СТРАНА НЕПУГАННЫХ ИДИОТОВ! дружеский плевок в народ:)

ПРИВЕТ!!!
Долго сомневался: публиковать или нет нижеследующую статью.
Фельетон вышел какой-то совсем не веселый… Это САТИРА, а не ЮМОР. Тем более, что я уже поправился и злость прошла.
Просто, понимаете, НАКОПИЛОСЬ! «МТС» - это просто последняя капля…
Ну, нельзя же ТАК ЖИТЬ! НАДО И СЕБЯ УВАЖАТЬ!...
В общем, ниже находится статья в стиле соцреализм! 
Получился некоторый сумбур: вывалил все, что было в голове;)(А зато, ПРАВДА!).

СТРАНА НЕПУГАННЫХ ИДИОТОВ
(Как и почему нас имеют)
Фельетон.
Родион Кормановский.

  Доброго времени суток, друзья!
  Как Ваши дела?
  А я приболел…
  Заболел, после того как компания «МТС» сделала мне подарок ко Дню Дурака.
  Подарок называется «СУПЕРНОЛЬ!»
  Мой диагноз: нос метр на метр, как ларек продовольственный, с извергающимся постоянно соплепадом, голова, соответственно, ещё больше, при этом квадратная (так что заранее прошу простить за некоторую откровенность высказываний).
  Их диагноз: лохотрон.
  Может я, конечно, и не из за них заболел: недельное отсутствие солнца навевает мысли об осени и если б не торчащие тут и там из грязного снега собачьи каки, то как бы мы узнали, что уже весна?
  А, весна, говорят, покажет, кто и где… сходил в туалет
  Вот и мне в компании «МТС» вежливо объяснили, что я сходил туда (в туалет) на их территории и спёрли у меня со счёта около двух сотен рублей.
  Тем, кто не знает, сразу поясню: «МТС» - один из трёх крупнейших российских операторов сотовой связи, компания, чьими услугами пользуются десятки миллионов людей.
  Эту акцию (изымание денежных средств у клиента) в компании назвали «синхронизация баланса». Когда я обнаружил «СУПЕРНОЛЬ» у себя на счету, то пришёл в офис «МТС» выяснить, в чём дело. Мне именно так и сказали:
«Синхронизация баланса», т.е. «МТС» с меня снял то, что забыл или не успел снять с меня в прошлом году.
  На мой вопрос «за что именно с меня сняли деньги», последовал ответ:
«Такой информации у нас нет. Пишите претензию, если вы не согласны.»
  Я, разумеется, написал.
  Сейчас небольшое отступление: поведение клиентов(абонентов) компании. Там в офисе, пока я ждал решения моего вопроса, находилось ещё несколько человек, у которых в ту же ночь исчезли деньги со счёта. Следовательно, подарок «СУПЕРНОЛЬ!» ко Дню Дурака компания сделала многим.

  А, кроме шуток, интересно, почему в «МТС» решили провести акцию «Синхронизация баланса» именно накануне этого замечательного дня? Оператор, видать, выразил своё мнение о своих абонентах.
  Итак, абоненты «МТС» в офисе. У кого сколько пропало: 100, 80, 50 и т.д. Всем в офисе на вопрос: «куда конкретно делись деньги, за что их сняли?» был ответ:
  - Синхронизация баланса. За что их сняли – нет данных.
  Как вы думаете, кто-нибудь из этих абонентов написал претензию?
  Чёрта с два!
  Кто-то пожал плечами, а кто-то ответил:
  - Да чё мне жалко что ль?
  Представьте такую картину: к Вам в сумку лезет карманник, Вы его ловите за этим, а он Вам заявляет на это:
  - Ты мне должен, гони бабки!
Вы отдаёте ему деньги, он называет Вас лохом и спокойно идёт тратить Ваши деньги.
  Красиво?
  Именно так реагируют наши с Вами сограждане, когда их в очередной раз облапошивают.
  И это только те, кто пришёл в офис при мне. Большинство же, я уверен, даже не позвонили поинтересоваться, где же всё-таки их деньги. Оно и понятно: живем в России, а у нас всякие ЧУДЕСА случаются!

  Возможно, поэтому я и назвал эту статью «Страна непуганых идиотов.» Фраза, если помните, принадлежит Папе, герою Александра Абдулова из фильма «Гений».
  Самое интересное что «идиоты» относится ко всем: и начальство и народ. Начальство, в своём идиотизме, уверено, что ему всё сойдёт с рук. Сходит не все и не всем. А представитель народа всегда уверен, что всё плохое происходит с кем угодно, пусть даже с соседом, но не с ним.
  Так и живём. Битый небитого везёт.
  Когда я разрывал договор с «МТС» девушка, которая этим занималась, смотрела на меня во все глаза. Видать, я один такой нашёлся. Остальные решили и дальше дарить свои «кровные» этому оператору.
  Сейчас, вспоминая, я понимаю, что это был за взгляд. Она смотрела на меня как на идиота. Да, ведь я выделился из стада!
  В конечном итоге они мне смогли объяснить, за что сняли с моего счёта деньги. Ответ на претензию прищёл по электронной почте.
  И, слава Богу!
  Так я смогу вырезать кусочек из их письма и предъявить Вам.
  Вот:

Уважаемый Родион Яковлевич!
Благодарим Вас за выбор компании МТС в качестве оператора сотовой связи. 
Мы ценим наше сотрудничество и прилагаем максимум усилий для обеспечения 
высокого уровня обслуживания и качества услуг….

(Оригинально, да? ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ОБСЛУЖИВАНИЯ И КАЧЕСТВА УСЛУГ!)

…Размер задолженности по Вашему лицевому счету при запросе баланса через 
USSD сервис *100# и Мобильный помощник по номеру 0022 предоставлялся 
некорректно, верная информация отражена в счете, который является 
безусловным подтверждением факта и объема оказанных услуг за расчетный 
период. По поводу сложившейся ситуации приносим Вам искренние извинения.
В ходе проверки по фактам, изложенным в Вашем обращении, установлено, что 
списания денежных средств с Вашего лицевого счета произведены корректно, в 
соответствии с поступившими платежами и оказанными услугами связи….

(То деньги снимают некорректно, то корректно… ВЫ ЧЕГО-НИБУДЬ ПОНИМАЕТЕ?)

… Надеемся на понимание и продолжение партнерских отношений….
 
…Благодарим за сотрудничество!
 
Также в письме было указано, что я якобы в октябре послал СМС на платный сервис два раза, а они не сняли с меня деньги.
  Что ж, возможно, я пользуюсь такими услугами, к примеру, регулярно делаю ставки на Mail.Ru через СМС.
  Остаётся фактом лишь то, что я не помню, ЧТО было там полгода назад, и они могли бы снять с меня, к примеру, штуку.
  Что ж постеснялись?
  Сейчас кризис, бюджет, даже на сотовый телефон планируешь, что называется, до копейки. А тут – раз и двух сотен нет.
  Оператор указал, что его сервис состояния счёта абонента работает некорректно (сами признают), тогда какая гарантия, что в этот раз деньги были сняты корректно?
  Короче, доверие моё к «МТС» на этом закончилось, и мы разошлись как в море корабли.
  Теперь про День Дурака.

  Я ежемесячно оставлял в компании «МТС» 200-300 рублей в течение продолжительного времени. Теперь, после этого инцидента я ушёл. (Напомню: деньги были сняты без всякого объяснения и предупреждения). Теперь «МТС» не возьмёт с меня ни копейки.
  Вопрос: кто из нас дурак?
  Но статья не об этом, а о нас с вами, как и почему нас облапошивают.
  Какова главная особенность кризиса? Падение рубля или какой-то ещё экономический фактор? Нет.
  Главная особенность: увеличивающийся обман народа. Каждый, кто имеет хоть какой-то вес в этой стране, использует кризис как предлог, чтобы:
  - стащить деньги со счёта;
  - урезать зарплату;
  - повысить цены;
  - выгнать с работы;
  - вообще лишить зарплаты (мол, денег нет.)
  Этот список можно продолжить и дальше, Вы можете сами добавить сюда несколько пунктов, я уверен. А между тем, если подумать, денег в мире меньше не стало. Так где они?
  Кто-то зажал деньги под предлогом кризиса, видать, затем, чтобы получить какую-то выгоду. Ведь просто так даже собака в кусты не ходит. За следствием есть причина. Обязательно.
  Почему же ЭТО происходит с нами?
  Потому что мы позволяем!
  Стою на крыльце торгового центра, где я работаю. На дороге стоят гаишники. Тут переход запрещён, но народ, невзирая на это, прёт через дорогу в торговый центр. На обочине стоит здоровый амбал в форме и похлопывает жезлом, глядя на людей, идущих через улицу.
  Он им показывает всем своим видом, что сейчас оштрафует, но они идут себе как на убой.

