ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 9. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 9.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет! Это девятый день записи моего дневника под названием «Досье неудачника». Теперь я не знаю, соответствует ли это название истине, хотя поначалу соответствовало и вы этому свидетели.

Впрочем, удачник я теперь тоже не во всём. Всегда всё в жизни относительно, не так ли? Внешний блеск – это ещё не признак счастья. Где-то в глубине души я надеюсь, что эту запись вы не услышите. Реально ли это? Не знаю. Хочется всё-таки сохранить немного тайны личной жизни, моего внутреннего пространства, которое бы принадлежало только мне.
И ещё потому, что не хотелось бы портить жизнь Виктории, несмотря на то, что она испортила (испортила ли?) жизнь мне. Она лишила мою жизнь скучной размеренности и превратила её в какую-то бешеную скачку. Говорят: за всё в жизни приходится платить. Вот я, видать, и заплатил. Хотя, деньги платят, наоборот – мне! Даже мой бывший босс выдал остатки зарплаты, справедливо рассудив, что я могу его прославить на весь город. Это ведь просто – сказать в прямом эфире его фамилию и назвать жмотом. И не нужно даже в суд подавать, чтобы выбить деньги.
Деньги в этом случае я бы, конечно, не увидел. Как, впрочем, и он. Бизнес его разорился бы махом! И работники, и клиенты попросту бы ушли и всё, гуляй Вася!

С Викой, я думаю, всё понятно. В позапрошлой записи я намекнул, как мы проводили время. Если бы это услышал её парень (а она сказала, что он - какая-то «шишка»), то у неё бы возникли проблемы. А этого мне не хочется. Может, влюбился? Как знать.
Я окружён ореолом женского внимания, но кто я для этих женщин? Некий кобелина, ловелас и Дон Жуан, не больше. Ни одна из них не влюбилась бы в меня, хотя на всё остальное они согласны. И у меня теперь вроде есть всё. Вроде есть…
Плюс одиночество. Одиночество в толпе. Хотя я не парюсь, на это времени просто нет, и то, слава Богу!
Помню в детстве. Когда я учился в начальной школе, мы с братом и родителями жили в маленькой однокомнатной квартирке. И мне очень хотелось какую-нибудь зверушку: собачку или кошку. 

Но куда там, самим тесно! Родители не разрешали.
И я завёл себе муху. Не верите? А это правда. Васькой назвал, вместо возможного кота. Посадил в коробок. Из-под спичек.
А на следующее утро открываю коробок (всю ночь слушал под одеялом, как она там жужжит), а муха Васька сдохла. Обидно, да? Хотел общения и: облом!
Недавно рассказал эту историю одной знакомой. Она смеялась до слёз, потом, когда успокоилась, сказала:
- Покормить надо было Ваську!
Мне это тогда почему-то в голову не пришло. Думаете, надо было Ваську покормить?
Вот и сейчас, хоть муху себе заводи для душевного общения! Представляете, рассказываешь ей что-нибудь, а она жужжит в знак одобрения.
О! Ну дела! Только начал о мухе говорить, как она тут как тут! Прилетела и давай со мной общаться! То на нос сядет, то в рот пытается залететь. Вот, зараза!

Кыш!
Эт я, пожалуй, с мухой через край хватил, не хочу я такого общения!
Вам, наверняка, показалось, что я – озабоченный извращенец, если всё время говорю о своих эмоциях. Я прав?
Что ж, на это могу ответить, что человек, который молчит о своих пристрастиях, извращенец не меньший. Более того, из самых тихих и спокойных людей и рождаются маньяки, потрясающие общество до самых его основ!
И ещё интересный момент. Если рассказ об её популярности исходил бы от женщины, то это было б только свидетельством её красоты и женственности. Если же я мужик, то я озабоченный кобелина! Удивительно, не правда ли?
Странно устроен мир, и не менее любопытно общественное сознание, в котором живут подобные стереотипы.
Итак, я немного отвлёкся.
С последней моей записи прошло пару дней.
Сейчас ночь, точнее рассвет. 

Моё радиошоу закончено, и я сижу себе на берегу реки, наблюдая как из-за многоэтажек на другой стороне появляется розовый диск, именуемый солнцем. Через час пойдёт первый троллейбус, на котором я и прокачусь. В это время это не опасно. Те, кто слушал мое шоу, ещё спят.
Заодно слушаю тишину, изредка нарушаемую ранним криком чайки или поздним воплем алкаша.
Ладно, признаюсь, что сам тоже немного выпиваю. Пиво. Приятно, знаете ли, употребить бутылочку просто, ради удовольствия, а не заливания шаров.
Что можно сказать о моей новой жизни?
К ней, как и ко всему другому, привыкаешь. Быстро всё становится обыденным. Это я относительно плюсов. Относительно чрезмерного внимания к моей персоне, тоже как-то пообвык, тёмные очки днём несколько спасают.
Мой роман с Викой идёт в никуда. Она всё время занята. Ради чего она всё это устроила с моей жизнью? Рейтинг её программы, безусловно, тоже вырос, но не настолько, как у моей FM – станции.
Короче, привык я ко всему этому, и стало мне скучно. Появилось свободное время. Стал ходить в бассейн. Гулять днём. Один. Богдана пока не зову, пусть в своей семейной каше поварится. 

Когда всё окончательно осточертеет, тогда напьёмся.
Сегодня, вернее уже вчера, гуляю по парку. Аллеи, соответственно, выбираю те, где народу меньше.
Там-то я и повстречал её. Настю, которую знал, в бытность свою охранником. Она в одном из отделов работала. Менеджер – это звучит гордо. Особенно в её исполнении. Она всегда снисходительно отзывалась об охранниках. В смысле, они «фу!», а она «уф!»
Конечно, в наш век, когда размер счастья измеряется количеством нулей после единицы, это не удивительно. Чему удивляться, когда девушка прыгает в машину первому встречному только потому, что эта машина у него есть?
Настёна любила говорить, что вся работа охранника заключается в том, чтобы сосчитать унитазы в туалетах.
Итак, сейчас эта особа сидела одна на скамеечке и оживлённо трещала со своим новым хахалем. А она девочка без комплексов, поэтому её юбочка такой длины, что её трусики видны всем прохожим, из которых здесь только я.
Я, не стесняясь, сквозь тёмные очки, заглядываю на товар, который, что называется лицом, и сажусь на скамейку рядом. 

Всё это не производит на неё ровным счётом никакого впечатления. Конечно, ведь я не размахиваю у неё перед носом пухлым кошельком! А меня это, напротив, несколько будоражит, я хоть и Супер, но всё-таки самец.
А Настя продолжает непринуждённо чесать языком, держа телефон у одного уха, а в другом ковыряясь наманикюренным пальчиком. Потом этот пальчик перемещается в нос и начинает ковырять там. Очаровательное зрелище, знаете ли! Советую всем девчонкам использовать его, чтобы отпугивать нежелательных ухажёров! Мимолётное желание, возникшее было во мне, моментально испарилось.
Меня всегда удивляло, как дамочки с километровыми ногтями умудряются ковырять в носу?! Оказалось – просто! Как экскаватор в карьере.
И хотя, Настя в целом, была в своём обычном репертуаре, меня зацепило это показное равнодушие.

Я же СуперСамец, в конце концов!
Снимаю очки и поворачиваюсь к ней.
А у женщины периферийное зрение развито хорошо. И эта экскаваторщица, не смотря на то, что её мысленный взор устремлён в кошель очередного претендента, тут же замечает, что внимание, обращённое к ней, становится пристальным. Она оборачивается в мою сторону тоже, видит меня и округляет глаза.
Вот он, первый парень на деревне, прямо перед ней, а она трещит по телефону!
- Я тебе перезвоню! – вопит она в трубку и прерывает одну связь, чтобы полностью отдаться другой.
Широко открытыми глазами она разглядывает меня. (Даже не подозревал, что они у неё такие огромные. Вы когда-нибудь видели глаза камбалы, на которую наступил кит, когда шёл за пивом?)
- СуперСамец! – шепчут её губы, которые вдруг стали влажными.
Вы представляете? Она уже забыла, что меня в жизни зовут Родион. Впрочем, ясно. Раз она меня называет так, что ей нужно?

