ГЛАВА 16.
ГАЗОВОЕ МЕСТОРОЖДЕНИЕ.
- Десять миллионов! – верещит Маша, не забывая бешено вертеть рулём и давить педалью газа в пол.
Белая машинка, как угорелая, носится по центральным улицам, приветствуемая воплями клаксонов и водил из всех автомобилей, попадающихся по дороге.
Толстяк, мотаясь и подпрыгивая на сидении, виновато пялится в пол и молчит.
- Как ты мог?! – сирена милой не унимается, - о чём ты думал?!
- О будущем… - бормочет Огурец.
- О будущем?! – вопит любимая, - о каком будущем ты мне тут заливаешь?! О небе в клеточку? Или о могилке с ромашкой?
- О нашем будущем…
- Что?! Да ты дятел! Ты просто подарил деньги этим говнюкам, которые держат игровые автоматы!
- Я хотел расширить свой бизнес… - Бамбино всё ещё пытается оправдываться.
- Да ты лох! – Маша ударяет по педали тормоза так резко, что пузо толстяка едва не вылетает через лобовое стекло.
Белая машинка, визжа колёсами, впечатывается боком в бордюр и останавливается.
- Тебя поимели, придурок! – невеста поворачивается к жениху и зыркает на него, - ты просто толстый лошара!
Лошара куксится.
- Куколка! – скулит он.
- И невеста твоя – лошара! – поток ярости у неё иссякает, и она ревёт в голос, - за что-о-о мне-е-е такое-е-е!!!
- Куколка-а-а! – ещё раз проскулив, толстяк тоже разражается слезами и протягивает к ней клешни.
А она, продолжая исторгать из-под очков потоки солёной жидкости, всхлипывает:
- Дурак! – и падает ему на грудь.
Толстяк прижимает её к себе с такой силой, что, кажется, он вот-вот расплющит её о своё пузо.
Муж и жена – одна сатана!
И в радости, и в горе, вместе!
Только эти два всхлипывающих слипшихся тела грозят превратить автомобиль в «Титаник», который уже утонул.
К дождю, наверное!
Но этот «Титаник» утонуть не успевает, ибо запасы солёной воды в глазах его пассажиров быстро иссякают.
И, вот, когда запас уже исчерпан, невеста отрывает себя от жениха и выпрямляется. Толстяк виновато сморит на свою зазнобу, а она, последний раз всхлипнув, говорит:
- Надо же что-то делать…
- Что? – интересуется Кругленький.
- Что-что! – ворчит очкастая, - деньги надо искать, вот что!
- Где я буду их искать? – толстяк всплескивает руками.
- Сумел проиграть, сумей и найти, придурок! – вновь закипая, кричит Маша, - или я тебя на хрен брошу!
Эта девчонка – просто огонь, не так ли?!
- Не бросай меня! – жирный опять пускает слезу, - что я без тебя буду делать?
- А на хрена мне ходячий труп? Тебя же грохнут, идиот!
- Нет!
- Да! Думай, где взять деньги! Думай, я тебе говорю, напряги мозги!
Толстый замолкает, замирает, напрягается и думает.
После секундной паузы раздаётся треск, вслед за которым по салону автомобиля распространяется невообразимая вонь.
- Это ещё что? – вопит невеста.
- Я думаю, - бормочет толстый.
- Что?! – она высовывает нос в открытое окно, но вонь следует за ней.
- Ты же знаешь, дорогая, - бормочет жиртрест, - что у меня от умственной перегрузки случаются газы…
- Да у тебя мозги свело до самой задницы! – зажав нос, гундосит подруга, - если бы у тебя башка как жопа работала, то никаких проблем бы не возникло!
- Что ты, куколка, - мычит обиженно газовое месторождение.
- Их бы просто не было, этих проблем, если бы она так работала у тебя! – она возвращает голову в салон и принюхивается.
- Придумал, - вздыхает толстый, - но я уже хотел это сделать. Надо в банк идти.
- Давно уже надо было сходить! – она вдыхает воздух, но атмосфера в салоне, слава Богу, больше не меняется.
- Остался один банк, - толстяк размазывает по физиономии остатки слёз и соплей, - в остальных я уже был. Нигде не дают. Домой надо, переодеться.
- Так поехали быстрее! – невеста заводит машину, и они летят к дому бегемота.
* * *
Я, тем временем, спасаюсь бегством от тех самых дам, объектом чьей любви невольно стал.
Через каждые несколько метров, я оборачиваюсь, чтобы определить дислокацию противника.
А он, противник, или даже, они, страстные куртизанки, не щадя живота своего, трясут своими прелестями в погоне за мной, в надежде лицезреть, а может и заполучить, прелести мои. (Что я и наблюдаю, поглядывая на них через плечо.)
Расстояние между мной и ближайшей преследовательницей держится на отметке в десять метров. Ближе приблизиться я им не позволю, ведь я всё же спортивного телосложения, в отличие от некоторых!
А они всё скачут за мной следом. И откуда, скажите, столько упорства?!
Да-да, разумеется, благовоспитанные особы сейчас завопят:
- Такого не бывает! Все это ложь!
Что ж, я охотно соглашусь, что в вашей жизни этого нет.
Но что вы знаете о моей жизни?
Ничего?
Вот и не возникайте!
Итак, вернемся к моей лживой истории.
Какое-то время мадам Бюст, самая миловидная из преследовательниц, держала пальму первенства, но потом нашлись более прыткие.
- В атаку! – вопит мадам Павлин и обходит её на вираже.
В общем, аппетитные дамы не отстают.
Презабавная, знаете ли, картина: озабоченные самки преследуют самца!
Собственно, бежать мне почти не приходится. Часть пути я преодолеваю быстрым шагом, а когда расстояние сокращается, делаю рывок на пару десятков метров.
Всё просто – я в кроссовках, а они на каблуках. А их примечательные изюмины, подпрыгивая при каждом шаге, только задерживают их движение.
Вначале я хотел просто убежать от них, но, знаете, потом мне стало интересно, на сколько же их хватит? И потом, мне тоже прикольно поиграть в любимую женскую игру под названием «недоступность!». Кроме того, если отбросить всё прочее, спортивной ходьбой и бегом заниматься – полезно для здоровья. И мне, и им. Я даже буду рад, если мои поклонницы сбросят по паре кило каждая, благодаря мне.
Итак, эта странная группа размалёванных спортсменок, следом за мной, покидает рынок и направляется к центральной площади города, привлекая к себе всеобщее внимание. Там, на площади, мадам с носом, взмахнув ушами, обгоняет Павлиниху и возглавляет группу преследования.
- Куда бежим, девчонки? – слышу я мужской голос сзади и оборачиваюсь.
Молодой парень в спортивном прикиде поравнялся с лидершей.
Это уже совсем интересно!
Скоро за мной следом побежит весь город!
- За тем мужиком! – кукарекает, прервав пыхтение, мадам Уши и машет рукой в мою сторону.
- Зачем? – парниша глядит на меня.
Это что это он, а? Уж не решил ли парень поймать меня для них?!
Камикадзе!
- Догоним – трахнем! – выдыхает, взмахнув ушами, Носатая.
- А как насчёт меня? – юный спортсмен пытается бежать с ней в ногу.
Молодец! Так держать! Забери их от меня!
Носатая поворачивает свой буратинистый нос к нему, глядит, и кричит в ответ:
- Ты мордой не вышел!
Вот это номер!
Этой индюшке, видите ли, меня подавай, и всё тут!
Парень с разбитым сердцем (или чем ещё) отрывается от неё и догоняет меня.
- Берегись, братан! – кричит он мне, - если ты сдашься, то никогда себе этого не простишь!
- В точку! – ржу на бегу в ответ ему. – Не посрамлю!
Юный спортсмен делает ускорение, уносясь, сверкая пятками, вперёд, навстречу олимпийским рекордам.
А группа, состоящая из меня (то есть добычи) и хищниц (сами знаете, кто это), покидает площадь и несётся дальше.
Теперь впереди охотниц скачет мадам Кривые Ляжки, за ней следом летит, размахивая ушами, Носатая, дальше прыгает Павлиниха, и последними тащатся мадам Бюст и Тумбозадая, обладающие самыми объёмными достопримечательностями. И всё это, пыхтит, ругается, скулит, матюгается, вожделеет, называет меня некрасивыми словами, и не отстаёт, с редкой целеустремлённостью, продвигаясь вперёд.
А я уже пробегаю мимо своего дома.
А не свернуть ли мне?
Ага, и эти многотонные курицы узнают моё местожительство?!
Ну, уж дудки!
- Серенад под окнами мне ещё не хватает, для полного счастья! – бормочу я и сворачиваю в сторону реки.
* * *
Белая машинка на полной скорости влетает во двор, распугав местных котов, которые делят между собой соседскую кошку. Маша, сосредоточенно вертит рулём и инструктирует своего непутёвого жениха:
- Сейчас бегом переодеваешься и летишь обратно, прихватив документы. Я жду в машине. У тебя пять минут, я за это время приведу себя в порядок.
- Ага, - бормочет непутёвый, наблюдая, как они подлетают к подъезду.
Глаза его расширяются, когда он видит вырастающий впереди них чёрный
автомобиль, который стремится туда же, только с противоположной стороны.
- Нет! – включает он свой паровозный гудок.
Его вопль, вылетев в открытые окна машины, разлетается по двору, и, эхом отлетев от домов, врывается внутрь чёрной машины.
Три короткостриженных бугая, которые сидят в той тачке, оборачиваются и смотрят в их сторону. На мордах этих горилл сразу появляется оскал.
Маша ударяет по педали тормоза.
- Валим отсюда! – вопит колобок, - нам нельзя с ними встречаться!
Подруга моментально просекает тему (шустрая коза!) и втыкает заднюю скорость, перекидывая ногу на педаль газа. В салоне воняет жжёной резиной и чем-то ещё, когда Мария, повернув голову назад, вертит рулём, выбираясь задом на максимальной скорости из двора.
- Ты опять! – визжит Очкастая, вместе с колёсами машины.
- От испуга у меня тоже это случается… - скулит Толстопуз, с ужасом вглядываясь в ряхи братвы.
А ряхи их радостно скалятся, предвкушая очередной уровень игры «Напинай меня, если сможешь!»
Это, однако, длится недолго. Аккурат, до того момента, пока газы, вылетевшие из салона белой машины, не влетают в чёрную.
Заряд метана враз стирает звериный оскал с их физиономий. Теперь бедолаги только морщатся, плюются и матюгаются, испытывая рвотные позывы.
- Почувствуйте себя шахтёрами! – вопит толстый, глядя на них.
Оба автомобиля, тем временем, один задом, другой передом, вылетают из двора на улицу. Маша, не сбрасывая скорости, разворачивается на вираже, одновременно бросая взгляд по сторонам.
- Справа пробка! – кричит она и резко вертит рулём влево, направляя машину к набережной.
- Я и не знал, что ты умеешь так водить! – восхищённо вопит Мастодонт. Его газовое месторождение восхищается вместе с ним, и испускает ветры.
- Я и сама не знала! – кричит возлюбленная и полной грудью вдыхает продукт его пищеварения. Она кашляет, чихает и вопит, - у тебя это и от удивления бывает?!
- От восхищения, - мычит Круглый, - извини, это была газовая атака по врагам.
Тотчас же, кашель и матюги раздаются из машины преследователей.
- Надо всерьёз задуматься о нашей совместной жизни, - кричит Мария, - видимо, тебе в зад придётся пробку вставить!
- О-о! – виновато пыхтит Жиртрест, - не надо!
Они уже мчатся по набережной. Скорости, которую невеста бомбовоза выжимает из маленькой машинки, позавидовал бы Шумахер.
И тут впереди, прямо по курсу, нарисовывается чёрная кошка.
Это милое создание преспокойно сидит посреди дороги и, повернувшись в их сторону, неторопливо умывается лапкой.
вторник, 31 мая 2011 г.
воскресенье, 29 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 15
ГЛАВА 15.
УЧИТЕЛЬ УСПЕХА.
Что-то где-то гремит и выводит меня из размышлений. Я бросаю взгляд по сторонам и обнаруживаю, что нахожусь на центральном рынке, около прилавка с трусами.
И прямо у меня перед носом гордо расстилаются, накрывая собой полстола, шаровары с сердечками!
Нет, вы можете себе это представить?
Я бы не смог!
Только подумайте, человек задумывается и просто бредёт туда, куда глаза глядят. А ноги его сами по себе приносят к трусам толстяка!
Я уже хочу удивиться, но перипетии дня сегодняшнего мне живо напоминают, что удивляться тут совершенно нечему и всё, связанное с моим тёзкой, будет меня преследовать весь ДЕНЬ ОГУРЦА.
Ведь это он – Огурец!
«Может на остаток дна уйти в подполье?» - вяло думаю я и понимаю, что это бесполезно.
Разве спрячешься от стихийного бедствия?!
Подтверждение моим смутным тревогам приходят моментально.
Прямо с небес оно низвергается на мою голову в виде грома.
Задираю нос вверх, чтобы узреть приближающуюся грозу, ан нет, туч нет и в помине, а я тупо созерцаю абсолютно чистое небо.
Солнце не упускает случая ослепить меня, а я в ответ ему строю прищуренные глазки.
- Что это гремело? – бормочу я, опуская ослепленные окуляры обратно к прилавку.
- А? – отзывается рядом милый женский голосок.
Глаза мои сослепу пытаются опять отыскать трусы с сердечками (только не подумайте, что я собрался их покупать!), но что-то неприлично большое, тугое и загорелое скрывает их от меня.
А я, слетев с небес на землю, никак не могу врубиться, что же это такое и нагло пялюсь на ЭТО… Но тут что-то щёлкает где-то у меня внутри (догадайтесь, где!) и я понимаю, что это за предмет.
А предмет этот есть ни что иное, как самый настоящий женский бюст, частично упрятанный в декольте!
И вот, когда до меня доходит, что это за чудо природы, оно (это чудо) колышется и ко мне поворачивается очаровательная белокурая мордашка его обладательницы, которая до этого тоже что-то разглядывала на прилавке с трусами.
- О! – мило пищит мисс Бюст, завидя мою отпавшую челюсть.
Я спохватываюсь (чувствую, что краснею), вытаскиваю гляделки из декольте, челюсть возвращаю на место, и стараюсь изобразить улыбку «а-ля мимо проходил».
Мисс Бюст несколько мгновений испуганно хлопает глазами, а потом тоже улыбается, узрев приятного мужчинку (а как ещё меня назвать?).
Возникает пауза, пока мы поедаем друг друга глазами. (Тут стоит отметить, что моим глазам нравится блюдо из её округлых форм. Полагаю, она ко мне испытывает те же чувства).
- Э… - мой язык решил не оставаться в долгу перед глазами и отвесить даме комплимент, но был жестоко перебит.
- Матильда! – раздаётся рядом ещё один женский голос, и блондинка оборачивается в сторону окрика.
Затем она, увидев источник звука, улыбается ещё шире.
«Ну и имя!» - внутренне содрогаюсь я и хочу уже тихо ретироваться, но, увы, не могу.
Почему?
Да всё просто!
Мужчина, когда рядом слышит незнакомый женский голос, не может не посмотреть на его источник, чтобы, так сказать, идентифицировать и оценить.
Вот и я попался на эту удочку!
Не поверите, иногда я проклинаю то кобелиное начало, что кроется где-то внутри меня. (А в остальном я джентльмен, поверьте!)
Итак, перед тем, как тихо склеить ласты от Матильды (интересно, у неё уменьшительное Мать или Мат?), я смотрю, куда она обернулась.
Смотрю и млею.
От такого зрелища я готов выпасть целиком, вслед за своей челюстью!
Четыре девицы улыбаются и глядят на мисс Бюст.
Но какие девицы!
В каждой своя изюминка (всё строго индивидуально), я бы даже сказал ИЗЮМИЩА!
Если у Матильды изюминой (даже двумя) является бюст, то у одной из её подружек это ляжки. Слоновьи ляжки на кривых ногах!
У второй изюминой служит лицо, из которого торчат нос и уши, настолько симпатичные, что Буратино с Чебурашкой, просто померли бы от зависти, доведись им это лицезреть!
У третьей очаровательный зад, который одновременно торчит во все стороны, кроме переда и напоминает, скорее, тумбу под телевизор, нежели часть тела человеческой особи!
Зато у четвёртой изюмина самая скромная. Просто она, как две капли воды, похожа на уже известного мне (и вам) тёзку – такая же маленькая и круглая. И (о, чудо) на её скромном животике подпрыгивает всё тот же колобок! Единственном её отличием от бомбовоза служит наличие волос на голове. И еще, каких волос! Эта восхитительная разноцветная шевелюра жизнерадостно торчит во все стороны, что хвост того павлина, который с павлинихой заигрывает.
Каково, а? Не каждый день встретишь подобный цирк, не так ли?!
Но и это ещё не всё!
У этого индейского племени есть одна на всех, общая изюмина – боевая раскраска!
Тонны косметики на их милых личиках гармонично укладываются в такие сногсшибательные узоры, увидев которые нормальный мужик, тут же сменив ориентацию, укатил бы в Сан-Франциско!
Именно такое же желание возникает и у меня, с той лишь разницей, что убежать мне хочется куда-нибудь поближе, например, за угол.
- Ты с мальчиком, Матильда! – радостно вопит мисс Павлин.
- Как мило! – поддерживает её мисс Уши.
Матильда, улыбка, которой всё ширится, торжествующе смотрит на меня.
О, ужас!
Я готов уже целиком залезть в трусы с сердечками, чтобы скрыться от них. Да я лучше ещё раз достану своего тёзку со дна речного, чем пробуду здесь ещё хоть минуту!
- Ага! – тем временем изрекает мисс Бюст.
Ну, женщина!!!
Бюст-то у тебя есть, а вот где твоё сердце?!
- Красивый мальчик! – восклицает мисс Зад и её примечательный зад трепещет.
- Очаровашка! – вторит ей мисс Ляжки.
- Познакомишь? – оптимистически вопрошает мисс Уши и сходство её портрета с Чебурашкой многократно увеличивается, ибо улыбка прорастает до ушей.
Я чувствую, что прирос к месту!
Но ободряющие улыбки присутствующих (видели бы вы их!) выводят меня из комы.
Я понимаю, что надо срочно что-то делать, чтобы не стать добычей этих «очаровашек»!
И… делаю.
- Дима, - бормочу я и делаю шаг назад.
Моё отступление останавливает прилавок с трусами.
- Это он! – вдруг верещит мисс Павлин и колобок на её животе бешено скачет.
- Кто? – восклицают остальные скво.
- Это не я! – пищу я.
- Вчерашний Мистер Стриптиз из клуба! – сирена мисс Павлин оглашает окрестности и, уже не только эти красотки, но и все бабы в радиусе километра разглядывают меня. – Девчонки! Помните, КАКОЙ у него?!
- О – го – го! – вопят четыре остальные красотки.
- Это не у меня! – кукарекаю я, радуясь обилию несушек, и пытаюсь сломиться в сторону.
Но тут зорко стоят на страже мисс Бюст и мисс Зад. Не теряя оптимизма, делаю выпад в другую сторону. А там мисс Павлин и мисс Ляжки.
Сзади меня прилавок с трусами, за которым продавщица, которая чувствует себя в безопасности, поддразнивает меня.
- У – тю-тю! – слышу я из-за спины.
Вот это попадалово!
Надо же было так вляпаться!
Начинаю чувствовать себя, как мой тёзка, то есть в западне.
Господа (это я не к дамам), уважаемые коллеги по полу! Позвольте поделиться с вами одним моим советом.
Избегайте больших скоплений женского народонаселения, если находитесь среди них без жены или, на худой конец, без друзей! Эти скопления – опасны для жизни! Они могут повредить ваше чувство собственного достоинства! А также чувства и достоинство.
Однако, как вы догадываетесь, я скорее растерялся, чем испугался. Поэтому, презрев все страхи мира, рвусь вперёд через толпу слабых (или совсем НЕСЛАБЫХ) женщин, пока Ушастая, которая держит передний рубеж, хлопает своим слуховым аппаратом. По пути ловко уворачиваюсь от её носа, которым она метит мне в глаз, и изображаю из себя чемпиона мира по бегу.
Убегая, я не забываю прислушиваться к тому, что происходит у меня за спиной.
- Ушёл! – вопит Павлиниха и, я чувствую, все красотки трясут своими изюминами от негодования.
- Во мужик пошёл! – возвышает голос мисс Кривые Ляжки.
- Не пошёл, а побежал! – вступает басом Тумбозадая.
- Хочу стриптиз! – воет Ушастая.
- За ним! – я слышу голос Матильды и живо представляю, как она прокладывает грудью дорогу вперёд, в царство стриптиза.
Следом за этим до меня доносится беспорядочный топот.
Всё ясно!
Армия возбуждённых переходит в наступление и скачет за своей предводительницей!
* * *
Тем временем, на набережной той самой речки, в воды которой окунулись оба Огурца, собралась весьма странная группа людей.
Усатый представительный мужчина в гавайской рубахе и соломенной шляпе неспешно прохаживается перед сидящими на парапете адептами.
- Наша психологическая школа учит всего добиваться в этой жизни! – держит он страстную речь перед собравшимися, сохраняя солидное выражение на своей солидной ряхе.
А собравшиеся, около десятка человек, обоего пола (впрочем, женский, как и на всех подобных мероприятиях, преобладает), разного возраста и комплектации, зачарованно смотрят, как из-под щётки усов говорящего вылетают слова.
Видимо, их зачарованность вызвана тем фактом, что усы, своим веником скрывают рот солидного гражданина, и слушателям не видно, чтобы он шевелил губами. (Чем не чудо?!)
- Это просто чудо! – подтверждает ожидания слушателей усатый магистр.
Собравшиеся открывают рты. Все, кроме одного. Невысокий парнишка, лет двадцати, только прищуривает глаза и усмехается.
Это не проходит незамеченным со стороны оратора.
Это невозможно! Бунт на корабле!
Все адепты должны смотреть ему в рот, а не ехидничать!
Великий магистр решает взять ситуацию в свои руки.
- Вот вы! – обращается усатый к парню, - как вас зовут?
- Владимир, - усмехается парниша.
- Так вот, Вовочка, я говорю серьёзно, а шутить будем потом! – веско говорит Мохнатый Рот и остальные адепты осуждающе зрят на парня, который конфузится.
- Итак, - удовлетворённо выражает свою мысль Учитель Успеха и задирает свой котелок кверху.
Собравшиеся видят, что его усы произрастают прямо из носа и восхищённо вздыхают.
И как тут не восхититься?!
Ведь мозг их Великого Учителя, произрастающий с волосами (несомненно, являющимися проводником его мудрости) из носа, изрекает чудеса из недвижимого рта!
Это ли не первый признак успеха?!
- Да! – опять подтверждает мысли слушателей Мудрейший, не замечая, как на его усах надувается пузырь из слюны, - что-то одно плавно перетекает в другое. Так устроен мир! Так наши мысли перетекают в наши достижения. Бах! – кричит он, при этом пузырь лопается и слюна разлетается в стороны, - и готово!
Он самодовольно смотрит на зрителей, ласкающих его взглядами. Только Вовочка опять жмурится.
- Всё понятно с нашими задачами? – вопросительный взгляд изучает открытые рты последователей.
Открытые рты молча кивают.
- Хорошо! – Театр одного актёра хлопает в ладоши и потирает руки, - сегодня мы будем учиться ставить цели, маленькие и побольше, и достигать их мгновенным усилием своей воли.
Открытые рты опять кивают.
- Замечательно! – Мохнатый Рот радостно улыбается, - вначале в двух словах. Мы представляем то, что нам нужно, а потом думаем об этом предмете, ощущая его полностью, будто уже держим его в руках. А потом, используя технологию силы мысли, материализуем его. Ясно?
Он глядит на преданных слушателей.
- Теперь делаем взносы. Сегодняшнее занятие стоит тысячу рублей, - вылетает из-под неподвижных усов.
Открытые рты тянутся за своими кошельками.
В этот момент небо рокочет громом.
Мудрейший подпрыгивает и испуганно пялится в чистые небеса.
- Кто заказывал гром? – вопрошает он и смотрит на всех, потом улыбается, - ах да, вы же ещё новички. Но потом точно сможете!
Открытые рты пожимают плечами.
Усатый тоже пожимает (или пожинает) купюры слушателей. Вовочка ухмыляется и жмурится. А Учитель, собрав деньги с остальных, вопросительно взирает на него.
- Я после занятия заплачу, - простодушно улыбается Вовочка.
- А… - начинает Магистр, но гром перебивает его, - впрочем, ладно…
УЧИТЕЛЬ УСПЕХА.
Что-то где-то гремит и выводит меня из размышлений. Я бросаю взгляд по сторонам и обнаруживаю, что нахожусь на центральном рынке, около прилавка с трусами.
И прямо у меня перед носом гордо расстилаются, накрывая собой полстола, шаровары с сердечками!
Нет, вы можете себе это представить?
Я бы не смог!
Только подумайте, человек задумывается и просто бредёт туда, куда глаза глядят. А ноги его сами по себе приносят к трусам толстяка!
Я уже хочу удивиться, но перипетии дня сегодняшнего мне живо напоминают, что удивляться тут совершенно нечему и всё, связанное с моим тёзкой, будет меня преследовать весь ДЕНЬ ОГУРЦА.
Ведь это он – Огурец!
«Может на остаток дна уйти в подполье?» - вяло думаю я и понимаю, что это бесполезно.
Разве спрячешься от стихийного бедствия?!
Подтверждение моим смутным тревогам приходят моментально.
Прямо с небес оно низвергается на мою голову в виде грома.
Задираю нос вверх, чтобы узреть приближающуюся грозу, ан нет, туч нет и в помине, а я тупо созерцаю абсолютно чистое небо.
Солнце не упускает случая ослепить меня, а я в ответ ему строю прищуренные глазки.
- Что это гремело? – бормочу я, опуская ослепленные окуляры обратно к прилавку.
- А? – отзывается рядом милый женский голосок.
Глаза мои сослепу пытаются опять отыскать трусы с сердечками (только не подумайте, что я собрался их покупать!), но что-то неприлично большое, тугое и загорелое скрывает их от меня.