  Скажите, они не могут сделать крюк в сто метров и пройти на светофор?
  Нет, они идут к гаишнику и исправно отстёгивают бабки. Сто рублей за сто метров. Рубль за каждый непройденный метр, хороший тариф! Если это экономия времени, то всё выходит наоборот, они его теряют, пока страж порядка заполняет им квитанцию.
  Это не идиотизм?
  Мне, на крыльце, это надоедает – ведь народ – клиенты торгового центра, которые после встречи с ГАИ уже не хотят идти за покупками.
  Две девушки собираются перейти улицу и я, сложив руки рупором, ору на всю улицу:
  - Девушки, развернитесь!
  Им пофиг, спешат. Прямо в лапы гаишника с гордо поднятой головой. Ещё пытаются отмазаться от него (это видно со стороны), а ему это тоже пофиг. Ведёт их в машину: готовьте, как говорится, готовьте ваши денежки!
  Я опять ору им (уже с досады):
  - Бестолковые!
  Ответом мне служит только ухмылка гаишника. Он-то знает, что ЭТОТ народ создан для того, чтобы с него стричь капусту!
  Сто лет назад Аркадий Аверченко в рассказе «Хлопотливая нация» написал, что для собственного самолюбия лучше быть французом или американцем, чем жителем России. Почему?
  Да потому что у нас в стране никто никого не уважает. Люди не уважают даже самих себя. И так уже давно, ой, давно! – столетия!
  Сейчас появилась куча фирм, которые впихивают народу под видом «лекарств от всех болезней» вещества, зачастую вредные для здоровья. За большие деньги. А у нас как думают: дорого, значит качественно! Их клиенты – в основном пенсионеры. Бедные бабульки!

  А сколько у нас было пирамид? И всё равно народ продолжает исправно тащить свои деньги лохотронщикам: каждому охота побыть Лёней Голубковым!
  Господа! Мы сами делаем из себя лохов! А на ловца, как говорят, и зверь бежит!
Спрос рождает предложение – это рынок. А рынок особый, рынок по-русски. А тот, кого ни разу не обманули – не русский, более того - не россиянин! Не так?
  ЖЭКи, с которыми мы заключили договора на обслуживание, это самое обслуживание не обеспечивают. Вы видели хоть один подъезд, в котором горели бы все лампочки? А статья «содержание, ремонт и управление жильём» о чём? Вы знаете? Я – нет. Но мы платим и за это.
  Новая фишка у работодателей: с Нового года меньше минималки (4300 рублей) они платить не могут. Но и здесь есть лазейка(для них): заключают с работником договор подряда. На короткое время, на месяц. И так в течение года 12 договоров и 12 отчётов о проделанной работе. К примеру, моей матери платят 3000 рублей в месяц. Не нравится – уходи, на твоё место тут же придёт другой лох.
  У меня в магазине в одном из отделов хозяин уволил продавцов потому, что ему так захотелось. При этом увольнение сопровождалось:
  - Пошла на …! – а на качество работы не обращалось никакого внимания.
  Правда, этот хозяин не русский – из ближнего зарубежья, но главную фишку российского общества схватил быстро – человек здесь ничто!
  И самое интересное, эти продавцы были очень огорчены возможностью уйти от такого отношения и копеечной зарплаты. Почему? Потому что на их место придут те, которые готовы работать и выслушивать ВСЁ ЭТО!

  Может, крепостное право ещё не кончилось? Или наш народ ещё не созрел, чтобы уважать себя? Сто пятьдесят лет назад это заметил Александр Дюма путешествующий по Руси. Но тогда ведь ещё было крепостное право!
  Ещё в одном из отделов магазина хозяин установил камеру видеонаблюдения. Предлог: чтобы работница приходила на работу, уходила с неё вовремя и всё время проводила на рабочем месте. Теперь он на досуге созерцает, как она подтягивает юбку. Этакое шоу «за стеклом». Не знаю насколько это законно, но если ей это не понравится – то «Гудбай бэби!» - ищи другую работу.
  Моё начальство тоже в долгу не осталось – теперь я получаю неполную зарплату, и долг постоянно растёт.
  Одним словом, в замечательной мы стране живём, друзья! И ещё в замечательное время!
  Поэтому перефразировав лису Алису и кота Базилио из «Буратино», можно спеть:
  «Несите свои денежки и себя самих на Поле Чудес: и деньги отберём и вас поимеем!»
  И всё-таки хочется закончить фельетон на оптимистической ноте, ведь я же ОПТИМИСТ.
  Курю на балконе. А у меня метрах в семидесяти от дома – детский сад. Там гуляет воспитательница с детьми. Они идут по асфальтированной дорожке и поют песню. Если бы не эта Песня, я бы не обратил на них внимания. Что за песню они заучивали, думаете?
  Они во весь голос горланили: «Чёрный бумер! Чёрный бумер!»
 
  Как думаете, наших идиотов начинают воспитывать с детского сада? Или они такими рождаются?
  Но есть плюс. Один большой ПЛЮС во всём вышеперечисленном. Этот плюс (для них минус) подметил Бисмарк, а проверил Гитлер.
  МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
  Бисмарк сказал: «никогда не воюйте с русскими, они поразят вас собственной глупостью, и вы проиграете!» (не цитата, приблизительно).
  Гитлер проверил. И где он теперь?
  А мы живём! Нас имеют, а мы пробиваемся! И никто, никогда нас ни понять, ни победить не сможет!
  Так выпьем за это!
  А что нам ещё остаётся?

ДУРАК РУЛИТ! миниатюры)))

 Привет, а вот и я!
 Что, не ждали?
 Поздравляю! Весна и…
 Если Вы полагаете, что самый большой праздник в России – это Новый Год, то позвольте Вас спросить:
 - Какой, скажите, самый любимый герой русских сказок?
 Только долго не думайте: говорите первое, что придёт на ум!
 Ну, разумеется! Первый, кто приходит на ум – это Иван-дурак.

 Так какой самый большой праздник в России?
 Видать об этом же задумался наш Великий Пётр, когда рубил окно в Европу. Прихватив из Европы Новый Год на первое января, он же подарил нам и день дурака на первое апреля!
 Итак, поздравляю Вас с самым большим российским праздником!
 И именно к этому дню предлагаю Вам пять маленьких эпизодов а-ля «Женская лига».

 ДЕНЬ ИВАНА-ДУРАКА.
 Миниатюры (скетчи) )))
 Родион Кормановский.
 
 Эпизод первый.
 Знакомство.

 Троллейбус.
 Час пик. Давка.
 Ваня знал, что именно сегодня он познакомиться с девушкой своей мечты. Это ему приснилось. Она будет в белых штанах, плотно обтягивающих её упругую попку. Только это и помнил он из сна, а остальное быстро подрисовало его богатое воображение.
 Ловко увернувшись от кондукторши, бульдозером ползущей по салону, он стал пробираться к задней площадке, где в щель между людьми и увидел мелькнувшие белые штаны. Он скользнул взглядом выше – стройная фигурка и длинные белоснежные волосы. Просто отпад!
 Потом щель сомкнулась и он ломанулся к цели. Народ неохотно поддавался под его энергичным натиском. К следующей остановке он достиг цели: блондинка была прямо перед ним.
 Теперь он отчаянно ломал голову: о чём же с ней заговорить? Тут троллейбус стал подъезжать к остановке, и Иван почувствовал: сзади что-то меняется. Обернулся и увидел – за ним образовалось пустое пространство, народ двигался к дверям на выход. Троллейбус тряхнуло, и он потерял равновесие. Падая, он повернул голову вперёд. Его рука как раз и приземлилась на округлую ягодицу в светлых штанах, от которой он оттолкнулся, чтобы вернуть равновесие.
 Ягодица оказалась упругой, даже слишком.
 - Ой! – пискнул Иван и добавил на крайний случай, - прекрасная погода, не правда ли?
 - Что? – к нему обернулся мужик с накачанным торсом. Видать, пока Иван глядел назад, в толпе произошли изменения
 - Ой! – сказал Иван и отдёрнул руку от упругой ягодицы.
 «Ошибся!» - пронеслось у него в голове.
 Следом за этим пронеслись: кулак качка, голова, а затем и сам Иван по воздуху, перед как приземлиться на пол.
 - Педик паршивый! – донеслось с задней площадки.

 Эпизод второй.
Хочу цветы.