Об этом ясно говорят её расширенные зрачки.
Неужели я так неотразим? Или может, заряженный женским вниманием, я стал испускать какие-то флюиды? Надо срочно проконсультироваться со специалистом по чакрам.
- Привет, - говорю я.
Она облизывает губы и гипнотизирует меня взглядом. Наверное, хочет, чтобы я посчитал унитазы у неё дома.
- Как живёшь? – её мыслительный аппарат ещё способен что-то выдать, не зря её держат в менеджерах.
- Замечательно, - улыбаясь, замечаю я. 
Её взгляд тут же проезжает по моей белоснежной улыбке, и возвращается в мои светлы очи. Складывается впечатление, что она явно чего-то от меня ждёт. Наверное, непристойного предложения, от которого невозможно отказаться.

Но вот вопрос: зачем мне она? Чтобы мои денежки считать? И унитазы свои пусть сама считает!
В связи с тем, что молчание уже затягивается, её гипноз меня напрягает, а непринуждённости в общении с ней, как не было, так и нет, я гляжу на часы, намереваясь слинять.
- О! – говорю я, - уже восемь и мне пора!
- Ты вот так просто уйдёшь? – казалось, она искренне удивлена.
- Как – так? – моя очередь удивляться.
- И не пригласишь меня куда-нибудь? – интересуется неотразимая, делая вид, что надувает губки.
Я опять улыбаюсь. На этот раз снисходительно.
- Думаешь мне некого больше приглашать?
- Ах да, - вздох и жалобный взгляд.
- Ну, ладно, счастливо, - я встаю.
- Оставь мне автограф!
Это что-то новенькое. Моя фантазия пускается вскачь.
- На трусах, - придумываю тут же я.
Она только улыбается и смотрит на меня. Вот это девица!

Теперь на том месте, куда стремятся все мужики, я ставлю свой автограф. Знак качества, так сказать. Что это, как не новая ступень эволюции?!
О! Вы слышите этот отдалённый вой, гул, или даже не знаю, как ещё назвать этот звук? Нет? Это потому, что он ещё далеко. 
Первый троллейбус. Всё, мне пора спать. Когда отосплюсь, продолжу. Тем более, что там будет кое-что интересное: стриптиз я всё-таки исполнил.
Так сложились обстоятельства.
Всё-таки жизнь не так скучна, когда считаешь, её приключением и разрешаешь себе небольшие шалости.
… Щёлк.

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет, чуваки, и их подруги! Да-да, вы не ошиблись! То, что вы слышите – это позывные всем нам известной городской радиостанции! И с вами я – ди-джей СуперСамец!
И это ваша самая любимая радиопрограмма!
Итак, в нашем любимом городке полночь и вы слушаете шоу «Всё то, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!»
Что, скажите, может быть лучше стройных и длинных женских ножек?

- То, что между ними! – ответите вы и будете совершенно правы.
Я, как представитель не самой прекрасной, но самой озабоченной половины человечества, подтверждаю правильность вашего выбора.
Более того, утверждаю, что именно этот предмет (впрочем, называйте его, как хотите) является источником не только самого большого удовольствия, но и самых больших проблем.
Именно об этом мы сегодня и поговорим.
Итак, тема сегодняшней программы: все проблемы от п… пик!
Слышали, да?
Думаете мне нельзя матюгаться в эфире? Ага! Я тоже так думал! Но у меня тут есть волшебная кнопочка, звук которой вы только что услышали. Я, если хочу ярко выразить свои мысли, должен это делать одновременно с нажатием на эту кнопку. Но и руководство программы не лыком шито! Оно подстраховалось на случай, если я не попаду метким выражением в «пик». На этот случай тут рядом со мной сидит продюсер программы с топором, который он снял с пожарного щита. Что он будет с ним делать? Загадка!

Подозреваю, мыслит он следующим образом: если я наломаю дров, то он их нарубит. Из меня!
Итак, звоните, рассказывайте ваши истории о п… пик! И о том, какие это проблемы вызвало.
Наш номер телефона два – два – три – три – два – два. Впрочем, нет! Это телефон Карлсона. Но, если хотите – можете позвонить ему.
Это в том случае, если я вам не нравлюсь.
А я то знаю, что этого не может быть! Вы от меня просто без ума!
Поэтому звоните мне!
Номер: три – три – три – ноль – один – ноль – два – ноль – три. И не набирайте эти цифры по отдельности, а то к вам приедут мальчики по вызову. Или девочки, как повезёт.
Ноль – четыре тоже не набирайте, потому что если у вас газы, то это не ко мне. У меня своих хватает! Могу даже продемонстрировать.
Хотя нет, не буду, потому что продюсер зачем-то поднял свой топор.
Итак, жду ваших историй.
А пока жду, Жанна Киска и дискотека из Баварии споют вам песню «Люби мои малинки!»
Ди-джей СуперСамец на FM-частотах!

Фу! Какой длинный монолог!
Ну что, дорогие, пока глупые озабоченные слушатели тупой передачи думают о
каком бы из своих сексуальных комплексах рассказать, вернусь к своему дневнику.
Ведь я не такой лох, как они! Я предпочитаю заниматься сексом, а не говорить о нём, как эти мечтатели.
Пока в эфире музыка, хочу восполнить пробел, образовавшийся с момента последней записи! День восьмой, который вовсе не восьмой, а … не знаю уже какой. Со счёта сбился, потому что с седьмого дня прошло две недели.
Знаю – знаю, дорогие мои, какой вопрос вас мучает больше всего! Всех нас интересуют пикантно-интимные подробности.
Увы, всем интересно заглянуть в спальню к соседу и ещё порыться в его грязном белье. Именно поэтому я смеюсь, когда кто-нибудь с пафосом называет человечество цивилизацией. На мой взгляд, у племени мумба-юмба, которое на завтрак поедало друзей из племени бумба-тумба, цивилизованности было побольше, чем у современного высококультурного человека.
Итак, о подробностях.
Вы, кстати, заметили, что дикция у меня несколько изменилась? Мой голос стал более чистым? Да-да-да!
Я вставил зубы.

За счёт заведения. Радиостанция, которая взяла меня на работу, быстренько организовала мне голливудскую улыбку, чтобы радиослушатели могли разобрать мою бестолковую болтовню.
Всё в жизни меняется. Вчерашний охранник – звезда эфира! Сбылась американская мечта. И великая русская мечта тоже. А что такое «русская мечта» знаете? Это золотая рыбка и пойманная щука, которая «по-щучьему велению». Короче, халява – вот русская мечта. И эту халяву поймал я!
Вас, конечно, интересует: почему я не пошёл в стриптиз? Всё очень просто: та часть моего тела, которая сделала меня знаменитостью, через пару дней вернулась к своему обычному размеру и ничего, кроме разочарованного вздоха у возбуждённой женской массы вызвать уже не могла.
Но, так или иначе, моё мужское достоинство сделало своё дело – меня заметили. И не только женщины. В тот же день, когда я получил лестное предложение вертеть в ночном клубе своей волосатой задницей, ко мне обратился директор радиостанции собственной персоной. Он прослушал записи моего бреда, посмотрел видеозапись «Скандалов…» и быстро сосчитал возможную выгоду от подпрыгнувшего рейтинга его FM-станции. От подсчётов своих будущих доходов у него съехала крыша, и он прискакал ко мне, готовый на всё.
Я, разумеется, не мог не воспользоваться ситуацией. А вы отказались бы от такого?
Интересно, кто-нибудь может отказаться от лотерейного билета, который снял джек-пот? Уж точно не я. Тем более, что сумма гонорара за неисполненный стриптиз уже запала мне в душу и я, ни секунды не сомневаясь, выложил перед мсье директором пожелание такой зарплаты.

И этот фрукт согласился. Представляете?! Московский заработок в заштатной дыре! Да я теперь смогу каждый месяц летать на острова, чтобы там понырять с дельфинами! Правда, пан директор, долго ломался, но потом всё-таки согласился. Что ж, его можно понять, ведь ему тоже на острова охота.
Итак, уже неделю я будоражу скучные ночи нашего городка моими неприличными историями. Расчёт директора радиостанции оказался верен – рейтинг поднялся до небес. Рекламодатели выстраиваются в очередь, чтобы заказать дорогущую рекламу в моей программе. Чудеса, да и только! Что интересует людей, кроме секса? А ничего! Ну, разве что возможность посплетничать о нём! А вы говорите о культуре. При этом многие умники путают культуру с телевидением, попсу с музыкой, а литературу с Союзом Писателей.
Человеку свойственно ошибаться, как говорили в древнем Риме. Однако, я не ошибся, попросив у судьбы счастливый билет. Вам того же желаю.
Правда, мой бывший босс так и не выдал мне зарплату, поэтому «фак» я ему показываю только мысленно. 

