонок (лет этак двадцати), которые что-то громко обсуждали.
Они бы меня не узнали, если б я не показал себя им сам.
У меня зачесался глаз. Правый. Рука, которая потянулась за мобильником, бросила эту затею и схватилась за очки. Я их приподнял, стал чесать своё око, которое почему-то зудеть не перестало.

Тогда я, без задней мысли, снял очки и вволю поскрёб свой зрительный аппарат. Зуд на этом, слава Богу, закончился. А всё остальное началось.
Одна из девиц обернулась и увидела меня.
- СуперСамец! – возопила она как пожарная сирена.
Вот тут-то я и понял, что обсуждали-то они как раз меня.
Нет, это возмутительно!
У молодых привлекательных девушек, что, нет других тем для разговора?
Я, конечно, напялил очки обратно и бросился наутёк. (Ну, боюсь я больших скоплений женщин и всё тут! Особенно после того, как они одежду на мне в клочья разорвали.)
Как вы понимаете, от целеустремлённой женщины уйти не просто. А когда их несколько, ещё сложнее. А вот если они горланят при этом:
- СуперСамец! – и к ним присоединяются всё новые участницы марафона, тут уже задача становится совсем невыполнимой.
Ха! Но не для меня!
Меня, как и Францию, спасла другая женщина.
Когда я выскочил на улицу, около меня затормозил белый автомобиль, и открылась дверца.
- Садись! – крикнула изнутри глазастая брюнетка.
Я, было, заколебался, но тут до моих ушей донесся топот приближающейся кавалерии.

«Прочь сомнения!» - решил я, и прыгнул в машину.
Автомобиль рванул с места, а я обернулся и увидел размахивающую руками женскую толпу. Самые шустрые из них уже выскочили на проезжую часть и тормозили машины.
Я облегчённо вздохнул и повернулся к своей спасительнице. Она краем глаза взглянула на меня, улыбнулась и сказала:
- Лена!
- А я … э … - замялся я.
- СуперСамец! – она остановилась на светофоре и обернулась ко мне.
- О, чёрт! – я схватился за голову, - откуда ты знаешь?
- А за кем ещё у нас в городе носятся толпы женщин, а? – она засмеялась, - так что снимай очки – ты раскрыт.
Когда машина тронулась с места, она взглянула в зеркало заднего вида.
- За нами хвост, - прокомментировала она.
Вот тут-то и начались гонки, которые нас привели на загородное шоссе, к местечку, где любят уединяться влюблённые парочки на автомобилях.
Лена отъехала за деревья и остановила машину.
- Ты мне должен! – безапелляционно заявила она.
- Сколько? – пробормотал я, чувствуя, что говорю не то.
- Чего, а не сколько, - вот в чём вопрос! – она пригвоздила меня взглядом к сидению.
- Ч-чего? – начал вдруг заикаться я.
- Стриптиз!
- М – м – м, - кроме мычания мой дикторский аппарат ничего не смог выдать.

- Не думаю, что у тебя мало секса, поэтому я у тебя попрошу то, чего не видели другие женщины.
- Но… - я замялся, - чёрт! Я стесняюсь!
Это оказалось моим единственным аргументом.
- Мы исполним его вместе. Ты и я. А там посмотрим. – Она вставила диск в магнитолу, и сабвуфер разнёс по лесу томные звуки «Энигмы».
- Меня заводит эта музыка, - проворковала она и выскочила из машины. Танцующей походкой эта фурия обошла капот, открыла мою дверь и, схватив меня за руку, выдернула из тачки.

Дзынь-дзынь!
Чёрт, что это? О! Как всегда на самом интересном месте! Придётся вернуться к исполнению служебных обязанностей.
- Итак, ди-джей СуперСамец в прямом эфире. И у нас телефонный звонок! Боюсь, меня сейчас затопят потоки женских слёз. Я вас слушаю!
- Меня зовут Таня!
- Замечательно, Таня! Что у вас по теме сегодняшней программы? Какая история?
- СуперСамец! Почему ты вчера от нас убежал в парке?!
- О! Опять – двадцать пять! Разве это относится к теме программы?
- Ответь, пожалуйста! Разве мы такие страшные?!
- О-ля-ля! Милый голосок у милой Тани! Что ж, скажу: Я боюсь толп возбуждённых женщин!
- Но мы хотели у тебя только автограф взять!
- Автограф? Гм-м! По вам этого было не сказать. И потом, я раздаю автографы только на трусах!
- О, СуперСамец! Это было бы здорово!
- Ну ни фига себе! Ну и девчонки в двадцать первом веке!

Щёлк…
… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 9. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 9.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет! Это девятый день записи моего дневника под названием «Досье неудачника». Теперь я не знаю, соответствует ли это название истине, хотя поначалу соответствовало и вы этому свидетели.

Впрочем, удачник я теперь тоже не во всём. Всегда всё в жизни относительно, не так ли? Внешний блеск – это ещё не признак счастья. Где-то в глубине души я надеюсь, что эту запись вы не услышите. Реально ли это? Не знаю. Хочется всё-таки сохранить немного тайны личной жизни, моего внутреннего пространства, которое бы принадлежало только мне.
И ещё потому, что не хотелось бы портить жизнь Виктории, несмотря на то, что она испортила (испортила ли?) жизнь мне. Она лишила мою жизнь скучной размеренности и превратила её в какую-то бешеную скачку. Говорят: за всё в жизни приходится платить. Вот я, видать, и заплатил. Хотя, деньги платят, наоборот – мне! Даже мой бывший босс выдал остатки зарплаты, справедливо рассудив, что я могу его прославить на весь город. Это ведь просто – сказать в прямом эфире его фамилию и назвать жмотом. И не нужно даже в суд подавать, чтобы выбить деньги.
Деньги в этом случае я бы, конечно, не увидел. Как, впрочем, и он. Бизнес его разорился бы махом! И работники, и клиенты попросту бы ушли и всё, гуляй Вася!