А я, слетев с небес на землю, никак не могу врубиться, что же это такое и нагло пялюсь на ЭТО… Но тут что-то щёлкает где-то у меня внутри (догадайтесь, где!) и я понимаю, что это за предмет.
А предмет этот есть ни что иное, как самый настоящий женский бюст, частично упрятанный в декольте!
И вот, когда до меня доходит, что это за чудо природы, оно (это чудо) колышется и ко мне поворачивается очаровательная белокурая мордашка его обладательницы, которая до этого тоже что-то разглядывала на прилавке с трусами.
- О! – мило пищит мисс Бюст, завидя мою отпавшую челюсть.
Я спохватываюсь (чувствую, что краснею), вытаскиваю гляделки из декольте, челюсть возвращаю на место, и стараюсь изобразить улыбку «а-ля мимо проходил».
Мисс Бюст несколько мгновений испуганно хлопает глазами, а потом тоже улыбается, узрев приятного мужчинку (а как ещё меня назвать?).
Возникает пауза, пока мы поедаем друг друга глазами. (Тут стоит отметить, что моим глазам нравится блюдо из её округлых форм. Полагаю, она ко мне испытывает те же чувства).
- Э… - мой язык решил не оставаться в долгу перед глазами и отвесить даме комплимент, но был жестоко перебит.
- Матильда! – раздаётся рядом ещё один женский голос, и блондинка оборачивается в сторону окрика.
Затем она, увидев источник звука, улыбается ещё шире.
«Ну и имя!» - внутренне содрогаюсь я и хочу уже тихо ретироваться, но, увы, не могу.
Почему?
Да всё просто!
Мужчина, когда рядом слышит незнакомый женский голос, не может не посмотреть на его источник, чтобы, так сказать, идентифицировать и оценить.
Вот и я попался на эту удочку!
Не поверите, иногда я проклинаю то кобелиное начало, что кроется где-то внутри меня. (А в остальном я джентльмен, поверьте!)
Итак, перед тем, как тихо склеить ласты от Матильды (интересно, у неё уменьшительное Мать или Мат?), я смотрю, куда она обернулась.
Смотрю и млею.
От такого зрелища я готов выпасть целиком, вслед за своей челюстью!
Четыре девицы улыбаются и глядят на мисс Бюст.
Но какие девицы!
В каждой своя изюминка (всё строго индивидуально), я бы даже сказал ИЗЮМИЩА!
Если у Матильды изюминой (даже двумя) является бюст, то у одной из её подружек это ляжки. Слоновьи ляжки на кривых ногах!
У второй изюминой служит лицо, из которого торчат нос и уши, настолько симпатичные, что Буратино с Чебурашкой, просто померли бы от зависти, доведись им это лицезреть!
У третьей очаровательный зад, который одновременно торчит во все стороны, кроме переда и напоминает, скорее, тумбу под телевизор, нежели часть тела человеческой особи!
Зато у четвёртой изюмина самая скромная. Просто она, как две капли воды, похожа на уже известного мне (и вам) тёзку – такая же маленькая и круглая. И (о, чудо) на её скромном животике подпрыгивает всё тот же колобок! Единственном её отличием от бомбовоза служит наличие волос на голове. И еще, каких волос! Эта восхитительная разноцветная шевелюра жизнерадостно торчит во все стороны, что хвост того павлина, который с павлинихой заигрывает.
Каково, а? Не каждый день встретишь подобный цирк, не так ли?!
Но и это ещё не всё!
У этого индейского племени есть одна на всех, общая изюмина – боевая раскраска!
Тонны косметики на их милых личиках гармонично укладываются в такие сногсшибательные узоры, увидев которые нормальный мужик, тут же сменив ориентацию, укатил бы в Сан-Франциско!
Именно такое же желание возникает и у меня, с той лишь разницей, что убежать мне хочется куда-нибудь поближе, например, за угол.
- Ты с мальчиком, Матильда! – радостно вопит мисс Павлин.
- Как мило! – поддерживает её мисс Уши.
Матильда, улыбка, которой всё ширится, торжествующе смотрит на меня.
О, ужас!
Я готов уже целиком залезть в трусы с сердечками, чтобы скрыться от них. Да я лучше ещё раз достану своего тёзку со дна речного, чем пробуду здесь ещё хоть минуту!
- Ага! – тем временем изрекает мисс Бюст.
Ну, женщина!!!
Бюст-то у тебя есть, а вот где твоё сердце?!
- Красивый мальчик! – восклицает мисс Зад и её примечательный зад трепещет.
- Очаровашка! – вторит ей мисс Ляжки.
- Познакомишь? – оптимистически вопрошает мисс Уши и сходство её портрета с Чебурашкой многократно увеличивается, ибо улыбка прорастает до ушей.
Я чувствую, что прирос к месту!
Но ободряющие улыбки присутствующих (видели бы вы их!) выводят меня из комы.
Я понимаю, что надо срочно что-то делать, чтобы не стать добычей этих «очаровашек»!
И… делаю.
- Дима, - бормочу я и делаю шаг назад.
Моё отступление останавливает прилавок с трусами.
- Это он! – вдруг верещит мисс Павлин и колобок на её животе бешено скачет.
- Кто? – восклицают остальные скво.
- Это не я! – пищу я.
- Вчерашний Мистер Стриптиз из клуба! – сирена мисс Павлин оглашает окрестности и, уже не только эти красотки, но и все бабы в радиусе километра разглядывают меня. – Девчонки! Помните, КАКОЙ у него?!
- О – го – го! – вопят четыре остальные красотки.
- Это не у меня! – кукарекаю я, радуясь обилию несушек, и пытаюсь сломиться в сторону.
Но тут зорко стоят на страже мисс Бюст и мисс Зад. Не теряя оптимизма, делаю выпад в другую сторону. А там мисс Павлин и мисс Ляжки.
Сзади меня прилавок с трусами, за которым продавщица, которая чувствует себя в безопасности, поддразнивает меня.
- У – тю-тю! – слышу я из-за спины.
Вот это попадалово!
Надо же было так вляпаться!
Начинаю чувствовать себя, как мой тёзка, то есть в западне.
Господа (это я не к дамам), уважаемые коллеги по полу! Позвольте поделиться с вами одним моим советом.
Избегайте больших скоплений женского народонаселения, если находитесь среди них без жены или, на худой конец, без друзей! Эти скопления – опасны для жизни! Они могут повредить ваше чувство собственного достоинства! А также чувства и достоинство.
Однако, как вы догадываетесь, я скорее растерялся, чем испугался. Поэтому, презрев все страхи мира, рвусь вперёд через толпу слабых (или совсем НЕСЛАБЫХ) женщин, пока Ушастая, которая держит передний рубеж, хлопает своим слуховым аппаратом. По пути ловко уворачиваюсь от её носа, которым она метит мне в глаз, и изображаю из себя чемпиона мира по бегу.
Убегая, я не забываю прислушиваться к тому, что происходит у меня за спиной.
- Ушёл! – вопит Павлиниха и, я чувствую, все красотки трясут своими изюминами от негодования.
- Во мужик пошёл! – возвышает голос мисс Кривые Ляжки.
- Не пошёл, а побежал! – вступает басом Тумбозадая.
- Хочу стриптиз! – воет Ушастая.
- За ним! – я слышу голос Матильды и живо представляю, как она прокладывает грудью дорогу вперёд, в царство стриптиза.
Следом за этим до меня доносится беспорядочный топот.
Всё ясно!
Армия возбуждённых переходит в наступление и скачет за своей предводительницей!
* * *
Тем временем, на набережной той самой речки, в воды которой окунулись оба Огурца, собралась весьма странная группа людей.
Усатый представительный мужчина в гавайской рубахе и соломенной шляпе неспешно прохаживается перед сидящими на парапете адептами.
- Наша психологическая школа учит всего добиваться в этой жизни! – держит он страстную речь перед собравшимися, сохраняя солидное выражение на своей солидной ряхе.
А собравшиеся, около десятка человек, обоего пола (впрочем, женский, как и на всех подобных мероприятиях, преобладает), разного возраста и комплектации, зачарованно смотрят, как из-под щётки усов говорящего вылетают слова.
Видимо, их зачарованность вызвана тем фактом, что усы, своим веником скрывают рот солидного гражданина, и слушателям не видно, чтобы он шевелил губами. (Чем не чудо?!)
- Это просто чудо! – подтверждает ожидания слушателей усатый магистр.
Собравшиеся открывают рты. Все, кроме одного. Невысокий парнишка, лет двадцати, только прищуривает глаза и усмехается.
Это не проходит незамеченным со стороны оратора.
Это невозможно! Бунт на корабле!
Все адепты должны смотреть ему в рот, а не ехидничать!
Великий магистр решает взять ситуацию в свои руки.
- Вот вы! – обращается усатый к парню, - как вас зовут?
- Владимир, - усмехается парниша.
- Так вот, Вовочка, я говорю серьёзно, а шутить будем потом! – веско говорит Мохнатый Рот и остальные адепты осуждающе зрят на парня, который конфузится.
- Итак, - удовлетворённо выражает свою мысль Учитель Успеха и задирает свой котелок кверху.
Собравшиеся видят, что его усы произрастают прямо из носа и восхищённо вздыхают.
И как тут не восхититься?!
Ведь мозг их Великого Учителя, произрастающий с волосами (несомненно, являющимися проводником его мудрости) из носа, изрекает чудеса из недвижимого рта!
Это ли не первый признак успеха?!
- Да! – опять подтверждает мысли слушателей Мудрейший, не замечая, как на его усах надувается пузырь из слюны, - что-то одно плавно перетекает в другое. Так устроен мир! Так наши мысли перетекают в наши достижения. Бах! – кричит он, при этом пузырь лопается и слюна разлетается в стороны, - и готово!
Он самодовольно смотрит на зрителей, ласкающих его взглядами. Только Вовочка опять жмурится.
- Всё понятно с нашими задачами? – вопросительный взгляд изучает открытые рты последователей.
Открытые рты молча кивают.
- Хорошо! – Театр одного актёра хлопает в ладоши и потирает руки, - сегодня мы будем учиться ставить цели, маленькие и побольше, и достигать их мгновенным усилием своей воли.
Открытые рты опять кивают.
- Замечательно! – Мохнатый Рот радостно улыбается, - вначале в двух словах. Мы представляем то, что нам нужно, а потом думаем об этом предмете, ощущая его полностью, будто уже держим его в руках. А потом, используя технологию силы мысли, материализуем его. Ясно?
Он глядит на преданных слушателей.
- Теперь делаем взносы. Сегодняшнее занятие стоит тысячу рублей, - вылетает из-под неподвижных усов.
Открытые рты тянутся за своими кошельками.
В этот момент небо рокочет громом.
Мудрейший подпрыгивает и испуганно пялится в чистые небеса.
- Кто заказывал гром? – вопрошает он и смотрит на всех, потом улыбается, - ах да, вы же ещё новички. Но потом точно сможете!
Открытые рты пожимают плечами.
Усатый тоже пожимает (или пожинает) купюры слушателей. Вовочка ухмыляется и жмурится. А Учитель, собрав деньги с остальных, вопросительно взирает на него.
- Я после занятия заплачу, - простодушно улыбается Вовочка.
- А… - начинает Магистр, но гром перебивает его, - впрочем, ладно…
воскресенье, 22 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА.хулиганская комедия. глава 14
ГЛАВА 14.
ЦВЕТОЧНЫЕ ПОЦЕЛУИ.
- Тьфу! – возмущённо вопит взъерошенная особа бальзаковского возраста, бросая любовный роман на прилавок, - опять всё то же самое! Неужели нельзя что-нибудь новое придумать? Вот и сиди здесь, умирая со скуки! Чёртовы писаки!
Она озирается по сторонам и вдыхает смесь цветочных ароматов, которой заполнен её киоск.
- Фу! – бормочет сия раздражённая дама, - хоть бы кто купил уже, эти чёртовы цветы, а то у меня от них совсем крыша съедет!
Она смотрит в окно и видит пыхтящий «Камаз», стоящий в нескольких метрах от её киоска на перекрёстке, в ожидании зелёного света.
- Так нет, ведь! – продолжает свой монолог дамочка, - никому не нужны эти дурацкие цветы! Никто не хочет их дарить своим девушкам! Нет никакой любви, и всё тут! А они ещё и романы сочиняют!
Она приподнимается со стула и тянется к открытой форточке в надежде вдохнуть немного свежего воздуха. Но вместо этого в её дыхательный аппарат влетает клуб выхлопного газа, выпущенный «Камазом», который, наконец, тронулся.
- Тьфу! Не понос, так золотуха! – она высовывает на улицу всю голову и плюёт на асфальт.
Облако выхлопного газа, тем временем, рассеивается, и раздражённая дама вдыхает опять.
- Так-то лучше, - бормочет она.
Где-то в высях небесных грохочет, и она поднимает голову вверх.
- И чё гремит-то? – удивляется она, оглядываясь по сторонам, - небо-то чистое…
По улице, в сторону её киоска, трусцой бежит толстяк в спортивном костюме.
- Толстый жиры сгоняет, - лыбится дама, довольная, что вокруг хоть что-то происходит. - О! А толстяк-то на моего начальника похож. Только мой в пиджаке своим жиром трясёт, а не за здоровьем бегает. У-у, хоть бы зарплату поднял, жирная образина!
А жирная образина, тем временем, приближается и взъерошенная видит, что толстый, ну очень уж похож на её босса, буквально «один в один».
Ещё несколько метров, преодолённых пыхтящим колобком, и продавщица видит, что, да, это он и есть, её босс! Толстый, маленький, пыхтящий, в развевающейся от бега куртке спортивного костюма и с подпрыгивающим колобком на пузе.
- Ни фига себе! – ворчит мадам. Глаза её расширяются, затылок со стуком ударяет в раму форточки, а рот открывается в немом вопросе, который, мгновение спустя, материализовывается.
- Что случилось? – мямлит она, - что это с ним? Сбрендил, чтоль?
А Димитрий Огурчиков, колобок с колобком на пузе, уже подбегает к киоску, громко бормоча:
- Я от бабушки ушёл! Я от дедушки ушёл! И от тебя, Клык, уйду!
- Точно сбрендил! – шепчет взъерошенная.
Её затылок вновь ищет точку соприкосновения с косяком форточки, но она, не замечая этого, уже летит ко входной двери.
Распахнутая перед носом дверь не удивляет толстяка, и, он, продолжая движение, впрыгивает в цветочный киоск.
Колобок на его пузе подпрыгивает вместе с ним (и даже выше!), а вот нога, наоборот, зацепляется за высокий порог.
- Ой! – пищит толстенький и попадает, аккурат, в объятия скучающей продавщицы.
Можете мне поверить, от её скуки при этом, не остаётся и следа!
- Ах! – чувственно вопит она.
Эта сладкая парочка, прежде чем упасть ниц и прикрыться сверху цветами, производит в тесном пространстве киоска некоторые разрушения.
Наконец-то! Наконец-то Ассоль дождалась своего Грея!
Влюблённые встретились и от переизбытка эмоций прилегли на пол отдохнуть.
В несколько странной (или же совсем не странной, решайте сами) позе.
Босс, явно превышая свои полномочия, находится сверху, а взъерошенная пребывает под ним, обнимая необъятного одновременно всеми конечностями.
Несколько мгновений, уткнувшись друг в друга носами, они охают, ахают и пыхтят.
Ну, чем не голубки?!
Наконец, колобок бормочет:
- Поднять бы надо…
Взъерошенная, а теперь ещё и помятая, особа, смотрит на него странным, влюблённым взглядом.
Да после таких слов, она готова лежать вот так ещё сколько угодно!
Мадам преисполняется эмоций и уже готова расцеловать своего босса… что, впрочем, и делает.
Она запечатлевает два поцелуя на его круглых щеках и тут же присасывается к его пухлым, как и всё остальное, губам.
- Наконец-то! – страстно выдыхает она, отрываясь от начальственной губы.
- О – о – о! – бубнит ошеломлённый мастодонт.
- Вот за это-то я вас и люблю! – чувственно восклицает расплющенная.
- За что? – бормочет удивлённый бомбовоз, испытывающий в этот момент самые разнообразные эмоции.
- За «поднять»! – вдохновенно восклицает страстная дама, и вдруг чувствует нижней частью своего тела, что там действительно что-то поднимается и упирается в неё.
- О – о – ой! – краснея, блеет бегемот, глядя на неё уже совершенно другим взглядом. Именно так смотрит бычок на тёлку.
Зрачки продавщицы расширяются, и она тоже смотрит на него уже по-другому.
- Вы что, хотели сказать, что «надо поднять» не про зарплату? Нет? – шепчет она.
- Нет, - смущённо мычит Кругленький.
- Вы что же, - всё ещё наивно пытается угадать она, - хотели сказать, что нас надо поднять с пола?
При этом глаза её начинают увеличиваться, лицо краснеет, а страстный шёпот набирает децибелы.
- Н-нет… - блеет толстый, начиная понимать, что тут явно что-то не то!
- А что, вы хотели, чтобы я вам ЕГО подняла! – орёт, брызгая слюной растрёпанная.
- Не – е – ет! – визжит обтекающий колобок, пытаясь сползти с неё.
- Нет, уж стой! – вопит она, прижимая его к себе руками и ногами (при этом то, что невольно поднялось, упирается как раз туда, куда нужно), - А ЧТО ЖЕ ТЫ ХОТЕЛ ПОДНЯТЬ?!
- Цену на цветы! – пищит колобок и обмякает (вместе со всеми частями своей туши).
- Тьфу ты, чёрт! – раздражённо говорит взъерошенная, отталкивая босса в сторону и выползая из-под его массы, - ну на что же ты годишься, а?!
Одуревший толстяк взирает на неё с полу. А она, одёргивает юбку, поправляет блузку и волосы, хватает с прилавка сигареты и выскакивает на улицу. Там взъерошенная, которая больше не взъерошенная, облегчённо вздыхает и закуривает.
Толстяк, перевёрнутый набок, поворочавшись вдоволь, кряхтя, поднимается с пола. Взглянув на картину разрушений, он выходит за своей работницей следом.
Две розы украшают фасад жиртреста, одна, красная приклеилась к колобку на пузе, а вторая, белая, висит на плече. Лысину бедолаги украшает расплющенный жёлтый тюльпан.
Продавщица подчёркнуто игнорирует босса. Не мудрено, ведь служебная субординация по барабану разочарованной женщине! Тем более, когда она сама не понимает, в ЧЁМ, собственно, она больше разочарована.
- Надо бы прибраться там, - несмело бормочет колобок…
На это предложение мадам реагирует соответственно.
Она разворачивается, измеряет его недобрым взглядом, криво улыбается, выпускает в него струю дыма и шипит:
- Вот и приберись!
В небесах гремит.
Страшен женский гнев!
- Гремит, - толстяк задумчиво вглядывается в чистое небо.
Она игнорирует его, и он возвращается в киоск.
Вместо того чтобы взяться за уборку, он хватает с прилавка её сотовый телефон.
Она через окно наблюдает, как он набирает номер, но молчит, ибо субординация понемногу возвращается к ней.
Потом она вздыхает и заходит в киоск, где видит обвешанного цветами бегемота, улыбается, и они вдвоём наводят порядок.
- Если поднять цену на цветы, то их вообще перестанут брать, - заявляет цветочница после уборки.
- Жаль, - ворчит толстый.
- Их и так почти не покупают. Что за мужик нынче пошёл!
Она отдирает от босса розы, смотрит на них и решает, что продать шипастых ещё можно. Сотрудница ловко варганит из них букетик, добавив ещё одну.
- Мужик, как мужик, - вяло оспаривает женское мнение босс, - и никуда он не пошёл.
- Вот и я о том же! – воодушевляется она, - никуда он не пошёл! И тем более, за цветами! От этого мужика цветов хрен дождёшься!
- Почему? – бомбовоз берёт у неё из рук готовый букет и, с поклоном, вручает ей обратно, - это тебе! Дарю!
Она опять смотрит на него заинтересованно. В мозгу щёлкает счётчик, и она понимает, что если продаст этот букет, то это и будет её прибавкой к жалованию.
- Ах, - томно вздыхает она, - впрочем, мужчина иногда способен сделать даме приятное.
Она поправляет причёску, грациозно изгибается и смотрит на него, как Джульетта на Ромео. Разочарование у сей мадам, как ветром унесло и, она готова принимать всё новые знаки внимания от этого, видного (издалека), мужчины!
Но в этот момент раздаётся автомобильный клаксон, который уносит женское счастье, увы!
На улице, напротив киоска, стоит маленькая, слегка помятая, белая машинка, из которой машет ручкой симпатичная очкастая особа.
Оба смотрят на неё: колобок с радостью, а цветочница, с разочарованием, вновь вернувшимся к ней.
Толстяк выпархивает из киоска и, не попрощавшись, летит к своей любимой.
Это престранное зрелище: вы когда-нибудь видели порхающего слона?
Цветочница, закусив губу, закрывает дверь киоска, садится на стул, вздыхает и опять берётся за любовный роман.
А бегемот, тем временем, плюхается на то самое место, где всего полчаса назад целовал его невесту его же тёзка.
- Слава Богу, ты нашлась! – вопит счастливый.
- Слава Богу, ты нашёлся! – вторит Маша жениху, потрепав его рукой по щеке.
Затем её рука проделывает то же, что и с его тёзкой, некоторое время назад. Она опускается ему на грудь, проезжает по колобку на животе, задерживается на самом интересном месте (этому моменту соответствует разочарованный вздох) и останавливается на бедре.
Голубки целуются взасос и, невеста говорит, когда отрывается от жениха:
- От тебя цветами пахнет, мой слоник!
- И ты приятно пахнешь, моя куколка! – сюсюкает жиртрест.
Они некоторое время умиленно смотрят друг на друга и она, наконец, состроив серьёзную мину, говорит:
- Ты влип, да?
- Ты поняла, да? Влип… - толстый вздыхает.
- Мне твой тёзка рассказал.
- Что? – бомбовоз оживляется, его брови ползут на лоб и, кажется, что туда же сейчас отправятся его глаза.
- Видишь? – она указывает через лобовое стекло на вмятину, выделяющуюся на капоте.
- О – о!
- Это сделал он, - она оборачивается к жениху.
- Что?! Как?! – вопит он.
- Я его сбила, - невеста заводит свой мини-драндулет и трогается с места.
- Как?! – вопит толстяк, - он мне жизнь спас! И от побоев избавил! А ты!… ты! Как ты могла?!
- Заткнись! – верещит она, - я тебя искала! Беспокоилась! Вот и не заметила его!
- Ладно-ладно! – толстый решает не препираться.
И правильно!
Ругаться с женой, это как драться с танком!
Как думаете, кто кого?
- Он жив? – интересуется жених.
- Ещё бы! – восклицает невеста, - ещё как жив! Тебе бы быть таким живым! Он, вообще… э… о… о-о-очень даже жив! Вот!
Она давит на газ, а колобок недоуменно пялится на неё.
ЦВЕТОЧНЫЕ ПОЦЕЛУИ.
- Тьфу! – возмущённо вопит взъерошенная особа бальзаковского возраста, бросая любовный роман на прилавок, - опять всё то же самое! Неужели нельзя что-нибудь новое придумать? Вот и сиди здесь, умирая со скуки! Чёртовы писаки!
Она озирается по сторонам и вдыхает смесь цветочных ароматов, которой заполнен её киоск.
- Фу! – бормочет сия раздражённая дама, - хоть бы кто купил уже, эти чёртовы цветы, а то у меня от них совсем крыша съедет!
Она смотрит в окно и видит пыхтящий «Камаз», стоящий в нескольких метрах от её киоска на перекрёстке, в ожидании зелёного света.
- Так нет, ведь! – продолжает свой монолог дамочка, - никому не нужны эти дурацкие цветы! Никто не хочет их дарить своим девушкам! Нет никакой любви, и всё тут! А они ещё и романы сочиняют!
Она приподнимается со стула и тянется к открытой форточке в надежде вдохнуть немного свежего воздуха. Но вместо этого в её дыхательный аппарат влетает клуб выхлопного газа, выпущенный «Камазом», который, наконец, тронулся.
- Тьфу! Не понос, так золотуха! – она высовывает на улицу всю голову и плюёт на асфальт.
Облако выхлопного газа, тем временем, рассеивается, и раздражённая дама вдыхает опять.
- Так-то лучше, - бормочет она.
Где-то в высях небесных грохочет, и она поднимает голову вверх.
- И чё гремит-то? – удивляется она, оглядываясь по сторонам, - небо-то чистое…
По улице, в сторону её киоска, трусцой бежит толстяк в спортивном костюме.
- Толстый жиры сгоняет, - лыбится дама, довольная, что вокруг хоть что-то происходит. - О! А толстяк-то на моего начальника похож. Только мой в пиджаке своим жиром трясёт, а не за здоровьем бегает. У-у, хоть бы зарплату поднял, жирная образина!
А жирная образина, тем временем, приближается и взъерошенная видит, что толстый, ну очень уж похож на её босса, буквально «один в один».
Ещё несколько метров, преодолённых пыхтящим колобком, и продавщица видит, что, да, это он и есть, её босс! Толстый, маленький, пыхтящий, в развевающейся от бега куртке спортивного костюма и с подпрыгивающим колобком на пузе.
- Ни фига себе! – ворчит мадам. Глаза её расширяются, затылок со стуком ударяет в раму форточки, а рот открывается в немом вопросе, который, мгновение спустя, материализовывается.
- Что случилось? – мямлит она, - что это с ним? Сбрендил, чтоль?
А Димитрий Огурчиков, колобок с колобком на пузе, уже подбегает к киоску, громко бормоча:
- Я от бабушки ушёл! Я от дедушки ушёл! И от тебя, Клык, уйду!
- Точно сбрендил! – шепчет взъерошенная.
Её затылок вновь ищет точку соприкосновения с косяком форточки, но она, не замечая этого, уже летит ко входной двери.
Распахнутая перед носом дверь не удивляет толстяка, и, он, продолжая движение, впрыгивает в цветочный киоск.
Колобок на его пузе подпрыгивает вместе с ним (и даже выше!), а вот нога, наоборот, зацепляется за высокий порог.