Носит же земля таких жмотов! 
Хотя, думаю, там у них заговор. У директоров. От одного друга детства слышал. Он директор. Когда начался кризис, господа воротилы и хозяева бизнеса быстренько стали связываться друг с другом. Догадываетесь, по какому вопросу? Именно! Чтобы не уменьшать собственные доходы, они стали друг с другом договариваться о том, как не платить зарплату сотрудникам. А так как эта затея носит повальный характер, то и государство не в силах разобраться с козлами. Если не платят все, то если и посадишь одного засранца за решётку, это вряд ли что-то изменит.
Но так или иначе, я вышел из кризиса. И плевать мне на остальных. Почему? Да потому, что и им на меня плевать.
Когда я учился в первом классе, моя учительница всеми силами старалась вложить, в мою пустую голову основы коммунистической морали. Эта самая мораль, видать, в моей голове не очень хорошо укладывалась, потому что я постоянно ёрзал на жёстком школьном стуле. Коммунистическую праведницу это возмущало до глубины души. И она меня пыталась переделать путём насаждения постулатов великого дела партии, которая, как известно, с народом едина. 

Делала она, правда, это престранным образом. Она меня сажала под свой стол, где я и созерцал её жирные ляжки. В этом моменте моей биографии, я думаю, и кроется корень моих неудач в отношении женского пола.
Но и это только до недавнего момента. Сейчас, как вы знаете, всё по-другому.
Ну вот, мне опять пора в эфир.
- Итак, друзья, ди-джей СуперСамец опять в эфире! И у нас есть телефонный звонок. Алло! Я слушаю!
- Здравствуйте, меня зовут Инна!
- О, какой приятный голосок, Инна! Вообще-то я несколько шокирован. Обычно проблемы из-за предмета нашего разговора возникают у мужчин. Но нам звонит очаровательная Инна. Инна, вы очаровательная?
- Да! Я красивая! СуперСамец! Я …
- Да-да, дорогая! Рассказывайте о вашей проблеме. Или она не ваша? Ди-джей СуперСамец весь превратился в слух!
- СуперСамец, я хочу тебя! Вот моя проблема!
- О – о – о! Ну почему всегда такая реакция? Вернее эрекция. Только наоборот! Женская! А где же история?
- Ты мне очень – очень нравишься! После той программы я не могу спать! Давай встретимся сегодня же ночью! Когда я думаю о тебе, я вся горю!
- Дорогая, может вам принять холодный душ? Ваша история, безусловно, интересна. Может вам список ваших вожделений опубликовать в Интернете? Уверен, у вас тут же появятся поклонники.
- СуперСамец, трахни меня!

- Спокойно, Инна! Инна, не надо кричать в эфир, а то я оглохну! Советую вам отдаться тому парню, который вас действительно хочет! Уж он-то постарается доставить вам удовольствие! А я при всём даже моём желании не смогу переспать со всеми дамочками, которые вдруг меня захотели.
- Я не все!
- Извините, Инна, вынужден убрать вас из эфира! От вашего визгу у меня съезжает крыша.
Каково, а? Горячие нынче женщины пошли. Вы не находите, дорогие радиослушатели?
Ну, ладно, я всё-таки жду ваших историй. А озабоченных дамочек, просьба не беспокоить!
А пока вы тычете пальцем в кнопки, пытаясь дозвониться до меня, послушайте песню группы «Ноги вверх» «Целуй меня везде».

Уф, эта мадам меня порядком напрягла. Когда девчонки на меня набрасываются с таким напором, мне почему-то их уже не хочется. Почему? Не знаю.
Итак, вернусь к дневнику.
Или уже хватит на сегодня?
О, да, уже порядком я тут наговорил.
Ладно, пока, встретимся на днях, мой виртуальный слушатель!
Щёлк…

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 7. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 7.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Да, привет, говорю я себе и тем, кто меня услышит. А они будут, уверенность в этом у меня растёт с каждой минутой, особенно после того, что со мной происходит.
Сейчас прослушал свои записи за первые шесть дней. Действительно любопытно, что-то типа книги получается. Про человека, который плывёт по течению жизни, воспринимая, всё как есть.
Местами он, конечно, как лох себя ведёт, но это только впечатление такое, а так – вполне нормальный парень.
Это я себя нахваливаю. Кто же ещё меня похвалит?
Ну, ладно, не стоит об этом.
Куча событий произошло за неделю с начала ведения дневника. Начал я его для того, чтобы понять причины моих неудач.

Если честно – не понял. Но понял, что очень многое, если не всё, в нашей жизни определяет Случай. Возможно это тот Большой, Бородатый и Сверхъестественный, которого нам не дано познать, и который определяет нашу жизнь, читая им же написанную КНИГУ СУДЕБ, пребывая где-то на облаке и глядя на нашу тараканью возню.
В таком случае, смею вас заверить: ОН – большой шутник, по крайней мере, из моей жизни он с успехом делает фарс!
А в целом, если на всё смотреть с иронией, то можно и над собой посмеяться и оценить божественный юмор.
Если точнее сказать, сегодня уже десятый день, а не седьмой и эта запись будет за последние дни, которые бесспорно, ещё дальше перевернули мою жизнь.
Сейчас я дома. Почему? Всё просто – с работы я ушёл. Вернее убежал. Вприпрыжку.
И подвигла меня к этому (как вы, наверное, догадываетесь) прекрасная половина, которая вдруг превратилась в девяносто девять процентов. Она, эта половина, заполонила всё и решительно не даёт прохода. 

В таких условиях я обеспечивать охрану магазина, да и самого себя, уже не в силах.
Поэтому скрываюсь дома (адрес, слава Богу, они ещё не знают, хотя это, думаю, вопрос времени).
Дамочки, в ожидании меня, устроили дежурство в магазине, отчего торговый центр, в отличие от меня, процветает. Может как-то использовать это? Например, продавать женские трусики с надписью:
«Здесь был Супер Самец!» 
Об этом стоит подумать.
Вы скажете:
- Ты, Родион, нам заливаешь, такого не бывает!
- Нет, - отвечу я, - клянусь своими рваными трусами, всё – правда!
А на счёт «заливаешь» - да, я бы с удовольствием чего-нибудь в себя влил, успокаивающего, но, боюсь, после того, что было сегодня утром, мне небезопасно выходить на улицу. Могу там и рваных трусов лишиться!
После моей последней записи, как я уже говорил, прошло три дня. Итак, женский интерес ко мне рос. Правда, рос достаточно умеренно, и имел характер любопытства, а не агрессии. До сегодняшнего утра.
Позавчера утром я сидел дома один. Родители, которые у меня всё ещё работают, 
(бедняги: вырастили лентяя!) отсутствовали.
А так как на улице температура поднялась уже к тридцати градусам (июнь, разве я вам не говорил?), то и из одежды на мне были только трусы. Как и в том трезваке, где провёл я весёлую ночку, с той лишь разницей, что был я как огурец – похмелья нет, только жара меня достаёт. Такое изобретение цивилизации, как кондиционер, мне недоступно, сами понимаете: откуда у лысого расчёска? А в холодильник мне было залазить как-то не с руки. В общем, я нырнул в ванну.

Повалявшись там часа два, я решил, что с меня хватит, ибо как-то весь стал сморщиваться. На пляж бы сейчас!
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Этот пионерский лозунг из далёкого детства подвиг меня к решительным действиям. Стерев с себя воду я, в чём мать родила, бросился искать по шкафам плавки, которые у меня когда-то были.
Наивный!
Для бешеного ослика – час не срок! Вот и я целый час рылся в шкафах, а толку – ноль!
 Устав от трудов праведных, вышел покурить на балкон. Курю, значит, размышляю. У нас вам не Малибу какой-нибудь или Лазурный берег, у нас курорт покруче будет! Речка-вонючка называется. А для такого изысканного водоёма и семейки сойдут. Тут главное, чтоб без дырок на интересных местах, и покатит!