С Викой, я думаю, всё понятно. В позапрошлой записи я намекнул, как мы проводили время. Если бы это услышал её парень (а она сказала, что он - какая-то «шишка»), то у неё бы возникли проблемы. А этого мне не хочется. Может, влюбился? Как знать.
Я окружён ореолом женского внимания, но кто я для этих женщин? Некий кобелина, ловелас и Дон Жуан, не больше. Ни одна из них не влюбилась бы в меня, хотя на всё остальное они согласны. И у меня теперь вроде есть всё. Вроде есть…
Плюс одиночество. Одиночество в толпе. Хотя я не парюсь, на это времени просто нет, и то, слава Богу!
Помню в детстве. Когда я учился в начальной школе, мы с братом и родителями жили в маленькой однокомнатной квартирке. И мне очень хотелось какую-нибудь зверушку: собачку или кошку. 

Но куда там, самим тесно! Родители не разрешали.
И я завёл себе муху. Не верите? А это правда. Васькой назвал, вместо возможного кота. Посадил в коробок. Из-под спичек.
А на следующее утро открываю коробок (всю ночь слушал под одеялом, как она там жужжит), а муха Васька сдохла. Обидно, да? Хотел общения и: облом!
Недавно рассказал эту историю одной знакомой. Она смеялась до слёз, потом, когда успокоилась, сказала:
- Покормить надо было Ваську!
Мне это тогда почему-то в голову не пришло. Думаете, надо было Ваську покормить?
Вот и сейчас, хоть муху себе заводи для душевного общения! Представляете, рассказываешь ей что-нибудь, а она жужжит в знак одобрения.
О! Ну дела! Только начал о мухе говорить, как она тут как тут! Прилетела и давай со мной общаться! То на нос сядет, то в рот пытается залететь. Вот, зараза!

Кыш!
Эт я, пожалуй, с мухой через край хватил, не хочу я такого общения!
Вам, наверняка, показалось, что я – озабоченный извращенец, если всё время говорю о своих эмоциях. Я прав?
Что ж, на это могу ответить, что человек, который молчит о своих пристрастиях, извращенец не меньший. Более того, из самых тихих и спокойных людей и рождаются маньяки, потрясающие общество до самых его основ!
И ещё интересный момент. Если рассказ об её популярности исходил бы от женщины, то это было б только свидетельством её красоты и женственности. Если же я мужик, то я озабоченный кобелина! Удивительно, не правда ли?
Странно устроен мир, и не менее любопытно общественное сознание, в котором живут подобные стереотипы.
Итак, я немного отвлёкся.
С последней моей записи прошло пару дней.
Сейчас ночь, точнее рассвет. 

Моё радиошоу закончено, и я сижу себе на берегу реки, наблюдая как из-за многоэтажек на другой стороне появляется розовый диск, именуемый солнцем. Через час пойдёт первый троллейбус, на котором я и прокачусь. В это время это не опасно. Те, кто слушал мое шоу, ещё спят.
Заодно слушаю тишину, изредка нарушаемую ранним криком чайки или поздним воплем алкаша.
Ладно, признаюсь, что сам тоже немного выпиваю. Пиво. Приятно, знаете ли, употребить бутылочку просто, ради удовольствия, а не заливания шаров.
Что можно сказать о моей новой жизни?
К ней, как и ко всему другому, привыкаешь. Быстро всё становится обыденным. Это я относительно плюсов. Относительно чрезмерного внимания к моей персоне, тоже как-то пообвык, тёмные очки днём несколько спасают.
Мой роман с Викой идёт в никуда. Она всё время занята. Ради чего она всё это устроила с моей жизнью? Рейтинг её программы, безусловно, тоже вырос, но не настолько, как у моей FM – станции.
Короче, привык я ко всему этому, и стало мне скучно. Появилось свободное время. Стал ходить в бассейн. Гулять днём. Один. Богдана пока не зову, пусть в своей семейной каше поварится. 

Когда всё окончательно осточертеет, тогда напьёмся.
Сегодня, вернее уже вчера, гуляю по парку. Аллеи, соответственно, выбираю те, где народу меньше.
Там-то я и повстречал её. Настю, которую знал, в бытность свою охранником. Она в одном из отделов работала. Менеджер – это звучит гордо. Особенно в её исполнении. Она всегда снисходительно отзывалась об охранниках. В смысле, они «фу!», а она «уф!»
Конечно, в наш век, когда размер счастья измеряется количеством нулей после единицы, это не удивительно. Чему удивляться, когда девушка прыгает в машину первому встречному только потому, что эта машина у него есть?
Настёна любила говорить, что вся работа охранника заключается в том, чтобы сосчитать унитазы в туалетах.
Итак, сейчас эта особа сидела одна на скамеечке и оживлённо трещала со своим новым хахалем. А она девочка без комплексов, поэтому её юбочка такой длины, что её трусики видны всем прохожим, из которых здесь только я.
Я, не стесняясь, сквозь тёмные очки, заглядываю на товар, который, что называется лицом, и сажусь на скамейку рядом. 

Всё это не производит на неё ровным счётом никакого впечатления. Конечно, ведь я не размахиваю у неё перед носом пухлым кошельком! А меня это, напротив, несколько будоражит, я хоть и Супер, но всё-таки самец.
А Настя продолжает непринуждённо чесать языком, держа телефон у одного уха, а в другом ковыряясь наманикюренным пальчиком. Потом этот пальчик перемещается в нос и начинает ковырять там. Очаровательное зрелище, знаете ли! Советую всем девчонкам использовать его, чтобы отпугивать нежелательных ухажёров! Мимолётное желание, возникшее было во мне, моментально испарилось.
Меня всегда удивляло, как дамочки с километровыми ногтями умудряются ковырять в носу?! Оказалось – просто! Как экскаватор в карьере.
И хотя, Настя в целом, была в своём обычном репертуаре, меня зацепило это показное равнодушие.