 Она гуляла во дворе и занималась своим любимым женским делом: отшивала самцов.
 - Кыш, кобели проклятые! – прикрикивала она, - нужны вы мне больно!
 Несчастные кобели пускали слюну и виляли хвостами, некоторые даже повизгивали.
 - Брысь, озабоченные! – вопила она, и это было тем более странно, что её сучка была совсем не против с ними пообщаться.
 Силу весенних чувств собачки сдерживал только поводок, за который дёргала хозяйка.
 Тут хозяйка замечает общительное настроение своего чада и строго отчитывает его (то бишь её):
 - А ты что творишь, предательница?! Я тут стараюсь, кобелей отгоняю, а ты? Так и норовишь под хвост первому встречному залезть!
 Собачка виновато смотрит на хозяйку, скулит, потом, тут же забыв про неё, оборачивается к женихам, виляет хвостом и тянется носом к ближайшему.
 - Это что такое?! – возмущённо вопит хозяйка, дёргая за поводок.
 - Гав! – отвечает собачка, повернув голову к хозяйке, и тут же отворачивается к кобелям, всячески показывая им радость встречи.
 - Где твоя женская солидарность! – возмущённо провозглашает хозяйка, но её чадо на неё, что называется, ноль внимания, - да если бы вокруг меня столько мужиков!... Да я!...
 Она осеклась и поправила волосы свободной рукой.
 - Я!... Э… - прошептала она и вздохнула, - э… хоть бы одного!
 Она вздохнула, и непрошенная слеза скатилась по щеке. И тут же появилась женская солидарность. Её собачка повернулась к ней и заскулила.
 Оторопелые кобели уселись на задницы и уставились на сцену женской тоски, естественно ничего не понимая.
 Куда уж им, кобелям проклятым!
 И тут среди них появился один, рыцарь в собачьей шкуре. Большой, статный, гордый, настоящий КОБЕЛЬ! Он тащил что-то в зубах, что и бросил к ногам дамы (нет, сучки) сердца.
 Это оказалась косточка.
 Сучка тут же забыла о всякой там женской тоске и радостно завиляла перед ним хвостом.
 - Мне бы хоть одного, - проскулила хозяйка, наблюдая за сценой собачьего счастья, - ну хоть с букетом цветов!
 А потом вдруг добавила, утерев слёзы:
 - И дались мне эти цветы! Что я, цветов десять лет не видела?!

 Эпизод третий.
 Чистота.

 Тётя Глаша любит чистоту.
 Чрезвычайно любит.
 Не поэтому, конечно, она работает уборщицей. Просто пенсия у российских пенсионеров маленькая.
 Это их заокеанские коллеги, американские пенсионеры, выходя на заслуженный отдых, отправляются путешествовать по миру. Наши же отправляются путешествовать в поисках работы. А пенсионеров у нас работодатели не жалуют, вот и работают они вахтёрами да уборщицами за копейки, потому как ничего другого подыскать им не светит.
 Но, несмотря на все минусы российской жизни, тётя Глаша свою работу выполняет тщательно. Её торговый центр блестит чистотой. Даже крыльцо. Тем более крыльцо – магазина лицо!
 В это весеннее утро она посмотрела на мраморное крыльцо торгового центра и покачала головой. На белом мраморе куча грязных следов. Складывалось впечатление, что пригородная свиноферма временно переехала сюда.
 Не откладывая в долгий ящик, тётя Глаша быстренько навела чистоту на «лице магазина». Теперь оно блестело.
 В чём и убедился охранник, который через три минуты отправился туда курить. Впрочем, не только он.
 Оценила чистоту и первая покупательница магазина, которая, к слову, вряд ли захочет теперь вернуться сюда за покупками.
 Охранник застал её сидящей на верхней ступеньке лестницы и хотел уже удивиться (для бомжихи – хорошо одета, для солидной дамы – сидит как-то не к месту), но не успел.
 Эта тётя стала отрывать от лестницы то, на чём сидела и с воплем скатилась на следущую ступеньку.
 Охранник так и замер с открытым ртом, забыв туда поместить сигарету.
 Тётенька на ступеньках сделала очередную попытку подняться и с благим матом соскочила на следущую ступеньку.
 Рыцарь без страха и сигареты в зубах ломанулся на выручку и сделал это достаточно резво, тем самым, придав немалое ускорение своему движению.
 Крыльцо сверкало в лучах солнца, показавшегося из-за дома. Чистота, так чистота!
 А охранник понял, почему покупательница не могла встать со ступенек, когда присоединился к ней.
 Они на пару, используя всё богатство русского языка, пересчитали ступеньки лестницы, наперегонки летя вниз, и перекрикивая друг друга.
 Охранник победил. Его зад первым коснулся асфальта!...
 Просто тётя Глаша не взглянула на градусник, а утром, как это часто бывает весной, подморозило.
 На полчаса, пока солнце не растопило лёд, торговый центр превратился в неприступную крепость.

 Эпизод четвёртый.
 Покупательница.
 (Подлинный случай, как, впрочем, и все остальные).

 Охранник Игорь сидел себе спокойно посреди торгового зала и читал. Книга выдалась на редкость интересной, и он не замечал ничего вокруг. Покупатели лениво толклись по отделам, негромко переговариваясь, дети капризничали, а 
продавщицы сплетничали.
 Короче, порядок, а больше ничего и не надо было Игорю, лишь бы читать не мешали.
 Слева от него заканчивалась витрина отдела водяных фильтров, около которой и появились две особы, на которых он, разумеется, не обратил внимания. (Сами понимаете ему не до них – ведь он «охраняет»!)
 Сероглазая блондинка в возрасте и очках была продавщицей, а вторая бабуля, слегка раздутых габаритов, покупательницей.
 Продавщица, указывая ручкой на фильтры в витрине, рассказывала:
 - Этот фильтр подключается к крану…
 - Почём? – прошамкала бабуля.
 - Тысяча рублей.
 - Кхе! Кхе! – кашляет бабуля и движется дальше.
 - Это фильтр стационарный.
 - Почём? Кхе-кхе!
 - Пятьсот.
 Продавщица движется дальше, показывая и рассказывая, бабуля за ней с неизменным «Почём?» и кашлем. Они доходят до конца витрины, продавщица указывает ручкой на охранника, глядя на старушку, потом оборачивается, видит, куда она указала и говорит:
 - А это у нас охранник.
 Следует продолжительное:
 - Кхе-кхе! Кхе-кхе! – потом (видать сбой программы), - Пук! А ентот почём?
 Продавщица морщится, взирает на бабушку, потом на охранника, которого ничего не может отвлечь от книги и говорит:
 - Пожалуй, бесплатно.
 - Кхе-кхе! Беру! – оживляется бабуля, - кхе-кхе! Пук!

 Эпизод пятый.
 Новое знакомство.

 Вернёмся в троллейбус.
 Иван (вовсе не дурак, заметьте), наученный горьким опытом, решил сменить тактику. Полетав по троллейбусу, он заметил, что объект его страсти всё ещё находится на задней площадке этого рогатого сарая на колёсах, а мужик, почесавший ему репу кулаком, наоборот, сошёл на остановке.
 Эти новости рождают в душе парня вдохновение, и он опять рвётся в бой.
 Но к его даме сердца уже клеится некий субъект, и, хотя она его вяло отшивает, Ивану это совсем не нравится.
 Он приближается к месту дислокации молодки и соперника, и его коварный ум подсказывает решение вопроса.
 Девушка стоит лицом к дверям и спиной к Ивану и его сопернику. Соперник что-то нашептывает ей на ухо, а она раздражённо-резко отвечает.
 Иван, что называется, совместил полезное с приятным. Просунув руку между зазнобой и соперником, он хватает её за ягодицу.
 Эта попка была на ощупь гораздо приятнее мужской.
 Реакция девицы была, в целом, предсказуемой. Она стала разворачиваться, поднимая правую руку. Иван предусмотрительно отпустил ягодицу и сместился в 
сторону.
 Вот только девушка размахнулась слишком сильно.
 - Ах ты, нахал, козёл, извращенец! – красавица включила голосовое оповещение на весь салон троллейбуса.
 Одновременно с воплем её нежная ручка врезалась в физиономию соперника. По касательной досталось и Ивану, что, впрочем, сыграло ему на руку.
 Он отпрыгнул в сторону и с силой оттолкнул соперника назад с криком:
 - Мудак! Из-за тебя и мне влетело!
 Соперник потерялся где-то сзади, а красотка, узрев, что влепила в морду невинному человеку, стала извиняться.
 - Ничего, девушка, - великодушно ответил Иван (а говорят: Иван-дурак), - меня Иваном зовут, а вас?
 - Вероника, - смутилась блондинка…
 Некоторые сны сбываются!

ВОРОНА И ЛИСИЦА). почти басня

  Даже не знаю, как оно вдруг так случилось…
 Совершенно нечего сказать в своё оправдание!
 Раскаиваюсь всем сердцем, но вернёт ли это всё назад? Да и надо ли?
 Как я мог докатиться до убийства!?
 Вот только что она была передо мной, такая живая, возвышенная, порхала как бабочка и … Всё! Её нет! Этой мошки!