- Ой! – пищит толстенький и попадает, аккурат, в объятия скучающей продавщицы.
Можете мне поверить, от её скуки при этом, не остаётся и следа!
- Ах! – чувственно вопит она.
Эта сладкая парочка, прежде чем упасть ниц и прикрыться сверху цветами, производит в тесном пространстве киоска некоторые разрушения.
Наконец-то! Наконец-то Ассоль дождалась своего Грея!
Влюблённые встретились и от переизбытка эмоций прилегли на пол отдохнуть.
В несколько странной (или же совсем не странной, решайте сами) позе.
Босс, явно превышая свои полномочия, находится сверху, а взъерошенная пребывает под ним, обнимая необъятного одновременно всеми конечностями.
Несколько мгновений, уткнувшись друг в друга носами, они охают, ахают и пыхтят.
Ну, чем не голубки?!
Наконец, колобок бормочет:
- Поднять бы надо…
Взъерошенная, а теперь ещё и помятая, особа, смотрит на него странным, влюблённым взглядом.
Да после таких слов, она готова лежать вот так ещё сколько угодно!
Мадам преисполняется эмоций и уже готова расцеловать своего босса… что, впрочем, и делает.
Она запечатлевает два поцелуя на его круглых щеках и тут же присасывается к его пухлым, как и всё остальное, губам.
- Наконец-то! – страстно выдыхает она, отрываясь от начальственной губы.
- О – о – о! – бубнит ошеломлённый мастодонт.
- Вот за это-то я вас и люблю! – чувственно восклицает расплющенная.
- За что? – бормочет удивлённый бомбовоз, испытывающий в этот момент самые разнообразные эмоции.
- За «поднять»! – вдохновенно восклицает страстная дама, и вдруг чувствует нижней частью своего тела, что там действительно что-то поднимается и упирается в неё.
- О – о – ой! – краснея, блеет бегемот, глядя на неё уже совершенно другим взглядом. Именно так смотрит бычок на тёлку.
Зрачки продавщицы расширяются, и она тоже смотрит на него уже по-другому.
- Вы что, хотели сказать, что «надо поднять» не про зарплату? Нет? – шепчет она.
- Нет, - смущённо мычит Кругленький.
- Вы что же, - всё ещё наивно пытается угадать она, - хотели сказать, что нас надо поднять с пола?
При этом глаза её начинают увеличиваться, лицо краснеет, а страстный шёпот набирает децибелы.
- Н-нет… - блеет толстый, начиная понимать, что тут явно что-то не то!
- А что, вы хотели, чтобы я вам ЕГО подняла! – орёт, брызгая слюной растрёпанная.
- Не – е – ет! – визжит обтекающий колобок, пытаясь сползти с неё.
- Нет, уж стой! – вопит она, прижимая его к себе руками и ногами (при этом то, что невольно поднялось, упирается как раз туда, куда нужно), - А ЧТО ЖЕ ТЫ ХОТЕЛ ПОДНЯТЬ?!
- Цену на цветы! – пищит колобок и обмякает (вместе со всеми частями своей туши).
- Тьфу ты, чёрт! – раздражённо говорит взъерошенная, отталкивая босса в сторону и выползая из-под его массы, - ну на что же ты годишься, а?!
Одуревший толстяк взирает на неё с полу. А она, одёргивает юбку, поправляет блузку и волосы, хватает с прилавка сигареты и выскакивает на улицу. Там взъерошенная, которая больше не взъерошенная, облегчённо вздыхает и закуривает.
Толстяк, перевёрнутый набок, поворочавшись вдоволь, кряхтя, поднимается с пола. Взглянув на картину разрушений, он выходит за своей работницей следом.
Две розы украшают фасад жиртреста, одна, красная приклеилась к колобку на пузе, а вторая, белая, висит на плече. Лысину бедолаги украшает расплющенный жёлтый тюльпан.
Продавщица подчёркнуто игнорирует босса. Не мудрено, ведь служебная субординация по барабану разочарованной женщине! Тем более, когда она сама не понимает, в ЧЁМ, собственно, она больше разочарована.
- Надо бы прибраться там, - несмело бормочет колобок…
На это предложение мадам реагирует соответственно.
Она разворачивается, измеряет его недобрым взглядом, криво улыбается, выпускает в него струю дыма и шипит:
- Вот и приберись!
В небесах гремит.
Страшен женский гнев!
- Гремит, - толстяк задумчиво вглядывается в чистое небо.
Она игнорирует его, и он возвращается в киоск.
Вместо того чтобы взяться за уборку, он хватает с прилавка её сотовый телефон.
Она через окно наблюдает, как он набирает номер, но молчит, ибо субординация понемногу возвращается к ней.
Потом она вздыхает и заходит в киоск, где видит обвешанного цветами бегемота, улыбается, и они вдвоём наводят порядок.
- Если поднять цену на цветы, то их вообще перестанут брать, - заявляет цветочница после уборки.
- Жаль, - ворчит толстый.
- Их и так почти не покупают. Что за мужик нынче пошёл!
Она отдирает от босса розы, смотрит на них и решает, что продать шипастых ещё можно. Сотрудница ловко варганит из них букетик, добавив ещё одну.
- Мужик, как мужик, - вяло оспаривает женское мнение босс, - и никуда он не пошёл.
- Вот и я о том же! – воодушевляется она, - никуда он не пошёл! И тем более, за цветами! От этого мужика цветов хрен дождёшься!
- Почему? – бомбовоз берёт у неё из рук готовый букет и, с поклоном, вручает ей обратно, - это тебе! Дарю!
Она опять смотрит на него заинтересованно. В мозгу щёлкает счётчик, и она понимает, что если продаст этот букет, то это и будет её прибавкой к жалованию.
- Ах, - томно вздыхает она, - впрочем, мужчина иногда способен сделать даме приятное.
Она поправляет причёску, грациозно изгибается и смотрит на него, как Джульетта на Ромео. Разочарование у сей мадам, как ветром унесло и, она готова принимать всё новые знаки внимания от этого, видного (издалека), мужчины!
Но в этот момент раздаётся автомобильный клаксон, который уносит женское счастье, увы!
На улице, напротив киоска, стоит маленькая, слегка помятая, белая машинка, из которой машет ручкой симпатичная очкастая особа.
Оба смотрят на неё: колобок с радостью, а цветочница, с разочарованием, вновь вернувшимся к ней.
Толстяк выпархивает из киоска и, не попрощавшись, летит к своей любимой.
Это престранное зрелище: вы когда-нибудь видели порхающего слона?
Цветочница, закусив губу, закрывает дверь киоска, садится на стул, вздыхает и опять берётся за любовный роман.
А бегемот, тем временем, плюхается на то самое место, где всего полчаса назад целовал его невесту его же тёзка.
- Слава Богу, ты нашлась! – вопит счастливый.
- Слава Богу, ты нашёлся! – вторит Маша жениху, потрепав его рукой по щеке.
Затем её рука проделывает то же, что и с его тёзкой, некоторое время назад. Она опускается ему на грудь, проезжает по колобку на животе, задерживается на самом интересном месте (этому моменту соответствует разочарованный вздох) и останавливается на бедре.
Голубки целуются взасос и, невеста говорит, когда отрывается от жениха:
- От тебя цветами пахнет, мой слоник!
- И ты приятно пахнешь, моя куколка! – сюсюкает жиртрест.
Они некоторое время умиленно смотрят друг на друга и она, наконец, состроив серьёзную мину, говорит:
- Ты влип, да?
- Ты поняла, да? Влип… - толстый вздыхает.
- Мне твой тёзка рассказал.
- Что? – бомбовоз оживляется, его брови ползут на лоб и, кажется, что туда же сейчас отправятся его глаза.
- Видишь? – она указывает через лобовое стекло на вмятину, выделяющуюся на капоте.
- О – о!
- Это сделал он, - она оборачивается к жениху.
- Что?! Как?! – вопит он.
- Я его сбила, - невеста заводит свой мини-драндулет и трогается с места.
- Как?! – вопит толстяк, - он мне жизнь спас! И от побоев избавил! А ты!… ты! Как ты могла?!
- Заткнись! – верещит она, - я тебя искала! Беспокоилась! Вот и не заметила его!
- Ладно-ладно! – толстый решает не препираться.
И правильно!
Ругаться с женой, это как драться с танком!
Как думаете, кто кого?
- Он жив? – интересуется жених.
- Ещё бы! – восклицает невеста, - ещё как жив! Тебе бы быть таким живым! Он, вообще… э… о… о-о-очень даже жив! Вот!
Она давит на газ, а колобок недоуменно пялится на неё.
четверг, 19 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 13
ГЛАВА 13.
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА.
- Помогите! Спасите! – верещит бегемот.
Амбалы, со зверски сладострастными мордами, скачут за ним, а народ шарахается от спортсменов–спринтеров в разные стороны.
Это зрелище мне живо напоминает собачью свадьбу.
Однако я пытаюсь сохранить спокойствие, ибо не теряю надежды избежать встречи с колобком и его закадычными «друзьями».
Отворачиваюсь от этой спартакиады к киоску и лихорадочно размышляю: куда бы от них спрятаться?
Ведь я не намерен продолжать день в том же духе, растрачивая мгновения своей жизни на проблемы толстяка. Да и зачем, когда это драгоценное время можно потратить на что-нибудь другое, более полезное? На женщин, например. Или поиграть в лотерею. Или поваляться на пляже.
В жизни из всего надо извлекать удовольствие!
Я, вообще, считаю, что жизнь стоит на трёх китах: удовольствие, жажда наживы и азарт! (Вон, с каким азартом и страстью гоняют мордовороты колобка по улицам!)
Поэтому надо срочно придумать, где спрятаться от жиртреста.
И сделать это нужно именно сейчас, пока их собачья свадьба находится в сотне метров от меня.
Гляжу на киоск, и вдруг меня осеняет:
«А ведь не надо никуда прятаться. Просто я не поворачиваюсь к нашему дружку, и он меня не замечает!»
Постановив так, на совещании с самим собой, я сосредотачиваюсь на лотерейных билетах, забыв о существовании толстяка.
Мой глаз блуждает по билетам, в поисках подходящего и, наконец, я его нахожу.
На разноцветном куске толстой бумаги нарисован человечек и написано:
«Палка. Палка. Огуречик.» моментальная лотерея.
- То, что надо, - бормочу я задумчиво и смотрю на киоскершу, которая возится за стеклом, намереваясь поинтересоваться у неё, в чём состоит секрет этой лотереи.
Но, новый троекратный вопль, усиленный автомобильными клаксонами, смог, всё-таки, меня отвлечь.
Я осторожно смотрю назад через плечо (любопытство – страшная штука!).
Оказывается, Большой сменил тактику.
Он выскочил на проезжую часть и, теперь, лавировал между машинами.
- Помогите! – гудит он.
Толстяк то и дело врезается в чью-нибудь тачку, а бандиты, еле поспевая, бегают за ним.
- Держи вора! – орут гориллы.
Ни тот, ни другие не вызывают в сердцах водителей сочувствия. Так что в ответ они слышат только автомобильные сигналы и трёхэтажные матюки, вылетающие из кабин.
- Придурки! – бормочу я и хочу уже отвернуться, как мой изобретательный тёзка выскакивает обратно на тротуар.
И откуда только берётся энергия в этой куче сала?!
А толстяк, тем временем, уже набирает скорость, направляясь в мою сторону. Амбалы, побив водил их же оружием (трёхэтажным), тоже вылетают на тротуар.
Колобок пыхтит и размахивает руками как пловец (только по воздуху). Его летающие верхние конечности подцепляют увесистый пакет, который волокет дедок, неторопливо продвигающийся вперёд. Пакет, разорвавшись, являет миру кучу всякой съедобной всячины, самым примечательным видом которой является горох, который раскатывается тут же во все стороны.
Почтенный член общества уподобляется водителям из машин и обильно воздаёт славу великому и могучему русскому мату, и в этом он не одинок.
К его возвышенным тирадам сразу же присоединяются и два мордоворота, чьи ноги отказываются бегать по горошинам, уступив сие преимущество их накачанным задницам.
Подобно бобслейной паре, они, бок о бок, прихватив с собой и дедка, поносящего всех вокруг на разные лады, катятся с ветерком. И эта весёлая разноголосая троица летит вперёд несколько метров, пока не кончается горох, и останавливается, притормозив филейными частями.
- Ух, ты! – вопит дедок, которого покатали на коленках и, - ой, бля! – добавляет он же, когда отлетает, отброшенный короткостриженными в сторону.
Толстяк, тем временем, отрывается на пару метров от Пинков, которым страсть как хочется его попинать.
Но это не смущает неунывающую братву. Отбросив деда, бандюки вскакивают и с новыми силами бросаются в погоню.
Расстояние между дедом и колобком, равно, как и между всей троицей и мной, резко сокращается.
Я вижу устремлённый на меня взгляд толстяка и отворачиваюсь. Но…
Поздно!
- Выручай, тёзка! – вопит Кругленький, когда от него до меня остаётся десять метров.
Да, спрятаться не удалось.
Тяжело вздыхаю и поворачиваюсь к толстяку.
Меня опять втянули в чужую игру!
Фортуна явно решает приколоться надо мной.
Что ж, сыграем ещё один раунд.
Я киваю толстяку и пропускаю его за спину, а сам делаю несколько шагов навстречу амбалам.
Но они, несмотря на свою скорость, похоже, видят мои намерения.
- Уйди, мужик! – орёт один из них, вскидывая руки, чтобы меня оттолкнуть, но, смею вас уверить, лучше бы он сам ушёл!
Мордовороты подлетают ко мне, но за мгновение до этого, я шагаю между ними и вскидываю руки на высоту их лбов.
- Бум! – соприкосновение моих кулаков с их лбами производит впечатляющий звук.
В следующий миг их мясистые тела, с не менее солидным шлепком, валятся на асфальт.
Наклоняюсь и внимательно смотрю на них поближе, потирая кулаки.
- Отдохните, друзья, - говорю я неподвижным тушам, - наберитесь силушки у матушки земли, – бормочу я, соображая, что надо обязательно что-нибудь сказать, как тот крутой Уокер, который «правосудие по-техасски».
- Готовы? – интересуется мой пыхтящий друг, выглядывая из-за моей спины.
Я киваю головой.
- И прально! – скрипит рядом дедок, который с горохом, - неча пенсионерами швырятьси!
- Надолго? – пыхтит толстяк, с удовольствием разглядывая лежащих мордоворотов.
- На пару минут точно отключились, - я взглянул на него, - как ты?
- Цел пока, - толстый рывками вдыхает воздух, и колобок на его пузе ритмично подпрыгивает.
- А ты всё бегаешь? – я подмигиваю ему.
- Ага, - круглый расплывается в улыбке, - эти гады меня у банка подкараулили.
- Слушай, я всё никак понять не могу, - говорю я ему, - как это они, посреди бела дня, в центре города, безнаказанно дубасят тебя?! – я несколько балдею от всего происшедшего.
- Им всё дозволено, - морщится толстяк, - это же мафия!
- Н-да, - бормочу я задумчиво.
Потом смотрю на него и продолжаю:
- Всё это доказывает только одно: живи проще, друг!
- А тебе не скучно? – интересуется колобок. Он уже отдышался и теперь стоит бодрый (и готовый к новым спортивным рекордам).
- Что не скучно? – я поднимаю брови.
- Жить проще!
- Вроде, нормально, - вздыхаю, - возможно, немного пресновато. Что ж, и это бывает. Но такого вот перчика, - я киваю на валяющихся амбалов, - мне точно не надо.
- Да ты же их одной левой! – подмигивает мне тёзка.
- Видишь ли, друг, нельзя безнаказанно взять чужое, так или иначе. Если взял в долг – надо возвращать. У подобных им личностей имеются стволы, а мне, знаешь ли, ещё жить да жить! Кроме того, есть и другие варианты, как можно достать человека. Так что верни им лучше бабки.
- Ага, - Сальный кисло улыбается.
- Всё, теперь иди в банк. А этим гаврикам старайся больше на глаза не попадаться, - я хлопаю толстяка по плечу.
- Спасибо! – колобок жмёт мне руку и растворяется в толпе.
Я смотрю ему вслед, затем на недвижимых амбалов, потом на лотерейный киоск. Вокруг уже собралась толпа зевак.
- Эти аспиды, - скрипит дедок с горохом перед народом, - меня уронили. А этот парень, - он тычет кривым пальцем в меня, - показал им, где раки зимуют! И прально! Неча пенсионеров швырять! Нас уважать надоть! Вот!
Что за суета!
Моя рука, сама собой вытаскивает из кармана мобильник и набирает номер.
Я слушаю длинные гудки и в трубке (о, чудо!) появляется знакомый голос.
- Алло! – говорит Наташа.
- Наташа… - начинаю, было, я.
- Пошёл на хрен, урод! – взвизгивает трубка.
- Наташа не бросай трубку! – кричу я в телефон, но меня прерывает автоответчик.
- К сожалению, радиосвязь прервана, надеемся на ваше понимание… - вещает механическая девушка.
- Какое здесь может быть понимание! – я возмущённо сбрасываю и набираю опять.
Однако механической девушке, видать, понравилось со мной общаться. На этот раз она декламирует, что абонент недоступен или находится где-то там далеко (в Африке видать), где и связи-то нет, и опять надеется на моё понимание.
- Вот теперь понятно, - я отключаю вызов и прячу мобильник в карман.
Амбалы всё ещё валяются на асфальте, и я поворачиваюсь к лотерейному киоску.
Покупаю билет лотереи «Палка. Палка. Огуречик.»
Достаю монетку и стираю защитный слой.
«Без выигрыша», - вердикт фортуны.
- Куда ни кинь всюду клин! – бормочет дамский любимчик (то есть я).
Впрочем, я только что ещё раз убедился, что не все женщины меня любят. Именно та, которая мне нужна, как раз и решила надо мной поиздеваться!
Оборачиваюсь к толпе, обступившей поверженных братков.
Те уже сидят, очумело озираясь по сторонам.
Наконец, их взгляды останавливаются на мне, и на лицах этих примитивных животных отражается всё то, что они хотят со мной сделать.
Но ведь я тоже не пальцем деланный!
Я отвечаю мордоворотам жизнерадостной улыбкой. Держу пари, у них создалось впечатление, что я им сейчас пошлю воздушный поцелуй. Это видно по их смущённым мордашкам.
А у меня, тем временем, уже вовсю чешутся кулаки.
Раз уж в любви мне не везёт, так хоть пар выпущу – морды болванам разобью!
- Ты, мудак! – вопит один из них, со скрипом отрывая свои бренные останки от асфальта.
- К вашим услугам, гориллы! – радостно кричу ему я, - тебе как, морду набить, или просто под задницу напинать?
Толпа вокруг одобрительно гудит. Думаю, что здесь даже найдутся добровольные помощники – любители помахать кулаками.
Но, к сожалению, нашему конфликту не дают разгореться.
- Что здесь происходит? – вопрошает зычный голос и на сцене появляется наряд милиции.
- Всё нормально! – хором отвечают братки, внезапно превратившиеся в ягнят.
Душки, да и только!
И как им удаётся всё так синхронно делать?
Им бы «Лебединое озеро» танцевать!
Амбалы выбираются из толпы и тот, что любит обзываться, зацепляет меня плечом.
- Что вам угодно? – я любезно сверлю его взглядом.
- Тебе будет лучше, если мы больше не встретимся! – он пытается тоже изобразить пронизывающий взгляд, но у него в этом занятии явно меньше опыта, чем у вашего покорного слуги.
Разумеется, я выдерживаю его взгляд. Мордовороты собираются отчалить, и я им говорю напутствие:
- Любезные! Я думаю, всем нам будет лучше, если мы больше не встретимся!
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА.
- Помогите! Спасите! – верещит бегемот.
Амбалы, со зверски сладострастными мордами, скачут за ним, а народ шарахается от спортсменов–спринтеров в разные стороны.
Это зрелище мне живо напоминает собачью свадьбу.
Однако я пытаюсь сохранить спокойствие, ибо не теряю надежды избежать встречи с колобком и его закадычными «друзьями».
Отворачиваюсь от этой спартакиады к киоску и лихорадочно размышляю: куда бы от них спрятаться?
Ведь я не намерен продолжать день в том же духе, растрачивая мгновения своей жизни на проблемы толстяка. Да и зачем, когда это драгоценное время можно потратить на что-нибудь другое, более полезное? На женщин, например. Или поиграть в лотерею. Или поваляться на пляже.
В жизни из всего надо извлекать удовольствие!
Я, вообще, считаю, что жизнь стоит на трёх китах: удовольствие, жажда наживы и азарт! (Вон, с каким азартом и страстью гоняют мордовороты колобка по улицам!)
Поэтому надо срочно придумать, где спрятаться от жиртреста.
И сделать это нужно именно сейчас, пока их собачья свадьба находится в сотне метров от меня.
Гляжу на киоск, и вдруг меня осеняет:
«А ведь не надо никуда прятаться. Просто я не поворачиваюсь к нашему дружку, и он меня не замечает!»
Постановив так, на совещании с самим собой, я сосредотачиваюсь на лотерейных билетах, забыв о существовании толстяка.
Мой глаз блуждает по билетам, в поисках подходящего и, наконец, я его нахожу.
На разноцветном куске толстой бумаги нарисован человечек и написано:
«Палка. Палка. Огуречик.» моментальная лотерея.
- То, что надо, - бормочу я задумчиво и смотрю на киоскершу, которая возится за стеклом, намереваясь поинтересоваться у неё, в чём состоит секрет этой лотереи.
Но, новый троекратный вопль, усиленный автомобильными клаксонами, смог, всё-таки, меня отвлечь.
Я осторожно смотрю назад через плечо (любопытство – страшная штука!).
Оказывается, Большой сменил тактику.
Он выскочил на проезжую часть и, теперь, лавировал между машинами.
- Помогите! – гудит он.
Толстяк то и дело врезается в чью-нибудь тачку, а бандиты, еле поспевая, бегают за ним.
- Держи вора! – орут гориллы.
Ни тот, ни другие не вызывают в сердцах водителей сочувствия. Так что в ответ они слышат только автомобильные сигналы и трёхэтажные матюки, вылетающие из кабин.
- Придурки! – бормочу я и хочу уже отвернуться, как мой изобретательный тёзка выскакивает обратно на тротуар.
И откуда только берётся энергия в этой куче сала?!
А толстяк, тем временем, уже набирает скорость, направляясь в мою сторону. Амбалы, побив водил их же оружием (трёхэтажным), тоже вылетают на тротуар.
Колобок пыхтит и размахивает руками как пловец (только по воздуху). Его летающие верхние конечности подцепляют увесистый пакет, который волокет дедок, неторопливо продвигающийся вперёд. Пакет, разорвавшись, являет миру кучу всякой съедобной всячины, самым примечательным видом которой является горох, который раскатывается тут же во все стороны.
Почтенный член общества уподобляется водителям из машин и обильно воздаёт славу великому и могучему русскому мату, и в этом он не одинок.
К его возвышенным тирадам сразу же присоединяются и два мордоворота, чьи ноги отказываются бегать по горошинам, уступив сие преимущество их накачанным задницам.
Подобно бобслейной паре, они, бок о бок, прихватив с собой и дедка, поносящего всех вокруг на разные лады, катятся с ветерком. И эта весёлая разноголосая троица летит вперёд несколько метров, пока не кончается горох, и останавливается, притормозив филейными частями.
- Ух, ты! – вопит дедок, которого покатали на коленках и, - ой, бля! – добавляет он же, когда отлетает, отброшенный короткостриженными в сторону.
Толстяк, тем временем, отрывается на пару метров от Пинков, которым страсть как хочется его попинать.
Но это не смущает неунывающую братву. Отбросив деда, бандюки вскакивают и с новыми силами бросаются в погоню.
Расстояние между дедом и колобком, равно, как и между всей троицей и мной, резко сокращается.
Я вижу устремлённый на меня взгляд толстяка и отворачиваюсь. Но…
Поздно!
- Выручай, тёзка! – вопит Кругленький, когда от него до меня остаётся десять метров.
Да, спрятаться не удалось.
Тяжело вздыхаю и поворачиваюсь к толстяку.
Меня опять втянули в чужую игру!
Фортуна явно решает приколоться надо мной.
Что ж, сыграем ещё один раунд.
Я киваю толстяку и пропускаю его за спину, а сам делаю несколько шагов навстречу амбалам.
Но они, несмотря на свою скорость, похоже, видят мои намерения.
- Уйди, мужик! – орёт один из них, вскидывая руки, чтобы меня оттолкнуть, но, смею вас уверить, лучше бы он сам ушёл!
Мордовороты подлетают ко мне, но за мгновение до этого, я шагаю между ними и вскидываю руки на высоту их лбов.
- Бум! – соприкосновение моих кулаков с их лбами производит впечатляющий звук.
В следующий миг их мясистые тела, с не менее солидным шлепком, валятся на асфальт.
Наклоняюсь и внимательно смотрю на них поближе, потирая кулаки.
- Отдохните, друзья, - говорю я неподвижным тушам, - наберитесь силушки у матушки земли, – бормочу я, соображая, что надо обязательно что-нибудь сказать, как тот крутой Уокер, который «правосудие по-техасски».
- Готовы? – интересуется мой пыхтящий друг, выглядывая из-за моей спины.
Я киваю головой.
- И прально! – скрипит рядом дедок, который с горохом, - неча пенсионерами швырятьси!
- Надолго? – пыхтит толстяк, с удовольствием разглядывая лежащих мордоворотов.
- На пару минут точно отключились, - я взглянул на него, - как ты?
- Цел пока, - толстый рывками вдыхает воздух, и колобок на его пузе ритмично подпрыгивает.
- А ты всё бегаешь? – я подмигиваю ему.
- Ага, - круглый расплывается в улыбке, - эти гады меня у банка подкараулили.
- Слушай, я всё никак понять не могу, - говорю я ему, - как это они, посреди бела дня, в центре города, безнаказанно дубасят тебя?! – я несколько балдею от всего происшедшего.
- Им всё дозволено, - морщится толстяк, - это же мафия!
- Н-да, - бормочу я задумчиво.