Размышляя, таким образом, я замечаю отсутствующим взором, что к подъезду моему подруливает микроавтобус с надписью «Телевидение».
«О! – думаю, у нас тоже звёзды завелись! Интересно, кто? У братана, например, на этаже живёт тренер по регби, так к нему частенько телевизионщики заруливают, а у нас кто?»
Додумать эту интересную мысль мне не дала одна весёлая, жужжащая, полосатая особа, которая в моём носу решила свить себе гнездо. Я возмущённо выдохнул и оса, обидевшись, стала накручивать круги вокруг меня, а я начал отчаянно размахивать руками, вдруг осознав, что моё голое тело – это та мишень, в которую этой бестии будет сложно промахнуться. Слава Богу, что снизу и с окружающих домов было видно только мою верхнюю половину, а то кто-то бы неплохо поржал, наблюдая боевой танец папуаса.

Мне даже удалось попасть рукой по этой хищнице, и она потерялась в хламе, где-то в углу балкона. Гордый своей победой, я взглянул вниз. Оператор у подъезда снимал меня. Царственным жестом я помахал ему, а корреспондентка, которая стояла рядом, улыбнулась.
Приглядевшись, я оторопел: это была Вика! Ё-моё, я познакомился с нашей местной телезвездой!
Кому скажи – не поверят!
Огорошенный этой новостью, я даже не обратил внимания на то, что жужжание на балконе возобновилось. Нет, вы представляете, это наглое насекомое решило взять реванш!
Ну ладно, и это можно понять, все мы немного вредины, но скажите: откуда эта дрянь знает, где самое уязвимое место у мужчины?! Она что, анатомию изучала, или боевиков насмотрелась?
В общем, эта зараза цапнула меня прямо туда! 

В то самое место, которое недостоверные источники именуют мужским достоинством! Знали бы они, что такое на самом деле МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
Но об этом в следующий раз.
Не скажу, чтобы мой вопль, огласивший окрестности в радиусе тысяч километров (думаю, Эйфелева башня точно закачалась) был очень радостным. Скорее даже наоборот. 
Тарзан бы сдох от зависти, услышав его!
Тем не менее, снизу раздался радостный смех Вики, которая, несомненно, была рада, что я её так приветствую.
Бросив вниз бычок, я обеими руками схватился за своё достояние. Осу на этот раз я уничтожил. Однако она оставила неизгладимый след в моей жизни. То, что раньше было размером ниже среднего, вдруг начало расти и краснеть с неимоверной скоростью.

Если вы мужик и жаждете в жизни всё новых удовольствий, советую вам попробовать то, что испытал я! Подобного оргазма вы ещё не испытывали! 
В общем, жжение было настолько сильным, что я был готов спрыгнуть с балкона, но думаю, вы бы этого не оценили. И я стерпел, ведь шрамы украшают мужчину, даже если находятся на самом интересном месте!
Держась за то, что росло и зудело, я понёсся в квартиру, чтобы чем-нибудь это залить. Идеальный вариант: спирт или водка, но в моём доме это добро долго не задерживалось, даже если отец под замок их прятал (расскажу в следующий раз). Единственное что я нашёл – йод. Не успев подумать, что та самая моя часть, которая выросла, будет после этой процедуры такова, будто её оторвали у вождя племени банту, чтобы приставить ко мне, я воспользовался йодом.
Жжение тут же усилилось, но рост остановился. И слава Богу! СуперСамец – это всё-таки не СуперКонь!

Тут в дверь позвонили.
Думал ли я о том, чтобы одеть трусы? Нет! Я думал только о том, чтобы, наконец, оно кончилось (жжение)! Поэтому и распахнул ворота в свой дом настежь.
Первое что я увидел – яркий свет, ослепивший меня на несколько мгновений. Затем включился мой слух, который различил несколько звуков, в такой примерно последовательности: 
- Матерь Божья! - (крик женский, старческий).
- Ни фига себе! - (возглас мужской).
- Ах! - (крик женский, молодой, со вздохом и восхищением).
Затем раздался грохот, фонарь отвернулся от меня и осветил соседку, бабушку «божий одуванчик», лежавшую на площадке в обмороке.
Фонарь был приделан к видеокамере, которую держал оператор, а Вика, тележурналистка, открыв рот, продолжала созерцать меня, испуская вздохи.
- Телепрограмма «Скандалы нашего городка», - наконец, выдавила она из себя.
- О – о – о! – промычал я, собираясь тоже грохнуться в обморок.
В этот момент камера с фонарём опять развернулась в мою сторону, и она продолжила монолог (уже уверенней):
- Вы СуперСамец? – (будто она не знает!)
- Да, - промямлил я и ломанулся от них вглубь квартиры, с воплем:
- Помогите! Желтая пресса!
- Желтее не бывает! – крикнул мне вслед оператор. - Это мы удачно зашли!
Квартира оказалась у меня не глубокой, поэтому сбежать мне не удалось. Только снимался я потом уже одетый, а они пообещали, что кадры с голым мной в эфир не пойдут.

- Да кто пустит! – обворожительно улыбалась Вика, - у нас цензура!
Соседку откачали нашатырём и уверили, что ей всё привиделось. 
Бабуля вздохнула с облегчением (или разочарованием, уж не знаю) и отправилась восвояси.
- Это всё игра света и тени, - заверил её оператор.
Оказывается, эти ребята, любители скандалов, провели журналистское расследование, и нашли меня. Они даже знали, что существуют некие записи под названием «Досье неудачника» и смогли их раздобыть (те, что попали в руки менту из трезвака). На фоне того, что наш город – это сплошная скука, я для них оказался как подарок.
Прыткие бестии, эти папарацци!
Вот я и согласился дать им интервью, честно говоря, только из-за возможной перспективы стать поближе с Викой, ведь она так откровенно строила глазки!
Стерва!

Когда я на следущий день был на работе, уже вечером вышел анонс передачи, с новым временем выхода в эфир. И эта программа, которая стала сенсацией в нашей дыре, вышла после полуночи. А какая цензура после полуночи, знаете? Нет? Я тоже. Потому что никто не знает, что такое «цензура после полуночи».
Той же ночью «Скандалы нашего городка» появились в интернете. А к утру в половине сотовых телефонов города уже был видеоролик с ней. Даже моя бабушка-соседка прославилась, что уж обо мне говорить?!
Она показали и мои пляски на балконе, и вопль Тарзана, и, разумеется, меня в полный рост.
- СуперСамец – суперзвезда! – скандировали толпы поклонниц утром, когда выглянул на улицу.
Они-то и порвали всю мою одежду вплоть до трусов, когда я попытался прорваться через них.
Домой я ехал на такси за счёт Вики. А куда бы она делась, спрашивается? Можно такое шикарное дело в суд на неё толкнуть!
Потом мы с ней поднялись ко мне домой, и она… нет, мы… ну, ладно, в общем, я её простил.

Дурак, наверное, но ведь все девчонки из парней делают дураков!
Это было с утра.
А сейчас мне уже позвонили из самого большого ночного клуба города и предложили там исполнять стриптиз-номер «Танец Чингачгука». Когда они назвали сумму гонорара, я чуть не упал со стула.
В десять раз больше, чем в охране! Я сказал, что подумаю.
Как думаете, стоит?
Или поискать другие варианты?
А может бежать из города?
Эх, портвейна бы сейчас и подумать, как следует!
… Щёлк.

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 6. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 6.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Приветствую всех радиослушателей моего театра одного актёра!
Сегодня у меня особый день! 
По многим причинам!
Главное, пожалуй, это то, что портвейн я сегодня не пью.

Вы, наверное, думаете, что я его не пью, потому что у меня деньги закончились?
Правда, но отчасти. Забыли, что народ у нас сердобольный? Спрашиваешь у соседа на хлеб, и он разводит руками. Но стоит спросить на пузырь, как он, заговорщицки подмигнув, вытащит стольник.
Странная у нас в России благотворительность, не находите? Хотя, может это что-то сродни американским психоаналитикам? Если у них с каждой ерундой несутся к последователям Юнга и Фрейда, то у нас с таким же постоянством скачут за пузырём!
Парадокс!
У них без совета с эскулапом не ложатся в постель с женщиной, а у нас не лягут туда же без стакана.
Что-то я отвлёкся…
Итак, я не пью сегодня портвейн. Не думайте, что я исправился и поставил последнюю точку в своей «Книге о вкусной и здоровой водке». Нет. Думаю, в России это невозможно.
Тут другое. Я на работе.
Есть у меня незыблемое правило (правда, только одно): я не пью на работе.
Маловато у меня правил, да?
Надо что-нибудь ещё придумать, а?
Например, не есть на работе. Впрочем, думаю, что и это скоро будет реально, так же как и не есть дома. Тут, главное, что-нибудь для себя придумать, какое-нибудь оправдание. К примеру: я на диете.