Я же СуперСамец, в конце концов!
Снимаю очки и поворачиваюсь к ней.
А у женщины периферийное зрение развито хорошо. И эта экскаваторщица, не смотря на то, что её мысленный взор устремлён в кошель очередного претендента, тут же замечает, что внимание, обращённое к ней, становится пристальным. Она оборачивается в мою сторону тоже, видит меня и округляет глаза.
Вот он, первый парень на деревне, прямо перед ней, а она трещит по телефону!
- Я тебе перезвоню! – вопит она в трубку и прерывает одну связь, чтобы полностью отдаться другой.
Широко открытыми глазами она разглядывает меня. (Даже не подозревал, что они у неё такие огромные. Вы когда-нибудь видели глаза камбалы, на которую наступил кит, когда шёл за пивом?)
- СуперСамец! – шепчут её губы, которые вдруг стали влажными.
Вы представляете? Она уже забыла, что меня в жизни зовут Родион. Впрочем, ясно. Раз она меня называет так, что ей нужно?

Об этом ясно говорят её расширенные зрачки.
Неужели я так неотразим? Или может, заряженный женским вниманием, я стал испускать какие-то флюиды? Надо срочно проконсультироваться со специалистом по чакрам.
- Привет, - говорю я.
Она облизывает губы и гипнотизирует меня взглядом. Наверное, хочет, чтобы я посчитал унитазы у неё дома.
- Как живёшь? – её мыслительный аппарат ещё способен что-то выдать, не зря её держат в менеджерах.
- Замечательно, - улыбаясь, замечаю я. 
Её взгляд тут же проезжает по моей белоснежной улыбке, и возвращается в мои светлы очи. Складывается впечатление, что она явно чего-то от меня ждёт. Наверное, непристойного предложения, от которого невозможно отказаться.

Но вот вопрос: зачем мне она? Чтобы мои денежки считать? И унитазы свои пусть сама считает!
В связи с тем, что молчание уже затягивается, её гипноз меня напрягает, а непринуждённости в общении с ней, как не было, так и нет, я гляжу на часы, намереваясь слинять.
- О! – говорю я, - уже восемь и мне пора!
- Ты вот так просто уйдёшь? – казалось, она искренне удивлена.
- Как – так? – моя очередь удивляться.
- И не пригласишь меня куда-нибудь? – интересуется неотразимая, делая вид, что надувает губки.
Я опять улыбаюсь. На этот раз снисходительно.
- Думаешь мне некого больше приглашать?
- Ах да, - вздох и жалобный взгляд.
- Ну, ладно, счастливо, - я встаю.
- Оставь мне автограф!
Это что-то новенькое. Моя фантазия пускается вскачь.
- На трусах, - придумываю тут же я.
Она только улыбается и смотрит на меня. Вот это девица!

Теперь на том месте, куда стремятся все мужики, я ставлю свой автограф. Знак качества, так сказать. Что это, как не новая ступень эволюции?!
О! Вы слышите этот отдалённый вой, гул, или даже не знаю, как ещё назвать этот звук? Нет? Это потому, что он ещё далеко. 
Первый троллейбус. Всё, мне пора спать. Когда отосплюсь, продолжу. Тем более, что там будет кое-что интересное: стриптиз я всё-таки исполнил.
Так сложились обстоятельства.
Всё-таки жизнь не так скучна, когда считаешь, её приключением и разрешаешь себе небольшие шалости.
… Щёлк.

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет, чуваки, и их подруги! Да-да, вы не ошиблись! То, что вы слышите – это позывные всем нам известной городской радиостанции! И с вами я – ди-джей СуперСамец!
И это ваша самая любимая радиопрограмма!
Итак, в нашем любимом городке полночь и вы слушаете шоу «Всё то, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!»
Что, скажите, может быть лучше стройных и длинных женских ножек?

- То, что между ними! – ответите вы и будете совершенно правы.
Я, как представитель не самой прекрасной, но самой озабоченной половины человечества, подтверждаю правильность вашего выбора.
Более того, утверждаю, что именно этот предмет (впрочем, называйте его, как хотите) является источником не только самого большого удовольствия, но и самых больших проблем.
Именно об этом мы сегодня и поговорим.
Итак, тема сегодняшней программы: все проблемы от п… пик!
Слышали, да?
Думаете мне нельзя матюгаться в эфире? Ага! Я тоже так думал! Но у меня тут есть волшебная кнопочка, звук которой вы только что услышали. Я, если хочу ярко выразить свои мысли, должен это делать одновременно с нажатием на эту кнопку. Но и руководство программы не лыком шито! Оно подстраховалось на случай, если я не попаду метким выражением в «пик». На этот случай тут рядом со мной сидит продюсер программы с топором, который он снял с пожарного щита. Что он будет с ним делать? Загадка!

Подозреваю, мыслит он следующим образом: если я наломаю дров, то он их нарубит. Из меня!
Итак, звоните, рассказывайте ваши истории о п… пик! И о том, какие это проблемы вызвало.
Наш номер телефона два – два – три – три – два – два. Впрочем, нет! Это телефон Карлсона. Но, если хотите – можете позвонить ему.
Это в том случае, если я вам не нравлюсь.
А я то знаю, что этого не может быть! Вы от меня просто без ума!
Поэтому звоните мне!
Номер: три – три – три – ноль – один – ноль – два – ноль – три. И не набирайте эти цифры по отдельности, а то к вам приедут мальчики по вызову. Или девочки, как повезёт.
Ноль – четыре тоже не набирайте, потому что если у вас газы, то это не ко мне. У меня своих хватает! Могу даже продемонстрировать.
Хотя нет, не буду, потому что продюсер зачем-то поднял свой топор.
Итак, жду ваших историй.
А пока жду, Жанна Киска и дискотека из Баварии споют вам песню «Люби мои малинки!»
Ди-джей СуперСамец на FM-частотах!