Потом смотрю на него и продолжаю:
- Всё это доказывает только одно: живи проще, друг!
- А тебе не скучно? – интересуется колобок. Он уже отдышался и теперь стоит бодрый (и готовый к новым спортивным рекордам).
- Что не скучно? – я поднимаю брови.
- Жить проще!
- Вроде, нормально, - вздыхаю, - возможно, немного пресновато. Что ж, и это бывает. Но такого вот перчика, - я киваю на валяющихся амбалов, - мне точно не надо.
- Да ты же их одной левой! – подмигивает мне тёзка.
- Видишь ли, друг, нельзя безнаказанно взять чужое, так или иначе. Если взял в долг – надо возвращать. У подобных им личностей имеются стволы, а мне, знаешь ли, ещё жить да жить! Кроме того, есть и другие варианты, как можно достать человека. Так что верни им лучше бабки.
- Ага, - Сальный кисло улыбается.
- Всё, теперь иди в банк. А этим гаврикам старайся больше на глаза не попадаться, - я хлопаю толстяка по плечу.
- Спасибо! – колобок жмёт мне руку и растворяется в толпе.
Я смотрю ему вслед, затем на недвижимых амбалов, потом на лотерейный киоск. Вокруг уже собралась толпа зевак.
- Эти аспиды, - скрипит дедок с горохом перед народом, - меня уронили. А этот парень, - он тычет кривым пальцем в меня, - показал им, где раки зимуют! И прально! Неча пенсионеров швырять! Нас уважать надоть! Вот!
Что за суета!
Моя рука, сама собой вытаскивает из кармана мобильник и набирает номер.
Я слушаю длинные гудки и в трубке (о, чудо!) появляется знакомый голос.
- Алло! – говорит Наташа.
- Наташа… - начинаю, было, я.
- Пошёл на хрен, урод! – взвизгивает трубка.
- Наташа не бросай трубку! – кричу я в телефон, но меня прерывает автоответчик.
- К сожалению, радиосвязь прервана, надеемся на ваше понимание… - вещает механическая девушка.
- Какое здесь может быть понимание! – я возмущённо сбрасываю и набираю опять.
Однако механической девушке, видать, понравилось со мной общаться. На этот раз она декламирует, что абонент недоступен или находится где-то там далеко (в Африке видать), где и связи-то нет, и опять надеется на моё понимание.
- Вот теперь понятно, - я отключаю вызов и прячу мобильник в карман.
Амбалы всё ещё валяются на асфальте, и я поворачиваюсь к лотерейному киоску.
Покупаю билет лотереи «Палка. Палка. Огуречик.»
Достаю монетку и стираю защитный слой.
«Без выигрыша», - вердикт фортуны.
- Куда ни кинь всюду клин! – бормочет дамский любимчик (то есть я).
Впрочем, я только что ещё раз убедился, что не все женщины меня любят. Именно та, которая мне нужна, как раз и решила надо мной поиздеваться!
Оборачиваюсь к толпе, обступившей поверженных братков.
Те уже сидят, очумело озираясь по сторонам.
Наконец, их взгляды останавливаются на мне, и на лицах этих примитивных животных отражается всё то, что они хотят со мной сделать.
Но ведь я тоже не пальцем деланный!
Я отвечаю мордоворотам жизнерадостной улыбкой. Держу пари, у них создалось впечатление, что я им сейчас пошлю воздушный поцелуй. Это видно по их смущённым мордашкам.
А у меня, тем временем, уже вовсю чешутся кулаки.
Раз уж в любви мне не везёт, так хоть пар выпущу – морды болванам разобью!
- Ты, мудак! – вопит один из них, со скрипом отрывая свои бренные останки от асфальта.
- К вашим услугам, гориллы! – радостно кричу ему я, - тебе как, морду набить, или просто под задницу напинать?
Толпа вокруг одобрительно гудит. Думаю, что здесь даже найдутся добровольные помощники – любители помахать кулаками.
Но, к сожалению, нашему конфликту не дают разгореться.
- Что здесь происходит? – вопрошает зычный голос и на сцене появляется наряд милиции.
- Всё нормально! – хором отвечают братки, внезапно превратившиеся в ягнят.
Душки, да и только!
И как им удаётся всё так синхронно делать?
Им бы «Лебединое озеро» танцевать!
Амбалы выбираются из толпы и тот, что любит обзываться, зацепляет меня плечом.
- Что вам угодно? – я любезно сверлю его взглядом.
- Тебе будет лучше, если мы больше не встретимся! – он пытается тоже изобразить пронизывающий взгляд, но у него в этом занятии явно меньше опыта, чем у вашего покорного слуги.
Разумеется, я выдерживаю его взгляд. Мордовороты собираются отчалить, и я им говорю напутствие:
- Любезные! Я думаю, всем нам будет лучше, если мы больше не встретимся!
понедельник, 16 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 12
ГЛАВА 12.
БЕСОВСКАЯ СЕМЕЙКА.
Невеста карапуза открывает рот, чтобы сказать что-то ещё, да так и замирает, глядя на меня. С открытым ртом и выпученными глазами она представляет настолько очаровательное зрелище, что мне хочется ускакать от неё на всех четырёх конечностях.
А если к этому прибавить, что она ПОДРУГА КОЛОБКА, то моя скорость грозит увеличиться вдвое, если я стартую!
Но стартовать мне почему-то не удаётся.
Наоборот, завороженный её внешним видом и загипнотизированный взглядом, я превращаюсь в кролика, который прирос к месту, перед тем, как, по собственному желанию, залезть в пасть удаву.
Но вот её рот закрывается.
На мгновение.
Перед тем, как открыться опять!
- Вы его знаете?! – вопит невеста округлого чудовища. – Вы его видели?! Где он?! Что с ним?! Как он себя чувствует?! Почему он исчез?! Почему не отвечает на звонки?! Почему в его квартире беспорядок?!
Всё это она выстреливает со скоростью автомата. Потом закрывает рот, судорожно вздыхает и открывает его опять, намереваясь продолжить допрос, даже не удосужившись получить ответы на поставленные вопросы.
- Стоп! – ору я, перекрывая её скороговорку.
Она так и замирает с открытым ртом.
- Даже если бы я и умел так быстро трещать, как вы, милая, то всё равно не успел бы ответить на миллион вопросов в секунду! – произнося эту тираду, я ловлю себя на том, что скорость моего словесного поноса не уступает её речевым характеристикам.
Быстренько закрываю рот, чтобы успеть поудивляться.
Она следует моему примеру, облизывает губы и говорит, уже медленнее, ясно выговаривая звуки (примерно так, как разговаривают с детьми и старыми маразматиками):
- Вы е-го зна-е-те?
- Да что же вы со мной, как со слабоумным-то?! – возмущённо воплю я.
- Так как с вами разговаривать-то? – верещит она. – Где мой жених?!
- Не знаю! – ору я, - говори нормально!
Она вдыхает, шумно выдыхает и говорит, наконец, нормальным голосом:
- Что ты знаешь?
«Ну вот, теперь мы на «ты», только это почему-то не радует меня», - думаю я, и отвечаю ей так же спокойно:
- Так-то лучше. Я знаю твоего жениха. Кстати, он мой тёзка. Меня зовут Дмитрий Огурцов.
- Что? – Маша опять открывает рот.
- Так вот, - продолжаю вещать я, - мы с ним полные противоположности. Он, в отличие от меня, сущее недоразумение. Даже неприятность. А ещё правильнее было бы сказать – стихийное бедствие!
Во время этого монолога в моём мозгу мелькают картинки, кадры присутствия тёзки в моей жизни: вот он приходит ко мне во сне, вот он прилетает мне на голову с моста и, наконец, вот, он лезет ко мне целоваться, назвав это искусственным дыханием.
Мозг реагирует на перегрузку, создаваемую этими образами и, я уже не замечаю, как в моём голосе, с каждым произнесённым словом прибавляются децибелы.
- От него одни неприятности и проблемы! – ору я. – Моя удача, и та отвернулась от меня, когда он возник на горизонте! Потом, наконец, он ушёл и, вот, всё должно было бы закончиться, но нет! Появляешься ты и сбиваешь меня на своём тарантасе! – Я уже настолько распалился, что жестикулирую, как регулировщик на перекрёстке. – А я, как полный идиот, хочу ещё тебя поцеловать! Вот придурок! Ведь ты же его невеста, а значит, такая же неудачница! Ни за что не буду тебя целовать! Даже желания у меня к этому нет! Вот!
- Ах, так! – кричит Маша, сверкая глазами. - Я неудачница?!
- Да!
- Получи тогда! – она быстро наклоняется и впивается в меня губами.
Вот это поцелуй!
Страсть и бешенство в одном флаконе!
Она, видать, думала, меня этим наказать…
Хотя, не знаю…
Но если так, то она ошиблась!
Такого поцелуя у меня ещё не было!
Иногда, знаете ли, имеет смысл доводить женщину до белого каления.
Я, вначале, размахиваю руками, думая, как бы её оторвать от себя. Но порыв её страсти настолько мощен, что мои руки сами собой опускаются ей на спину и прижимают её ко мне.
В ответ на это она что-то мычит, но не отталкивает меня от себя, а наоборот, ещё больше прижимается.
И этот самый поцелуй у нас несколько затягивается. Он длится настолько долго, что я, одним глазком поглядывающий на тротуар, замечаю как по нему, мимо нас проносится толстяк, её жених, преследуемый двумя амбалами.
«Колобок в своём репертуаре! – думаю я, не отрываясь от неё, - бегает от своих проблем, пока я целуюсь с его невестой!»
Я провожаю взглядом сих троих спринтеров, пока они не исчезают из вида, и продолжаю «битву языками» со всей страстью, на которую способен.
Наконец наше удовольствие достигает того пика, который требует обязательного продолжения. Мы, к сожалению, себе этого позволить сейчас не можем…
Сами понимаете: не то место и время.
Поэтому мы отрываемся друг от друга. Мои руки ползут по её спине вниз. Её ладонь спускается по моему телу вниз и, задержавшись на самом интересном месте, останавливается на бедре.
- Спасибо! – выдыхает она, откидываясь на спинку своего кресла.
Я, с сожалением, освобождаю свои руки, и мы сидим, тяжело дыша и, глядя друг на друга.
- Я до тебя ещё доберусь, - шепчет она, пожимая мою ногу, - потом, когда всё закончится.
- Не сомневаюсь, - улыбаюсь я, - но, вот скажи, почему же все женщины, столкнувшись со мной, превращаются в озабоченных кошек?
- Не знаю, - она вдруг хихикает и стреляет глазками, - но я своего шанса не упущу!
- Да уж, - бормочу я и тянусь к ручке двери, - мне пора.
- Куда ты собрался? – она сжимает моё бедро, - теперь мы в одной лодке!
- О чём это ты, дорогуша? – я удивлённо оборачиваюсь.
- Ты говорил, что не будешь со мной целоваться, - она торжествующе улыбается.
Не понял! Это что, вид спорта такой у девчонок?! Игра, наверное, называется «поцелуй меня, если сможешь!»
- Не так-то просто отказать страстной женщине, - пожимаю я плечами, пытаясь оправдаться.
- Я победила! – безапелляционно заявляет она, - и если этот пресловутый вирус неудачи существует, то теперь и ты им заражён. А я забрала твою удачу. Ты ведь веришь в удачу?
- Вообще-то да, - я зябко ёжусь.
- Рассказывай.
Я, умолчав о том, что видел его в клубе (мужская солидарность тоже кое-что стоит!), рассказываю невесте тёзки о перипетиях сегодняшнего утра. Она, по ходу моей печальной повести, охает, ахает, ойкает и всхлипывает.
Про девчонок у меня дома я тоже благоразумно умолчал (ну, зачем, мне, скажите, лишние женские вопросы?).
- Надо же срочно что-то делать! – вопит она по окончании моего рассказа, со всей силой сжав моё бедро.
- Может ты ослабишь хватку, милая, - интересуюсь я, поглаживая её по руке, - а то, с твоими коготками, я, не ровен час, без штанов останусь.
- Ой, извини, - она ослабляет хватку, - надо спасать моего Диму! Я его так люблю!
- Ага! А переспать хочешь со мной, - передразниваю я её.
- Это другое, - она пожимает моё бедро, преданно глядя мне в глаза, - здоровый трах с настоящим самцом ещё никому не вредил.
- Ого! – присвистываю я в порыве вдохновения, - вот он корень зла! Для всех этих баб, которые вешаются на меня, я просто самец! Или, даже, конец!
- Так! – категорично переводит стрелки Маша. (Ох уж эти женщины! Попробуй, заставь её говорить на неудобную тему!), - ты должен помочь нам найти деньги!
- С какой это радости? – совсем не радуюсь я, - я никому ничего не должен!
- Смотри, - похоже, невеста тёзки решила завербовать меня, - от Димки отвернулась удача. Он прибежал к тебе, и то же самое случилось с тобой. Значит, нам надо объединиться, чтобы вернуть нашу удачу!
О – ля – ля!
Мадам Страстные Поцелуи решила втянуть меня туда, куда мне совсем не надо!
- Не убедила, - улыбаюсь я ей, - я итак твоего чудака выручил. А в мире, по моим наблюдениям, как в физике, действует закон сохранения энергии. Иными словами: ты мне, я – тебе. Иначе не бывает. Хорошо, вам нужна помощь, допустим. Что с этого буду иметь я? Не удивляйся, просто я законченный эгоист.
- Я тебя поцеловала! – сердито заявляет Маша, - и этого с тебя достаточно!
- Ага, - ухмыляюсь я, - прикосновение твоих губ стоит миллионы! Не слишком ли ты себя ценишь, деточка? Не парь мне мозги! Кроме того, от поцелуя ты получила не меньшее, а может и большее удовольствие, чем я. Так может, ты мне сама заплатишь?
- Я пересплю с тобой! – кричит мне будущая любовница, обалдев от моей наглости.
Несомненно, кто-то сейчас завопит, присоединяясь к Маше, что так не бывает!
Однако смею заметить, из собственного опыта, что, всё-таки бывает. Более того, я видел ещё и не такое… впрочем, об этом расскажу как-нибудь в другой раз.
Меня, как вы поняли, этим не удивишь.
- Твоё предложение требует более подробного рассмотрения, - спокойно говорю я, заглядывая ей в глаза, - только что ты сама заявляла, что хочешь меня. Но вот теперь решила поторговаться на этом. Стоит ли оно того? Отнюдь! Ведь потребность в близости у женщины не меньше, чем у мужчины. И, если это случится, то почему я должен приплачивать тебе за полученное, тобою же, удовольствие.
Она изумлённо открывает рот.
Большего наглеца она в жизни не встречала!
И за что, только, женщины любят подонков?
- Так что: торг в вопросе секса неуместен! – торжественно заявляю я, наблюдая за её реакцией.
А реакция не заставляет себя ждать.
- Ты не мужик! – вопит Маша, краснея от ярости.
- А вот это мы сейчас увидим, - я оглядываюсь по сторонам и, вижу девушку, идущую по тротуару.
Обычная девчонка, ничего так, но не супер. Для проверки – в самый раз.
- Видишь девчонку? – вопрошаю я у Маши, которую трясёт от негодования, - наблюдай за ней.
Затем сажусь поудобнее и расслабляюсь, глядя на девчонку.
Некоторое время ничего не меняется. Идёт себе девчонка по тротуару и в ус не дует.
Чувствую, что Маша, понявшая, КОГО я из себя перед ней изображаю, начинает ехидно усмехаться.
Ха! То ли ещё будет!
Тем более что девчонка на тротуаре уже чувствует на себе мой взгляд и реагирует.
Кошечка уже тоже смотрит на меня!
Я улыбаюсь ей своей фирменной улыбочкой, и она преображается на глазах!
Киска выпрямляется, движением головы отбрасывает со лба чёлку и, походка её приобретает грациозность кошачьей!
Но главное: глаза!
Я смотрю на неё, а она на меня. И она, как загипнотизированная, дефилирует по тротуару, прямо навстречу своей судьбе.
А судьбой её, в этот раз был совсем не я.
Бедненькая налетает на бабульку, которая тут же награждает её порцией трёхэтажного.
Мои чары, разумеется, тут же рушатся, девчонка пищит и уносится прочь, цокая каблучками.
- Ну что, заметила, какой эффект я произвожу на женщин, дорогая? – смотрю опять на Машу, с которой уже сползла ехидная усмешка.
Она закусывает губу и молчит.
- Ты меня хотела за секс купить? Думаешь, у меня мало вариантов, с кем переспать? – я вдохновенно продолжаю, рассчитывая одержать полнейшую победу в войне полов. – Я, вообще, не понимаю мужиков, которые ведутся на этот женский торг. Типа «подари, что мне нравится, и мы будем ближе, тебе понравится!» Туфта! Тут всё просто! Одна не дала – иди к другой, вот и вся арифметика. Потому что заниматься сексом для человека так же естественно, как принимать пищу, или дышать. И мы дарим друг другу секс, а не продаём!
- Ты не мужик, - сказала Маша тихо, - ты самец! И нет в тебе ничего человеческого!
- Что? – я, в недоумении, открываю рот.
Ну вот, в ход пошёл последний женский аргумент: если нет доводов в споре, в ход идут оскорбления.
Но дальше было ещё интереснее!
- Вон! – прошептала она, убирая руку с моего бедра.
- Что? – я изображаю из себя попугая.
- Вон! – вопит она, - пошёл вон из моей машины!
Я, как ошпаренный, вылетаю из её тачки. Она, в последний раз взглянув на меня (с сожалением, что ли?), заводит двигатель, тяжело вздыхает и рвёт с места.
- Ну и пошла ты! – обалдело бормочу я, глядя, как белая машина скрывается с глаз.
Ещё раз одёргиваю одежду, пожимаю плечами и продолжаю свой путь к лотерейному киоску.
На этот раз меня, слава Богу, на перекрёстке никто не сбивает и, я беспрепятственно достигаю своей цели.
Я уже разглядываю лотерейные билеты, выставленные в витрине, когда какой-то крик, донёсшийся издалека, привлекает моё внимание.
Оборачиваюсь.
Лучше бы я этого не делал!
По тротуару, в направлении меня, пыхтя как паровоз, во всю прыть несётся мой толстый тёзка, за которым, гулко топая, скачут два амбала в пиджаках.
Вот это номер!
Моя челюсть, естественно, опять валяется на асфальте.
- Вот, чёрт! – тяжело вздыхаю я, - эта бесовская семейка от меня сегодня не отстанет!
БЕСОВСКАЯ СЕМЕЙКА.
Невеста карапуза открывает рот, чтобы сказать что-то ещё, да так и замирает, глядя на меня. С открытым ртом и выпученными глазами она представляет настолько очаровательное зрелище, что мне хочется ускакать от неё на всех четырёх конечностях.
А если к этому прибавить, что она ПОДРУГА КОЛОБКА, то моя скорость грозит увеличиться вдвое, если я стартую!
Но стартовать мне почему-то не удаётся.
Наоборот, завороженный её внешним видом и загипнотизированный взглядом, я превращаюсь в кролика, который прирос к месту, перед тем, как, по собственному желанию, залезть в пасть удаву.
Но вот её рот закрывается.
На мгновение.
Перед тем, как открыться опять!
- Вы его знаете?! – вопит невеста округлого чудовища. – Вы его видели?! Где он?! Что с ним?! Как он себя чувствует?! Почему он исчез?! Почему не отвечает на звонки?! Почему в его квартире беспорядок?!
Всё это она выстреливает со скоростью автомата. Потом закрывает рот, судорожно вздыхает и открывает его опять, намереваясь продолжить допрос, даже не удосужившись получить ответы на поставленные вопросы.
- Стоп! – ору я, перекрывая её скороговорку.
Она так и замирает с открытым ртом.
- Даже если бы я и умел так быстро трещать, как вы, милая, то всё равно не успел бы ответить на миллион вопросов в секунду! – произнося эту тираду, я ловлю себя на том, что скорость моего словесного поноса не уступает её речевым характеристикам.
Быстренько закрываю рот, чтобы успеть поудивляться.
Она следует моему примеру, облизывает губы и говорит, уже медленнее, ясно выговаривая звуки (примерно так, как разговаривают с детьми и старыми маразматиками):
- Вы е-го зна-е-те?
- Да что же вы со мной, как со слабоумным-то?! – возмущённо воплю я.
- Так как с вами разговаривать-то? – верещит она. – Где мой жених?!
- Не знаю! – ору я, - говори нормально!
Она вдыхает, шумно выдыхает и говорит, наконец, нормальным голосом:
- Что ты знаешь?
«Ну вот, теперь мы на «ты», только это почему-то не радует меня», - думаю я, и отвечаю ей так же спокойно:
- Так-то лучше. Я знаю твоего жениха. Кстати, он мой тёзка. Меня зовут Дмитрий Огурцов.
- Что? – Маша опять открывает рот.
- Так вот, - продолжаю вещать я, - мы с ним полные противоположности. Он, в отличие от меня, сущее недоразумение. Даже неприятность. А ещё правильнее было бы сказать – стихийное бедствие!
Во время этого монолога в моём мозгу мелькают картинки, кадры присутствия тёзки в моей жизни: вот он приходит ко мне во сне, вот он прилетает мне на голову с моста и, наконец, вот, он лезет ко мне целоваться, назвав это искусственным дыханием.
Мозг реагирует на перегрузку, создаваемую этими образами и, я уже не замечаю, как в моём голосе, с каждым произнесённым словом прибавляются децибелы.
- От него одни неприятности и проблемы! – ору я. – Моя удача, и та отвернулась от меня, когда он возник на горизонте! Потом, наконец, он ушёл и, вот, всё должно было бы закончиться, но нет! Появляешься ты и сбиваешь меня на своём тарантасе! – Я уже настолько распалился, что жестикулирую, как регулировщик на перекрёстке. – А я, как полный идиот, хочу ещё тебя поцеловать! Вот придурок! Ведь ты же его невеста, а значит, такая же неудачница! Ни за что не буду тебя целовать! Даже желания у меня к этому нет! Вот!
- Ах, так! – кричит Маша, сверкая глазами. - Я неудачница?!
- Да!
- Получи тогда! – она быстро наклоняется и впивается в меня губами.
Вот это поцелуй!
Страсть и бешенство в одном флаконе!
Она, видать, думала, меня этим наказать…
Хотя, не знаю…
Но если так, то она ошиблась!
Такого поцелуя у меня ещё не было!
Иногда, знаете ли, имеет смысл доводить женщину до белого каления.
Я, вначале, размахиваю руками, думая, как бы её оторвать от себя. Но порыв её страсти настолько мощен, что мои руки сами собой опускаются ей на спину и прижимают её ко мне.
В ответ на это она что-то мычит, но не отталкивает меня от себя, а наоборот, ещё больше прижимается.
И этот самый поцелуй у нас несколько затягивается. Он длится настолько долго, что я, одним глазком поглядывающий на тротуар, замечаю как по нему, мимо нас проносится толстяк, её жених, преследуемый двумя амбалами.
«Колобок в своём репертуаре! – думаю я, не отрываясь от неё, - бегает от своих проблем, пока я целуюсь с его невестой!»
Я провожаю взглядом сих троих спринтеров, пока они не исчезают из вида, и продолжаю «битву языками» со всей страстью, на которую способен.
Наконец наше удовольствие достигает того пика, который требует обязательного продолжения. Мы, к сожалению, себе этого позволить сейчас не можем…
Сами понимаете: не то место и время.
Поэтому мы отрываемся друг от друга. Мои руки ползут по её спине вниз. Её ладонь спускается по моему телу вниз и, задержавшись на самом интересном месте, останавливается на бедре.
- Спасибо! – выдыхает она, откидываясь на спинку своего кресла.
Я, с сожалением, освобождаю свои руки, и мы сидим, тяжело дыша и, глядя друг на друга.
- Я до тебя ещё доберусь, - шепчет она, пожимая мою ногу, - потом, когда всё закончится.
- Не сомневаюсь, - улыбаюсь я, - но, вот скажи, почему же все женщины, столкнувшись со мной, превращаются в озабоченных кошек?
- Не знаю, - она вдруг хихикает и стреляет глазками, - но я своего шанса не упущу!
- Да уж, - бормочу я и тянусь к ручке двери, - мне пора.
- Куда ты собрался? – она сжимает моё бедро, - теперь мы в одной лодке!
- О чём это ты, дорогуша? – я удивлённо оборачиваюсь.
- Ты говорил, что не будешь со мной целоваться, - она торжествующе улыбается.
Не понял! Это что, вид спорта такой у девчонок?! Игра, наверное, называется «поцелуй меня, если сможешь!»
- Не так-то просто отказать страстной женщине, - пожимаю я плечами, пытаясь оправдаться.
- Я победила! – безапелляционно заявляет она, - и если этот пресловутый вирус неудачи существует, то теперь и ты им заражён. А я забрала твою удачу. Ты ведь веришь в удачу?
- Вообще-то да, - я зябко ёжусь.
- Рассказывай.
Я, умолчав о том, что видел его в клубе (мужская солидарность тоже кое-что стоит!), рассказываю невесте тёзки о перипетиях сегодняшнего утра. Она, по ходу моей печальной повести, охает, ахает, ойкает и всхлипывает.
Про девчонок у меня дома я тоже благоразумно умолчал (ну, зачем, мне, скажите, лишние женские вопросы?).
- Надо же срочно что-то делать! – вопит она по окончании моего рассказа, со всей силой сжав моё бедро.
- Может ты ослабишь хватку, милая, - интересуюсь я, поглаживая её по руке, - а то, с твоими коготками, я, не ровен час, без штанов останусь.
- Ой, извини, - она ослабляет хватку, - надо спасать моего Диму! Я его так люблю!
- Ага! А переспать хочешь со мной, - передразниваю я её.
- Это другое, - она пожимает моё бедро, преданно глядя мне в глаза, - здоровый трах с настоящим самцом ещё никому не вредил.
- Ого! – присвистываю я в порыве вдохновения, - вот он корень зла! Для всех этих баб, которые вешаются на меня, я просто самец! Или, даже, конец!
- Так! – категорично переводит стрелки Маша. (Ох уж эти женщины! Попробуй, заставь её говорить на неудобную тему!), - ты должен помочь нам найти деньги!
