skip to main |
skip to sidebar
Весенний привет, друзья!
Как самочувствие?
Потеплело. Солнце светит, душа радуется, и жить хочется.
Мне. Надеюсь, что и Вам! Даже хочется сказать:
- Пусть всегда будет Солнце!
- Пусть всегда будет Любовь!
ВЕСЕННЕЕ БУЙСТВО.
Рассказ.
Родион Кормановский
Во Франции раньше говорили: счастье, несчастье – сила одна. И ведь действительно, не всегда за внешним проявлением разглядишь: что же там, в глубине, в тумане.
Вроде везёт, но что-то меняется в мире и всё оборачивается наоборот. Жизнь – полоса белая, полоса чёрная…
А где граница между этими полосами – кто это знает?
Зелёным многоголосым буйством распустилась весна, накрыв собой город. Птички поют, кошки бегают друг за другом, девчонки избавляются от лишней одежды, а земля, наоборот, стыдливо прикрывается травяным ковром.
Авитаминоз. Весеннее обострение и буйство гормонов. Коты выпрыгивают из окон, зажужжали осы и комарики, а молодёжь, пацаны и девчонки, уставились друг на друга, будто впервые увидели.
Три друга Андрей, Витька и Олег выскочили на остановке из автобуса.
- Куда теперь? – спросил Андрей.
Витька и Олег переглянулись, затем оглянулись по сторонам, и Олег воскликнул:
- Тьфу, чёрт! Не та остановка!
- Лезь обратно! – вопит Витька, и Андрей ломится обратно в автобус, расталкивая народ, толпящийся у дверей.
А по ступенькам из автобуса спускается красивая девчонка, голубоглазая юная шатенка. Олег услужливо подставляет другу подножку и Андрей, сверкнув в воздухе пятками, утыкается красотке носом прямо в декольте.
- Ой! – пищит несчастный (а может счастливый).
- Ай! – вопит девчонка, и остановка взрывается хохотом.
Громче всех ржут, естественно, его друзья.
Андрей, чтобы не упасть окончательно, хватает его за ноги и вытаскивает своё пунцовое лицо из её бюстгальтера. Впрочем, только за тем, чтобы получить хорошую такую оплеуху и отлететь в руки друзей, которые, смеясь, подхватывают бедолагу под руки и оттаскивают в сторону.
- Козёл! – кричит разгневанная девица и, гордо вздёрнув носик, шествует мимо улыбающейся толпы. А в толпе появляются те, кто не прочь бы оказаться на месте Андрея, ведь девчонка – о-го-го! – всё при ней!
- Что ж ты такой неловкий, Андрюха! – ржёт Олег.
- Опять лоханулся, - хохочет Витёк.
В каждой компании бывает шут, козёл отпущения, если угодно. Он и служит предметом всеобщих приколов и насмешек, часто даже не замечая, что всё подстроено его друзьями. Именно таким другом был Андрей для Витьки и Олега.
Впрочем, этот чудак иногда подмечал, что шутки друзей, часто не такие уж и добрые, направлены на то, чтобы его унизить. Но Андрей был готов на всё, чтобы избежать одиночества и остаться (как он считал) душой компании.
Тем временем девчонка исчезла из поля зрения, а друзья, перестав изливать свои издевательски-счастливые эмоции, успокоились. А автобус уехал.
- Ну, вот, автобус укатил… - разочарованно пробубнил Андрей, потирая красную щёку.
- Да та это остановка, остолоп! – Витёк хлопнул его по плечу.
- Мы пошутили, Андрюха, - Олег потащил Андрея к магазину.
- Тут живёт Вовка с отцом, – сказал Витька – счас вина возьмём и навестим батю.
Они стояли уже у стеклянных дверей магазина, и Олега увидел сквозь них то, что заставило его срежиссировать новый спектакль.
- Смотри! – воскликнул он, указывая назад на остановку, - какая девчонка!
Андрей, протянувший руку уже к дверной ручке, поворачивает голову назад. При этом его рука всё-таки совершает хватательное движение. Только вот ухватывает он не ручку, а грудь той самой девчонки, которая уже влепила ему пощёчину. Девушка как раз выходила из магазина, совершив покупки, а тут… опять!
Друзья уже давятся от хохота, а Андрей, почувствовав рукой, что дверная ручка оказалась какой-то мягкой, оборачивается с вопросом:
- Где?
- Здесь! – кричит девчонка и влепляет ему ещё одну пощёчину.
Затем она удаляется, а он, схватившись за щёку, пытается понять своим сотрясённым мозгом: что же всё-таки произошло?
Друзья чуть не валяются от смеха. Друг у них: ЧТО НАДО! Масса положительных эмоций и выдумывать почти ничего не надо, сам в неприятности лезет! А ему внутри как-то грустно и плохо. Его опять поимели! И кто? Друзья!
«Арлекино! Арлекино! Лишь одна награда – смех!»
Песня Пугачёвой, про грустного клоуна, помните? Это у Александра Дюма шут вертел королём, как хотел, в жизни так не бывает…
Друзья через несколько минут уже стоят перед дверью квартиры дяди Васи – отца Вовика, их дружбана, которому осталось служить всего месяц в армии перед возвращением домой.