Тогда можно не жрать, не обращая внимания на то, что денег на жратву нет.
Хотя и тут всё может измениться, в чём я сегодня и убедился.
На работе я, потому, что у меня напарник напился. Сегодня, видать, его очередь со стаканом делиться своими проблемами. Что ж, а у меня повод заработать несколько виртуальных рублей, получив дополнительные часы.
А ещё, я сегодня встретил ЕЁ.
- Опять! – воскликните вы.
- Нет! – отвечу я вам, - не опять. А снова!
Потому что мы уже встречались. На крыльце магазина, помните? Мне тогда муха в рот залетела. Впечатляющая была встреча, да? Оказалось, что она меня запомнила. Я польщён, весьма.
Она меня узнала, когда я ей улыбнулся. Мухи на этот раз не было, но мои запоминающиеся два зуба всё так же весело торчали из дёсен, и она вспомнила.
Это произошло, когда я прибыл на смену. Помните, моим первым словом в этой жизни было «баба»? Если учесть, что я бабник от рождения, становится странным, что с девчонками мне везло по жизни как-то не особо, да?

Но я человек, вообще, странный и по многим параметрам выпираю из общей массы. Поэтому, общепринятые мерки ко мне не относятся. В этом я сегодня и убедился. Случай тому виной.
Прихожу на работу, а там какая-то толпа галдящих женщин запрудила
полмагазина. Никогда не видел столько покупательниц! Думаю: «Помаду чтоль за полцены завезли?»
Не тут-то было!
Завезли меня! Причём бесплатно!
Хотя я об этом пока не знаю и пытаюсь просочиться в служебные помещения, чтобы бросить сумку и приступить к своим служебным обязанностям. А мои обязанности заключаются в следущем: сижу на стуле посреди торгового зала и читаю книгу. Заодно стул охраняю. Ну, и себя, естественно. Что же ещё можно охранять (чуть не сказал «охренеть»!) за такую зарплату, спрашивается?
Короче, к служебным обязанностям мне приступить не дали.
- Это он! – послышался вдруг громкий шёпот.
Я оглядываюсь, чтобы увидеть, кто «ОН»? Может знаменитость, какая в магазин забрела, к примеру, Николай Басков за дешевыми трусами. Ан нет! Ни Николаями, ни Басковыми вокруг и не пахнет! А женская толпа как-то вдруг замерла и воззрилась на меня.
Знаете, подобное количество женского внимания я получал только от цыганок, поэтому не знаю, хорошо ли это.
Инстинкт самосохранения подсказывает мне, что надо сматываться, и я, стараясь стать незаметным (при моих-то габаритах), крадусь прочь из торгового зала.

- Он? Он? – раздалось несколько недоверчивых голосов.
- ОН! Это ОН! – крикнул кто-то, и толпа пришла в движение.
Я уже хотел дать стрекача, но не успел, потому, как дамочки оказались проворнее. Самые стройные из них уже опередили меня, встав между мной и служебным выходом, а сзади подтягивалась тяжёлая артиллерия, состоящая из любительниц булок и бисквитов. И всё это сборище – на каблуках по кафельному полу. Представляете себе кавалерию Будённого на марше? Я теперь представляю! Не мудрено, что красные тогда победили!
Стройная блондинка в полупрозрачной блузке встала передо мной, ткнула пальцем в направлении моего носа и крикнула:
- Ты!
- Не я! – испугался я. Хотя, я испугался уже до этого.
- Ты, кто же ещё! – взвизгнула она, и я почувствовал, что тяжелая артиллерия сзади меня вот-вот растопчет.

Не знаю, насколько всё же часто любопытство побеждает страх, но это был именно этот случай. Тем более, что в глазах девчонки угрозы не было, скорее тоже любопытство.
- Кто я? – интересуюсь я.
- Супер Самец! – воскликнуло несколько девчонок рядом с ней. Она лишь крикнула:
- Именно!
Нет, вы подумайте: я – Супер Самец! Это с моей-то удачей в отношении женского пола! Я, конечно, польщён, но ведь надо иногда и объективным быть. В общем, не смешите мои… впрочем, не будем об этом.
С трудом справляюсь с желанием истерически заржать, тем более что девчонки обворожительно улыбаются, каждая, норовя поймать мой взгляд. А тут есть, кем поживиться, поверьте мне! Я б женился на половине из них! Потом, после… впрочем,… может быть. Но вряд ли! Потому что всегда, когда девчонок больше одной, я уже не могу выбрать.

И из моей глотки уже рвётся вопль, что, мол, это не я Супер Самец, ошибочка 
вышла, но я почему-то вдруг говорю:
- Да, я такой! – при этом тупо так ухмыляюсь, как тот самый самец, у которого мозги находятся в другом месте.
В общем, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт!
А я, когда ухмыляюсь, все вокруг видят, что зубы мои, что у того зайца, у которого их два. И девчонки спереди это видят, но почему-то их это не отпугивает. И глаза у них горят, будто встретили, наконец, принца с полцарством. А руки некоторых ко мне тянутся – всем хочется потрогать Супер Самца, для них я затмил уже Диму Билана, и вот-вот заслоню своим беззубым ртом Брэда Питта.
Неужели столько неудовлетворённых женщин? И ведь, что самое интересное, если б я любой из них втирал, что я такой-сякой, Бык-производитель, это вызвало бы только отторжение!

А сарафанное радио под названием «Бабушка надвое сказала» работает безотказно!
С утра Маша крикнула: 
- Супер Самец!
Её подхватили другие девчонки. Потом покупательницы. Пошла сплетня. Все эти любительницы потрепать языком пообщались ещё с энным количеством таких же, и слух понёсся по городу со страшной скоростью. В результате самые любопытные (их можно понять: развлечений в нашем городе раз-два и обчёлся) уже тут как тут, мечтают разорвать меня на сувениры, чтобы пустить новый слух:
- Эй, Ленка, слышь, а у меня кусок Супер Самца есть, а у тебя нету!
Теперь понятно, почему всякие там Киркоровы с охраной везде ходят! А я сам охрана, кто же меня-то охранять будет? 
Однако, оказалось, что и такие в природе существуют.

Пока любопытные зрительницы примеривались, чего б такое у меня оторвать на память, их ряды колыхнулись, и раздался крик:
- Руки прочь!
Это и была та самая Маша, которая с утра меня окрестила.
Вид у неё был решительный. А смотрела она так, что всем было ясно: эта своего не упустит.
- Это наш самец, магазинный! – сказала она, и я подумал, что сейчас здесь начнётся реслинг.

Но любопытные самки в драку не полезли, а отступили. В один момент около меня оказалась та самая девчонка, которая встретилась мне на крыльце. Я, не давая себе времени удивиться, шепнул ей, чтоб подходила к служебному входу в магазин после закрытия.
Маша, тем временем, обернулась ко мне и так же громко сказала: 
- Это что за охранник такой, Родион, которого самого охранять нужно?
Таким образом, она сообщила всем любительницам меня, моё настоящее имя, с которым на устах, боюсь, сегодня некоторые из них и уснут.
Невольно задумываешься: что же значит в нашей жизни Случай, если не всё? Одно слово, которое может перевернуть всё! Говорят: успех – это оказаться в нужное время в нужном месте. В контексте этого, история про Золушку – всего лишь случайность, может за это мы её и любим? Потому что мечтаем: вдруг случай заглянет и к нам?
В общем, почитать на работе мне сегодня не удалось. Даже не знаю, удастся ли ещё когда-нибудь. И хотя я на всём этом выиграл, магазин совершил прямо таки прорыв с момента начала своего существования. Эти дамочки, пока ожидали меня, время даром не теряли. Они скупили всё нижнее бельё, всю косметику и туфли.
Может мне попросить прибавки к жалованью? К виртуальному? Или потребовать выплаты зарплаты? Или и то, и другое? Голова идёт кругом от этих перспектив!
Жаль только, что девчонка, которую зовут Вика, оказалась не одинока, как я и предполагал.