- С какой это радости? – совсем не радуюсь я, - я никому ничего не должен!
- Смотри, - похоже, невеста тёзки решила завербовать меня, - от Димки отвернулась удача. Он прибежал к тебе, и то же самое случилось с тобой. Значит, нам надо объединиться, чтобы вернуть нашу удачу!
О – ля – ля!
Мадам Страстные Поцелуи решила втянуть меня туда, куда мне совсем не надо!
- Не убедила, - улыбаюсь я ей, - я итак твоего чудака выручил. А в мире, по моим наблюдениям, как в физике, действует закон сохранения энергии. Иными словами: ты мне, я – тебе. Иначе не бывает. Хорошо, вам нужна помощь, допустим. Что с этого буду иметь я? Не удивляйся, просто я законченный эгоист.
- Я тебя поцеловала! – сердито заявляет Маша, - и этого с тебя достаточно!
- Ага, - ухмыляюсь я, - прикосновение твоих губ стоит миллионы! Не слишком ли ты себя ценишь, деточка? Не парь мне мозги! Кроме того, от поцелуя ты получила не меньшее, а может и большее удовольствие, чем я. Так может, ты мне сама заплатишь?
- Я пересплю с тобой! – кричит мне будущая любовница, обалдев от моей наглости.
Несомненно, кто-то сейчас завопит, присоединяясь к Маше, что так не бывает!
Однако смею заметить, из собственного опыта, что, всё-таки бывает. Более того, я видел ещё и не такое… впрочем, об этом расскажу как-нибудь в другой раз.
Меня, как вы поняли, этим не удивишь.
- Твоё предложение требует более подробного рассмотрения, - спокойно говорю я, заглядывая ей в глаза, - только что ты сама заявляла, что хочешь меня. Но вот теперь решила поторговаться на этом. Стоит ли оно того? Отнюдь! Ведь потребность в близости у женщины не меньше, чем у мужчины. И, если это случится, то почему я должен приплачивать тебе за полученное, тобою же, удовольствие.
Она изумлённо открывает рот.
Большего наглеца она в жизни не встречала!
И за что, только, женщины любят подонков?
- Так что: торг в вопросе секса неуместен! – торжественно заявляю я, наблюдая за её реакцией.
А реакция не заставляет себя ждать.
- Ты не мужик! – вопит Маша, краснея от ярости.
- А вот это мы сейчас увидим, - я оглядываюсь по сторонам и, вижу девушку, идущую по тротуару.
Обычная девчонка, ничего так, но не супер. Для проверки – в самый раз.
- Видишь девчонку? – вопрошаю я у Маши, которую трясёт от негодования, - наблюдай за ней.
Затем сажусь поудобнее и расслабляюсь, глядя на девчонку.
Некоторое время ничего не меняется. Идёт себе девчонка по тротуару и в ус не дует.
Чувствую, что Маша, понявшая, КОГО я из себя перед ней изображаю, начинает ехидно усмехаться.
Ха! То ли ещё будет!
Тем более что девчонка на тротуаре уже чувствует на себе мой взгляд и реагирует.
Кошечка уже тоже смотрит на меня!
Я улыбаюсь ей своей фирменной улыбочкой, и она преображается на глазах!
Киска выпрямляется, движением головы отбрасывает со лба чёлку и, походка её приобретает грациозность кошачьей!
Но главное: глаза!
Я смотрю на неё, а она на меня. И она, как загипнотизированная, дефилирует по тротуару, прямо навстречу своей судьбе.
А судьбой её, в этот раз был совсем не я.
Бедненькая налетает на бабульку, которая тут же награждает её порцией трёхэтажного.
Мои чары, разумеется, тут же рушатся, девчонка пищит и уносится прочь, цокая каблучками.
- Ну что, заметила, какой эффект я произвожу на женщин, дорогая? – смотрю опять на Машу, с которой уже сползла ехидная усмешка.
Она закусывает губу и молчит.
- Ты меня хотела за секс купить? Думаешь, у меня мало вариантов, с кем переспать? – я вдохновенно продолжаю, рассчитывая одержать полнейшую победу в войне полов. – Я, вообще, не понимаю мужиков, которые ведутся на этот женский торг. Типа «подари, что мне нравится, и мы будем ближе, тебе понравится!» Туфта! Тут всё просто! Одна не дала – иди к другой, вот и вся арифметика. Потому что заниматься сексом для человека так же естественно, как принимать пищу, или дышать. И мы дарим друг другу секс, а не продаём!
- Ты не мужик, - сказала Маша тихо, - ты самец! И нет в тебе ничего человеческого!
- Что? – я, в недоумении, открываю рот.
Ну вот, в ход пошёл последний женский аргумент: если нет доводов в споре, в ход идут оскорбления.
Но дальше было ещё интереснее!
- Вон! – прошептала она, убирая руку с моего бедра.
- Что? – я изображаю из себя попугая.
- Вон! – вопит она, - пошёл вон из моей машины!
Я, как ошпаренный, вылетаю из её тачки. Она, в последний раз взглянув на меня (с сожалением, что ли?), заводит двигатель, тяжело вздыхает и рвёт с места.
- Ну и пошла ты! – обалдело бормочу я, глядя, как белая машина скрывается с глаз.
Ещё раз одёргиваю одежду, пожимаю плечами и продолжаю свой путь к лотерейному киоску.
На этот раз меня, слава Богу, на перекрёстке никто не сбивает и, я беспрепятственно достигаю своей цели.
Я уже разглядываю лотерейные билеты, выставленные в витрине, когда какой-то крик, донёсшийся издалека, привлекает моё внимание.
Оборачиваюсь.
Лучше бы я этого не делал!
По тротуару, в направлении меня, пыхтя как паровоз, во всю прыть несётся мой толстый тёзка, за которым, гулко топая, скачут два амбала в пиджаках.
Вот это номер!
Моя челюсть, естественно, опять валяется на асфальте.
- Вот, чёрт! – тяжело вздыхаю я, - эта бесовская семейка от меня сегодня не отстанет!
четверг, 12 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 11
ГЛАВА 11.
ДОН ЖУАН И ПЛАКСА.
Квас уже выскочил из машины с другой стороны, а охранник банка, предвидя назревающий инцидент, поспешил скрыться за бронированной дверью.
Огурец глядит на своих утренних визитёров. Вид у тех не слишком доброжелательный.
Говорят, посмотрит, словно цветок подарит. Это про них, если речь идёт о кактусе!
Колобок, решив, что с этими типами больше сегодня не желает встречаться, ломится в противоположную от Кваса сторону.
Но далеко он не убегает.
Толстяк врезается в Стаса, который подкрался сзади.
Два большегруза отлетают друг от друга в разные стороны. Вот только наш друг, получив сзади пинок от Кваса, останавливается.
Спереди, тем временем, ухмыляясь, уже приближается Стас.
- Что вы делаете?! – вопит обладатель круглых габаритов.
- Мы делаем свою работу! – радостно орёт Стас.
- Босс велел нам сегодня Пинками поработать! – Квас награждает толстяка ещё одним пинком.
- Ой! Что это! – бомбовоз хватается за свои внушительные округлости.
Братки надвигаются: теперь они уже стоят вблизи его, спереди и сзади.
- Мы весь день будем тебя под зад пинать! – Стас изображает зверскую рожу. – Пока бабло не отдашь. Да, Квас?
- Да, Стас! – радостно кукарекает Квас и замахивается ногой, намереваясь наградить круглого ещё одним пендалем.
Толстяк, которому издевательства уже надоели, отскакивает, и нога Кваса, пущенная в полёт, прилетает Стасу, аккурат между ног.
- Ты меня пнул! – обиженно кряхтит амбал, сгибаясь пополам.
- Я не хотел! – мычит Квас.
Колобок, не теряя драгоценных секунд, бросается наутёк.
- Жирного лови! – скрипит Стас, боясь отпустить своё побитые бубенцы.
Квас что-то лает в ответ и скачет за Огурцом.
Стас ковыляет в машину, где командует водиле:
- Пень, за ними!
Амбал уменьшенной модели, сидящий за рулём, ржёт, и автомобиль трогается с места.
- Я тебе посмеюсь, задница! – ревёт в тачке Стас.
* * *
«Что движет человеком? – рассуждаю я сам с собой, двигаясь по улице. – Эгоизм, чистейшей воды, эгоизм и ничего другое! Вначале человек всегда думает о себе любимом. А уж потом, если повезёт, может подумать и о других. А я чем отличаюсь от остальных? Да, я такой же, как все, то есть законченный эгоист!»
Так, успокоив самого себя, добираюсь до перекрёстка на центральной площади города.
«Что мне проблемы этого толстяка? Ведь он тоже думает только о своих заморочках!»
Стою на перекрёстке, ожидая пока загорится зелёный свет.
«Толстяка я спровадил, даже одеждой выручил. Значит, теперь всё будет в порядке. Моя удача уже на пути ко мне!»
Оглядываюсь по сторонам.
Рядом – пара девчонок, которые тоже ждут зелёного света.
Ага, сейчас проверим.
Ловлю взгляд одной из них и улыбаюсь своей фирменной улыбкой, разбивающей женские сердца.
Она тут же забывает о подружке, с которой только что столь увлечённо болтала и, дарит мне растерянную улыбку.
Ха-ха, есть ещё порох в пороховницах!
Вторая курочка, удивившись, что подруга ей не отвечает, тоже пялится на меня.
Замечательно.
Теперь они соревнуются, на кого же из них я больше посмотрю!
На душе у меня опять поют птички, и я чувствую себя прекрасно.
Опыт произведён, я удовлетворённо вздыхаю и отворачиваюсь от красоток.
Всё, теперь мне плевать на них, тем более что уже горит зеленый, и я отправляюсь на другую сторону улицы. Туда, где стоит лотерейный киоск.
Жизнь продолжает свой неторопливый бег.
И я, вместе с нею, неторопливо шествую по «зебре» через улицу.
Я настолько поглощён радостью бытия, что не слышу сзади автомобильный клаксон и визг тормозов.
А зря!
В следующий миг бампер автомобиля врезается мне под зад, и я взлетаю в воздух.
- Обана! – ору я, скорее удивлённо, чем испуганно.
Удар получился сильный, но явно не достаточный, чтобы отправить меня на небеса. Но этого удара вполне хватило на то, чтобы проверить, насколько я умею летать.
Оказалось, что орёл из меня получился неважный! Взлетев на метр над мостовой, я с грохотом приземляюсь на капот маленькой белой машинки, которая и удостоила меня этого дружеского похлопывания по заднице.
Моя филейная часть, в свою очередь, в долгу не остается, и дарит капоту машинки вмятину, по форме напоминающую саму себя.
Сила инерции разворачивает моё бренное тело и мой фэйс с размаху впечатывается в лобовое стекло автомобильчика.
Уж не знаю, какое-такое в этот момент присутствует выражение на моём лице, но дамочка, в глубоком декольте, с русыми волосами и огромными очками (глаза, может от радости, затрудняюсь сказать, размером были с эти самые очки и, даже пытались превзойти их в размерах), тут же разражается изъявлением эмоций.
- Не – е – ет! – включает она свою сирену.
- Не – е – ет! – с не меньшим энтузиазмом я врубаю свой громкоговоритель.
Две девицы, переходившие улицу рядом с летающим Доном Жуаном (то есть мной, собственной персоной), спешат ретироваться, вместо того, чтобы прийти на помощь прекрасному принцу.
Эгоистки!
Других пешеходов, равно, как и гаишников, на перекрёстке не наблюдается.
Автомобили, терпеливо ожидающие разрешающего сигнала светофора, стоят на своих местах, и только любопытные головы некоторых из их владельцев торчат в окнах.
- Безмозглая курица! – орёт одна из них (голова). Вы, держу пари, догадались, что это был мужик.
На этой печальной ноте и заканчивается наше хоровое пение.
Сеньорита Большие Глаза реагирует вполне предсказуемо: её соло резко обрывается (на высокой ноте) и сменяется всхлипами. Из-под огромных очков низвергаются не менее огромные потоки слёз.
Я, решив приберечь свой вокал для более подходящего случая, тоже прекращаю пение.
Тем временем Мадам Очки продолжает извергать нешуточный слезопад и, я чувствую себя виноватым в её излияниях. (Ох уж эти девчонки! В любой ситуации делают виноватыми парней!).
Нет, вы подумайте!
Она меня сбила и я, при этом, виноват!
Это же чёрте-что, в конце концов!
Со стоном и скрипом отдираю то, что от меня осталось, от капота и ветрового стекла. Встаю на мостовую.
Ой, братцы! Меня качает!
Сотрясение есть! Причём, у меня такое ощущение, что это сотрясение не только мозгов, но всего меня!
- Мартышка на тарантасе! – орёт всё тот же представитель семейства женоненавистников, который проветривает свою голову, высунув её из форточки.
Результат долго ждать не приходится!
Всхлипывания в автомобильчике тут же превращаются в рыдания, а потоки слёз достигают такой интенсивности, что грозят превратить салон в аквариум.
Энергично встряхиваю котелком (картинка вокруг меня стабилизируется), выпрямляюсь и смотрю таким взглядом на любителя поорать, что его чайник тут же исчезает внутри тачки, а последняя уносится, как метеор.
Затем одёргиваю свою помятую одежонку и подхожу к водительской дверце автомобильчика.
Наклоняюсь и заглядываю внутрь.
Ай – яй – яй!
Девчонка ревёт в три ручья!
Что же с ней делать-то?!
Чешу репу, делаю сочувствующее лицо и кладу руку ей на плечо.
- Девушка… - начинаю я произносить проникновенную речь.
- Отстань! – кричит она и сбрасывает мою нескромную конечность.
Н-да, неплохое начало, не правда ли?
- Барышня! – вкрадчиво, но, уже повысив голос, продолжаю я. – Кто, в конце концов, пострадавший, вы или я?!
- Моя машина! – всхлипывает она.
Рыдания на этом, как вы уже догадались, только усилились!
Я что, сегодня нанялся утешать всех страждущих, а?!
- Великолепно! – бормочу я, всё ещё пытаясь найти компромисс, - но ведь это я шёл на зелёный свет!
Ноль эмоций!
И за что я люблю девчонок?!
Это же ужас какой-то!
Моя хрупкая мужская психика не выдерживает и, я ору во всё горло:
- Хорош реветь!
Рёв мгновенно прекращается, а его производительница, тихо всхлипывая, пялится на меня, испуганно хлопая глазами.
Ха! Вот она - женская тоска по сильному плечу!
Я обхожу её машину (она следит за мной взглядом, как кошка за собакой), распахиваю дверцу и плюхаюсь на пассажирское место рядом с ней.
Смотрю ей в глаза и обнаруживаю, что их выражение, из испуганного, становится преданным.
Это, знаете ли, как у Цезаря: пришёл, увидел, победил!
Впрочем, вместо «пришёл», уместнее было бы употребить «прилетел»…
- Давай, - говорю я ей несколько грубоватым голосом хозяина жизни, - убери машину с перекрёстка. А то, не дай Бог, ГАИ появится.
То ли мой низкий голос, то ли слово «ГАИ», производит на неё магический эффект, и дамочка быстренько заводит свою машинку, чтобы отогнать её на обочину.
- Ну, что, барышня, - строго спрашиваю я, - есть какая-то причина в том факте, что вы пытались меня закатать в асфальт, или как?
- Я… - мнётся барышня, глядя на меня во все глаза, - у меня… ой!
Влюбилась, чтоль?
Она опять всхлипывает, а я мысленно хватаюсь за голову.
Неужели опять?!
Но всхлип проходит и я ловлю себя на том, что разглядываю её. (В целом - очень даже ничего!)
А она, чертовка, уже не смотрит на меня!
Бог мой! Да мои чары не действуют на неё!
Так не пойдёт!
Ловлю её взгляд, ободряюще улыбаюсь, подмигиваю и говорю:
- Меня зовут Дмитрий.
Она молчит, а я продолжаю:
- Я считаю, что… э…
Чёрт, как же это сказать-то?!
Плюю на условности и говорю прямо:
- В общем, девушка, вы, вроде как, мне должны!
- Ой! – говорит она и опять всхлипывает.
Вот этого нам не надо!
- Так как вас зовут? – мой проникновенный взгляд пытается добраться до её сердца.
- Маша, - зачарованно бормочет она.
В общем, мы оба тонем друг у друга в глазах, а я ласково шепчу:
- Красивое имя!
Она слабо улыбается.
Ну, наконец-то!
- Итак, Маша, что же насчёт долга?
- Сколько? – шепчет она.
- Один, – сюсюкаю я.
- Что один? – она облизывает пересохшие губы.
- Поцелуй, - я удерживаю взглядом её взгляд (ну скажите, разве я не хищник?!).
Несколько мгновений длится пауза, а потом её взгляд опускается вниз, по-моему лицу, и останавливается на губах.
Я следую её примеру и гляжу на её ротик. Губки красотки призывно приоткрываются.
- Знаете, Дима, я, пожалуй, вам лучше заплачу, - шепчет она.
Ну вот, опять – двадцать пять!
Почему девчонки всегда такие?
Видно, что не против, а её губы, буквально, вопят «да»!
Но, пока она признается в этом, я успею весь обрасти мхом до такой степени, что с меня можно будет собрать парочку урожаев грибов!
Но ведь я-то знаю эти примитивные женские игры!
Я и не жду этого согласия, его уже дали мне её губы!
Поэтому, отбросив все сомнения (которые у меня так и не возникли), я тянусь губами к ней.
Она только вздыхает и…
Как только наши губы соприкасаются, Маша дёргается и отворачивается.
- Нет! – восклицает она, - я не могу!
Я откидываюсь на спинку сидения и улыбаюсь.
О - ёй!
Игра продолжается.
Эти женские штучки порой меня весьма забавляют!
Главное, она просто обязана изобразить из себя Мисс Недоступность, иначе видать, ей будет неинтересно.
Сейчас она ещё чуть-чуть поломается, поиграет в недотрогу, а потом сама прыгнет ко мне в объятия.
Она оборачивается и я тут же делаю серьёзную разочарованную мину.
- Дима, - проникновенно вещает мисс недотрога, - вы очень привлекательный мужчина.
А то я не знаю!
- Но у меня есть жених, - она изображает сочувствие, - и его тоже зовут Дима…
Можно подумать, мне интересны байки про женихов там всяких!
«Да? – мысленно ухмыляюсь, - что же ты тогда ХОТЕЛА со мной целоваться?!»
Что ж, ладно, будем считать, что я промахнулся по цели. Но это ещё не всё, дорогуша, особенно если мы ешё разок встретимся!
- Я тебя понимаю, - искренне (будто бы) заявляю я.
Тем более что я действительно понимаю: мадам решила поломаться подольше.
Что ж, флаг ей в руки: у меня ещё миллион претенденток!
- И мой жених сегодня утром пропал, - Маша вздыхает, - поэтому я и была за рулём такая рассеянная…
- А я думал, это я вам так понравился, что вы решили сбить меня на всякий случай. Чтобы не убежал, - бормочу я равнодушно. – Хорошо, ваших извинений мне достаточно.
Тянусь к дверной ручке, чтобы покинуть молодую хозяйку белого автомобильчика.
- Да, извините! – говорит Маша с чувством, - просто я очень люблю моего Диму, поэтому и разволновалась!
«Сука любовь! – злобная мысль пронзает мои мозги, - какого-то там Диму любят, а меня моя – не любит!»
- Позвонила к нему утром, он меня ждал, - тараторит Маша, не обращая внимания на то, что мне плевать на её историю, - через полчаса приехала, а его уже нет. Вся мебель перевёрнута, везде валяются его вещи и ещё, как будто, наблёвано.
Я воззряюсь на неё с нехорошим предчувствием.
- Мне кажется, его похитили! – всхлипнула она.
- Наблёвано, - бормочу я в ужасе, - а как фамилия вашего жениха?
- Огурчиков! – она с надеждой смотрит на меня, - его зовут Димитрий Огурчиков.
- О, Боже! – воплю я во всё горло, - за что мне это?!
ДОН ЖУАН И ПЛАКСА.
Квас уже выскочил из машины с другой стороны, а охранник банка, предвидя назревающий инцидент, поспешил скрыться за бронированной дверью.
Огурец глядит на своих утренних визитёров. Вид у тех не слишком доброжелательный.
Говорят, посмотрит, словно цветок подарит. Это про них, если речь идёт о кактусе!
Колобок, решив, что с этими типами больше сегодня не желает встречаться, ломится в противоположную от Кваса сторону.
Но далеко он не убегает.
Толстяк врезается в Стаса, который подкрался сзади.
Два большегруза отлетают друг от друга в разные стороны. Вот только наш друг, получив сзади пинок от Кваса, останавливается.
Спереди, тем временем, ухмыляясь, уже приближается Стас.
- Что вы делаете?! – вопит обладатель круглых габаритов.
- Мы делаем свою работу! – радостно орёт Стас.
- Босс велел нам сегодня Пинками поработать! – Квас награждает толстяка ещё одним пинком.
- Ой! Что это! – бомбовоз хватается за свои внушительные округлости.
Братки надвигаются: теперь они уже стоят вблизи его, спереди и сзади.
- Мы весь день будем тебя под зад пинать! – Стас изображает зверскую рожу. – Пока бабло не отдашь. Да, Квас?
- Да, Стас! – радостно кукарекает Квас и замахивается ногой, намереваясь наградить круглого ещё одним пендалем.
Толстяк, которому издевательства уже надоели, отскакивает, и нога Кваса, пущенная в полёт, прилетает Стасу, аккурат между ног.
- Ты меня пнул! – обиженно кряхтит амбал, сгибаясь пополам.
- Я не хотел! – мычит Квас.
Колобок, не теряя драгоценных секунд, бросается наутёк.
- Жирного лови! – скрипит Стас, боясь отпустить своё побитые бубенцы.
Квас что-то лает в ответ и скачет за Огурцом.
Стас ковыляет в машину, где командует водиле:
- Пень, за ними!
Амбал уменьшенной модели, сидящий за рулём, ржёт, и автомобиль трогается с места.
- Я тебе посмеюсь, задница! – ревёт в тачке Стас.
* * *
«Что движет человеком? – рассуждаю я сам с собой, двигаясь по улице. – Эгоизм, чистейшей воды, эгоизм и ничего другое! Вначале человек всегда думает о себе любимом. А уж потом, если повезёт, может подумать и о других. А я чем отличаюсь от остальных? Да, я такой же, как все, то есть законченный эгоист!»
Так, успокоив самого себя, добираюсь до перекрёстка на центральной площади города.
«Что мне проблемы этого толстяка? Ведь он тоже думает только о своих заморочках!»
Стою на перекрёстке, ожидая пока загорится зелёный свет.
«Толстяка я спровадил, даже одеждой выручил. Значит, теперь всё будет в порядке. Моя удача уже на пути ко мне!»
Оглядываюсь по сторонам.
Рядом – пара девчонок, которые тоже ждут зелёного света.
Ага, сейчас проверим.
Ловлю взгляд одной из них и улыбаюсь своей фирменной улыбкой, разбивающей женские сердца.
Она тут же забывает о подружке, с которой только что столь увлечённо болтала и, дарит мне растерянную улыбку.
Ха-ха, есть ещё порох в пороховницах!
Вторая курочка, удивившись, что подруга ей не отвечает, тоже пялится на меня.
Замечательно.
Теперь они соревнуются, на кого же из них я больше посмотрю!
На душе у меня опять поют птички, и я чувствую себя прекрасно.
Опыт произведён, я удовлетворённо вздыхаю и отворачиваюсь от красоток.
Всё, теперь мне плевать на них, тем более что уже горит зеленый, и я отправляюсь на другую сторону улицы. Туда, где стоит лотерейный киоск.
Жизнь продолжает свой неторопливый бег.
И я, вместе с нею, неторопливо шествую по «зебре» через улицу.
Я настолько поглощён радостью бытия, что не слышу сзади автомобильный клаксон и визг тормозов.
А зря!
В следующий миг бампер автомобиля врезается мне под зад, и я взлетаю в воздух.
- Обана! – ору я, скорее удивлённо, чем испуганно.
Удар получился сильный, но явно не достаточный, чтобы отправить меня на небеса. Но этого удара вполне хватило на то, чтобы проверить, насколько я умею летать.
Оказалось, что орёл из меня получился неважный! Взлетев на метр над мостовой, я с грохотом приземляюсь на капот маленькой белой машинки, которая и удостоила меня этого дружеского похлопывания по заднице.
Моя филейная часть, в свою очередь, в долгу не остается, и дарит капоту машинки вмятину, по форме напоминающую саму себя.
Сила инерции разворачивает моё бренное тело и мой фэйс с размаху впечатывается в лобовое стекло автомобильчика.
Уж не знаю, какое-такое в этот момент присутствует выражение на моём лице, но дамочка, в глубоком декольте, с русыми волосами и огромными очками (глаза, может от радости, затрудняюсь сказать, размером были с эти самые очки и, даже пытались превзойти их в размерах), тут же разражается изъявлением эмоций.
- Не – е – ет! – включает она свою сирену.
- Не – е – ет! – с не меньшим энтузиазмом я врубаю свой громкоговоритель.
Две девицы, переходившие улицу рядом с летающим Доном Жуаном (то есть мной, собственной персоной), спешат ретироваться, вместо того, чтобы прийти на помощь прекрасному принцу.
Эгоистки!
Других пешеходов, равно, как и гаишников, на перекрёстке не наблюдается.
Автомобили, терпеливо ожидающие разрешающего сигнала светофора, стоят на своих местах, и только любопытные головы некоторых из их владельцев торчат в окнах.
- Безмозглая курица! – орёт одна из них (голова). Вы, держу пари, догадались, что это был мужик.
На этой печальной ноте и заканчивается наше хоровое пение.
Сеньорита Большие Глаза реагирует вполне предсказуемо: её соло резко обрывается (на высокой ноте) и сменяется всхлипами. Из-под огромных очков низвергаются не менее огромные потоки слёз.
Я, решив приберечь свой вокал для более подходящего случая, тоже прекращаю пение.
Тем временем Мадам Очки продолжает извергать нешуточный слезопад и, я чувствую себя виноватым в её излияниях. (Ох уж эти девчонки! В любой ситуации делают виноватыми парней!).