Фу! Какой длинный монолог!
Ну что, дорогие, пока глупые озабоченные слушатели тупой передачи думают о
каком бы из своих сексуальных комплексах рассказать, вернусь к своему дневнику.
Ведь я не такой лох, как они! Я предпочитаю заниматься сексом, а не говорить о нём, как эти мечтатели.
Пока в эфире музыка, хочу восполнить пробел, образовавшийся с момента последней записи! День восьмой, который вовсе не восьмой, а … не знаю уже какой. Со счёта сбился, потому что с седьмого дня прошло две недели.
Знаю – знаю, дорогие мои, какой вопрос вас мучает больше всего! Всех нас интересуют пикантно-интимные подробности.
Увы, всем интересно заглянуть в спальню к соседу и ещё порыться в его грязном белье. Именно поэтому я смеюсь, когда кто-нибудь с пафосом называет человечество цивилизацией. На мой взгляд, у племени мумба-юмба, которое на завтрак поедало друзей из племени бумба-тумба, цивилизованности было побольше, чем у современного высококультурного человека.
Итак, о подробностях.
Вы, кстати, заметили, что дикция у меня несколько изменилась? Мой голос стал более чистым? Да-да-да!
Я вставил зубы.

За счёт заведения. Радиостанция, которая взяла меня на работу, быстренько организовала мне голливудскую улыбку, чтобы радиослушатели могли разобрать мою бестолковую болтовню.
Всё в жизни меняется. Вчерашний охранник – звезда эфира! Сбылась американская мечта. И великая русская мечта тоже. А что такое «русская мечта» знаете? Это золотая рыбка и пойманная щука, которая «по-щучьему велению». Короче, халява – вот русская мечта. И эту халяву поймал я!
Вас, конечно, интересует: почему я не пошёл в стриптиз? Всё очень просто: та часть моего тела, которая сделала меня знаменитостью, через пару дней вернулась к своему обычному размеру и ничего, кроме разочарованного вздоха у возбуждённой женской массы вызвать уже не могла.
Но, так или иначе, моё мужское достоинство сделало своё дело – меня заметили. И не только женщины. В тот же день, когда я получил лестное предложение вертеть в ночном клубе своей волосатой задницей, ко мне обратился директор радиостанции собственной персоной. Он прослушал записи моего бреда, посмотрел видеозапись «Скандалов…» и быстро сосчитал возможную выгоду от подпрыгнувшего рейтинга его FM-станции. От подсчётов своих будущих доходов у него съехала крыша, и он прискакал ко мне, готовый на всё.
Я, разумеется, не мог не воспользоваться ситуацией. А вы отказались бы от такого?
Интересно, кто-нибудь может отказаться от лотерейного билета, который снял джек-пот? Уж точно не я. Тем более, что сумма гонорара за неисполненный стриптиз уже запала мне в душу и я, ни секунды не сомневаясь, выложил перед мсье директором пожелание такой зарплаты.

И этот фрукт согласился. Представляете?! Московский заработок в заштатной дыре! Да я теперь смогу каждый месяц летать на острова, чтобы там понырять с дельфинами! Правда, пан директор, долго ломался, но потом всё-таки согласился. Что ж, его можно понять, ведь ему тоже на острова охота.
Итак, уже неделю я будоражу скучные ночи нашего городка моими неприличными историями. Расчёт директора радиостанции оказался верен – рейтинг поднялся до небес. Рекламодатели выстраиваются в очередь, чтобы заказать дорогущую рекламу в моей программе. Чудеса, да и только! Что интересует людей, кроме секса? А ничего! Ну, разве что возможность посплетничать о нём! А вы говорите о культуре. При этом многие умники путают культуру с телевидением, попсу с музыкой, а литературу с Союзом Писателей.
Человеку свойственно ошибаться, как говорили в древнем Риме. Однако, я не ошибся, попросив у судьбы счастливый билет. Вам того же желаю.
Правда, мой бывший босс так и не выдал мне зарплату, поэтому «фак» я ему показываю только мысленно. 

Носит же земля таких жмотов! 
Хотя, думаю, там у них заговор. У директоров. От одного друга детства слышал. Он директор. Когда начался кризис, господа воротилы и хозяева бизнеса быстренько стали связываться друг с другом. Догадываетесь, по какому вопросу? Именно! Чтобы не уменьшать собственные доходы, они стали друг с другом договариваться о том, как не платить зарплату сотрудникам. А так как эта затея носит повальный характер, то и государство не в силах разобраться с козлами. Если не платят все, то если и посадишь одного засранца за решётку, это вряд ли что-то изменит.
Но так или иначе, я вышел из кризиса. И плевать мне на остальных. Почему? Да потому, что и им на меня плевать.
Когда я учился в первом классе, моя учительница всеми силами старалась вложить, в мою пустую голову основы коммунистической морали. Эта самая мораль, видать, в моей голове не очень хорошо укладывалась, потому что я постоянно ёрзал на жёстком школьном стуле. Коммунистическую праведницу это возмущало до глубины души. И она меня пыталась переделать путём насаждения постулатов великого дела партии, которая, как известно, с народом едина. 

Делала она, правда, это престранным образом. Она меня сажала под свой стол, где я и созерцал её жирные ляжки. В этом моменте моей биографии, я думаю, и кроется корень моих неудач в отношении женского пола.
Но и это только до недавнего момента. Сейчас, как вы знаете, всё по-другому.
Ну вот, мне опять пора в эфир.
- Итак, друзья, ди-джей СуперСамец опять в эфире! И у нас есть телефонный звонок. Алло! Я слушаю!
- Здравствуйте, меня зовут Инна!
- О, какой приятный голосок, Инна! Вообще-то я несколько шокирован. Обычно проблемы из-за предмета нашего разговора возникают у мужчин. Но нам звонит очаровательная Инна. Инна, вы очаровательная?
- Да! Я красивая! СуперСамец! Я …
- Да-да, дорогая! Рассказывайте о вашей проблеме. Или она не ваша? Ди-джей СуперСамец весь превратился в слух!
- СуперСамец, я хочу тебя! Вот моя проблема!
- О – о – о! Ну почему всегда такая реакция? Вернее эрекция. Только наоборот! Женская! А где же история?
- Ты мне очень – очень нравишься! После той программы я не могу спать! Давай встретимся сегодня же ночью! Когда я думаю о тебе, я вся горю!
- Дорогая, может вам принять холодный душ? Ваша история, безусловно, интересна. Может вам список ваших вожделений опубликовать в Интернете? Уверен, у вас тут же появятся поклонники.
- СуперСамец, трахни меня!