 И откуда она взялась посреди зимы? Зачем скажите, ЗАЧЕМ она села мне на нос?
 И вот сижу теперь с раздавленной мушкой на носу и вывожу эти нестройные строки.
 Наверное, это из-за неё в голове один мусор.)))

 На днях пошёл в библиотеку.
 В левой руке пакет с книгами, в другой – с мусором (мама вручила). Иду, значит, задумался. В мозгах бардак: сюжеты романов, рассказов, блоги, библиотека и ещё много всякой всячины. И всё это вертится, создавая великолепный винегрет.
 Дохожу до контейнера и с размаху закидываю туда пакет с мусором. Делаю несколько шагов в сторону остановки транспорта и вдруг в голове щелчок:
 «Где книги!?»
 На мгновение замираю и скачу затем обратно к мусорке. Оживлённо роюсь в контейнере той рукой, в которой был мусор. Мне ещё повезло – там весь мусор был в пакетах и я не запачкался. Книг не нахожу и собираюсь перейти к следующему контейнеру, как меня возвращает на землю раздражённый голос:
 - Это моя кормушка!
 Оборачиваюсь.
 Обладатель голоса настолько же скрипуч на вид, как и те звуки, которые из него только что вылетели.

 - Что? – я удивлённо вытаскиваю руку из мусорки.
 - Это моё место! – сказал раздражённо бомж. По глазам видно, что парень меня старше лет на пять, но вид его тянет на все семьдесят.
 - Здрасьте! – проходя, сказала соседка и забросила свой пакет в помойку.
 Я растерянно смотрю на хозяина мусора и вдруг обнаруживаю пакет с книгами, который мирно болтается у меня на левой руке. Врубаюсь в курьёзность сложившейся ситуации и говорю:
 - О , кей! Командуй!
 Иду в сторону остановки и ржу во всё горло, а бродяга удивлённо смотрит мне вслед.

ВОРОНА И ЛИСИЦА.  
Почти басенка))) из жизни )))
Родион Кормановский.

 На работе у меня два выхода. Центральный и служебный. Служебный выходит во двор, а там ветра почти нет. Поэтому я там по утрам гуляю, курю и смотрю, как занимается день.
 Стою. Утро, Тучи, солнца не видать, но хотя бы воздух свежий. В пяти метрах от крыльца контейнер (опять!). А дом большой, жилой, район спальный (торговый центр находится на первом этаже), так что мусору в этом контейнере хватает. И каждое утро птицы летят сюда на завтрак.
 Вот и на этот раз нарисовалась ворона и уселась на край контейнера. Изучающее склонив голову, посмотрела на меня. Наверное, думала, что я её съем. Я тоже на неё смотрю. Откуда же ей знать, что я воронами не питаюсь.

 - А где твой сыр? – спрашиваю я её.
 - Кар-р! – кричит она в ответ и засовывает свой клюв в контейнер, тем самым, давая понять, что стрельба глазами закончена, и пора уже позавтракать.
 - Кар-р! – донеслось откуда-то издалека, но прилетели почему-то воробьи. Штук пять. Эти начали весело чирикать и скакать вокруг вороны. А она, порывшись носом в своём птичьем супермаркете, извлекла на свет божий консервную банку. Поставила её перед собой и, придерживая лапой, отогнула клювом крышку.
 «Не фига себе интеллект!» - про себя восхитился я, старательно исполняя роль манекена, чтобы не спугнуть представление.
 Тем временем крылатая королева бала что-то проворчала, отчего воробьи отскочили от неё, и вытащила из банки шпротину.

  - Это не сыр! – прошептал я.
 Но не все так думали.
 На контейнер стрелой взлетел здоровый рыжий кот с воплем:
 - Мня-ям!

 - А вот и лисица! – обрадовался я, а ворона угрожающе раскинула крылья, изобразив орла.
 Дверь подъезда хлопнула, и оттуда вывалились три субъекта. Нет, это не были субъекты (регионы) Российской Федерации. Они имели некоторые отличия от последних. Вы смотрели фильм «Возвращение живых трупов» или что-нибудь ещё про зомби? Да, это про них! Неизменно каждое утро из подъездов этого дома появляются зомби в поисках свежего портвейна. Они постояннее, чем солнце – никогда не прячутся за тучами!
 И вот они опять явились.
 «Выход королевской рати,» - подумал я.

 В контейнере возникла возня. Кот вцепился в голову кильки, тем временем, как ворона не отпускала хвост.
 «Эх, - думаю, - не читал он творений классика! Лестью надо, лестью!»

 Шпротина лопнула пополам и была проглочена соперниками. Зомби из человеческого племени встали на крыльце и тупо пялились на происходящее.
 - Кар-р! – раздалось рядом и к вороне прилетели три подружки.
 Кот стремглав выскочил из контейнера. При этом усилие его задних лап было таким сильным, что вскрыло нижние, более глубокие слои мусора. Троекратное:
 - Кар-р! – заставило хищника скакать галопом.
 Метров через двадцать он уселся на землю и стал наблюдать за воробьями, которые паслись неподалёку.
 Зомби увидели, что в результате произошедшей возни, из контейнера вылезла какая-то бутылка и ломанулись к кормушке. Вороны снялись с места, причём первая прихватила с собой банку.
 - Это супермаркет не только для птиц, - пробормотал я и собрался уходить, когда зомбики разочарованно оставили поле боя – бутылка оказалась пустой.
 Их место заняли воробьи, а во двор, пыхтя, уже въезжал мусоровоз. Бесплатные завтраки подходили к концу.
 Вороны между тем разрывали несчастную жестянку на части и одна из них, ухватив кильку, попыталась спастись бегством или летством (не знаю как называется бег по воздуху). Две другие ломанулись за ней, а третья осталась ковырять носом в банке.
 Подружка её настигла прямо над блаженно разлёгшимся котом. 
 - Кар-р! – ворона каркнула во всё воронье горло.
 
  Шпротина шлёпнулась прямо на голову коту. Кот подпрыгнул от ужаса.
 - Получил свой сыр! – обрадовался я.
 - Мяу! – кот уже нёсся прочь, а килька не хотела покидать его, прочно прилипнув к его голове. Вороны летели, каркая за ним, поочерёдно поклёвывая его в черепушку, а следом радостно чирикали воробьи.
 Вся эта шобла, издавая свойственные каждой особи вопли, вскоре скрылась из глаз, ускакав в соседний двор.
 - Не всякий подарок судьбы в радость! – заключил я и тоже отправился на завтрак (не к контейнеру, конечно!)

ЧАО-О-О!!! )))

ПОДАРОК. обычная история.

Дорогие, Любимые, Единственные, Ненаглядные, Желанные, Милые, Нежные, Заботливые и просто Красавицы!
(Список можно продолжать бесконечно.)
Поздравляю Вас с Вашим Весенним Праздником!
Желаю Вам, чтобы Вы такими же и оставались.
И ещё ЛЮБВИ, ЛЮБВИ и ещё раз ЛЮБВИ!!!
И ещё – улыбайтесь почаще, ведь улыбка Вас так красит!!!
Похоже немного опоздал… А все равно не факт, что прочитаете…

ПОДАРОК.
Обычная история.
Родион Кормановский.

Бах! Та-ра-рах! Шмяк!
- Ой! – Наташа сидела на полу и тяжело дышала.
Рядом валялись табуретка и тряпка. Из-под стола выглядывал испуганный кот Васька.
- Вот дрянь-баба! – пробормотала она, - надо же было залезть наверх и там думать об ЭТОМ! Ты бы ещё на балконе, когда бельё развешиваешь, об ЭТОМ АЛКАШЕ подумала!
Она представила, как с воплем летит вниз, а от подъезда разбегаются кошки.
- Тьфу! – Наташа тряхнула головой и пошевелилась. 
Вроде ничего не сломалось.
Она поднялась на ноги. Только слегка побаливала та часть, на которую она приземлилась
- А мой сорокалетний зад ещё вовсе не дряхлый, - она улыбнулась и взглянула наверх книжного шкафа, где только что вытирала пыль, - пружинит нормально!
Она наклонилась за тряпкой, и тут ей что-то упало на голову. Нетяжёлое.
- Да что же это такое-то! – воскликнула она и посмотрела по сторонам, - Женский день Восьмое Марта! Все радости женские! Уборка, готовка, да ещё и тумаки!
Вещица, которая шлёпнулась ей на голову, обнаружилась тут же. Это была фотография свадьбы. Их свадьбы.

Она взяла фото в картонной рамке и присела на диван. С фотографии на неё смотрели два юных счастливых человека. Она сама, такая молодая и красивая в белом платье и Лёнька, тоже ещё совсем мальчишка, в чёрном костюме.
- Боже! Неужели это мы!? Как давно это было!
Непрошенная слеза выкатилась из глаза и потекла по щеке.
- Какая я тут красивая! И он ещё такой молодой! И непьющий! И я не в драном халате, а в белом платье!
Слёзы полились водопадом и она швырнула тряпку на пол.
- Мяу! – Васька влез на колени и потёрся об её руки.
Кот заглянул ей в лицо, заурчал и улёгся. Она машинально погладила его.