Нет, вы подумайте!
Она меня сбила и я, при этом, виноват!
Это же чёрте-что, в конце концов!
Со стоном и скрипом отдираю то, что от меня осталось, от капота и ветрового стекла. Встаю на мостовую.
Ой, братцы! Меня качает!
Сотрясение есть! Причём, у меня такое ощущение, что это сотрясение не только мозгов, но всего меня!
- Мартышка на тарантасе! – орёт всё тот же представитель семейства женоненавистников, который проветривает свою голову, высунув её из форточки.
Результат долго ждать не приходится!
Всхлипывания в автомобильчике тут же превращаются в рыдания, а потоки слёз достигают такой интенсивности, что грозят превратить салон в аквариум.
Энергично встряхиваю котелком (картинка вокруг меня стабилизируется), выпрямляюсь и смотрю таким взглядом на любителя поорать, что его чайник тут же исчезает внутри тачки, а последняя уносится, как метеор.
Затем одёргиваю свою помятую одежонку и подхожу к водительской дверце автомобильчика.
Наклоняюсь и заглядываю внутрь.
Ай – яй – яй!
Девчонка ревёт в три ручья!
Что же с ней делать-то?!
Чешу репу, делаю сочувствующее лицо и кладу руку ей на плечо.
- Девушка… - начинаю я произносить проникновенную речь.
- Отстань! – кричит она и сбрасывает мою нескромную конечность.
Н-да, неплохое начало, не правда ли?
- Барышня! – вкрадчиво, но, уже повысив голос, продолжаю я. – Кто, в конце концов, пострадавший, вы или я?!
- Моя машина! – всхлипывает она.
Рыдания на этом, как вы уже догадались, только усилились!
Я что, сегодня нанялся утешать всех страждущих, а?!
- Великолепно! – бормочу я, всё ещё пытаясь найти компромисс, - но ведь это я шёл на зелёный свет!
Ноль эмоций!
И за что я люблю девчонок?!
Это же ужас какой-то!
Моя хрупкая мужская психика не выдерживает и, я ору во всё горло:
- Хорош реветь!
Рёв мгновенно прекращается, а его производительница, тихо всхлипывая, пялится на меня, испуганно хлопая глазами.
Ха! Вот она - женская тоска по сильному плечу!
Я обхожу её машину (она следит за мной взглядом, как кошка за собакой), распахиваю дверцу и плюхаюсь на пассажирское место рядом с ней.
Смотрю ей в глаза и обнаруживаю, что их выражение, из испуганного, становится преданным.
Это, знаете ли, как у Цезаря: пришёл, увидел, победил!
Впрочем, вместо «пришёл», уместнее было бы употребить «прилетел»…
- Давай, - говорю я ей несколько грубоватым голосом хозяина жизни, - убери машину с перекрёстка. А то, не дай Бог, ГАИ появится.
То ли мой низкий голос, то ли слово «ГАИ», производит на неё магический эффект, и дамочка быстренько заводит свою машинку, чтобы отогнать её на обочину.
- Ну, что, барышня, - строго спрашиваю я, - есть какая-то причина в том факте, что вы пытались меня закатать в асфальт, или как?
- Я… - мнётся барышня, глядя на меня во все глаза, - у меня… ой!
Влюбилась, чтоль?
Она опять всхлипывает, а я мысленно хватаюсь за голову.
Неужели опять?!
Но всхлип проходит и я ловлю себя на том, что разглядываю её. (В целом - очень даже ничего!)
А она, чертовка, уже не смотрит на меня!
Бог мой! Да мои чары не действуют на неё!
Так не пойдёт!
Ловлю её взгляд, ободряюще улыбаюсь, подмигиваю и говорю:
- Меня зовут Дмитрий.
Она молчит, а я продолжаю:
- Я считаю, что… э…
Чёрт, как же это сказать-то?!
Плюю на условности и говорю прямо:
- В общем, девушка, вы, вроде как, мне должны!
- Ой! – говорит она и опять всхлипывает.
Вот этого нам не надо!
- Так как вас зовут? – мой проникновенный взгляд пытается добраться до её сердца.
- Маша, - зачарованно бормочет она.
В общем, мы оба тонем друг у друга в глазах, а я ласково шепчу:
- Красивое имя!
Она слабо улыбается.
Ну, наконец-то!
- Итак, Маша, что же насчёт долга?
- Сколько? – шепчет она.
- Один, – сюсюкаю я.
- Что один? – она облизывает пересохшие губы.
- Поцелуй, - я удерживаю взглядом её взгляд (ну скажите, разве я не хищник?!).
Несколько мгновений длится пауза, а потом её взгляд опускается вниз, по-моему лицу, и останавливается на губах.
Я следую её примеру и гляжу на её ротик. Губки красотки призывно приоткрываются.
- Знаете, Дима, я, пожалуй, вам лучше заплачу, - шепчет она.
Ну вот, опять – двадцать пять!
Почему девчонки всегда такие?
Видно, что не против, а её губы, буквально, вопят «да»!
Но, пока она признается в этом, я успею весь обрасти мхом до такой степени, что с меня можно будет собрать парочку урожаев грибов!
Но ведь я-то знаю эти примитивные женские игры!
Я и не жду этого согласия, его уже дали мне её губы!
Поэтому, отбросив все сомнения (которые у меня так и не возникли), я тянусь губами к ней.
Она только вздыхает и…
Как только наши губы соприкасаются, Маша дёргается и отворачивается.
- Нет! – восклицает она, - я не могу!
Я откидываюсь на спинку сидения и улыбаюсь.
О - ёй!
Игра продолжается.
Эти женские штучки порой меня весьма забавляют!
Главное, она просто обязана изобразить из себя Мисс Недоступность, иначе видать, ей будет неинтересно.
Сейчас она ещё чуть-чуть поломается, поиграет в недотрогу, а потом сама прыгнет ко мне в объятия.
Она оборачивается и я тут же делаю серьёзную разочарованную мину.
- Дима, - проникновенно вещает мисс недотрога, - вы очень привлекательный мужчина.
А то я не знаю!
- Но у меня есть жених, - она изображает сочувствие, - и его тоже зовут Дима…
Можно подумать, мне интересны байки про женихов там всяких!
«Да? – мысленно ухмыляюсь, - что же ты тогда ХОТЕЛА со мной целоваться?!»
Что ж, ладно, будем считать, что я промахнулся по цели. Но это ещё не всё, дорогуша, особенно если мы ешё разок встретимся!
- Я тебя понимаю, - искренне (будто бы) заявляю я.
Тем более что я действительно понимаю: мадам решила поломаться подольше.
Что ж, флаг ей в руки: у меня ещё миллион претенденток!
- И мой жених сегодня утром пропал, - Маша вздыхает, - поэтому я и была за рулём такая рассеянная…
- А я думал, это я вам так понравился, что вы решили сбить меня на всякий случай. Чтобы не убежал, - бормочу я равнодушно. – Хорошо, ваших извинений мне достаточно.
Тянусь к дверной ручке, чтобы покинуть молодую хозяйку белого автомобильчика.
- Да, извините! – говорит Маша с чувством, - просто я очень люблю моего Диму, поэтому и разволновалась!
«Сука любовь! – злобная мысль пронзает мои мозги, - какого-то там Диму любят, а меня моя – не любит!»
- Позвонила к нему утром, он меня ждал, - тараторит Маша, не обращая внимания на то, что мне плевать на её историю, - через полчаса приехала, а его уже нет. Вся мебель перевёрнута, везде валяются его вещи и ещё, как будто, наблёвано.
Я воззряюсь на неё с нехорошим предчувствием.
- Мне кажется, его похитили! – всхлипнула она.
- Наблёвано, - бормочу я в ужасе, - а как фамилия вашего жениха?
- Огурчиков! – она с надеждой смотрит на меня, - его зовут Димитрий Огурчиков.
- О, Боже! – воплю я во всё горло, - за что мне это?!
воскресенье, 8 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 10
ГЛАВА 10.
ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ.
Стоя в ванной перед зеркалом, Дмитрий на миг закрывает глаза, представляя, что ничего, происшедшего за сегодняшнее утро, просто не было.
Он не встретил своего Большого тёзку, Наталья с ним не ругалась и вообще ничего, из ряда вон выходящего, не произошло. Всё идёт спокойно и размеренно.
Одним словом, жизнь удалась!
Душ смыл остатки вчерашнего вечера и вместе с расслаблением в теле, наступило блаженное настроение.
Всё хорошо! Жизнь полна позитива!
Он уже почти верит в реальность своих грёз. Даже начинает насвистывать весёлый мотивчик.
Казанова накидывает на плечи банный халат, выходит из ванной и шествует в кухню.
А на кухне сидит толстяк, понуро уставившись в стол, покрытый кофейными пятнами.
Лебединая песня Дмитрия, вместе со свистом, обрывается, и он пялится на колобка, будто в первый раз его увидел.
- И правильно, - ворчит колобок, - денег не будет.
- Ха! – Дмитрий трясёт головой, но гость из-за стола не исчезает, - а ты дома свистел?
- Никогда.
- Вижу, тебя это не спасло, - Огурчик мочит тряпку под краном и бросает на стол, - кто-то обещал стол вытереть.
Колобок меланхолично размазывает кофе по столу.
- Ещё налить? – интересуется мистер Модель.
- Можно.
- А в душ не желаешь? – Дмитрий опять зажигает газ.
- Нет! – поспешно мычит толстый.
- Водобоязнь развилась? – подмигивает худой.
- Что-то я охладел к водным процедурам, - мямлит смущённый жиртрест.
- Звонил? – любопытствует Дмитрий.
- Ага.
- Что говорят?
- Профессор сказал, что я могу взять у него десять миллионов, если не найду в другом месте, - кругленький чешет колобка, нарисованного у него на пузе.
- И что ж ты не рад? Бери!
- Через месяц я буду должен пятнадцать, если воспользуюсь его услугами.
- Ого! – Дмитрий разливает кофе по чашкам и садится напротив толстяка, - этак ты никогда не расплатишься!
- В точку! – Бегемот хлебает из чашки, не замечая, что кофе обжигающий, - сегодня же вечером линяю отсюда. Киоск и квартиру придётся бросить, а джип где-нибудь продам.
- Тебе придётся долго прятаться, - сочувствует ему Огурчик.
- Да, - Огурец вдруг замечает, что кофе горячий и, выплёвывает его обратно в чашку. – Всю жизнь, наверное.
Некоторое время они молчат, толстяк, глядя в стол, а Дмитрий – в окно.
Потом Огурчик делает небольшой глоток и произносит:
- А ведь девчонки правильно заметили.
Толстяк отрывает взгляд от стола и смотрит на него:
- О чём это ты?
- Мы с тобой две полные противоположности, - поясняет ему Дмитрий, - и сами разные, и в жизни у нас всё по-разному.
- Только имена одинаковые, - горько усмехается Огурец.
- Почти одинаковые, - поправляет его Огурчик, делая очередной глоток, - и, возможно, это и определяет всю разницу в нас.
- Так ты философ!? – ехидно восклицает бегемотик, - или, все-таки, херомант?
- Да нет, - смеётся любимчик женщин, - просто всё очень интересно получается. Взять хотя бы твой внешний вид. Ты явно страдаешь обжорством…
- Обжорством, говоришь?! – кипит вдруг Гора Сала.
Толстяк, одной рукой поглаживая лысину, а второй – почёсывая пузо, краснеет.
- Ты на себя-то посмотри! – вопит он. – Хорошего человека должно быть много! А ты, по сравнению со мной, просто штакетина какая-то! Да я просто добрый Карлсон! Ты же – малыш недоделанный!
- Ладно, ладно! – тот, кого назвали штакетиной, напрягается. – Внешний вид оставим. Поговорим о жизни. У тебя же всё кувырком. Ты вот-вот всё потеряешь!
- Ага, - карлсон продолжает багроветь (даже создается впечатление, что он сейчас включит свой пропеллер и улетит на крышу). – Возможно, и потеряю, Но это оттого, что мне есть чего терять! А тебе и терять-то нечего! Что ты можешь потерять?
- Как это нечего?! – кричит уже Дмитрий. Потом задумывается на мгновение и продолжает, - да, возможно, что у меня всего не слишком много. Но кое-что есть, и мне хватает!
- Вот-вот! – гигант немного успокаивается и глотает кофе, - а я всегда хотел больше. У меня не было и того, что есть у тебя. Я добился. Вот этими вот руками!
Он поднимает свои клешни и трясёт ими перед носом Огурчика.
- А мне как-то само пришло…
- Немудрено! Ведь ты же бабский любимчик! Да ты, вообще, всеобщий баловень! Разве не так?
- Н–не знаю… - теперь мямлит уже красавчик.
- А я знаю! – толстяк залпом допивает кофе. – Тебя просто с детства все любили. Ты был любимчиком класса, курса, потом на службе. Тёлки косяками носились за тобой, нет?
- Д–да… - Дмитрий задумывается.
- А меня все пинали с детства! – Огурец с грохотом ставит чашку на стол и сжимает кулаки. – Как думаешь, каково быть всеобщим изгоем? Тем, к кому подходят только для того, чтобы пнуть?! И это при том, что рождаемся мы все одинаковыми! Как думаешь, каково это, презирать себя в детстве, а потом, стиснув зубы, пахать как вол, чтобы получить то, что к таким как ты, само плывёт в руки, а? Ведь ты живёшь легко, не напрягаясь, не так ли? А я и играть-то стал, только из-за того, что всё застопорилось. Киоск этот цветочный был и всё! Дальше никак не шло! А ведь надо развиваться, расти. Остановишься – конкуренты растопчут! Раз сыграл, два. Вначале даже везло. А потом - всё! Бац! И всё под откос!
Несостоявшийся хозяин жизни, глаза которого только что горели бешеным огнём, вдруг как-то весь сникает, сдувается. Плечи его опускаются и, вот, он опять обычный толстяк, раздавленный жизнью.
- Может, тебе ещё в детстве стоило прекратить себя презирать, - мягко говорит ему тёзка, - тогда, возможно, всё сложилось бы по-другому…
- Я думал об этом, - Гигант вздыхает и стол качается, потревоженный его бурдюком, - уже сейчас, в зрелом возрасте. Позитивное мышление и прочая дребедень. Может ты и прав. В какой-то степени. При равных возможностях я мог бы жить, как ты теперь, но у меня не было тех равных возможностей. И даже если бы я стал мыслить позитивно с детства, то не перестал бы быть изгоем! Представь: меня пинают, а я улыбаюсь! Нет, позитива здесь мало. Я знал людей, которые всю жизнь жили в позитиве, а умирали в нищете.
- Может, им ничего и не надо было? – возражает Огурчик.
- Ага! – толстяк криво усмехается, - им даже не надо было, чтобы кто-нибудь поднёс им стакан воды в старости, так?
- Ну, не знаю, - мистер Счастливчик пожимает плечами.
- Позитива мало! – толстый стукает кулаком по столу. Чашки подпрыгивают, а хозяин квартиры изумлённо смотрит на этого Большого неудачника. – Нужна хватка! Да, я проиграл! Но это потому, что я играл! Я сделал слишком большую ставку, но я использовал шанс в своей жизни!
- А я не использовал? – блондин насупился.
- Не знаю. Про тебя я ничего не знаю. Я работал на себя, а не на дядю. Я проиграл. Я ошибся, но не ошибается только тот, кто ничего не делает! – текущий по лысине Огурца пот, капает на стол, но он не обращает на это внимания.
- Всё, что ты сказал, тёзка, требует тщательного обдумывания, - блондин допивает кофе.
- У меня нет времени на обдумывание, - толстяк встаёт, - надо искать деньги.
- А твой профессор? – блондин тоже поднимается.
- Деньги мне нужно отдать в пять часов, а он мне даст десятку только в шестнадцать сорок пять. Сейчас полдень. Может, в банке кредит выбью. Вряд ли, конечно, но стоит попытаться. По дороге ещё и мозгами пораскину, может мысль какая появиться. Ты можешь мне помочь?
- Всё, что у меня есть – эта квартира, - Дмитрий разводит руками.
- Что ж, спасибо за кофе, - толстяк проходит в прихожую и влезает в свои хлюпающие туфли, - надо двигать.
- Желаю тебе решить свои проблемы! – от души говорит блондин, пожимая клешню Мастодонта.
- Костюм верну завтра, - Большой криво усмехается, - если доживу. Спасибо за всё!
Бомбовоз отчаливает, а Дмитрий кричит ему вслед:
- Я верю в тебя, тёзка!
«Я бы ведь ему всё равно не помог, разве не так? - спрашивает он себя. – Мой девиз: «Жизнь без проблем! Моя хата с краю.» Если у меня нет своих проблем, то за каким чёртом мне чужие?»
Он бредёт на кухню и видит лежащий на столе мобильный телефон.
- Это у меня-то нет проблем?! – восклицает он и набирает номер Наташи.
Её телефон не отвечает.
- Что и требовалось доказать… - бормочет любимчик женщин (но, как мы уже знаем, не всех).
Тем временем, маленький ростом, но большой в объёме, человек в спортивном костюме, хлюпает туфлями по улицам города.
Если вы думаете, что этот смешной человечек не пытается решить свои проблемы, то вы ошибаетесь!
Все последние недели, с тех самых пор, как Димитрий Огурчиков бросил играть, он только тем и занимался, что везде искал деньги.
Много денег.
Ему срочно нужно было рассчитаться с долгами, чтобы хоть как-то поправить своё положение.
Самым удивительным для него оказалось, что все его знакомые странным образом оказались осведомлены о его материальных затруднениях.
А, значит, никто из них и не стал вкладывать в него деньги. Он, разумеется, мог бы их понять, как бизнесмен, но никак не мог с ними согласиться, как человек, который с ними общался много лет.
В банки он тоже обращался, но и там были уже информированы о его ситуации. Двери всех финансовых учреждений, одна за другой, захлопывались перед его носом.
Город, в котором прожил жизнь наш игроман, был не слишком велик, даже скорее мал. Богатых людей в нём, хотя и было больше, чем пальцев на всех конечностях, всё же не настолько много, чтоб им не знать друг друга.
И банкиры, и бизнесмены в этом, не слишком славном городке, постоянно друг друга видят в одних и тех же ресторанах и клубах.
Куда пойти в такой ситуации?
Ведь все знают, что ты – банкрот!
Остаётся только филиал крупного московского банка, недавно открывшийся в городе. Директор отделения, москвич, ещё не успел влиться в местную тусовку, а значит, мог и не знать, что бизнесмен Огурчиков в городе персона нон грата.
Вот туда-то и направляет свои стопы наш толстячок, полный решимости достать деньги.
Бегемот останавливается перед внушительным зданием в районе Центрального рынка и, смотрит на охранника в пиджаке, который вышел покурить.
Затем взгляд толстяка перемещается на свой спортивный костюм.
- Не пойдёт! – бормочет, качая головой, бугай, - надо переодеться. Документы взять, тоже не помешает.
Он разворачивается и делает шаг в сторону дома, когда перед ним тормозит чёрный автомобиль.
- Попался, большой кусок дерьма! – вопит Стас в открытое окно машины.
ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ.
Стоя в ванной перед зеркалом, Дмитрий на миг закрывает глаза, представляя, что ничего, происшедшего за сегодняшнее утро, просто не было.
Он не встретил своего Большого тёзку, Наталья с ним не ругалась и вообще ничего, из ряда вон выходящего, не произошло. Всё идёт спокойно и размеренно.
Одним словом, жизнь удалась!
Душ смыл остатки вчерашнего вечера и вместе с расслаблением в теле, наступило блаженное настроение.
Всё хорошо! Жизнь полна позитива!
Он уже почти верит в реальность своих грёз. Даже начинает насвистывать весёлый мотивчик.
Казанова накидывает на плечи банный халат, выходит из ванной и шествует в кухню.
А на кухне сидит толстяк, понуро уставившись в стол, покрытый кофейными пятнами.
Лебединая песня Дмитрия, вместе со свистом, обрывается, и он пялится на колобка, будто в первый раз его увидел.
- И правильно, - ворчит колобок, - денег не будет.
- Ха! – Дмитрий трясёт головой, но гость из-за стола не исчезает, - а ты дома свистел?
- Никогда.
- Вижу, тебя это не спасло, - Огурчик мочит тряпку под краном и бросает на стол, - кто-то обещал стол вытереть.
Колобок меланхолично размазывает кофе по столу.
- Ещё налить? – интересуется мистер Модель.
- Можно.
- А в душ не желаешь? – Дмитрий опять зажигает газ.
- Нет! – поспешно мычит толстый.
- Водобоязнь развилась? – подмигивает худой.
- Что-то я охладел к водным процедурам, - мямлит смущённый жиртрест.
- Звонил? – любопытствует Дмитрий.
- Ага.
- Что говорят?
- Профессор сказал, что я могу взять у него десять миллионов, если не найду в другом месте, - кругленький чешет колобка, нарисованного у него на пузе.
- И что ж ты не рад? Бери!
- Через месяц я буду должен пятнадцать, если воспользуюсь его услугами.
- Ого! – Дмитрий разливает кофе по чашкам и садится напротив толстяка, - этак ты никогда не расплатишься!
- В точку! – Бегемот хлебает из чашки, не замечая, что кофе обжигающий, - сегодня же вечером линяю отсюда. Киоск и квартиру придётся бросить, а джип где-нибудь продам.
- Тебе придётся долго прятаться, - сочувствует ему Огурчик.
- Да, - Огурец вдруг замечает, что кофе горячий и, выплёвывает его обратно в чашку. – Всю жизнь, наверное.
Некоторое время они молчат, толстяк, глядя в стол, а Дмитрий – в окно.
Потом Огурчик делает небольшой глоток и произносит:
- А ведь девчонки правильно заметили.
Толстяк отрывает взгляд от стола и смотрит на него:
- О чём это ты?
- Мы с тобой две полные противоположности, - поясняет ему Дмитрий, - и сами разные, и в жизни у нас всё по-разному.
- Только имена одинаковые, - горько усмехается Огурец.
- Почти одинаковые, - поправляет его Огурчик, делая очередной глоток, - и, возможно, это и определяет всю разницу в нас.
- Так ты философ!? – ехидно восклицает бегемотик, - или, все-таки, херомант?
- Да нет, - смеётся любимчик женщин, - просто всё очень интересно получается. Взять хотя бы твой внешний вид. Ты явно страдаешь обжорством…
- Обжорством, говоришь?! – кипит вдруг Гора Сала.
Толстяк, одной рукой поглаживая лысину, а второй – почёсывая пузо, краснеет.
- Ты на себя-то посмотри! – вопит он. – Хорошего человека должно быть много! А ты, по сравнению со мной, просто штакетина какая-то! Да я просто добрый Карлсон! Ты же – малыш недоделанный!
- Ладно, ладно! – тот, кого назвали штакетиной, напрягается. – Внешний вид оставим. Поговорим о жизни. У тебя же всё кувырком. Ты вот-вот всё потеряешь!
- Ага, - карлсон продолжает багроветь (даже создается впечатление, что он сейчас включит свой пропеллер и улетит на крышу). – Возможно, и потеряю, Но это оттого, что мне есть чего терять! А тебе и терять-то нечего! Что ты можешь потерять?
- Как это нечего?! – кричит уже Дмитрий. Потом задумывается на мгновение и продолжает, - да, возможно, что у меня всего не слишком много. Но кое-что есть, и мне хватает!
- Вот-вот! – гигант немного успокаивается и глотает кофе, - а я всегда хотел больше. У меня не было и того, что есть у тебя. Я добился. Вот этими вот руками!
Он поднимает свои клешни и трясёт ими перед носом Огурчика.
- А мне как-то само пришло…
- Немудрено! Ведь ты же бабский любимчик! Да ты, вообще, всеобщий баловень! Разве не так?
- Н–не знаю… - теперь мямлит уже красавчик.
- А я знаю! – толстяк залпом допивает кофе. – Тебя просто с детства все любили. Ты был любимчиком класса, курса, потом на службе. Тёлки косяками носились за тобой, нет?
- Д–да… - Дмитрий задумывается.
- А меня все пинали с детства! – Огурец с грохотом ставит чашку на стол и сжимает кулаки. – Как думаешь, каково быть всеобщим изгоем? Тем, к кому подходят только для того, чтобы пнуть?! И это при том, что рождаемся мы все одинаковыми! Как думаешь, каково это, презирать себя в детстве, а потом, стиснув зубы, пахать как вол, чтобы получить то, что к таким как ты, само плывёт в руки, а? Ведь ты живёшь легко, не напрягаясь, не так ли? А я и играть-то стал, только из-за того, что всё застопорилось. Киоск этот цветочный был и всё! Дальше никак не шло! А ведь надо развиваться, расти. Остановишься – конкуренты растопчут! Раз сыграл, два. Вначале даже везло. А потом - всё! Бац! И всё под откос!
Несостоявшийся хозяин жизни, глаза которого только что горели бешеным огнём, вдруг как-то весь сникает, сдувается. Плечи его опускаются и, вот, он опять обычный толстяк, раздавленный жизнью.
- Может, тебе ещё в детстве стоило прекратить себя презирать, - мягко говорит ему тёзка, - тогда, возможно, всё сложилось бы по-другому…
- Я думал об этом, - Гигант вздыхает и стол качается, потревоженный его бурдюком, - уже сейчас, в зрелом возрасте. Позитивное мышление и прочая дребедень. Может ты и прав. В какой-то степени. При равных возможностях я мог бы жить, как ты теперь, но у меня не было тех равных возможностей. И даже если бы я стал мыслить позитивно с детства, то не перестал бы быть изгоем! Представь: меня пинают, а я улыбаюсь! Нет, позитива здесь мало. Я знал людей, которые всю жизнь жили в позитиве, а умирали в нищете.
- Может, им ничего и не надо было? – возражает Огурчик.
- Ага! – толстяк криво усмехается, - им даже не надо было, чтобы кто-нибудь поднёс им стакан воды в старости, так?
- Ну, не знаю, - мистер Счастливчик пожимает плечами.
- Позитива мало! – толстый стукает кулаком по столу. Чашки подпрыгивают, а хозяин квартиры изумлённо смотрит на этого Большого неудачника. – Нужна хватка! Да, я проиграл! Но это потому, что я играл! Я сделал слишком большую ставку, но я использовал шанс в своей жизни!