- Спокойно, Инна! Инна, не надо кричать в эфир, а то я оглохну! Советую вам отдаться тому парню, который вас действительно хочет! Уж он-то постарается доставить вам удовольствие! А я при всём даже моём желании не смогу переспать со всеми дамочками, которые вдруг меня захотели.
- Я не все!
- Извините, Инна, вынужден убрать вас из эфира! От вашего визгу у меня съезжает крыша.
Каково, а? Горячие нынче женщины пошли. Вы не находите, дорогие радиослушатели?
Ну, ладно, я всё-таки жду ваших историй. А озабоченных дамочек, просьба не беспокоить!
А пока вы тычете пальцем в кнопки, пытаясь дозвониться до меня, послушайте песню группы «Ноги вверх» «Целуй меня везде».

Уф, эта мадам меня порядком напрягла. Когда девчонки на меня набрасываются с таким напором, мне почему-то их уже не хочется. Почему? Не знаю.
Итак, вернусь к дневнику.
Или уже хватит на сегодня?
О, да, уже порядком я тут наговорил.
Ладно, пока, встретимся на днях, мой виртуальный слушатель!
Щёлк…

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 7. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 7.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Да, привет, говорю я себе и тем, кто меня услышит. А они будут, уверенность в этом у меня растёт с каждой минутой, особенно после того, что со мной происходит.
Сейчас прослушал свои записи за первые шесть дней. Действительно любопытно, что-то типа книги получается. Про человека, который плывёт по течению жизни, воспринимая, всё как есть.
Местами он, конечно, как лох себя ведёт, но это только впечатление такое, а так – вполне нормальный парень.
Это я себя нахваливаю. Кто же ещё меня похвалит?
Ну, ладно, не стоит об этом.
Куча событий произошло за неделю с начала ведения дневника. Начал я его для того, чтобы понять причины моих неудач.

Если честно – не понял. Но понял, что очень многое, если не всё, в нашей жизни определяет Случай. Возможно это тот Большой, Бородатый и Сверхъестественный, которого нам не дано познать, и который определяет нашу жизнь, читая им же написанную КНИГУ СУДЕБ, пребывая где-то на облаке и глядя на нашу тараканью возню.
В таком случае, смею вас заверить: ОН – большой шутник, по крайней мере, из моей жизни он с успехом делает фарс!
А в целом, если на всё смотреть с иронией, то можно и над собой посмеяться и оценить божественный юмор.
Если точнее сказать, сегодня уже десятый день, а не седьмой и эта запись будет за последние дни, которые бесспорно, ещё дальше перевернули мою жизнь.
Сейчас я дома. Почему? Всё просто – с работы я ушёл. Вернее убежал. Вприпрыжку.
И подвигла меня к этому (как вы, наверное, догадываетесь) прекрасная половина, которая вдруг превратилась в девяносто девять процентов. Она, эта половина, заполонила всё и решительно не даёт прохода. 

В таких условиях я обеспечивать охрану магазина, да и самого себя, уже не в силах.
Поэтому скрываюсь дома (адрес, слава Богу, они ещё не знают, хотя это, думаю, вопрос времени).
Дамочки, в ожидании меня, устроили дежурство в магазине, отчего торговый центр, в отличие от меня, процветает. Может как-то использовать это? Например, продавать женские трусики с надписью:
«Здесь был Супер Самец!» 
Об этом стоит подумать.
Вы скажете:
- Ты, Родион, нам заливаешь, такого не бывает!
- Нет, - отвечу я, - клянусь своими рваными трусами, всё – правда!
А на счёт «заливаешь» - да, я бы с удовольствием чего-нибудь в себя влил, успокаивающего, но, боюсь, после того, что было сегодня утром, мне небезопасно выходить на улицу. Могу там и рваных трусов лишиться!
После моей последней записи, как я уже говорил, прошло три дня. Итак, женский интерес ко мне рос. Правда, рос достаточно умеренно, и имел характер любопытства, а не агрессии. До сегодняшнего утра.
Позавчера утром я сидел дома один. Родители, которые у меня всё ещё работают, 
(бедняги: вырастили лентяя!) отсутствовали.
А так как на улице температура поднялась уже к тридцати градусам (июнь, разве я вам не говорил?), то и из одежды на мне были только трусы. Как и в том трезваке, где провёл я весёлую ночку, с той лишь разницей, что был я как огурец – похмелья нет, только жара меня достаёт. Такое изобретение цивилизации, как кондиционер, мне недоступно, сами понимаете: откуда у лысого расчёска? А в холодильник мне было залазить как-то не с руки. В общем, я нырнул в ванну.

Повалявшись там часа два, я решил, что с меня хватит, ибо как-то весь стал сморщиваться. На пляж бы сейчас!
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Этот пионерский лозунг из далёкого детства подвиг меня к решительным действиям. Стерев с себя воду я, в чём мать родила, бросился искать по шкафам плавки, которые у меня когда-то были.
Наивный!
Для бешеного ослика – час не срок! Вот и я целый час рылся в шкафах, а толку – ноль!
 Устав от трудов праведных, вышел покурить на балкон. Курю, значит, размышляю. У нас вам не Малибу какой-нибудь или Лазурный берег, у нас курорт покруче будет! Речка-вонючка называется. А для такого изысканного водоёма и семейки сойдут. Тут главное, чтоб без дырок на интересных местах, и покатит!