Она пришла через час после закрытия, и мы мило пообщались. Все мои комплексы относительно женщин куда-то вдруг испарились. Тоже плюс.
А в магазине она оказалась не в погоне за мной. За помадой пришла. Да разговоры-то и услышала. Тут на неё любопытство-то и напало. Каково же было её удивление, что Супер Самцом оказался я.
Видать, я ей в первую нашу встречу каким-нибудь лохом показался. Хотя, возможно, не только ей. А теперь всё изменилось. Она мне даже номер телефона оставила.
«Звони, мол, не теряйся!»
Неплохо, а? С намёком, ведь. Её парень, с которым она живёт, даже не предполагает, что у него появился соперник, вчерашний неудачник.
Приятно осознавать, что утром, наверняка, опять будут девчонки, которым захочется со мной пообщаться. Хотя, если потом начнут так же толпами, приходить их ревнивые мужья, будет уже не так интересно.

Пожалуй, образ Супер Самца, - это то, что мне нужно!
Странная штука жизнь: пока ты слабый, к тебе идут, разве что хищники, чтоб сожрать. А становишься сильным – всё вокруг меняется. Появляется полнота жизни. Держу пари, скоро у меня появятся последователи.
Вот оно человеческое общество: как было миллион лет назад стадом, так и осталось!
А что самое интересное, как только всё меняется, становится совершенно наплевать на смысл жизни. Живёшь и всё. Может так и надо?
Как дети.
… Щёлк.

… Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 5. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 5.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет!
Теперь я точно знаю, что я как Кощей! Моя смерть находиться не в шее. И не в заднице. И не в голове. А где – догадайтесь сами.
Если, конечно, хотите меня убить.
Хотя, это вряд ли.
Психологи говорят:
- Никогда не общайтесь с неудачниками.
Так что убивать меня я вам не советую. А вот пообщаться можете, авось удачей меня заразите. Впрочем, я слышал, что подсознание «не» не воспринимает, а значит, если я говорю неудачник – оно слышит:
- Удачник!

Так что – вперёд, к новым свершениям, к битью всеми частями тела об пол и стены! Жизнь прекрасна!
Коммунистом я так и не стал, несмотря даже на то, что комсомольцем был.
В общем, получил я вчера большой взрыв бодрости по разным частям тела. Заново родился в прямом и переносном смысле.
Действительно, побывав на краю, чувствуешь себя другим человеком. Я теперь даже не неудачник, чтобы не произошло в моей жизни. Плевать мне на все проблемы мира и мои, вместе взятые! Неудачником я был бы, если б удалось повеситься, а теперь нет.
Официально заявляю:
- Теперь в моей жизни будет бездна удачи! 
Я даже имя новое получил.
Но об этом позже.
Вернёмся к говорящей заднице, которую, я увидел вчера утром.
Вы, конечно, решили, что это опять какая-то штучка в духе Нострадамуса?
Отнюдь!
Итак, открываю глаза. В голове бьют кремлёвские куранты, а передо мной – этот наглый попец, поющий мне серенады.
 «Всё! Жопа! Допился!» - первая моя мысль.
Впрочем, учитывая то, что было прямо передо мной, мысль вполне разумная, не находите?
Но всё моё естество воспротивилось против такого поворота событий и я, ещё не вполне проснувшись, начал отворачиваться. Это, однако, оказалось не просто. В моей черепушке тут же начались строительные работы: кто-то сверлил, колотил, что-то двигал и работал там отбойным молотком.
Поняв, что бригада гастарбайтеров, которую депортировали из Москвы в мои мозги, просто так от меня не свалит, я успокоился и замер.
И смело взглянул в глаза (если можно так выразиться) этой заднице.

Она торчала из-под простыни на соседней койке. С другой стороны этой же простыни на данной койке торчал череп, причем, в отличие от своей противоположности, неприлично лысый.
Тут я уловил запах, витающий в атмосфере помещения, где я находился. Перегар. Мощный такой, сильнее, чем от давешних бомжей.
Несмотря на производимый в нём капитальный ремонт, мой мыслительный
аппарат заработал, а взгляд продвинулся дальше. Своим тусклым взором, в котором ещё накануне светило солнце, я узрел следущую койку с таким же «пациентом», а далее – ещё одну. За ней находилась металлическая дверь с врезанным в неё окошечком, сейчас закрытым.
Вся эта информация в моём котелке быстро сопоставилась с тем вкусом, который преобладал в моём рту. (По секрету скажу, что это напоминало туалет, в котором неделю назад испортился слив.)
Вывод, произведённый моей бестолковой головой, был неутешителен.
- Трезвак! – пробормотал я.
- А ты думал – курорт? – раздалось откуда-то с другой стороны.

Усилием воли, изгнав гастарбайтеров обратно в Москву, я приподнял то, что ещё вчера было моей головой.
Оказалось, что в этом пост-увеселительном заведении со мной пребывало ещё с десяток любителей портвейна и всего остального, легко воспламеняющегося. Оглядев их физиономии, я вздрогнул.
Несомненно, я бы предпочёл оказаться с девушками на пляже, а был здесь, в этом нетрезвом отеле. Из вещей на мне были только трусы. Однако мои сокамерники тоже были неглиже, что вселяло некоторый оптимизм. Возможно, меня раздела всё-таки милиция, а не уличные хулиганы.
В этом я убедился через пару часов, когда, уже одетый, стоял перед весёлым лейтенантом, который пожелал мне навещать его гостеприимный дом почаще. Когда он узнал, что я охранник, только усмехнулся.
- Ну и дурак, - только и сказал он.
Тут наш диалог прервала женская брань. Я обернулся. Он тоже посмотрел. По коридору, который упирался в дверь этой приёмной, где были мы, милиционер вёл женщину, которая отчаянно вопила, распекая его на все лады.
Мой взгляд (скорее по привычке) задержался на её отвисшей груди. Она была в одних трусах (вы в курсе, что в вытрезвителе всех, независимо от пола, раздевают до трусов?). Потом я посмотрел на её лицо и узнал (не сразу, надо признать, так сильно она изменилась). Это была моя жена. Бывшая.
Вот так встреча! И в каком знаменательном месте! Сразу ясно, что мы, расставшись, с пользой проводили время. Впрочем, она и раньше неплохо заливала. В себя. И мне заливала, что рога на моей голове вовсе не растут.

Я резко отвернулся. Совсем не хотелось её видеть, тем более здесь! Лейтенант, заметив это, спросил:
- Знаешь её? 
- Бывшая жена.
Он хотел что-то ещё добавить, открыл уже рот, но ничего не сказал.
К счастью её увели мимо приёмной. Я направился к выходу и тут услышал СВОЙ голос у себя из-за спины. Думал, глюки продолжаются, и обернулся. МОЙ голос разносился из его сотового телефона, и он рассказывал, как я ехал в троллейбусе и там кое-что прижал. Другой рукой милиционер протягивал мне мой мобильник и улыбался.
- Забыл, - сказал он.
- Не понял… - пробормотал я, забирая телефон.
- Что ж тут непонятного – блютуз. – подсказал он.
- И какого хрена ты это себе переписал? – не скажу, чтобы я обрадовался, поняв, что моя исповедь становится достоянием общественности.
- Ты здесь, автор народной самодеятельности, губернатора оскорбил! – улыбка исчезла с лица стража беспорядка.
- Это устное народное творчество, как ты заметил, господин портье весёлого отеля! – возопил я, - и это нарушение авторских прав! А художественное произведение без вымысла не бывает! Кроме того, ты слышал в моей записи название города или фамилию губернатора? Включи телевизор и увидишь, что этих губернаторов одного за другим под суд отдают, думаешь наш лучше?
- Эй, слышь, болтун! – заорала эта задница в погонах, - мотай отсюда, а то опять в камеру посажу!

- Я требую адвоката! – верещал я, - удали мою запись со своего телефона!
Адвокат на мой вопль не появился. Зато нарисовалось кое-то похуже. Резиновая дубинка в его руке. Которая и огрела меня по хребтине. Потом лейтенантский башмак врезался в мой зад и я, распахнув лбом дверь, вырвался на свободу.
Летать, в этот раз, я ещё не научился, поэтому и приземлился через пару метров. Сзади хлопнула дверь.
- Вот ведь, козёл! – крикнул я.
Шепотом, на всякий случай. Уверен, вы меня поймёте. Подобного рода оздоровительные процедуры надо принимать, чем реже, тем лучше. 
А теперь я знаю, что у меня есть ВЫ, мои неблагодарные слушатели. Ведь с настоящего момента, я, что называется, вышел в тираж. Вначале надо мной будут ржать менты за бутылкой водки, а потом понесётся! Дойдёт до того, что карапуз в детском садике будет говорить подружке:
- Ты знаешь этого остолопа, который с девчонками не умеет знакомиться?!