- А я не использовал? – блондин насупился.
- Не знаю. Про тебя я ничего не знаю. Я работал на себя, а не на дядю. Я проиграл. Я ошибся, но не ошибается только тот, кто ничего не делает! – текущий по лысине Огурца пот, капает на стол, но он не обращает на это внимания.
- Всё, что ты сказал, тёзка, требует тщательного обдумывания, - блондин допивает кофе.
- У меня нет времени на обдумывание, - толстяк встаёт, - надо искать деньги.
- А твой профессор? – блондин тоже поднимается.
- Деньги мне нужно отдать в пять часов, а он мне даст десятку только в шестнадцать сорок пять. Сейчас полдень. Может, в банке кредит выбью. Вряд ли, конечно, но стоит попытаться. По дороге ещё и мозгами пораскину, может мысль какая появиться. Ты можешь мне помочь?
- Всё, что у меня есть – эта квартира, - Дмитрий разводит руками.
- Что ж, спасибо за кофе, - толстяк проходит в прихожую и влезает в свои хлюпающие туфли, - надо двигать.
- Желаю тебе решить свои проблемы! – от души говорит блондин, пожимая клешню Мастодонта.
- Костюм верну завтра, - Большой криво усмехается, - если доживу. Спасибо за всё!
Бомбовоз отчаливает, а Дмитрий кричит ему вслед:
- Я верю в тебя, тёзка!
«Я бы ведь ему всё равно не помог, разве не так? - спрашивает он себя. – Мой девиз: «Жизнь без проблем! Моя хата с краю.» Если у меня нет своих проблем, то за каким чёртом мне чужие?»
Он бредёт на кухню и видит лежащий на столе мобильный телефон.
- Это у меня-то нет проблем?! – восклицает он и набирает номер Наташи.
Её телефон не отвечает.
- Что и требовалось доказать… - бормочет любимчик женщин (но, как мы уже знаем, не всех).
Тем временем, маленький ростом, но большой в объёме, человек в спортивном костюме, хлюпает туфлями по улицам города.
Если вы думаете, что этот смешной человечек не пытается решить свои проблемы, то вы ошибаетесь!
Все последние недели, с тех самых пор, как Димитрий Огурчиков бросил играть, он только тем и занимался, что везде искал деньги.
Много денег.
Ему срочно нужно было рассчитаться с долгами, чтобы хоть как-то поправить своё положение.
Самым удивительным для него оказалось, что все его знакомые странным образом оказались осведомлены о его материальных затруднениях.
А, значит, никто из них и не стал вкладывать в него деньги. Он, разумеется, мог бы их понять, как бизнесмен, но никак не мог с ними согласиться, как человек, который с ними общался много лет.
В банки он тоже обращался, но и там были уже информированы о его ситуации. Двери всех финансовых учреждений, одна за другой, захлопывались перед его носом.
Город, в котором прожил жизнь наш игроман, был не слишком велик, даже скорее мал. Богатых людей в нём, хотя и было больше, чем пальцев на всех конечностях, всё же не настолько много, чтоб им не знать друг друга.
И банкиры, и бизнесмены в этом, не слишком славном городке, постоянно друг друга видят в одних и тех же ресторанах и клубах.
Куда пойти в такой ситуации?
Ведь все знают, что ты – банкрот!
Остаётся только филиал крупного московского банка, недавно открывшийся в городе. Директор отделения, москвич, ещё не успел влиться в местную тусовку, а значит, мог и не знать, что бизнесмен Огурчиков в городе персона нон грата.
Вот туда-то и направляет свои стопы наш толстячок, полный решимости достать деньги.
Бегемот останавливается перед внушительным зданием в районе Центрального рынка и, смотрит на охранника в пиджаке, который вышел покурить.
Затем взгляд толстяка перемещается на свой спортивный костюм.
- Не пойдёт! – бормочет, качая головой, бугай, - надо переодеться. Документы взять, тоже не помешает.
Он разворачивается и делает шаг в сторону дома, когда перед ним тормозит чёрный автомобиль.
- Попался, большой кусок дерьма! – вопит Стас в открытое окно машины.
среда, 4 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 9
ГЛАВА 9.
ДВОЙНОЙ КОЛОБОК.
- Ой! – кряхтит обладатель пуза, глядя на своё отражение в луже.
- Ты мне ещё и на кофейной гуще погадай! – ворчу я, вскакивая, - ты просто какой-то ходячий хаос! – хватаю тряпку с раковины и бросаю ему. – Вытирай!
Толстяк пыхтит и пытается отпить горячий кофе из чашки (там ещё кое-что осталось), но обжигается и сидит, разинув пасть, как сом, выброшенный на берег.
Мне видно, что Бамбино явно не в своей тарелке. Этому жиртресту неудобно причинять другим неудобства! Чтож, от его смущения мне легче не становится…
- Ладно, - я сажусь на место и глотаю из своей чашки, - лужу можно вытереть. Но ты сам-то, как до такой жизни докатился?
- До какой? – колобок дует в чашку, пытаясь остудить её содержимое.
- Сам не замечаешь? – я смотрю на него, как на десятое чудо света.
- Да, вроде, всё как обычно… - бормочет толстяк и пробует кофе языком.
Удовлетворённый, он, заглатывает таблетку аспирина и запивает её.
- Каждый день с моста летаешь? – интересуюсь я.
- Ах, это! – водоплавающий хмурится и становится опять похожим на тыкву.
- Вот-вот, - замечаю я, - а то можно подумать, что это у тебя развлечение такое. С утра – шлёп с моста – все, значит, жизнь удалась!
Добродушный колобок дуется, что совершенно ему не к лицу. Если б эта груда сала всегда улыбалась, то была бы похожа на этакого добродушного Вини Пуха, всеобщего любимчика, а так… тыква тыквой!
Короче, сплошное недоразумение!
- Это потому, что я десять миллионов должен, - смущённо бубнит плюшевый.
- Ни хрена себе! – мне не остаётся ничего другого, как подпрыгнуть (вместе с табуреткой). – Десять миллионов! Да я в руках-то столько денег не держал!
- Я тоже, - мычит бугай, - да вот, проиграл.
Он задумчиво чешет репу, пока моя челюсть не спеша встаёт на место, и продолжает:
- Я их, конечно, не сразу проиграл. Так, раз за разом. Просто сумма все росла, росла и росла…
- Ну-у, ты игрок! – воплю я недоверчиво, - по тебе и не скажешь, что ты игроманьяк! Значит, играл и не наигрался?
- Ага.
- Тяжёлый случай. Тебе, парень, в психушку надо. Там, хоть, игровых автоматов нет.
- Тот мужик, - вздыхает мой собеседник, - которому я хочу позвонить, может дать мне такую сумму. Тем более что я ему должен всего пять.
- Пять миллионов! – я расплёскиваю остатки кофе по столу. Следом за кофе, туда же падает моя челюсть, - да ты точно псих! Сколько всего-то ты должен?
- Это всё, - колобок вздыхает, - слава Богу! Пятнадцать миллионов. Расплачусь и свободен.
- Вот веселуха! – я осматриваю стол, на котором кофе больше, чем в чашках, - где возьмёшь?
- Ну, у меня тоже кое-что есть… - тыква чешет лысину, - цветочный киоск, джип, квартира…
- Маловато, мне кажется…
- Да, лимонов на пять, максимум, тянет.
- А остальное? – я настолько впечатлён, что уже шепчу.
- Если ничего не придумаю, то свалю отсюда, - толстяк тоже переходит на шёпот, - прихвачу мать, подругу и уеду.
- Ну, ты влип, дружище!
Толстый вздыхает, его пузо вздыхает вместе с ним, и пустые чашки, звеня, подпрыгивают на столе.
- Тебе сейчас нужно сваливать! – я невольно проникаюсь к бедолаге сочувствием.
- Не выйдет, они уже сказали, что возьмутся за мать, - Бамбино пускает слезу, - быть может, они уже следят за ней!
- Да уж, - моя очередь вздыхать, - не думал, что человек добровольно может залезть в такую задницу! Чего тебе не хватало?
- Сам не знаю, - бормочет бомбовоз, размазывая слёзы по сальным щекам, - азарт напал…
- Да, пойми вас, игроманов!
Колобок протягивает руку и берёт со стола мой телефон.
- Номер вспомнил, - вдруг лыбится он.
В кухню врываются девчонки. Они уже одеты. Юбки и топики, всё микро и, вообще, одинаковое, не считая разных цветов.
- Кофе, кофе! – весело кричат они, - нам пора на работу!
Я ставлю на газ вторую порцию кофе и вытираю со стола.
- Видишь этих очаровательных крошек? – спрашиваю я у колобка.
Бамбино недоуменно смотрит на меня. Потом переводит взгляд на девчонок и сглатывает. Они хихикают.
- Видишь мою скромную квартиру? – развиваю я свою мысль.
Бомбовоз пытается меня понять, но я не жду его понимания, а просто продолжаю:
- Видишь лето за окном? Солнце, пляж, красоту природы?
- А – а… - непонимающе бормочет жиртрест.
Похоже, он думает, что я, подобно ему, распрощался со своим разумом.
- Всё, что ты видишь вокруг, - торжественно заявляю я, - это мой выбор. У меня есть всё, что нужно для счастливой жизни! И заметь, ни бизнеса, ни больших денег у меня нет. И за халявой я не гонюсь. Я просто беру то, что посылают мне небеса. Я счастлив тем, что у меня есть!
- Мы тоже тебя любим! – кричит Лика, бросаясь мне на шею.
- Несмотря на твою мегеру, - добавляет Вика, чмокая меня в щёку.
- Гм… - я, поперхнувшись, прочищаю горло. – Возможно, я немного перегнул. Всё-таки я, наверное, не совсем счастлив. Но неразделённая любовь – это, знаешь ли, не вспоротое брюхо!
- Ты прав, - Огромный опять пускает слезу, - но теперь ничего не вернуть.
- Кофе готов! – Вика, оказавшись у плиты, тут же берёт процесс в свои руки.
Через мгновение девчонки уже потягивают этот горячий опохмеляющий напиток.
- Не переживай, всё устроится! – Лика наполняется сочувствием и гладит толстяка по лысине.
Пострадавший чувствует прилив оптимизма, а она, резко отдёрнув руку, бормочет:
- Странное ощущение, будто по заднице гладишь!
- У меня есть предложение, - я опять активно участвую в общей дискуссии, - сейчас мы будем натягивать мои шмотки на нашего гостя. А кофе, тем временем, успеет немного остыть.
- Это, наверное, будет забавно, - Вика смотрит на меня, а потом на колобка, оценивая разницу между нами.
- О, устроим подиум! – радуется Лика и, вскочив, несётся в комнату.
Вика, сохраняя присущую ей грацию, отправляется следом. Я встаю, Бамбино следует моему примеру.
Стол, подцепленный пузом моего нового друга, решает встать вместе с нами и я ловлю его на лету, чтоб не опрокинулся.
Недопитое кофе девчонок тут же оказывается на поверхности стола, образовав новую лужу.
Я качаю головой, а толстый виновато бормочет:
- Я вытру.
- Твоё огромное пузо, наверняка, можно использовать и для чего-нибудь полезного, - говорю я, заходя в комнату.
- Для чего? – интересуется Огурец.
- Вместо барной стойки! – хихикает Вика.
Девчонки уже вовсю роются в шкафу, наводя бардак в моём гардеробе.
- Как боксёрскую грушу! – доносится из глубины шкафа голос Лики.
- Не советую, - толстый мычит, скорчив гримасу, - двое уже пытались сегодня.
- И что ты с ними сделал? – я с опаской взираю на гордого бегемота.
- Облевал! – воинственно заявляет слоноподобный, выпятив пузо. Ни дать, ни взять – настоящий Чингачгук!
- Фу! – вопит Лика, извлекая мой пиджак.
- Правильно сделал! – кричит Вика, вытаскивая брюки.
- Наш мужик! – изрекаю я, хлопая бугая по плечу, - знаешь, друг, с каждой минутой я узнаю о тебе всё больше нового!
Я не могу сдержать улыбку и продолжаю славословия:
- И когда мне кажется, что большего идиота я в жизни не встречал, ты вдруг выдаёшь что-нибудь такое, что вновь наполняет меня гордостью за тебя!
Колобок, неуверенно улыбаясь, смотрит на меня. Видать, бедолага не совсем понял мой монолог, и не знает, гордиться ему или обижаться.
Но как раз вот тут-то я ничем не могу ему помочь. Потому, как и сам не совсем понял, что же такое я на самом деле сказал!
- Поворачивайся спиной! – командует Лика толстяку, и он выполняет её приказание.
Она прикладывает пиджак к плечам Необъятного сзади и вздыхает:
- В плечах подходит, но всё остальное у тебя настолько круглое, что прям, не знаю… Тебе нужен не костюм, а пододеяльник!
- Наш друг шьёт одежду под заказ, не так ли? – Вика выныривает из шкафа.
- Ага, - кивает довольный колобок, оказавшись в центре женского внимания.
Лика вешает пиджак на место и говорит:
- Даже и не знаю, что с ним делать. В простыню, что ли, завернуть?
Я чешу затылок и бормочу:
- Да, задачка…
- Ага, римский сенатор разгуливает по нашему городу! – Вика тоже ныряет в шкаф.
- Там у меня свободная футболка с рисунком есть. Белая, - вспоминаю я.
- А штаны? – доносится ликин голос из шкафа.
- Спортивный костюм, - предлагаю я.
- Точно! – кричит Лика и, через несколько секунд, девчонки извлекают из шкафа искомые вещи.
Толстяку тут же пришлось изображать из себя манекен: Вика спереди прикладывает к нему футболку, а Лика сзади куртку от спортивного костюма.
- Ну и как! – спрашивает Вика.
- В самый раз! – соглашается Лика.
Я одобрительно киваю.
- Трусы просохли? – Вика трогает объёмный зад здоровяка, - вот это попец!
- Ты там не увлекайся! – вопит на неё Вика.
- А что? – хихикает Лика не убирая руки от посадочной платформы бомбовоза.
Толстый краснеет, а я смеюсь.
- Прекрати гладить его задницу! – визжит Вика.
- Я просто… - мнётся Лика, - для ознакомления.
- У него сейчас трусы спереди лопнут! – верещит Вика, - где ты потом такие парашюты возьмёшь?!
- Ой! – Лика оставляет в покое зад бегемота, - а я думала ты ревнуешь.
- Девчонки, успокойтесь, - пытаюсь я унять своих бешеных фурий.
- Да всё в порядке! – смущённо бормочет толстячок.
- Я вижу, что у тебя всё в порядке! – ворчит Вика и запускает в него футболкой. – Одевай!
Колобок с усилием напяливает на её себя.
Выглядит мой друг очаровательно: белая ткань выгодно подчеркивает все его округлости, а на пузе располагается рисунок – улыбающийся колобок.
- О, двойной колобок! – радуюсь я, - я тебе её дарю! Выглядишь великолепно!
Девчонки соглашаются с моим вердиктом. Лика отдает бомбовозу спортивный костюм и идет закрывать шкаф.
- О-ёй! – бормочет она, заглядывая внутрь, - Дима, мы тут всё перевернули
немного. Совсем чуть-чуть.
- Ага, я и не сомневался! – я подмигиваю Вике, - вечером приберётесь.
- Значит, вечер всё-таки будет?! – радуется Лика.
- Конечно, будет, - я пожимаю плечами, - если мы переживём этот день.
- А что, разве что-то не так? – интересуется она.
- Конечно не так, глупая! – назидательно говорит Вика, - сегодня день огурца. И даже двух, как видишь!
- А что, классные у нас Огурчики, - Лика хихикает и подходит к толстяку.
Она треплет его по щеке и тот мгновенно краснеет.
- А ты ничего, дружок, - она ему улыбается, - весь такой кругленький!
- Ага, суперпупс! – вставляю я словечко.
- Что бывает, когда встречаются вещество и антивещество? – спрашивает Вика.
Ха, а вы думали, что мои девчонки такие глупые?!
Чёрта с два! Они у меня умницы!
- Взрыв! – отвечаю я Вике и мы, все трое, смотрим на неё.
- Вот-вот, - бормочет она, - большой трах–ба–бах!
- А может, большой трах–трах–трах?! – хихикает Лика, но никто на неё не обращает внимания.
- Вот и вы с ним, - Вика смотрит на меня, - две полные противоположности.
Я чешу репу.
Опять есть о чём задуматься!
Караул, одним словом!
В общем, не ходите, дети, в Африку гулять!
- Ладно, девчонки, шагайте на работу. Мы тут сами подумаем, что нам делать.
- Мы присутствуем при поворотном пункте человеческой истории! – зловеще шепчет Лика. – Огурец встречается с Огурцом и всем наступает Баклажан!
Мы все смеёмся, и Вика тащит её к выходу из квартиры.
ДВОЙНОЙ КОЛОБОК.
- Ой! – кряхтит обладатель пуза, глядя на своё отражение в луже.
- Ты мне ещё и на кофейной гуще погадай! – ворчу я, вскакивая, - ты просто какой-то ходячий хаос! – хватаю тряпку с раковины и бросаю ему. – Вытирай!
Толстяк пыхтит и пытается отпить горячий кофе из чашки (там ещё кое-что осталось), но обжигается и сидит, разинув пасть, как сом, выброшенный на берег.
Мне видно, что Бамбино явно не в своей тарелке. Этому жиртресту неудобно причинять другим неудобства! Чтож, от его смущения мне легче не становится…
- Ладно, - я сажусь на место и глотаю из своей чашки, - лужу можно вытереть. Но ты сам-то, как до такой жизни докатился?
- До какой? – колобок дует в чашку, пытаясь остудить её содержимое.
- Сам не замечаешь? – я смотрю на него, как на десятое чудо света.
- Да, вроде, всё как обычно… - бормочет толстяк и пробует кофе языком.
Удовлетворённый, он, заглатывает таблетку аспирина и запивает её.
- Каждый день с моста летаешь? – интересуюсь я.
- Ах, это! – водоплавающий хмурится и становится опять похожим на тыкву.
- Вот-вот, - замечаю я, - а то можно подумать, что это у тебя развлечение такое. С утра – шлёп с моста – все, значит, жизнь удалась!
Добродушный колобок дуется, что совершенно ему не к лицу. Если б эта груда сала всегда улыбалась, то была бы похожа на этакого добродушного Вини Пуха, всеобщего любимчика, а так… тыква тыквой!
Короче, сплошное недоразумение!
- Это потому, что я десять миллионов должен, - смущённо бубнит плюшевый.
- Ни хрена себе! – мне не остаётся ничего другого, как подпрыгнуть (вместе с табуреткой). – Десять миллионов! Да я в руках-то столько денег не держал!
- Я тоже, - мычит бугай, - да вот, проиграл.
Он задумчиво чешет репу, пока моя челюсть не спеша встаёт на место, и продолжает:
- Я их, конечно, не сразу проиграл. Так, раз за разом. Просто сумма все росла, росла и росла…
- Ну-у, ты игрок! – воплю я недоверчиво, - по тебе и не скажешь, что ты игроманьяк! Значит, играл и не наигрался?
- Ага.
- Тяжёлый случай. Тебе, парень, в психушку надо. Там, хоть, игровых автоматов нет.
- Тот мужик, - вздыхает мой собеседник, - которому я хочу позвонить, может дать мне такую сумму. Тем более что я ему должен всего пять.
- Пять миллионов! – я расплёскиваю остатки кофе по столу. Следом за кофе, туда же падает моя челюсть, - да ты точно псих! Сколько всего-то ты должен?
- Это всё, - колобок вздыхает, - слава Богу! Пятнадцать миллионов. Расплачусь и свободен.
- Вот веселуха! – я осматриваю стол, на котором кофе больше, чем в чашках, - где возьмёшь?
- Ну, у меня тоже кое-что есть… - тыква чешет лысину, - цветочный киоск, джип, квартира…
- Маловато, мне кажется…
- Да, лимонов на пять, максимум, тянет.
- А остальное? – я настолько впечатлён, что уже шепчу.
- Если ничего не придумаю, то свалю отсюда, - толстяк тоже переходит на шёпот, - прихвачу мать, подругу и уеду.
- Ну, ты влип, дружище!
Толстый вздыхает, его пузо вздыхает вместе с ним, и пустые чашки, звеня, подпрыгивают на столе.
- Тебе сейчас нужно сваливать! – я невольно проникаюсь к бедолаге сочувствием.
- Не выйдет, они уже сказали, что возьмутся за мать, - Бамбино пускает слезу, - быть может, они уже следят за ней!
- Да уж, - моя очередь вздыхать, - не думал, что человек добровольно может залезть в такую задницу! Чего тебе не хватало?
- Сам не знаю, - бормочет бомбовоз, размазывая слёзы по сальным щекам, - азарт напал…
- Да, пойми вас, игроманов!
Колобок протягивает руку и берёт со стола мой телефон.
- Номер вспомнил, - вдруг лыбится он.
В кухню врываются девчонки. Они уже одеты. Юбки и топики, всё микро и, вообще, одинаковое, не считая разных цветов.
- Кофе, кофе! – весело кричат они, - нам пора на работу!
Я ставлю на газ вторую порцию кофе и вытираю со стола.
- Видишь этих очаровательных крошек? – спрашиваю я у колобка.
Бамбино недоуменно смотрит на меня. Потом переводит взгляд на девчонок и сглатывает. Они хихикают.
- Видишь мою скромную квартиру? – развиваю я свою мысль.
Бомбовоз пытается меня понять, но я не жду его понимания, а просто продолжаю:
- Видишь лето за окном? Солнце, пляж, красоту природы?
- А – а… - непонимающе бормочет жиртрест.
Похоже, он думает, что я, подобно ему, распрощался со своим разумом.
- Всё, что ты видишь вокруг, - торжественно заявляю я, - это мой выбор. У меня есть всё, что нужно для счастливой жизни! И заметь, ни бизнеса, ни больших денег у меня нет. И за халявой я не гонюсь. Я просто беру то, что посылают мне небеса. Я счастлив тем, что у меня есть!
- Мы тоже тебя любим! – кричит Лика, бросаясь мне на шею.
- Несмотря на твою мегеру, - добавляет Вика, чмокая меня в щёку.
- Гм… - я, поперхнувшись, прочищаю горло. – Возможно, я немного перегнул. Всё-таки я, наверное, не совсем счастлив. Но неразделённая любовь – это, знаешь ли, не вспоротое брюхо!
- Ты прав, - Огромный опять пускает слезу, - но теперь ничего не вернуть.
- Кофе готов! – Вика, оказавшись у плиты, тут же берёт процесс в свои руки.
Через мгновение девчонки уже потягивают этот горячий опохмеляющий напиток.
- Не переживай, всё устроится! – Лика наполняется сочувствием и гладит толстяка по лысине.
Пострадавший чувствует прилив оптимизма, а она, резко отдёрнув руку, бормочет:
- Странное ощущение, будто по заднице гладишь!
- У меня есть предложение, - я опять активно участвую в общей дискуссии, - сейчас мы будем натягивать мои шмотки на нашего гостя. А кофе, тем временем, успеет немного остыть.
- Это, наверное, будет забавно, - Вика смотрит на меня, а потом на колобка, оценивая разницу между нами.
- О, устроим подиум! – радуется Лика и, вскочив, несётся в комнату.
Вика, сохраняя присущую ей грацию, отправляется следом. Я встаю, Бамбино следует моему примеру.
Стол, подцепленный пузом моего нового друга, решает встать вместе с нами и я ловлю его на лету, чтоб не опрокинулся.
Недопитое кофе девчонок тут же оказывается на поверхности стола, образовав новую лужу.
Я качаю головой, а толстый виновато бормочет:
- Я вытру.
- Твоё огромное пузо, наверняка, можно использовать и для чего-нибудь полезного, - говорю я, заходя в комнату.
- Для чего? – интересуется Огурец.
- Вместо барной стойки! – хихикает Вика.
Девчонки уже вовсю роются в шкафу, наводя бардак в моём гардеробе.
- Как боксёрскую грушу! – доносится из глубины шкафа голос Лики.
- Не советую, - толстый мычит, скорчив гримасу, - двое уже пытались сегодня.
- И что ты с ними сделал? – я с опаской взираю на гордого бегемота.
- Облевал! – воинственно заявляет слоноподобный, выпятив пузо. Ни дать, ни взять – настоящий Чингачгук!
- Фу! – вопит Лика, извлекая мой пиджак.
- Правильно сделал! – кричит Вика, вытаскивая брюки.
- Наш мужик! – изрекаю я, хлопая бугая по плечу, - знаешь, друг, с каждой минутой я узнаю о тебе всё больше нового!
Я не могу сдержать улыбку и продолжаю славословия:
- И когда мне кажется, что большего идиота я в жизни не встречал, ты вдруг выдаёшь что-нибудь такое, что вновь наполняет меня гордостью за тебя!
Колобок, неуверенно улыбаясь, смотрит на меня. Видать, бедолага не совсем понял мой монолог, и не знает, гордиться ему или обижаться.
Но как раз вот тут-то я ничем не могу ему помочь. Потому, как и сам не совсем понял, что же такое я на самом деле сказал!
- Поворачивайся спиной! – командует Лика толстяку, и он выполняет её приказание.
Она прикладывает пиджак к плечам Необъятного сзади и вздыхает:
- В плечах подходит, но всё остальное у тебя настолько круглое, что прям, не знаю… Тебе нужен не костюм, а пододеяльник!
- Наш друг шьёт одежду под заказ, не так ли? – Вика выныривает из шкафа.
- Ага, - кивает довольный колобок, оказавшись в центре женского внимания.
Лика вешает пиджак на место и говорит:
- Даже и не знаю, что с ним делать. В простыню, что ли, завернуть?
Я чешу затылок и бормочу:
- Да, задачка…
- Ага, римский сенатор разгуливает по нашему городу! – Вика тоже ныряет в шкаф.
- Там у меня свободная футболка с рисунком есть. Белая, - вспоминаю я.
- А штаны? – доносится ликин голос из шкафа.
- Спортивный костюм, - предлагаю я.