Размышляя, таким образом, я замечаю отсутствующим взором, что к подъезду моему подруливает микроавтобус с надписью «Телевидение».
«О! – думаю, у нас тоже звёзды завелись! Интересно, кто? У братана, например, на этаже живёт тренер по регби, так к нему частенько телевизионщики заруливают, а у нас кто?»
Додумать эту интересную мысль мне не дала одна весёлая, жужжащая, полосатая особа, которая в моём носу решила свить себе гнездо. Я возмущённо выдохнул и оса, обидевшись, стала накручивать круги вокруг меня, а я начал отчаянно размахивать руками, вдруг осознав, что моё голое тело – это та мишень, в которую этой бестии будет сложно промахнуться. Слава Богу, что снизу и с окружающих домов было видно только мою верхнюю половину, а то кто-то бы неплохо поржал, наблюдая боевой танец папуаса.

Мне даже удалось попасть рукой по этой хищнице, и она потерялась в хламе, где-то в углу балкона. Гордый своей победой, я взглянул вниз. Оператор у подъезда снимал меня. Царственным жестом я помахал ему, а корреспондентка, которая стояла рядом, улыбнулась.
Приглядевшись, я оторопел: это была Вика! Ё-моё, я познакомился с нашей местной телезвездой!
Кому скажи – не поверят!
Огорошенный этой новостью, я даже не обратил внимания на то, что жужжание на балконе возобновилось. Нет, вы представляете, это наглое насекомое решило взять реванш!
Ну ладно, и это можно понять, все мы немного вредины, но скажите: откуда эта дрянь знает, где самое уязвимое место у мужчины?! Она что, анатомию изучала, или боевиков насмотрелась?
В общем, эта зараза цапнула меня прямо туда! 

В то самое место, которое недостоверные источники именуют мужским достоинством! Знали бы они, что такое на самом деле МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
Но об этом в следующий раз.
Не скажу, чтобы мой вопль, огласивший окрестности в радиусе тысяч километров (думаю, Эйфелева башня точно закачалась) был очень радостным. Скорее даже наоборот. 
Тарзан бы сдох от зависти, услышав его!
Тем не менее, снизу раздался радостный смех Вики, которая, несомненно, была рада, что я её так приветствую.
Бросив вниз бычок, я обеими руками схватился за своё достояние. Осу на этот раз я уничтожил. Однако она оставила неизгладимый след в моей жизни. То, что раньше было размером ниже среднего, вдруг начало расти и краснеть с неимоверной скоростью.

Если вы мужик и жаждете в жизни всё новых удовольствий, советую вам попробовать то, что испытал я! Подобного оргазма вы ещё не испытывали! 
В общем, жжение было настолько сильным, что я был готов спрыгнуть с балкона, но думаю, вы бы этого не оценили. И я стерпел, ведь шрамы украшают мужчину, даже если находятся на самом интересном месте!
Держась за то, что росло и зудело, я понёсся в квартиру, чтобы чем-нибудь это залить. Идеальный вариант: спирт или водка, но в моём доме это добро долго не задерживалось, даже если отец под замок их прятал (расскажу в следующий раз). Единственное что я нашёл – йод. Не успев подумать, что та самая моя часть, которая выросла, будет после этой процедуры такова, будто её оторвали у вождя племени банту, чтобы приставить ко мне, я воспользовался йодом.
Жжение тут же усилилось, но рост остановился. И слава Богу! СуперСамец – это всё-таки не СуперКонь!

Тут в дверь позвонили.
Думал ли я о том, чтобы одеть трусы? Нет! Я думал только о том, чтобы, наконец, оно кончилось (жжение)! Поэтому и распахнул ворота в свой дом настежь.
Первое что я увидел – яркий свет, ослепивший меня на несколько мгновений. Затем включился мой слух, который различил несколько звуков, в такой примерно последовательности: 
- Матерь Божья! - (крик женский, старческий).
- Ни фига себе! - (возглас мужской).
- Ах! - (крик женский, молодой, со вздохом и восхищением).
Затем раздался грохот, фонарь отвернулся от меня и осветил соседку, бабушку «божий одуванчик», лежавшую на площадке в обмороке.
Фонарь был приделан к видеокамере, которую держал оператор, а Вика, тележурналистка, открыв рот, продолжала созерцать меня, испуская вздохи.
- Телепрограмма «Скандалы нашего городка», - наконец, выдавила она из себя.
- О – о – о! – промычал я, собираясь тоже грохнуться в обморок.
В этот момент камера с фонарём опять развернулась в мою сторону, и она продолжила монолог (уже уверенней):
- Вы СуперСамец? – (будто она не знает!)
- Да, - промямлил я и ломанулся от них вглубь квартиры, с воплем:
- Помогите! Желтая пресса!
- Желтее не бывает! – крикнул мне вслед оператор. - Это мы удачно зашли!
Квартира оказалась у меня не глубокой, поэтому сбежать мне не удалось. Только снимался я потом уже одетый, а они пообещали, что кадры с голым мной в эфир не пойдут.

- Да кто пустит! – обворожительно улыбалась Вика, - у нас цензура!
Соседку откачали нашатырём и уверили, что ей всё привиделось. 
Бабуля вздохнула с облегчением (или разочарованием, уж не знаю) и отправилась восвояси.
- Это всё игра света и тени, - заверил её оператор.
Оказывается, эти ребята, любители скандалов, провели журналистское расследование, и нашли меня. Они даже знали, что существуют некие записи под названием «Досье неудачника» и смогли их раздобыть (те, что попали в руки менту из трезвака). На фоне того, что наш город – это сплошная скука, я для них оказался как подарок.
Прыткие бестии, эти папарацци!
Вот я и согласился дать им интервью, честно говоря, только из-за возможной перспективы стать поближе с Викой, ведь она так откровенно строила глазки!
Стерва!

Когда я на следущий день был на работе, уже вечером вышел анонс передачи, с новым временем выхода в эфир. И эта программа, которая стала сенсацией в нашей дыре, вышла после полуночи. А какая цензура после полуночи, знаете? Нет? Я тоже. Потому что никто не знает, что такое «цензура после полуночи».
Той же ночью «Скандалы нашего городка» появились в интернете. А к утру в половине сотовых телефонов города уже был видеоролик с ней. Даже моя бабушка-соседка прославилась, что уж обо мне говорить?!
Она показали и мои пляски на балконе, и вопль Тарзана, и, разумеется, меня в полный рост.
- СуперСамец – суперзвезда! – скандировали толпы поклонниц утром, когда выглянул на улицу.
Они-то и порвали всю мою одежду вплоть до трусов, когда я попытался прорваться через них.
Домой я ехал на такси за счёт Вики. А куда бы она делась, спрашивается? Можно такое шикарное дело в суд на неё толкнуть!
Потом мы с ней поднялись ко мне домой, и она… нет, мы… ну, ладно, в общем, я её простил.