В общем, это стало началом конца. Тогда и зачесалась моя шея, представляя на себе галстук в виде ремня, подвешенного к вентиляции.
Мне даже и в голову не пришло, что скандальная слава – это тоже СЛАВА. Дурачок!
Но ведь это было вчера, и это меня оправдывает. Сегодня мне уже кажется, нет, я уверен, что старая цыганка не проклинала меня, а предупреждала. Она мне напророчила, что мой зад соприкоснётся с бетонным полом и это перевернёт мою жизнь! Тормашки, которые всегда в моей жизни были сверху, встанут на место.
А дело было так.
Обнаружив свой зад на этом полу, а на голове шишку размером с баскетбольный мяч, я быстренько (насколько это было возможно) вскочил и, кряхтя, проковылял по ближайшему коридору, остывая. Покурил. Обнаружил, что самоубийственный запал пропал и жизнь опять полна позитива.
Вернувшись на эшафот, я обнаружил, что метровый кусок вентиляционной трубы валяется на полу, вместо того, чтобы мирно висеть под потолком.
Взглянув на это безобразие, я почесал репу и принял единственно верное решение:
- Трубу надо вернуть на место, чтобы ничто не напоминало о том, что могло бы тут произойти.
Ничего прикрепляющего, кроме скотча, я не нашёл и использовал его. Неимоверным количеством липкой ленты я примотал трубу на место. Спустился, посмотрел. И понял, что это хорошо!
А потом было утро.

Пришли девчонки. Нарисовался директор магазина. Обычно его где-то носит целыми днями, а тут: нате вам, здрасьте, я пришёл.
- Здравствуёте, - говорю, - Андрей Евгеньевич.
А он встал, аккурат, под «отремонтированной» мной вентиляцией и спрашивает, как, мол, дела, как дежурство и всё в том же духе. А я отвечаю, а сам думаю, лишь бы
он туда не посмотрел, потому, как, если присмотреться, то весь этот скотч как-то ненормально блестит на фоне серого металла.
И надо же было кому-то в этот момент калорифер включить! Замёрз кто-то, понимаешь! (Невольно вспоминаются шедевры народного сленга).
Труба загудела, проскрежетала и упала.
Всё тот же:
- Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!
И почти такой же, как мой, ответ директора на это происшествие. Только вот, русский язык он знает явно лучше!
На звук его паровозного гудка сбегаются все продавцы магазина.
- Чё за херня! – вопит он, держась за голову и глядя на меня.

Я трогаю такую же шишку на своём котелке и молчу, потому как, сказать-то, собственно, нечего. Продавщицы молча таращатся на нас, а он вытаскивает мобильник и набирает номер моего шефа, начальника охранного предприятия, в котором я работаю.
- Твой охранник тут трахал вентиляцию! – вопит он.
Нет, вы представляете?
У меня возникло желание трахнуть его этой трубой по башке ещё раз, но я его сдерживаю - свидетелей много!
Мой босс ему что-то там отвечает, и ушибленный директор добреет на глазах. Девчонки хихикают, а из их рядов выдвигается Маша, которая говорила, что парни у нас знакомиться не умеют.
- Ну, ты Суперсамец, Родион! – восклицает она.
Девчонки ржут и подхватывают:
- Суперсамец!

Вот он, момент истины, рождение моего нового имени! Потом меня всё утро, пока не ушёл их магазина, называли так. И даже при покупателях, бессовестные! Покупатели смотрели на меня с недоумением, а покупательницы с интересом.
Но не это самое интересное! Самое интересное то, что с работы меня не выгнали. Надёжный работник (потому что бесплатно работает!). У моего босса даже деньги нашлись для меня. Он выдал часть моего долга по зарплате директору магазина на ремонт вентиляции. Можно даже сказать, что я получил зарплату (только не увидел её).
А голова директора оказалась не менее крепкая, чем моя, так что он на меня не в обиде, тем более что с ремонтом вентиляции решил подождать, а на эти деньги (бывшие мои) сходить в ресторан.
… Щёлк.
…Продолжение следует…

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 4. дневник странного)))

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 4.
  Дневник странного человека.
 Родион Кормановский.

  Щёлк. … Привет.
Сегодня четвёртый день с того момента, как я затеял запись моего дневника
Итак, первым, что я увидел, когда проснулся сегодня, была задница. Волосатая и, похоже, мужская. И она со мной разговаривала! 
Но, обо всём по-порядку.
Хотя я и вопил во время открытия магазина:
- Заходи! Покупай! На чай давай! – никто, разумеется, на чай мне не дал. Если б давали, то зачем зарплата, скажите?

Поэтому, чтобы не получить от кого-нибудь на орехи, я отправился в офис начальника за зарплатой. Вот, думаю, приду туда, а там босс, который рад меня видеть, тут же мне деньжат и подкинет.
Наивный!
Думал, что я один такой!
А там ещё с десяток моих коллег. Охрана пришла клянчить заработанные деньги. Картина Репина «Ходоки у Ленина». Какое удачное сравнение! И босс на Ленина похож – такой же лысый. И глаза такие же добрые, когда буржуйских прихвостней (то есть нас, охранников – его прихвостней) на расстрел отправляет. Без денег ведь хоть стреляйся, было бы только из чего!

А босса нет!
А так как телефон у него уже неделю не отвечает, то никто и не знает, где он. Может на Мальдивах с нашим баблом, а может и в лесу под ёлкой, если, конечно, какой из наших коллег на него сильно обиделся.
А мы, тут собравшиеся, на него не обижены – пусть только денег даст. И всегда готовы служить, что называется, верой и правдой, за деньги, конечно, хотя и бесплатно пока служим.
Стоим, значит, ждём босса, охотимся на него, кордоны выставили в радиусе километра, чтобы не смылся, если что. И байки травим друг другу, сидя в засаде.
А его всё нет.
Час – нет. Два – нет.
Наконец появляется. Об этом сообщает нам уже уснувший дальний кордон по рации. Входим в состояние боевой готовности. Дальние подтягиваются, чтобы замкнуть кольцо. Сталинградская битва! Берем Паулюса в плен!
Ничего не подозревающий шеф, вылазит с радостной улыбкой из своего джипа и направляется к себе в контору. А мы тут: тридцать три богатыря, только Черномора не хватает. Мы подобны аборигенам, которые сейчас сожрут Кука!

Но босс, на то и босс, чтобы управлять ситуацией! Лицо его тут же приобретает траурное выражение, а глаза становятся добрыми. Всё ясно! Добра не жди!
Если б мы работали на большом заводе работягами, а он был там директором, то вызвал бы охрану, чтобы нас разогнать. Но мы-то сами охрана – кто же нас разгонит?
Сохраняя траурное выражение на лице, он сообщает ровным голосом, что денег нет, и сегодня не будет! Мы лопаемся от восторга и решаем, что надо создавать профсоюз. Но… как-нибудь в следующий раз, когда выспимся после работы. А так
как мы никогда не высыпаемся, то с нами всё ясно.
Лохи!
С боссом тоже всё ясно! Кризис – удобный повод, чтобы потратить то, что нужно отдать своим работникам!
И ведь не увольняемся. Почему? Да просто лень хоть что-то менять, приросли к месту, разжирели, обрюзгли!

В общем, все разбредаются. Босс идёт играть в пасьянс на компьютере – основная его трудовая обязанность, а остальные – готовиться к следущей смене.
А у меня выходной, поэтому я, не торопясь, ползу по улице, раздумывая о превратностях судьбы.
И тут появляется она.
Вам, наверное, кажется странным, что всегда на моем пути попадается она? Мне тоже. Впрочем, если подумать, что в России женщин больше, чем мужиков, странность куда-то исчезает. И потом, я же мужик, поэтому мой, разбежавшийся в разные стороны глаз, чаще задерживается на женском силуэте, нежели на мужском. 
Физиология!
Тем более, что эта ОНА – случай особый.
В одной песенке поётся:
«Я встретил девушку на краю болота,
Она была похожа на бегемота!»
Это про неё!