- Ты хоть и тоже дармоед, - посетовала она коту, - но хоть не лопаешь, как бездонная бочка! А я, до какой жизни дошла я?! Даже на табуретке думаю о том, что муж опять нажрётся! Во что превратилась моя жизнь?! Старуха у разбитого корыта! Чего я ждала от него все эти годы? Она сняла кота с колен и поставила на диван.
- Ме! – сказал хвостатый и хотел опять залезть к ней, но она уже встала.
Подошла к зеркалу. Вытерла руками слёзы. Придирчиво осмотрела своё лицо. Потом взглянула на фотографию. Затем опять в зеркало.
- А ведь я ещё ничего, - она попыталась улыбнуться своему отражению.
Улыбка вышла блеклой, но всё же вышла.
- А может развестись к чёрту?! Сашка вон, разведённый, на работе, как на меня смотрит?! Значит, я ещё привлекательна!
Она отвернулась от зеркала и, пошла поднимать с пола тряпку. Поставила табуретку. Стряхнула пыль с фотографии, ещё раз взглянула на молодожёнов и поставила их на полку.
- Ради чего женились, дураки? Ради чего жили? Я всё ждала от него внимания и понимания. Не дождалась, дура!
Опять из глаза выкатилась слезинка. Наташа закусила губу.
- И ведь всё пыталась из него чего-то сделать! Хотела, чтоб был идеальным мужчиной! Чего только не делала! И плакала, и дулась, и в сексе отказывала (себя тоже, кстати, его лишала) и сцены устраивала! Всё впустую. Только пить начал!

Она вздохнула.
- А ведь я тоже его ни черта не понимаю!
Её вдруг будто осенило.
- Значит, не только он меня не понимает, но и я его тоже?! Тогда, двадцать лет назад, когда я отвадила друзей и подруг от нашего дома, когда я отказывала ему в близости, капризничала и, что греха таить, орала на него без повода, из-за любой мелочи, я, выходит, отталкивала его от себя?
Этот вывод поразил её.
- Это что же получается? Я виновата в том, что он алкашом стал? Ничего подобного! Он там где-то уже неделю лопает, а я виновата? Скотина! Козёл! Сволочь!
Она обессилено упала на диван. Кот не упустил возможности и с урчанием взгромоздился на колени. 
- Двадцать лет назад, когда он хотел меня, у меня «болела голова». Почти всегда. Десять лет назад я его хотела уже гораздо больше, но он, наученный опытом, почти ко мне не подходил. Сейчас всё ещё хуже, а будет так пить, так вовсе импотентом станет! Ой, мама, не сложилось у нас почему-то! А может, мне надо было принимать его таким, какой он есть? Может, есть вещи, которые мужчинам действительно непонятны в женщинах? Может, надо было просто жить!

В этот момент раздался звонок в дверь.
- Неужели пришёл? – сердце вдруг затрепетало и она, идя к дверям, заглянула в зеркало и поправила причёску.
Первым, что она увидела, распахнув дверь, был большой розовый букет.
- Поздравляю! – донёся голос мужа из-за букета.
Она вдохнула запах роз и расцвела. А он уже шагнул в квартиру. Вот только, сквозь розовый запах пробился другой, до боли знакомый. Перегар.
- Опять нажрался, алкаш! Сейчас получишь своими розами по роже!
- Розами по роже? – опешил Леонид и затоптался в прихожей.
Его нога наступила на мокрую половую тряпку, поехала по полу, сделала ей надсечку и, уже вместе, все их четыре ноги врезали по ведру с водой, стоящему здесь же.
Звон, плеск, два падающих тела.
Её визг, его крик, грохот, и, наконец, тишина.
Впрочем, тишина задержалась ненадолго.
- Нажрался, свинья, ничего под ногами не видишь! – включилась сирена Натальи.
- Я это… - растерянно пробормотал он ей в лицо (ведь она лежала на нём), - только сто грамм для смелости принял… Вот! – он опять сунул ей в нос букет.

Женский гнев вдруг кончился, и она улыбнулась.
- Правда?!
- Правда, я ведь тебя иногда боюсь, хотя и люблю… - пробормотал муж.
- Неужто я такая страшная? – она взглянула на него сверху вниз.
- Н-н-нет…
Она вдруг чмокнула его в губы и вскочила, выхватив у него букет.
- Что же мы разлеглись-то? - воскликнула жена, - сейчас соседи прибегут!
А сама подумала: 
«Может у нас ещё не всё потеряно?»
И они долго ползали на коленях, собирая воду с пола. Она ему то и дело улыбалась. 
А он вначале робел, а потом заулыбался тоже.
Потом был праздничный стол, на который жена выставила запотевшую бутылку водки.
- А ведь мы можем ещё быть счастливы, правда? – спросила она его за столом.
- Если будем ходить навстречу друг другу, – ответил он, - что важнее: ссора или взаимопонимание?
Но женское настроение переменчиво. После очередной рюмки она, уже захмелевшая, заявила сердито:
- Ты не знаешь своей нормы! Сколько ни поставь перед тобой – всё выпьешь!
Он, в очередной раз, не понял её желания сделать из него идеального мужчину, но, на всякий случай согласился. Ведь она была ему важнее, чем водка!
А ей больше ничего и не надо было!
Пусть он её не понял, но она подумала, что понял!
Вот они: компромисс и взаимопонимание!

P. S. В конце концов, и мужчины, и женщины, все – люди. А значит, мы все одинаковы. Нам всем нужно человеческое тепло.
Ну,… или почти одинаковы.
Разница между нами только в наборе хромосом.
И ЭТО ПОВОД ВСЮ ЖИЗНЬ ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ?
Не смешите меня!!!
На закуску:
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, МИЛЫЕ ДАМЫ!!!

ТАНЦЫ С КОТАМИ! )))

 Ура! Наконец-то!
 Вот и она – ВЕСНА!

 Солнце греет теплее, птички поют, день становиться длиннее и, несмотря на то, что ещё лежат сугробы, я уже чувствую, да и Вы, думаю, тоже, приближение пробуждения природы.
Скоро зажурчат ручьи, и всё зазеленеет вокруг, медведи вылезут из берлог, и прилетят соловьи.
Так может и нам пора выходить из зимней спячки?

ТАНЦЫ С КОТАМИ!
Рассказ)))
Родион Кормановский.

Ваня вышел на крыльцо подъезда и полной грудью вдохнул свежий воздух. Взглянул на ясное небо, посреди которого блистало яркое солнце, и зажмурился.
Март.
Его взгляд опустился вниз и пробежал по двору. Обычный двор типовой пятиэтажки. Впрочем, не совсем обычный. Весенний. Оживлённый. Нет ощущения зимней спячки. Во всех углах орут коты, у мусорных контейнеров галдят бомжи и лают собаки, на каждом дереве поют птички, каждая на языке, свойственном своему виду – от чириканья до карканья. И каждого подъезда на скамеечках сплетничают бабушки. Тоже оттаяли.
Только у его подъезда покой – лавки нет. Он ещё раз вдохнул воздух и прислушался. Воздух холодный, капели не слышно. Значит температура – слабый минус. Ещё не совсем весна, но уже почти. В этом и убедил его первый, неосторожный шаг от подъезда.
Ноги его разъехались и он, приземлившись на свои костлявые округлости, проехал несколько метров вперёд, распугав пару мартовских котов, которые устраивали разборки в непосредственной близости от подъезда.

Коты, чёрный и рыжий, разбежались в разные стороны. Но метра через три каждый из них остановился, обернулся и грозно посмотрел на соперника.
- Мя-я-у! – возопил рыжий, что, по-видимому, должно было означать: «Я тебя сделаю!»
- Мя-у-у-у! – проревел в ответ чёрный, что, безусловно, значило: «Сам дурак!»
Ваня, у которого, вместе с отшибленным посадочным местом клацнула челюсть, и помутилось в голове, осоловело посмотрел на эту разборку и гаркнул:
 - Цыц, хвостатые!
Коты, узрев, наконец, более мощную третью силу в их конфликте (этакого миротворца, потрясающего мускулами), решили битву временно прекратить. (Вам это не напоминает вооружённые столкновения между малыми странами?)
- Мя-я-у! – крикнул рыжий, что означало: «Я еще вернусь!», дёрнул хвостом и гордо направился в сторону парочки голубей, которые паслись у соседнего подъезда.
- Мя-у-у! – гордо ответствовал чёрный («Да пошёл ты!») и походкой, исполненной котовьего достоинства, отправился к синичке, которая весело 
скакала у подъезда с противоположной стороны.