Дурак, наверное, но ведь все девчонки из парней делают дураков!
Это было с утра.
А сейчас мне уже позвонили из самого большого ночного клуба города и предложили там исполнять стриптиз-номер «Танец Чингачгука». Когда они назвали сумму гонорара, я чуть не упал со стула.
В десять раз больше, чем в охране! Я сказал, что подумаю.
Как думаете, стоит?
Или поискать другие варианты?
А может бежать из города?
Эх, портвейна бы сейчас и подумать, как следует!
… Щёлк.

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 6. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 6.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Приветствую всех радиослушателей моего театра одного актёра!
Сегодня у меня особый день! 
По многим причинам!
Главное, пожалуй, это то, что портвейн я сегодня не пью.

Вы, наверное, думаете, что я его не пью, потому что у меня деньги закончились?
Правда, но отчасти. Забыли, что народ у нас сердобольный? Спрашиваешь у соседа на хлеб, и он разводит руками. Но стоит спросить на пузырь, как он, заговорщицки подмигнув, вытащит стольник.
Странная у нас в России благотворительность, не находите? Хотя, может это что-то сродни американским психоаналитикам? Если у них с каждой ерундой несутся к последователям Юнга и Фрейда, то у нас с таким же постоянством скачут за пузырём!
Парадокс!
У них без совета с эскулапом не ложатся в постель с женщиной, а у нас не лягут туда же без стакана.
Что-то я отвлёкся…
Итак, я не пью сегодня портвейн. Не думайте, что я исправился и поставил последнюю точку в своей «Книге о вкусной и здоровой водке». Нет. Думаю, в России это невозможно.
Тут другое. Я на работе.
Есть у меня незыблемое правило (правда, только одно): я не пью на работе.
Маловато у меня правил, да?
Надо что-нибудь ещё придумать, а?
Например, не есть на работе. Впрочем, думаю, что и это скоро будет реально, так же как и не есть дома. Тут, главное, что-нибудь для себя придумать, какое-нибудь оправдание. К примеру: я на диете.

Тогда можно не жрать, не обращая внимания на то, что денег на жратву нет.
Хотя и тут всё может измениться, в чём я сегодня и убедился.
На работе я, потому, что у меня напарник напился. Сегодня, видать, его очередь со стаканом делиться своими проблемами. Что ж, а у меня повод заработать несколько виртуальных рублей, получив дополнительные часы.
А ещё, я сегодня встретил ЕЁ.
- Опять! – воскликните вы.
- Нет! – отвечу я вам, - не опять. А снова!
Потому что мы уже встречались. На крыльце магазина, помните? Мне тогда муха в рот залетела. Впечатляющая была встреча, да? Оказалось, что она меня запомнила. Я польщён, весьма.
Она меня узнала, когда я ей улыбнулся. Мухи на этот раз не было, но мои запоминающиеся два зуба всё так же весело торчали из дёсен, и она вспомнила.
Это произошло, когда я прибыл на смену. Помните, моим первым словом в этой жизни было «баба»? Если учесть, что я бабник от рождения, становится странным, что с девчонками мне везло по жизни как-то не особо, да?

Но я человек, вообще, странный и по многим параметрам выпираю из общей массы. Поэтому, общепринятые мерки ко мне не относятся. В этом я сегодня и убедился. Случай тому виной.
Прихожу на работу, а там какая-то толпа галдящих женщин запрудила
полмагазина. Никогда не видел столько покупательниц! Думаю: «Помаду чтоль за полцены завезли?»
Не тут-то было!
Завезли меня! Причём бесплатно!
Хотя я об этом пока не знаю и пытаюсь просочиться в служебные помещения, чтобы бросить сумку и приступить к своим служебным обязанностям. А мои обязанности заключаются в следущем: сижу на стуле посреди торгового зала и читаю книгу. Заодно стул охраняю. Ну, и себя, естественно. Что же ещё можно охранять (чуть не сказал «охренеть»!) за такую зарплату, спрашивается?
Короче, к служебным обязанностям мне приступить не дали.
- Это он! – послышался вдруг громкий шёпот.
Я оглядываюсь, чтобы увидеть, кто «ОН»? Может знаменитость, какая в магазин забрела, к примеру, Николай Басков за дешевыми трусами. Ан нет! Ни Николаями, ни Басковыми вокруг и не пахнет! А женская толпа как-то вдруг замерла и воззрилась на меня.
Знаете, подобное количество женского внимания я получал только от цыганок, поэтому не знаю, хорошо ли это.
Инстинкт самосохранения подсказывает мне, что надо сматываться, и я, стараясь стать незаметным (при моих-то габаритах), крадусь прочь из торгового зала.

- Он? Он? – раздалось несколько недоверчивых голосов.
- ОН! Это ОН! – крикнул кто-то, и толпа пришла в движение.
Я уже хотел дать стрекача, но не успел, потому, как дамочки оказались проворнее. Самые стройные из них уже опередили меня, встав между мной и служебным выходом, а сзади подтягивалась тяжёлая артиллерия, состоящая из любительниц булок и бисквитов. И всё это сборище – на каблуках по кафельному полу. Представляете себе кавалерию Будённого на марше? Я теперь представляю! Не мудрено, что красные тогда победили!
Стройная блондинка в полупрозрачной блузке встала передо мной, ткнула пальцем в направлении моего носа и крикнула:
- Ты!
- Не я! – испугался я. Хотя, я испугался уже до этого.
- Ты, кто же ещё! – взвизгнула она, и я почувствовал, что тяжелая артиллерия сзади меня вот-вот растопчет.