И дальше:
«Ох, и рожа страшна!
Как моя судьба!»
Ну что тут скажешь?
Я ничего и не сказал, а только встал, как вкопанный, и разинул рот, в который на это раз, слава Богу, никто не залетел.
Она тоже встала, прямо передо мной и стала что-то лопотать. Чтобы её понять, рот я захлопнул, пригляделся и прислушался. Форма одежды, а-ля неприбранная Есения, и чрезвычайный загар натолкнули меня на мысль, что это цыганка.
В чём я тут же и убедился, когда понял её скороговорку. Она изобразила из себя Нострадамуса и предложила мне позолотить ей ручку.
Ну, знаете! С моим-то финансовым положением! Я бы с удовольствием отправил её к шефу, но боюсь, он её не примет.
И тут же, будто она произнесла какое-то заклинание, как грибы после дождя, рядом стали появляться её соплеменницы, причём так быстро, что я опять открыл рот, в полной уверенности, что они здесь, прямо передо мной и размножаются.
Толпа росла и галдела как вокзал.

Мой организм ответил оглушительным урчанием в животе, перекрывшим этот гвалт, следом за которым из него исторгнулся громкий пук, впрочем, в ЭТОТ РАЗ мне даже стыдно за себя не было!
Галдящая толпа тоже нисколько не смутилась, видать даже посчитала это добрым знаком, потому что предложения мне посыпались со страшной скоростью:
- Дай на хлеб! Дай на здоровье! Дай на детей!
Я ничего не имею против цыган и мне плевать, мытые они или нет. Но меня бесят всякого рода попрошайки и халявщики! А раз у меня в кармане денег только на портвейн, то и на здоровье, моё собственное, я и выпью сам, естественно!
Но хорошую мину при плохой игре я всё же пытаюсь сохранить.
- Голяк, девчонки! – бодро улыбаясь, восклицаю я.
Это их ни капли не вдохновляет. Их интересные предложения продолжают на меня сыпаться как из рога изобилия. Они считают, что от их предложений невозможно отказаться! А галдящее кольцо вокруг меня продолжает сжиматься, и я чувствую, что вот-вот, и они разберут меня на запчасти.
Неприятное, знаете ли, ощущение. Тем более, когда это бабы.
Я, возможно, в чём-то и даю слабину, но заяц, загнанный в угол, становится тигром, помните об этом!

И я выдвигаю попрошайкам моё контрпредложение. Громко и чётко, так, что слышат не только они, но и вся улица. Прохожие, которые шустро обегали их шоблу, чтобы свалить подальше, вдруг замирают и взирают на действо с интересом.
Я предлагаю им дать. В ГЛАЗ. Каждой.
- Вставайте в очередь, никого не обижу! – декламирую я, и замахиваюсь для пущей убедительности.
Толпа громко закудахтала и растворилась в пространстве. Иначе говоря – табор уходит в небо. Я опять открыл было рот, думая, что всё это мне привиделось, но тут же закрыл, увидев торчащую из-за угла физиономию пожилой цыганки. Она смотрела мне в глаза и что-то нашептывала.
И в голове моей стало вдруг туманиться, но я же не лыком шит.
«Здесь русский дух – здесь Русью!» - решил я и вдохнул полной грудью.
«Нет, уже не пахнет!» - пронеслось в голове, и я использовал свои средства против нечистой силы. Как Гендальф и Илья Муромец вместе взятые.
Нет, не молитву – средства народные, неофициальные, так сказать. Они именуются: кукиш в харю и посыл на первопричину всего земного с присовокуплением пятнадцатиэтажного упоминания всех известных матерей.
Цыганка крикнула по-русски:
- Завтра повесишься! – и скрылась за углом.
Я добавил ещё двадцать этажей народного сленга и показал средний палец тому месту, где она только что стояла. Впрочем, последний жест был уже импровизацией – американский вариант. Тянет нас ко всему заокеанскому и всё тут! От «мустанга» до бубль-гума и от Голливуда до фака. Так и живём.

Почувствовал я себя после этого международного посыла гораздо легче, но туман в голове как был, так и остался. Прохожие глядели на меня с одобрением. Ещё бы – национальный герой! Иван-дурак новой формации, победивший Соловья-халявщика.
В общем, накопился у меня стресс. Срочно нужно лекарство. А оно где? В ближайшем магазе. А оно с кем? С Богданом. Надеюсь, он на этот раз со смеху не лопнет?
Вытаскиваю мобилу и набираю номер. На сигнал «SOS» Богдаша реагирует мгновенно, особенно когда появляется халявный стакан, который надо опрокинуть.
И пока он крутит маневры, запутывая жену, чтобы слинять из дома, я размышляю о странностях жизни. Вот я – одинок и несчастлив – пью портвейн. Богдан – женат и счастлив, и тоже пьёт портвейн. Странно!
Хотя у него свои нюансы. Жену он любит, она его тоже. Она целыми днями пялится в телевизор (предпочитает «Дом-2»), а он готовит и убирается. Вот оно – женское счастье, был бы милый рядом и обслуживал заодно. А он норовит от неё слинять при первой возможности, чтобы с друзьями увидаться, которых она от дома отвадила.
А она его пилит. А он наливается. Любовь! А она на нервах у него играет, что Паганини на скрипке. А он для неё всё. Но пьёт.
А она его достаёт. А он терпит. А она его из дома не выпускает. А он за хлебом. Как сегодня. Поэтому-то я для него – луч света в тёмном царстве! 
Потому что счастье у него какое-то не очень счастливое.
И ведь знает, что ночью, когда он пьяный уснёт, она его поднимет пощёчинами или тычками и будет отчитывать.
И всё равно пьёт. И всё равно любит. Но ведь бежит от неё, хотя потом и возвращается. Терпеть её не может, но и без неё не может. Вот она – любовь по-русски!

Так он превращается в мазохиста.
Да, странные у нас мужики!
И бабы не менее странные.
Я уже почти тону во всех этих противоречиях, когда, наконец, появляется Богдаша, с которым мы и закатываем нашу любимую программу: магазин – портвейн – набережная.
Что называется, шары залили и опять светит солнце!
А поутру они проснулись…
Я проснулся. И они тоже.
И увидел эту говорящую задницу!
Ой!
Это я на часы посмотрел. На работу пора. Там и продолжу. Пока. … Щёлк.
  * * *
Щёлк. … Это опять я, и бодрости как не бывало!
Только что прослушал все мои записи и сделал вывод: в моей жизни смысла нет. Никакого.
Зачем живу?
Ради портвейна?
Семья, дети?
Нет их. Хотя когда-то я был женат, но это было, как будто в прошлой жизни. Как однажды сказала одна мадам:
- Ты остервенился. То есть насмотрелся на все бабьи заморочки и больше жениться не захочешь.
В точку.
… Щёлк.
  * * *
Щёлк…
Посмотрел я тут, походил. Нашёл. Стреляться мне всё равно не из чего, вены резать – идиотизм. Нашёл трубу вентиляции, такую, по каким в боевиках воры в банки пролазят. Только потоньше – аккурат, ремня хватает перекинуть.

Ремень уже подвесил.
Сейчас иду к месту казни. Запись оставлю включённой, чтобы, так сказать, никого не обвинить случайно.
Залажу на стул.
Как думаете: реинкарнация существует? Хотелось бы родиться в следующей жизни котом. Или деревом. Или камнем и всё пофиг.
Не вижу смысла опять быть человеком. Всё время одни и те же грабли. Человек человеку волк! Нет любви! Что за жизнь?!
В моей смерти прошу винить начальство, деньги, честно заработанные на портвейн, не даёт!
Похороните меня, нет, не за плинтусом, а на набережной.
Идут пионеры:
- Салют, алкашу!
Нальют пенсионеры:
- Салют алкашу!
В общем, просьба – считать меня коммунистом.
Да поможет Вам Бог, друзья!
Прощайте!
Эх, нет повести печальнее на свете, чем повесть о Родионе без Джульетты.
Всё!
Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!
- А – а – а! О – о – о! Моя жопа! Что ж так больно-то! Повесился на хрен! О, моя башка! Какой хрен строил эту вентиляцию! У – у- у!
… Щёлк.

… Продолжение следует…