А из соседнего подъезда выпорхнула девица в короткой куртке, юбке выше колена и в чёрных чулочках. Она тоже вздохнула, бросила взгляд на небо и солнце, радостно улыбнулась и извлекла косметичку из сумочки.
Голуби, задрав на неё головы, убедились, что это у неё в руках не семечки и, отправились пастись дальше. А девчонка, глядя на себя в маленькое зеркальце, подкрашивала губки, сотворив из них бантик.
Поведение крылатых несколько изменилось. Теперь один из них высматривал крошки на снегу, а второй, распушив оперение, ходил вокруг него и так, и сяк, издавая какие-то, им одним понятные, призывные звуки. Это, несомненно, были голубка и голубь.
Мартовские ухаживания в самом разгаре!

Ваня поднялся, отряхнул штаны и отправился вперед, в сторону девчонки и голубей, именно в ту сторону он и собирался изначально.
Девица, накрасив губы, спрятала малевальные принадлежности в сумочку, взглянула на голубей, сказала:
- Ах! – и мечтательно закатила глаза.
А потом отправилась навстречу Ваньке.
Чёрный кот уже вовсю носился за синицей. Даже и не понятно было, боялась птичка хищника или забавлялась с ним. Она, вспорхнув, приземлялась от него в непосредственной близости – метр не больше. Кот подбирался и прыгал на неё. Но не тут-то было – он ловил лишь воздух. И вот, передвигаясь таким способом, этот мини-тигр и его жертва оказались около дерева, ветви которого простирались над тротуаром.

Прыг-скок, и синичка уже на нижней ветке, карабкается по стволу.
Девушка, раскачивая бёдрами, бодро цокала каблучками по льду, а на пути у неё были влюблённые голубки, к которым со своей стороны подбирался рыжий кот, сзади которого шёл Ванька, потирая свой одеревеневший стул.
Ванька, видит, что кошак, который уже путался у него под ногами, теперь вздумал ещё и охотится прямо у него под носом, цыкает на зверюгу и притопывает по льду ногой.
Голуби вспархивают, кот бросается на них, подпрыгивает, кувыркается в воздухе, не достаёт добычу и рыжей бомбой впечатывается в ноги девчонке, увлечённой сознанием собственной красоты и мечтами о возвышенном.
- Ой! – пищит девчонка, исполняя чечётку на льду.
- Мяу! – вопит кот, пытаясь удрать подальше, но его когтистые лапы пробуксовывают и он остаётся на месте.
Ванька, с криком:
- Я помогу вам! - тоже буксует, но приложенное усилие велико и он медленно, но верно приближается к мартовскому танцевальному клубу.
Синичка на дереве в этот момент решает, что уже наигралась и улетает восвояси. Чёрный кот, взмахнув лапами, отправляется в полёт следом за ней. Но, к сожалению, коты далеко не летают!

Вот и этот, чёрный как ночь, сменив горизонтальную траекторию полёта на пикирование, со всей возможной кошачьей скоростью, ударил (а может, и боднул, кто его знает) Ваньку сзади по ноге своим котовьим лбом, перекувыркнулся через неё и прямой наводкой угодил в своего рыжего собрата.
- Гол! – закричал бы футбольный комментатор, но не наш герой, чей зад во
второй раз соприкоснулся с ледяным тротуаром.

Коты вскочили, испуганно воззрились друг на друга и, испустив громкое «Мяу!» унеслись прочь.
Силой инерции Ванька подъехал к танцующей красотке и, легонько зацепив ботинком её сапожок, остановился.
А ей большего и не надо было.
Силы, ушедшие на мартовские пляски, кончились, ноги подогнулись и, она рухнула, аккурат на Ваньку, который, не скажешь, чтобы очень опечалился от такого подарка судьбы.
Конечно, после двух пинков судьбы, вдруг – раз, и красотка прямо в руки!
Да ещё так удачно упала, что её губы припечатались к его рту, оставляя отпечаток свежей помады.

Её визг, продолжавшийся во время танца и полёта, прекратился, и она, отрываясь от губ спасителя, удивлённо на него воззрилась.
- Ваня, - не упустил случая представиться наш герой.
- Юля, - пробормотала девица, глядя ему в глаза, - а как так получилось?
В этот момент совсем рядом раздалось:
- Мя-я-у!
- Мя-у-у!
Это чёрный и рыжий коты сцепились опять, выясняя, кому же из них всё-таки достанутся лучшие кошки двора.
- Март, - ответил Ваня Юле, - весна!
И поцеловал её опять.
Непонятна весьма – весна, как спел Юрий Шевчук.
Или может просто - ПРИРОДЫ ПРОБУЖДЕНИЕ?

С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА!!!

  Привет, ДРУЗЬЯ!!!
  День все больше растет, а зима, давно уже перепрыгнувшая свой экватор, все еще пытается нас заморозить! Вот неутомимая!
  Но мы-то знаем, что вот-вот потекут ручьи, а дни будут становиться еще длиннее и теплее.
  Тем более Солнце уже светит по-весеннему и скоро, очень скоро уже придёт весна! ( ведь мартовские коты уже вовсю орут!)
 Поздравляю наших МУЖЕСТВЕННЫХ (себя тоже не забываю) с Днём Защитника Отечества!!!
  Пардон за опоздание: 22-го не успел – были проблемы с сетью, 23 сутки провел на работе…

НАСТОЯЩИЙ ЗАЩИТНИК.
Рассказ)))
Родион Кормановский.

 - Ой! Кто это? – пробормотал Михаил, увидев себя в зеркале.
 Чья-то, совершенно чужая физиономия взирала на него мрачным, слегка удивлённым взглядом. Волосы торчали во все стороны, глаза почему-то были «в кучу», а лицо (если эту лепёшку с торчащим носом можно было назвать лицом) будто надули насосом.
 Бравый охранник зажмурился и, с трудом разлепив веки, вновь воззрился на себя.
 На него смотрела всё та же противная морда.
 Пригладив немного волосы, он сбросил куртку и отправился в торговый зал.
 - И стоило 23-е февраля отмечать заранее, - рассуждал он сам с собой, приближаясь к рабочему месту, - а с другой стороны, когда же ещё? Ведь праздник – сегодня, а я на работе. А, плевать!
 Он взял стул в коридоре и ввалился в торговый зал, где тут и там были понатыканы небольшие отделы, торговавшие всякой промтоварной всячиной. Помещения торгового центра шумели – утро праздничного дня и народ, в основном женщины, стремится скупить всё, что не слишком дорого, чтоб вручить своим дорогим и не очень, но все-таки мужчинам. Покупатели на охранника, который был несколько не в себе, внимания не обращали, но продавцы, опять же, все женского пола, с улыбками переглядывались, указывая взглядами на Михаила, а сами громко поздравляли его с праздником. Интересовались здоровьем (не без иронии) и желали его (здоровья) увеличения.
 Не слишком бодрый страж порядка водрузил стул посреди зала и уселся на него, оглядывая косым взглядом свои владения.
 Тут он заметил, что витрина ближайшего к нему отдела запотела и, решил, что так дело не пойдёт.
 - Я за газетой! – громко объявил он, собрал всю волю в кулак и встал со стула, приложив немало сил, чтобы его центр тяжести не плюхнулся обратно.
 Маршрут был отработан. 

  Рядом с газетным киоском находилась забегаловка, где можно было остограмиться. Когда он взялся за ручку двери, ведущей на улицу, заметил, что руки у него трясутся и, это ещё больше утвердило его в необходимости принять на грудь.
 На крыльце мела снег веником тётя Глаша, местная уборщица.
 - Здравствуйте! – провозгласил трясущийся страж и хотел прошествовать дальше, но…
 - Здрасьте, - буркнула тётя Глаша, размахивая веником, пытаясь отогнать воробьёв, которые весело скакали по крыльцу.

 Одновременно она вдохнула тот поток воздуха, который исходил из разговорного аппарата Михаила, поперхнулась, закашлялась и смерила его не слишком любезным взглядом, ясно говорившим тому, что она о нём думает.
 Бравого вояку это, однако, не смутило, и он занёс ногу над лестницей, чтобы шагнуть вперёд, но именно в этот момент из его кармана высыпалась на крыльцо горстка семечек, что тут же отметили радостно чирикающие воробьи, стайкой спикировавшие на пол. 
 Тётя Глаша не могла стерпеть такого беспорядка на своей территории и, всё ещё кашляя, взмахнула рукой с веником в их сторону. Но это вышло у неё как-то неловко, и, веник выпорхнул из её рук следом за птичками, которые дружно снялись с места. Едва веник пролетел мимо, они приземлились обратно.
 Далее на пути метального снаряда находился Михаил, который в этот момент стоял на вершине лестницы на одной ноге, занеся вторую над бездной. Он, как храбрый Чингачгук, поймал веник на лету, но, находясь в неустойчивом и трясущемся состоянии, потерял равновесие, и его центр тяжести переместился вниз, в направлении мраморных ступеней. Проще говоря, его зад решил присесть, что, опять же, ему не удалось в связи с тем, что лестница вела вниз и наш герой, подобно командиру Красной Армии, с гиканьем, размахивая веником как шашкой, проскакал на заднице вниз по ступеням лестницы. На этом его родео не кончилось, ещё несколько метров он проскакал по заснеженному тротуару и, вот уже, ноги защитника Отечества весело болтаются в воздухе, тогда как верхняя часть тела, вместе с вопящей головой пребывает в сугробе.