Не знаю, насколько всё же часто любопытство побеждает страх, но это был именно этот случай. Тем более, что в глазах девчонки угрозы не было, скорее тоже любопытство.
- Кто я? – интересуюсь я.
- Супер Самец! – воскликнуло несколько девчонок рядом с ней. Она лишь крикнула:
- Именно!
Нет, вы подумайте: я – Супер Самец! Это с моей-то удачей в отношении женского пола! Я, конечно, польщён, но ведь надо иногда и объективным быть. В общем, не смешите мои… впрочем, не будем об этом.
С трудом справляюсь с желанием истерически заржать, тем более что девчонки обворожительно улыбаются, каждая, норовя поймать мой взгляд. А тут есть, кем поживиться, поверьте мне! Я б женился на половине из них! Потом, после… впрочем,… может быть. Но вряд ли! Потому что всегда, когда девчонок больше одной, я уже не могу выбрать.

И из моей глотки уже рвётся вопль, что, мол, это не я Супер Самец, ошибочка 
вышла, но я почему-то вдруг говорю:
- Да, я такой! – при этом тупо так ухмыляюсь, как тот самый самец, у которого мозги находятся в другом месте.
В общем, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт!
А я, когда ухмыляюсь, все вокруг видят, что зубы мои, что у того зайца, у которого их два. И девчонки спереди это видят, но почему-то их это не отпугивает. И глаза у них горят, будто встретили, наконец, принца с полцарством. А руки некоторых ко мне тянутся – всем хочется потрогать Супер Самца, для них я затмил уже Диму Билана, и вот-вот заслоню своим беззубым ртом Брэда Питта.
Неужели столько неудовлетворённых женщин? И ведь, что самое интересное, если б я любой из них втирал, что я такой-сякой, Бык-производитель, это вызвало бы только отторжение!

А сарафанное радио под названием «Бабушка надвое сказала» работает безотказно!
С утра Маша крикнула: 
- Супер Самец!
Её подхватили другие девчонки. Потом покупательницы. Пошла сплетня. Все эти любительницы потрепать языком пообщались ещё с энным количеством таких же, и слух понёсся по городу со страшной скоростью. В результате самые любопытные (их можно понять: развлечений в нашем городе раз-два и обчёлся) уже тут как тут, мечтают разорвать меня на сувениры, чтобы пустить новый слух:
- Эй, Ленка, слышь, а у меня кусок Супер Самца есть, а у тебя нету!
Теперь понятно, почему всякие там Киркоровы с охраной везде ходят! А я сам охрана, кто же меня-то охранять будет? 
Однако, оказалось, что и такие в природе существуют.

Пока любопытные зрительницы примеривались, чего б такое у меня оторвать на память, их ряды колыхнулись, и раздался крик:
- Руки прочь!
Это и была та самая Маша, которая с утра меня окрестила.
Вид у неё был решительный. А смотрела она так, что всем было ясно: эта своего не упустит.
- Это наш самец, магазинный! – сказала она, и я подумал, что сейчас здесь начнётся реслинг.

Но любопытные самки в драку не полезли, а отступили. В один момент около меня оказалась та самая девчонка, которая встретилась мне на крыльце. Я, не давая себе времени удивиться, шепнул ей, чтоб подходила к служебному входу в магазин после закрытия.
Маша, тем временем, обернулась ко мне и так же громко сказала: 
- Это что за охранник такой, Родион, которого самого охранять нужно?
Таким образом, она сообщила всем любительницам меня, моё настоящее имя, с которым на устах, боюсь, сегодня некоторые из них и уснут.
Невольно задумываешься: что же значит в нашей жизни Случай, если не всё? Одно слово, которое может перевернуть всё! Говорят: успех – это оказаться в нужное время в нужном месте. В контексте этого, история про Золушку – всего лишь случайность, может за это мы её и любим? Потому что мечтаем: вдруг случай заглянет и к нам?
В общем, почитать на работе мне сегодня не удалось. Даже не знаю, удастся ли ещё когда-нибудь. И хотя я на всём этом выиграл, магазин совершил прямо таки прорыв с момента начала своего существования. Эти дамочки, пока ожидали меня, время даром не теряли. Они скупили всё нижнее бельё, всю косметику и туфли.
Может мне попросить прибавки к жалованью? К виртуальному? Или потребовать выплаты зарплаты? Или и то, и другое? Голова идёт кругом от этих перспектив!
Жаль только, что девчонка, которую зовут Вика, оказалась не одинока, как я и предполагал.

Она пришла через час после закрытия, и мы мило пообщались. Все мои комплексы относительно женщин куда-то вдруг испарились. Тоже плюс.
А в магазине она оказалась не в погоне за мной. За помадой пришла. Да разговоры-то и услышала. Тут на неё любопытство-то и напало. Каково же было её удивление, что Супер Самцом оказался я.
Видать, я ей в первую нашу встречу каким-нибудь лохом показался. Хотя, возможно, не только ей. А теперь всё изменилось. Она мне даже номер телефона оставила.
«Звони, мол, не теряйся!»
Неплохо, а? С намёком, ведь. Её парень, с которым она живёт, даже не предполагает, что у него появился соперник, вчерашний неудачник.
Приятно осознавать, что утром, наверняка, опять будут девчонки, которым захочется со мной пообщаться. Хотя, если потом начнут так же толпами, приходить их ревнивые мужья, будет уже не так интересно.

Пожалуй, образ Супер Самца, - это то, что мне нужно!
Странная штука жизнь: пока ты слабый, к тебе идут, разве что хищники, чтоб сожрать. А становишься сильным – всё вокруг меняется. Появляется полнота жизни. Держу пари, скоро у меня появятся последователи.
Вот оно человеческое общество: как было миллион лет назад стадом, так и осталось!
А что самое интересное, как только всё меняется, становится совершенно наплевать на смысл жизни. Живёшь и всё. Может так и надо?
Как дети.
… Щёлк.

… Продолжение следует…