- Точно! – кричит Лика и, через несколько секунд, девчонки извлекают из шкафа искомые вещи.
Толстяку тут же пришлось изображать из себя манекен: Вика спереди прикладывает к нему футболку, а Лика сзади куртку от спортивного костюма.
- Ну и как! – спрашивает Вика.
- В самый раз! – соглашается Лика.
Я одобрительно киваю.
- Трусы просохли? – Вика трогает объёмный зад здоровяка, - вот это попец!
- Ты там не увлекайся! – вопит на неё Вика.
- А что? – хихикает Лика не убирая руки от посадочной платформы бомбовоза.
Толстый краснеет, а я смеюсь.
- Прекрати гладить его задницу! – визжит Вика.
- Я просто… - мнётся Лика, - для ознакомления.
- У него сейчас трусы спереди лопнут! – верещит Вика, - где ты потом такие парашюты возьмёшь?!
- Ой! – Лика оставляет в покое зад бегемота, - а я думала ты ревнуешь.
- Девчонки, успокойтесь, - пытаюсь я унять своих бешеных фурий.
- Да всё в порядке! – смущённо бормочет толстячок.
- Я вижу, что у тебя всё в порядке! – ворчит Вика и запускает в него футболкой. – Одевай!
Колобок с усилием напяливает на её себя.
Выглядит мой друг очаровательно: белая ткань выгодно подчеркивает все его округлости, а на пузе располагается рисунок – улыбающийся колобок.
- О, двойной колобок! – радуюсь я, - я тебе её дарю! Выглядишь великолепно!
Девчонки соглашаются с моим вердиктом. Лика отдает бомбовозу спортивный костюм и идет закрывать шкаф.
- О-ёй! – бормочет она, заглядывая внутрь, - Дима, мы тут всё перевернули
немного. Совсем чуть-чуть.
- Ага, я и не сомневался! – я подмигиваю Вике, - вечером приберётесь.
- Значит, вечер всё-таки будет?! – радуется Лика.
- Конечно, будет, - я пожимаю плечами, - если мы переживём этот день.
- А что, разве что-то не так? – интересуется она.
- Конечно не так, глупая! – назидательно говорит Вика, - сегодня день огурца. И даже двух, как видишь!
- А что, классные у нас Огурчики, - Лика хихикает и подходит к толстяку.
Она треплет его по щеке и тот мгновенно краснеет.
- А ты ничего, дружок, - она ему улыбается, - весь такой кругленький!
- Ага, суперпупс! – вставляю я словечко.
- Что бывает, когда встречаются вещество и антивещество? – спрашивает Вика.
Ха, а вы думали, что мои девчонки такие глупые?!
Чёрта с два! Они у меня умницы!
- Взрыв! – отвечаю я Вике и мы, все трое, смотрим на неё.
- Вот-вот, - бормочет она, - большой трах–ба–бах!
- А может, большой трах–трах–трах?! – хихикает Лика, но никто на неё не обращает внимания.
- Вот и вы с ним, - Вика смотрит на меня, - две полные противоположности.
Я чешу репу.
Опять есть о чём задуматься!
Караул, одним словом!
В общем, не ходите, дети, в Африку гулять!
- Ладно, девчонки, шагайте на работу. Мы тут сами подумаем, что нам делать.
- Мы присутствуем при поворотном пункте человеческой истории! – зловеще шепчет Лика. – Огурец встречается с Огурцом и всем наступает Баклажан!
Мы все смеёмся, и Вика тащит её к выходу из квартиры.
воскресенье, 1 мая 2011 г.
ДЕНЬ ОГУРЦА. хулиганская комедия. глава 8
ГЛАВА 8.
БЕРЕМЕННАЯ АФРОДИТА.
- Заходи, - Дмитрий открывает дверь перед своим тёзкой.
- Вот это тачка! – толстый шагает внутрь и останавливается, разглядывая мотоцикл.
- Любишь погонять с ветерком? – интересуется топ-модель в плавках.
- Я боюсь мотоциклов, у меня джип… - бормочет жиртрест.
- Ещё бы! – смеётся худой, - тебя только на грузовиках возить!
Колобок дуется, а Дмитрий сбрасывает шлёпки и говорит:
- Башмаки снимай, нечего мой пол заливать!
Бедовый послушно стаскивает туфли. Вода с него течёт рекой и скапливается вокруг мутной лужей.
- И угораздило тебя с моста прилететь! – качает головой хозяин квартиры, -
утопиться чтоль хотел?
- Да нет, - толстенький мнётся на месте, а лужа под ним растёт, - сбросили меня.
- Что? – отставной защитник капиталистической собственности поднимает брови, - из-за долгов?
- Ага, - кротко блеет бомбовоз.
Лужа продолжает расти и это стихийное бедствие, объединившись с природной доброжелательностью, в Дмитрии побеждают недовольство.
- Вот что, - ворчит ловелас, - снимай всю одежду. Я тебе что-нибудь подберу пока, а свой хлам бросишь в ванную.
Хэллоуиновская тыква вновь обретает потерянную улыбку и бодро отдирает от себя прилипшие шмотки.
Дмитрий возвращается с кухни, куда ходил полоскать рот, и видит толстопузого в трусах с сердечками, топчущегося посреди лужи в прихожей.
- Ха-ха! – веселится стройный, - Это ты, а не я, звезда стриптиза!
- Ничего смешного тут нет! – обиженно мычит колобок.
- Конечно, нет! – Дмитрий пытается изобразить серьёзную мину, - вчера б ты весь банк сорвал в этих труселях. Все красотки просто свихнулись бы, увидев тебя такого!
- Ты думаешь?! – колобок, в смущении, краснеет весь, от пяток до лысины.
- Шмотки сюда, - Дмитрий показывает на дверь ванной комнаты.
Колобок протягивает клешню к дверной ручке, но не успевает за неё схватиться, ибо дверь, в этот момент распахивается сама и ударяет его в лоб.
Гаргантюа раскачивается и собирается, вроде как, грохнуться в обморок, но открывшееся зрелище его завораживает (если не сказать «замораживает»).
На пороге ванной стоит Лика, ослепительная блондинка. На её обнажённой груди блестят капельки воды, а руками она придерживает на бёдрах полотенце.
Она видит постороннего мужика в модных трусах и с огромным пузом. Глаза её при этом увеличиваются, руки взлетают к лицу (полотенце, разумеется, падает).
- Огурчик! Кто это?! – восклицает нимфа.
- Афродита! – бормочет впечатлительное пузо и, наконец, с ужасающим грохотом падает на пол.
- Его зовут Афродита? – из-за плеча подруги выглядывает Вика.
- Ага, - смеётся Лика, - притом беременная!
Вика внимательно разглядывает валяющийся у их ног экземпляр, задерживая взгляд на пузе и трусах.
- Грудь у него, конечно, есть, - философски замечает она, - но под трусами угадывается нечто, позволяющее безошибочно отнести его к породе самцов. Это – мужик.
- Мужик! – радуется Лика, - точно мужик! Беременный и с сиськами!
- Думаете трансвестит? – хохочет Дмитрий.
- Нет! – смеются девчонки, - раз, увидев нас, был сражён нашей красотой, значит мужик, и никаких гвоздей!
- Он был сражён дверью! – Казанова сотрясается от хохота, - а не вашей красотой.
Подружки делают вид, что дуются, а Дмитрий, останавливая смешные колики в животе, вопит:
- Что встали-то?! Самца увидали?! Помогите парню! Отправили его в нокаут и дурачатся!
Девчонки, радостно подмигнув друг другу, наклоняются над колобком. Вода с девчонок капает на его лицо, но толстяк не приходит в себя. Он лишь недовольно морщится в своём сладком сне, при этом причмокивая губами и издавая звук, похожий на кошачье мурлыканье.
- Прям младенец, - умиляется Вика.
- Детёныш бегемота, - добавляет Лика и они хохочут.
Дмитрий тоже не может сдерживаться и присоединяется к веселью.
- Колобок - колобок! – громко кричит Вика, - я тебя съем!
Они продолжают веселиться, а толстяк хоть бы что! Всё то же мяуканье и причмокивание!
Тогда Лика встряхивает головой и на лицо бегемоту обрушивается душ с её волос.
Толстяк томно мычит сквозь сон, приоткрывает глаза, смотрит туманным взором перед собой и веки его опять падают.
Но проходит пара секунд (видать, в мозгах бомбовоза переключается какой-то тумблер), гляделки резко распахиваются, становятся размером с блюдца и, тупо пялятся на то, что перед ним.
А прямо над его лицом нависают четыре роскошные молочные железы, увенчанные прекрасными головками блондинки и брюнетки. На ангельских личиках – ослепительные улыбки.
Рот толстяка открывается, но из него, вместо слов, вытекает слюна и раздаётся утробное рычание. Похоже, Тарзан проснулся и уже готов к охоте!
- Слюнки утри, парниша, - ласково шепчет Вика.
- Увы, дружок, ты хряк не нашего формата, - вздыхает Лика.
- Вон наш самец, - поёт Вика.
Колобок переводит свой растерянный взгляд в направлении, указанном красоткой. А там стоит Дмитрий, мастер извлечения колобков со дна морского. Он улыбается и говорит:
- Тебе повезло, дружище! Тебя привели в чувство способом, более приятным, нежели тот, который ты использовал для меня.
Лика пытается забрать одежду из клешней толстяка, но тот, находясь в прострации, не отдаёт.
- Да, - говорит Дмитрий, - это в таз бросьте, в ванной.
- Мокрая, - констатирует красотка, - он что, купался в ней?
- Ага, купался, - смеётся хозяин квартиры, - только сначала с моста прилетел!
Лика, приложив немалые усилия, вырывает ком одежды из лап бегемота, а Вика говорит:
- Расскажи…
Дамский любимчик вкратце рассказывает, девчонки слушают, разинув рты, охая и ахая по ходу рассказа, а толстяк, тем временем, плотоядно их разглядывает.
- Бедняжка, - сочувственно смотрит на него блондинка.
- Где-то я его уже видела, - замечает брюнетка.
- Мне кажется, я тоже, - бормочет Лика.
- Мы у него вчера выиграли стриптиз, - улыбается Дмитрий.
- А-а! – восклицают девушки.
В глазах замороженного мамонта появляется проблеск мысли, нечто осознанное, возвращающее его к реальности.
- Ты вспомнил про стриптиз? – тем временем спрашивает Вика у Дмитрия.
- После того, как он мне напомнил…
- О, Огурчик, какое совпадение! – восхищается Лика, - вначале мы встречаемся в клубе, а потом он падает тебе на голову!
- И это ещё не всё! – подмигивает им бойфренд, - его все называют Огурец!
- О – о – о! – девчонки в шоке.
- Димитрий Огурчиков! – вдруг восклицает замороженный.
Красотки ойкают и хватаются друг за друга, чтобы не упасть. Одежда толстяка пикирует на пол, в полёте от неё отделяется мобильный телефон, который, ударившись об пол, он разлетается на запчасти.
- Вот в таком виде мы его и просушим, - заявляет Дмитрий, сгребая останки дорогой игрушки в кучу.
Девчонки во все глаза пялятся на колобка.
«Ладно, хоть, эти в обморок не грохнулись!» - думает Дмитрий, глядя на них.
- Так он твой двойник! – восклицает, наконец, Лика, округлив глаза.
- Тёзка, - поправляет Вика.
- Позвонить! – вдруг бубнит толстый, - мне надо позвонить!
Вика подхватывает с пола одежду бомбовоза и поворачивается в сторону ванной.
- Может лучше на балконе развесить? – предлагает Лика.
- Да, лучше там, - соглашается Дмитрий.
Когда девчонки отправляются на балкон, соблазнять прохожих, толстый повторяет:
- Мне надо позвонить!
- Может, встанешь сначала? – интересуется Огурчик у Тыквы.
- Да, - бормочет бугай и пытается приподняться.
Но у него ничего не получается: утомился за утро непомерно!
Дмитрий приходит тёзке на выручку. Он тащит его за руку вверх: начинается операция, под кодовым названием «Репка».
С балкона раздаётся весёлый девичий смех. Это говорит о том, что обольщение прохожих у подружек проходит успешно.
Толстяк, услышав их смех, чувствует прилив вдохновения и вскакивает, используя руку Дмитрия, как рычаг. Таким образом, операция «Репка» удачно завершается.
Вот живой пример того, как женский смех действует на мужчину!
Если б толстый весил раза в два меньше, то он взлетел бы!
Так что, дамы, прошу вас, улыбайтесь почаще. Ведь от ваших улыбок в мире тут же станет светлее!
Огурцы проходят на кухню (странно звучит, не правда ли?). Дмитрий вываливает запчасти мобильника на подоконник и протягивает колобку свой телефон.
- Кофе? – спрашивает он утопленника, зажигая газ на плите.
- Можно, - соглашается колобок.
- Есть будешь?
- Нет, пока что, - толстый тупо глядит на телефон.
Дмитрий ставит джезву на газ и оборачивается:
- У меня тоже нет аппетита. Что не звонишь?
Колобок задумчиво смотрит на него.
- Номер надо вспомнить.
- Сейчас кофе выпьем и вспомнишь.
- Хорошо бы, - вздыхает толстяк, при этом его живот, надувшись, двигает стол.
- Эй, - хмурится худенький, - поосторожней с мебелью!
В кухню вваливаются девчонки. Костюм на них – в чём мать родила.
Задумчивый взгляд любителя полетать перемещается на них.
- Там внизу, - весело смеётся Лика, - мужик так на нас засмотрелся, что на столб налетел!
- Ну и звон стоял! – хихикает Вика.
- И не только звон… стоял, - хохочет Лика.
- Я и не сомневаюсь, - улыбается им Дмитрий, потом смотрит на них укоризненно и добавляет:
- Оденьтесь, девчонки! А то человек из-за вас никак сосредоточиться не может! – он кивает в сторону колобка.
Пухленький мотает головой, что, по-видимому, должно обозначать: «Не мешают!», но ничего не говорит.
Подружки демонстративно надувают губки и отправляются восвояси.
- Нам тоже кофе! – бросает, уходя, Вика, замыкающая процессию, раскачивая бёдрами.
Толстяк провожает её взглядом.
- Как легко вертеть мужиками! – доносится из комнаты голос Лики.
- И потому они примитивны и скучны! Одноклеточные! – поддерживает её Вика.
- Но-но! – кричит, разливая ароматный напиток по чашкам, Дмитрий.
Он усаживается напротив своего гостя.
- Ну, как? – любопытствует худой, делая осторожный глоток.
- У тебя тут курятник какой-то… - бормочет бомбовоз, - аспирин есть?
- У меня тоже временами возникают подобные ассоциации, - смеется, вставая, хозяин гарема.
Он вытаскивает из шкафа пластинку аспирина и бросает на стол:
- Но зато, какие курочки очаровательные, согласись!
- Да – а, - тянет толстяк, мечтательно вздыхая.
Его пузо толкает стол и кофе разливается тёмной лужей.
БЕРЕМЕННАЯ АФРОДИТА.
- Заходи, - Дмитрий открывает дверь перед своим тёзкой.
- Вот это тачка! – толстый шагает внутрь и останавливается, разглядывая мотоцикл.
- Любишь погонять с ветерком? – интересуется топ-модель в плавках.
- Я боюсь мотоциклов, у меня джип… - бормочет жиртрест.
- Ещё бы! – смеётся худой, - тебя только на грузовиках возить!
Колобок дуется, а Дмитрий сбрасывает шлёпки и говорит:
- Башмаки снимай, нечего мой пол заливать!
Бедовый послушно стаскивает туфли. Вода с него течёт рекой и скапливается вокруг мутной лужей.
- И угораздило тебя с моста прилететь! – качает головой хозяин квартиры, -
утопиться чтоль хотел?
- Да нет, - толстенький мнётся на месте, а лужа под ним растёт, - сбросили меня.
- Что? – отставной защитник капиталистической собственности поднимает брови, - из-за долгов?
- Ага, - кротко блеет бомбовоз.
Лужа продолжает расти и это стихийное бедствие, объединившись с природной доброжелательностью, в Дмитрии побеждают недовольство.
- Вот что, - ворчит ловелас, - снимай всю одежду. Я тебе что-нибудь подберу пока, а свой хлам бросишь в ванную.
Хэллоуиновская тыква вновь обретает потерянную улыбку и бодро отдирает от себя прилипшие шмотки.
Дмитрий возвращается с кухни, куда ходил полоскать рот, и видит толстопузого в трусах с сердечками, топчущегося посреди лужи в прихожей.
- Ха-ха! – веселится стройный, - Это ты, а не я, звезда стриптиза!
- Ничего смешного тут нет! – обиженно мычит колобок.
- Конечно, нет! – Дмитрий пытается изобразить серьёзную мину, - вчера б ты весь банк сорвал в этих труселях. Все красотки просто свихнулись бы, увидев тебя такого!
- Ты думаешь?! – колобок, в смущении, краснеет весь, от пяток до лысины.
- Шмотки сюда, - Дмитрий показывает на дверь ванной комнаты.
Колобок протягивает клешню к дверной ручке, но не успевает за неё схватиться, ибо дверь, в этот момент распахивается сама и ударяет его в лоб.
Гаргантюа раскачивается и собирается, вроде как, грохнуться в обморок, но открывшееся зрелище его завораживает (если не сказать «замораживает»).
На пороге ванной стоит Лика, ослепительная блондинка. На её обнажённой груди блестят капельки воды, а руками она придерживает на бёдрах полотенце.
Она видит постороннего мужика в модных трусах и с огромным пузом. Глаза её при этом увеличиваются, руки взлетают к лицу (полотенце, разумеется, падает).
- Огурчик! Кто это?! – восклицает нимфа.
- Афродита! – бормочет впечатлительное пузо и, наконец, с ужасающим грохотом падает на пол.
- Его зовут Афродита? – из-за плеча подруги выглядывает Вика.
- Ага, - смеётся Лика, - притом беременная!
Вика внимательно разглядывает валяющийся у их ног экземпляр, задерживая взгляд на пузе и трусах.
- Грудь у него, конечно, есть, - философски замечает она, - но под трусами угадывается нечто, позволяющее безошибочно отнести его к породе самцов. Это – мужик.
- Мужик! – радуется Лика, - точно мужик! Беременный и с сиськами!
- Думаете трансвестит? – хохочет Дмитрий.
- Нет! – смеются девчонки, - раз, увидев нас, был сражён нашей красотой, значит мужик, и никаких гвоздей!
- Он был сражён дверью! – Казанова сотрясается от хохота, - а не вашей красотой.
Подружки делают вид, что дуются, а Дмитрий, останавливая смешные колики в животе, вопит:
- Что встали-то?! Самца увидали?! Помогите парню! Отправили его в нокаут и дурачатся!
Девчонки, радостно подмигнув друг другу, наклоняются над колобком. Вода с девчонок капает на его лицо, но толстяк не приходит в себя. Он лишь недовольно морщится в своём сладком сне, при этом причмокивая губами и издавая звук, похожий на кошачье мурлыканье.
- Прям младенец, - умиляется Вика.
- Детёныш бегемота, - добавляет Лика и они хохочут.
Дмитрий тоже не может сдерживаться и присоединяется к веселью.
- Колобок - колобок! – громко кричит Вика, - я тебя съем!
Они продолжают веселиться, а толстяк хоть бы что! Всё то же мяуканье и причмокивание!
Тогда Лика встряхивает головой и на лицо бегемоту обрушивается душ с её волос.
Толстяк томно мычит сквозь сон, приоткрывает глаза, смотрит туманным взором перед собой и веки его опять падают.
Но проходит пара секунд (видать, в мозгах бомбовоза переключается какой-то тумблер), гляделки резко распахиваются, становятся размером с блюдца и, тупо пялятся на то, что перед ним.
А прямо над его лицом нависают четыре роскошные молочные железы, увенчанные прекрасными головками блондинки и брюнетки. На ангельских личиках – ослепительные улыбки.
Рот толстяка открывается, но из него, вместо слов, вытекает слюна и раздаётся утробное рычание. Похоже, Тарзан проснулся и уже готов к охоте!
- Слюнки утри, парниша, - ласково шепчет Вика.
- Увы, дружок, ты хряк не нашего формата, - вздыхает Лика.
- Вон наш самец, - поёт Вика.
Колобок переводит свой растерянный взгляд в направлении, указанном красоткой. А там стоит Дмитрий, мастер извлечения колобков со дна морского. Он улыбается и говорит:
- Тебе повезло, дружище! Тебя привели в чувство способом, более приятным, нежели тот, который ты использовал для меня.
Лика пытается забрать одежду из клешней толстяка, но тот, находясь в прострации, не отдаёт.
- Да, - говорит Дмитрий, - это в таз бросьте, в ванной.
- Мокрая, - констатирует красотка, - он что, купался в ней?
- Ага, купался, - смеётся хозяин квартиры, - только сначала с моста прилетел!
Лика, приложив немалые усилия, вырывает ком одежды из лап бегемота, а Вика говорит:
- Расскажи…
Дамский любимчик вкратце рассказывает, девчонки слушают, разинув рты, охая и ахая по ходу рассказа, а толстяк, тем временем, плотоядно их разглядывает.
- Бедняжка, - сочувственно смотрит на него блондинка.
- Где-то я его уже видела, - замечает брюнетка.
- Мне кажется, я тоже, - бормочет Лика.
- Мы у него вчера выиграли стриптиз, - улыбается Дмитрий.
- А-а! – восклицают девушки.
В глазах замороженного мамонта появляется проблеск мысли, нечто осознанное, возвращающее его к реальности.
- Ты вспомнил про стриптиз? – тем временем спрашивает Вика у Дмитрия.
- После того, как он мне напомнил…
- О, Огурчик, какое совпадение! – восхищается Лика, - вначале мы встречаемся в клубе, а потом он падает тебе на голову!
- И это ещё не всё! – подмигивает им бойфренд, - его все называют Огурец!
- О – о – о! – девчонки в шоке.
- Димитрий Огурчиков! – вдруг восклицает замороженный.
Красотки ойкают и хватаются друг за друга, чтобы не упасть. Одежда толстяка пикирует на пол, в полёте от неё отделяется мобильный телефон, который, ударившись об пол, он разлетается на запчасти.
- Вот в таком виде мы его и просушим, - заявляет Дмитрий, сгребая останки дорогой игрушки в кучу.
Девчонки во все глаза пялятся на колобка.
«Ладно, хоть, эти в обморок не грохнулись!» - думает Дмитрий, глядя на них.
- Так он твой двойник! – восклицает, наконец, Лика, округлив глаза.
- Тёзка, - поправляет Вика.
- Позвонить! – вдруг бубнит толстый, - мне надо позвонить!
Вика подхватывает с пола одежду бомбовоза и поворачивается в сторону ванной.
- Может лучше на балконе развесить? – предлагает Лика.
- Да, лучше там, - соглашается Дмитрий.
Когда девчонки отправляются на балкон, соблазнять прохожих, толстый повторяет:
- Мне надо позвонить!
- Может, встанешь сначала? – интересуется Огурчик у Тыквы.
- Да, - бормочет бугай и пытается приподняться.
Но у него ничего не получается: утомился за утро непомерно!
Дмитрий приходит тёзке на выручку. Он тащит его за руку вверх: начинается операция, под кодовым названием «Репка».
С балкона раздаётся весёлый девичий смех. Это говорит о том, что обольщение прохожих у подружек проходит успешно.
Толстяк, услышав их смех, чувствует прилив вдохновения и вскакивает, используя руку Дмитрия, как рычаг. Таким образом, операция «Репка» удачно завершается.
Вот живой пример того, как женский смех действует на мужчину!
Если б толстый весил раза в два меньше, то он взлетел бы!
Так что, дамы, прошу вас, улыбайтесь почаще. Ведь от ваших улыбок в мире тут же станет светлее!
Огурцы проходят на кухню (странно звучит, не правда ли?). Дмитрий вываливает запчасти мобильника на подоконник и протягивает колобку свой телефон.
- Кофе? – спрашивает он утопленника, зажигая газ на плите.
- Можно, - соглашается колобок.
- Есть будешь?
- Нет, пока что, - толстый тупо глядит на телефон.
Дмитрий ставит джезву на газ и оборачивается:
- У меня тоже нет аппетита. Что не звонишь?
Колобок задумчиво смотрит на него.
- Номер надо вспомнить.
- Сейчас кофе выпьем и вспомнишь.
- Хорошо бы, - вздыхает толстяк, при этом его живот, надувшись, двигает стол.
- Эй, - хмурится худенький, - поосторожней с мебелью!
В кухню вваливаются девчонки. Костюм на них – в чём мать родила.
Задумчивый взгляд любителя полетать перемещается на них.
- Там внизу, - весело смеётся Лика, - мужик так на нас засмотрелся, что на столб налетел!
- Ну и звон стоял! – хихикает Вика.
- И не только звон… стоял, - хохочет Лика.
- Я и не сомневаюсь, - улыбается им Дмитрий, потом смотрит на них укоризненно и добавляет:
- Оденьтесь, девчонки! А то человек из-за вас никак сосредоточиться не может! – он кивает в сторону колобка.
Пухленький мотает головой, что, по-видимому, должно обозначать: «Не мешают!», но ничего не говорит.
Подружки демонстративно надувают губки и отправляются восвояси.
- Нам тоже кофе! – бросает, уходя, Вика, замыкающая процессию, раскачивая бёдрами.
Толстяк провожает её взглядом.
- Как легко вертеть мужиками! – доносится из комнаты голос Лики.
- И потому они примитивны и скучны! Одноклеточные! – поддерживает её Вика.
- Но-но! – кричит, разливая ароматный напиток по чашкам, Дмитрий.
Он усаживается напротив своего гостя.
- Ну, как? – любопытствует худой, делая осторожный глоток.
- У тебя тут курятник какой-то… - бормочет бомбовоз, - аспирин есть?
- У меня тоже временами возникают подобные ассоциации, - смеется, вставая, хозяин гарема.
Он вытаскивает из шкафа пластинку аспирина и бросает на стол:
- Но зато, какие курочки очаровательные, согласись!
- Да – а, - тянет толстяк, мечтательно вздыхая.
Его пузо толкает стол и кофе разливается тёмной лужей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