 Тётя Глаша стремглав бросилась на выручку охраннику. Через несколько мгновений пострадавший был извлечён из сугроба и, отплёвываясь от снега, передал уборщице орудие труда.
 - Ты не ушибся, милай? – спросила тётя Глаша.
 Михаил встряхнул головой и вернул на физиономию сосредоточенное выражение. Снежные процедуры несколько привели его в чувство.
 - Нет, - продекламировал храбрый воин и добавил, - я за газетой!
 Развернулся и бодрым шагом отправился на дозаправку…
 Через несколько минут разомлевший герой вновь появился у входа в магазин.
 - Так-то лучше, - пробормотал он, набивая полный рот жвачки.

 Он всерьёз рассчитывал, что фруктовый вкус отобьёт запах перегара, тем более, что дозаправка прошла успешно и где-то внутри его весело булькала огненная вода.
 Пять пластинок жевательной резинки, забитые в рот образовали здоровый ком, который он с трудом перемещал языком по своим челюстям.
 Строевым шагом наш бесстрашный воин вошёл в магазин, водрузил центр тяжести на стул и развернул газету.
 Ближайшая к нему витрина моментально запотела, но он не обратил на это внимания. Воздух, который он распространял вокруг себя при каждом выдохе, был огнеопасен, а запах был такой, будто Михаил опрокинул в себя флакон одеколона.
 Через пару минут мимо Михаила проходила тётя Глаша. Михаил сидел прямо и держал перед собой газету. Только вот читал он её почему-то с закрытыми глазами, при этом потихоньку похрапывал.
 Уборщица покачала головой и отправилась восвояси.
 Ещё через небольшой промежуток времени два парня (лет около двадцати) обратили внимания на охранника, чей храп раскатами разлетался под сводами магазина, а из приоткрытого рта стекала струйка струны.
 Один, указав на эту достопримечательность второму, подмигнул ему, и они отправились в отдел обуви, находящийся в закутке и продавцы других отделов не видели, что творилось там.
 Солдат спит – служба идёт!

 Вот и наш Защитник капиталистической собственности мирно похрапывал, а рабочее время тикало, значит и деньги капали на его счёт.
 Тем временем двое подозрительных парней вовсю рассуждали о достоинствах различных туфель, кроссовок и тапок с продавщицей обуви. А она так увлеклась обсуждением этого вопроса, что даже не заметила, как один из парней у неё за спиной выгребает выручку из кассы.
 - Ладно, пока, купим в следующий раз, сейчас денег нет, - один из парней улыбнулся продавщице после того, как второй сделал ему знак.
 И они, один за другим, вышли из отдела.
 Михаил тем временем (уж не знаю что, или кто ему приснилось) не просыпаясь, пустил ещё больше слюны, громко всхрапнул, причмокнул и закинул ногу на ногу. При этом из его рта вывалился огромный ком жвачки и, скатившись по его руке, приземлился в проходе. Однако газету, даже во сне, он держал крепко (сами понимаете – конспирация, прежде всего), хотя и вверх ногами.

 Юные воришки быстро покидали место преступления и первый, совершенно не глядя под ноги (ну не до этого ему было!), наступил на ком жевательной резинки, над которой основательно потрудились челюсти Михаила.
 Говорят «на воре и шапка горит», а на этом «загорелся» башмак, который прилип к полу.
 Любитель лёгкой наживы сделал шаг вперёд неприлипшей ногой и потерял равновесие, потому как вторая будто приросла к полу. Он взмахнул руками как крыльями (улететь ему тоже не удалось) и схватился за первую попавшуюся точку опоры, чтобы не упасть. Этой точкой опоры оказалось плечо Михаила, который с воплем:
 - Что?! Кто?! – вскочил на ноги.
 Газета спикировала на пол, под ноги второму воришке, который поравнялся с первым. Михаил развернулся к нарушителям своего спокойствия и первое, что он сделал, это – дыхнул на них.

 В голове у расхитителей денежной собственности тут же помутилось, но одна мысль всё же там осталась:
 «Бежать!»
 И они бросились наутёк. Второй, что стоял на газете, сделал рывок вперёд (газета, соответственно, назад) и шлёпнулся плашмя на пол. Бетон загудел от прикосновения его лба, а деньги, выскочившие из его руки, рассыпались тут же.
 Первый дёрнул ногой сильнее (башмак остался на месте) и в одном 
ботинке просочился к выходу.
 - Меня будить! – возопил Михаил, который ничего не мог понять в сложившейся ситуации.
 Второй воришка вскочил и, потирая посиневший лобешник, бросился за первым.
 - Охрана! Милиция! – вдруг раздался вопль из обувного отдела и тут Защитник магазина, хоть и медленно, но всёж начал просекать ситуацию.
 - Помогите! – сирена продавщицы из обувного отдела работала на полную мощность, а следом за ней появилась и она сама, передвигаясь со скоростью звука.

 Она остановилась напротив Михаила, увеличила трёхкратно размер своих, и без того больших глаз, и гаркнула ему в лицо:
 - Спасите!
 Он вытер с лица её слюну, дыхнул на неё (что несколько успокоило несчастную) и спросил, показав пальцем на пол, где были рассыпаны деньги:
 - Ты не это потеряла?...
 Через несколько минут, когда новость распространилась по всему магазину, продавцы со всех отделов собрались выразить благодарность бдительному Защитнику Отечества.
 А что этот самый Защитник?
 Он мирно похрапывал, сидя на стуле и держа перед собой газету вверх ногами, при этом из его приоткрытого рта стекала струйка слюны, а запах перегара не позволял приблизиться к нему ближе, чем на три метра…
 

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!

Всех влюблённых и не очень поздравляю с 
САМЫМ ЛЮБВЕОБИЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ!!!
 Поцелуйчики, обнимашки и прочие совместные радости – это ВАМ в этот день, как, впрочем, и в любой другой!
 С ПРАЗДНИКОМ!

ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ!
Рассказ)))
Родион Кормановский.

 - С праздником! – сказал Валентин, появляясь в окошечке её отдела.
Будто в телевизоре. Именно так было видно изнутри, из её отдела косметики, все стеклянные стенки которого были заставлены всякими ароматными тюбиками и флакончиками, стоящими на стеклянных же полках.
 - Спасибо! – Валентина улыбнулась, - тебя тоже!
 - Ведь сегодня не только день всех влюблённых, но и наш с тобой, - он подмигнул ей.
 - У меня для тебя кое-что есть, - заговорщицки прошептала Валя, наклоняясь под витрину.
 Его шальной глаз, естественно, тут же забрался в её декольте, а она, не обращая на это внимания (а для чего ещё существует декольте, как не для заглядываний в него) вытащила целую ладошку малюсеньких флакончиков и высыпала на прилавок.
 Прямо перед его носом.
 - О! – взгляд озорника переместился на флакончики, - что это?
 - Пробники, - она посмотрела на него. - Я смотрю, к тебе в отдел заходят почти только парни.
 - Ну да, я же компьютеры продаю, а не помаду, - он усмехнулся.

 - Слушай, - она махнула рукой, - Это мужские духи с феромонами. Привлекают противоположный пол.
 - Ха! Интересно. – он внимательно на неё посмотрел, - и сколько стоит удовольствие?
 - Попробовать – бесплатно.
 - Давай тогда понюхаем.
 Через несколько минут, надушенный выбранным ароматом, Валентин вернулся в свой отдел.
 Оставшиеся два часа рабочего времени были торжеством мужского начала. Дамы всех возрастов и комплекций тёрлись вокруг его компьютеров, временами создавая давку. Правда, так ничего и не купили. Но, несомненно, первобытный самец, сидевший где-то глубоко внутри Валентина, оценил все эти знаки женского внимания.

 Дамы же, напротив, ничего не понимали и, потоптавшись в отделе, отправлялись в соседний отдел косметики, где и отоваривались.
 Под закрытие магазина в окошке отдела косметики опять нарисовалась голова Валентина. Волосы его торчали во все стороны, щёки порозовели, а глаза горели безумным огнём.
 - Валька! – воскликнул он, - покупаю!
 - Что? – она обернулась к нему и, увидев безумный взгляд, улыбнулась, - а, ясно! Я видела всех этих тёток!
 Она засмеялась и спросила:
 - Тебе понравилось?
 - А как же! Вытаскивай флаконы! Ещё раз понюхаем!
 Таким разгорячённым он ей определённо нравился.
 «А может это феромоны действуют?» - подумала она.
 Она вытащила несколько небольших флакончиков и поставила перед ним. Он тут же их распечатал и стал нюхать, не забыв воскликнуть:
 - Такие маленькие!
 - А ты хотел как из ведра облиться? – усмехнулась она, посмотрела на него и вытащила несколько женских флаконов.

 - Ага.
 Она распечатала пару женских флаконов и понюхала. Потом дала понюхать ему.
 - О! – воскликнул обезумевший самец, - хочу такие!
 - Это женские, дурачок.
 Они поставили флакончики на прилавок.
 - Дочка, у тебя туалетная бумага есть? – оторвала их от дегустации бабуля с клюкой.
 - Нет, - ответила Валя, её тёзка тоже поднял голову.
 Бабка отправилась восвояси, а Валентин сказал:
 - Беру эти, - и в упаковку засунул один из флаконов.
 - А я эти, - Валя тоже отложила для себя флакончик.
 - Что будешь делать вечером? – спросил Валя, собираясь уходить.
 - Иду в кафе «Коварство и любовь», - ответила она, потом добавила, - с подружками.
 - А мы с друзьями в пиццерию.
 - Весёленький у нас день влюблённых, - улыбнулась она.
 - Может, объединимся? – предложил он.
 - Нет-нет, - поспешно сказала она, - в следущий раз!
 С подружками его не хотелось знакомить, по крайней мере, с одной из них.
 - Пока, - они попрощались, и тут же подошла эта самая подружка.
  - Салют, Валька! – приветствовала она подругу, оборачиваясь и оценивающе глядя вслед Валентину, - чё за самец?
 Н-да, это было Катькино слабое место, в постель тащила каждого встречного.
 - Так, Катька, знакомый, - Валя через силу улыбнулась.
 - Познакомишь? – Катя надула пузырь из бубль-гума, над которым трудились её челюсти.
 - В следущий раз, - Валя отвернулась.
 - Пук, - пузырь лопнул, Катя ещё раз взглянула вслед Валентину, - ладно. Пошли.
 Валя надушилась новыми духами и отправилась с подругами в кафе.

 Но в «Коварстве и любовь» места не оказалось, и они пошли в кафе «Запах женщины».
 «Это как знак, - подумала Валя, - может и принца своего сегодня встречу».
 Но, вопреки всему, настроения не было, и чувствовала она себя как-то некомфортно. Подружки смеялись и шутили, строили друг другу глазки и поднимали бокалы с шампанским.
- От тебя классный запах сегодня, - наклоняясь к Вале, сказала Катька, - новые духи?
 - Да, - улыбнулась Валя, глядя, как вторая подруга смотрит на неё совершенно неоднозначно.
 Она знала этот взгляд. Именно так она смотрела на парня, если он ей нравился. Валя поёжилась.
 - Я себя сегодня чувствую как-то не в своей тарелке, - призналась она подругам.
 - Да всё в порядке! – воскликнула Катька, - Сегодня твой день! Сейчас мы выпьем на брудершафт!
 Валя с Катей скрестили руки.
 - Чтоб они уже явились! – воскликнула подруга.
 - Кто? – спросила Валя.
 - Наши прекрасные принцы! – Катька опрокинула шампанское в рот. Валя последовала её примеру.
 Подруга тут же впилась в её губы с поцелуем. Валя, думая, что это будет лёгкий поцелуй, хотела отстраниться, но не тут-то было. Катя не отпускала её.

 - У-у! - промычала Валя и, наконец, вырвалась.
 - Ты что! – воскликнула она, ощущая до сих пор языком Катькины прикосновения.
 - Не знаю, - на миг смутилась Катя, - почему-то мне захотелось поцеловать тебя взасос, как парня.
 - На девчонок перешла? – воскликнула Валя и обернулась ко второй подруге.
 - Я тоже хочу выпить с тобой на брудершафт, - сказала подруга.
 В зале кафе стоял невообразимый шум. За столиками говорили, чокались, смеялись, вопили и гремели пустыми бутылками. На них никто не обращал внимания.
И тут Валя, обернувшаяся оглядеть зал, заметила за дальним столиком Валентина, который сидел с друзьями. Она автоматически кивнула ему, он улыбнулся ей в ответ.
 «Не очень-то он доволен», - про себя подумалось Вале.
 Потом она вернулась взглядом к своему столу, за которым произошли некоторые изменения. Вернее около него.
 Около Катьки стоял джигит, в чьём облике с первого взгляда угадывался уроженец Кавказа.
 - Я Армэн, - держал он приветственную речь, обращаясь к подруге, - Дэвушка, ты прэкрасна как мандарин в долине Арарата.
 - Меня это не интересует, - лениво отозвалась Катя.
 - Я тэбэ подарю лючшие цвэты и угощу лючшим вином! – продолжал распинаться дитя гор.
 - У меня есть подруга и мне больше никто не нужен, - Катька взглянула на Валю, и той сделалось не по-себе, ведь никогда раньше подруга бы не упустила такую возможность. – Отвали.
 - Подумай, красавица! – вкрадчиво сказал чернобровый ловелас.
 - Да ты свалишь или нет? - завопила Катя и ударила кулаком по столу.
 Удар её пришёлся по ложке, которая лежала в тарелке, а на ложке этой лежал кусок торта, который и не замедлил катапультироваться в направлении чёрных бровей восточного красавца.

 - Вах! – воскликнул джигит и взмахнул руками. Один глаз его уже был залеплен этой белой сладостью. Одновременно с этим куском с тарелки катапультировались ещё два куска масляного лакомства, а все стаканы и бутылка шампанского на столе опрокинулись.
 Сюда следует добавить, что ко всему этому добавился весёлый визг, огласивший питейное заведение. Визжали все три подружки, которым на колени вылилось 
шампанское. Джигит только мычал и размахивал крыльями как горный орёл, ведь у него были залеплены уже оба глаза и на голове сверху, как шапочка, тоже лежал кусочек тортика. Казалось, сейчас он спляшет лезгинку.
  Бутылка шампанского, на которую никто не обратил внимания, спокойно скатилась на пол, где рассыпалась на осколки и образовала праздничное море.
 Стоял визг, к которому добавился хохот за соседними столиками, зрители представления вопили и аплодировали.
 Джигит сделал шаг, поскользнулся и обрушился, аккурат, задом на колени Катьке.
 Её вопль тут же перекрыл все звуки в кафе, а надо заметить, что гул тут стоял как на стадионе в финале Лиги Чемпионов.

 - Вах, красавица! – воскликнул чернобровый.
 Валя стала вскакивать и поскользнулась. Бесконечно долго она падала (по крайней мере, ей так показалось), но так и не упала.
 Кто-то подхватил её и поставил на ноги. Она открыла свои защуренные глаза и увидела Валентина. Чернобровый, тем временем, поудобнее устраиваясь на коленях у Кати, ткнулся глазом ей в рот. Та слизнула торт с его лица и воскликнула:
 - А ты сладенький, дружок!
 Похоже её ориентация была восстановлена. Ей, слава Богу, опять стали нравиться мужчины!
 Валентин отвёл Валю в сторону.
 - Как ты? – спросил он.
 - Слава Богу, ты пришёл! – сказала она, - теперь всё хорошо! Что ты здесь делаешь?
 - В пиццерии не было мест.
 - В нашем кафе тоже. Какой-то дурацкий вечер!
 - У меня тоже! – он взглянул ей в глаза.
 - Девчонки как с цепи сорвались, - сообщила она. Теперь они смотрели друг на друга и взгляды больше не отводили, - приставать начали, как к парню.
 - Да? – он удивился, - мои друзья тоже как-то странно весь вечер на меня смотрели.
 Она придвинулась к нему:
 - О! От тебя пахнет женщиной!
 - Почему это вдруг? – удивился он и вытащил из кармана флакончик духов с феромонами.
 Она взяла флакон и посмотрела на него.
 - Так и есть, - сказала Валя, - смотри. На флакончике была маленькая надпись «Women».
 - О, чёрт! – воскликнул он.
 - Значит у меня мужские, - засмеялась она.
 Он наклонился и понюхал её шею:
 - Да, запах не очень-то притягивает.
 - Знаешь, когда мы рядом, запахи смешиваются и это, кажется, возбуждает… - пробормотала она.
 Он вздохнул глубже:
 - Да! Ведь это же наш день!
 - С днём святого Валентина! – сказала она и потянулась к нему.