Андрей звонит в дверь.
Дверь открывается.
Кто вы думаете, за ней стоит?
Ага!
Та самая девчонка, с которой Андрей уже был только что в контакте, в некотором роде.
Она, увидев его, округляет свои большие глаза. Он тоже. А друзья опять ржут.
- Что? Опять ты? – кричит красотка.
- Я… - отвечает Андрей, и дверь хлопает у него перед носом.
- Это же Вовкина сеструха! – что-то припоминает Витька из двухлетнего прошлого и давит на звонок.
- Нехорошо получилось… - бормочет Андрей, а Олега ухмыляется:
- Подставь правую щёку, а то опять по левой получишь.
В квартире голоса и дверь открывает здоровый такой дядька с мрачным выражением лица. Он несколько мгновений вглядывается в парней и кричит:
- Ба! Элька! Да это же Вовкины друзья! А ты испугалась!
- Здрасьте, дядь Вась! – говорит Олег, и у него в руках, как у фокусника, появляются две большие бутылки портвейна.
- А, друзья значит… - Вовкина сестра выглядывает из-за отцова плеча и измеряет не слишком любезным взглядом Андрея. Но больше ничего не говорит.
А друзья с отцом спускаются во двор, где и угощаются вином на лавочке, благо погода благоприятствует. Дом у дяди Васи старый, сталинка трёхэтажная, а во дворах
сарайки. Тихий такой двор. В общем спокойно, весна подмигивает солнышком и располагает к задушевной беседе. Только Андрей не пьёт. Испортили ему друзья настроение.
А у нас как на таких смотрят? Не хочешь – нам больше достанется! (Вначале. Это потом уже кричат: «Не уважаешь?» и дают в репу.)
Вот и здесь.
- Дядь Вась, вина будешь? – на что отец Вовика кивает, а Витька быстро булькает вино в стакан.
Выходит Эля и усаживается с подружками у соседнего подъезда, посматривая временами в их сторону.
Витька, Олег и дядя Вася выпили, закурили, поговорили.
Андрей молчит.
- Дядь Вась, - вдруг говорит Олег, - на мотоцикле можно прокатиться?
- Не-е, - говорит Вовкин батя, - через месяц сын с армии вернётся, там и прокатитесь.
- Дядь Вась, вина будешь? – спрашивает Витька и Вовкин батя опять согласен.
Выпили.
Андрей поднялся и отправился к Эле и её подружкам.
Они там о чём-то говорят, но друзьям не слышно. Да и неинтересно. Сейчас у них на уме другое: мотоцикл.
После второго стакана дядя Вася ещё держался. Но вот после третьего добрая душа здоровяка не выдержала. Он что, никогда пацаном не был?!
Они втроём поднялись и отправились к сарайкам. Взревел мотор, и железный конь стал носиться по двору.
Около девчонок дворничиха поставила метлу и понесла мусор в контейнер.
Андрей что-то говорил Эле, а она, нахмурившись, его слушала.
Витька и Олег соорудили трамплин из старых досок и теперь их гонки по двору стали напоминать знаменитый «Париж - Дакар».
- Ты чё, вообще, ко мне прицепился? – вдруг закричала Эля, но за шумом мотора никто, кроме Андрея, её не услышал, - Пил бы себе со своими друзьями!
Но Андрей, роль шута к которому прочно приросла, стал шутить, а девушка, которой сегодня и так от него досталось, не стерпела.
Разве каждому видно под маской клоуна доброе одинокое сердце?
В итоге, та самая метла, которая ждала своего часа около скамейки, опустилась на голову Андрея, направленная хрупкой девичьей рукой.
Это произошло одновременно с другим происшествием. Олег влетел на мотоцикле в столб, напрочь разбив средство передвижения.
Витька и Олег не пострадали, а вот Андрей с сотрясением мозга лёг в больницу. Эля, проникнувшись к нему сочувствием, навещала в больнице, где и разглядела в нём человека, а не клоуна.
Вовка, вернувшись через месяц из армии, накостылял Витьке и Олегу за поломанную технику, а Андрей и Эля через год поженились.
Судьба столкнула их лбами, и они счастливы.
В России говорят: что ни случись – всё к лучшему.
Я тоже так считаю!
ПРИВЕТ!!!
Долго сомневался: публиковать или нет нижеследующую статью.
Фельетон вышел какой-то совсем не веселый… Это САТИРА, а не ЮМОР. Тем более, что я уже поправился и злость прошла.
Просто, понимаете, НАКОПИЛОСЬ! «МТС» - это просто последняя капля…
Ну, нельзя же ТАК ЖИТЬ! НАДО И СЕБЯ УВАЖАТЬ!...
В общем, ниже находится статья в стиле соцреализм!
Получился некоторый сумбур: вывалил все, что было в голове;)(А зато, ПРАВДА!).
СТРАНА НЕПУГАННЫХ ИДИОТОВ
(Как и почему нас имеют)
Фельетон.
Родион Кормановский.
Доброго времени суток, друзья!
Как Ваши дела?
А я приболел…
Заболел, после того как компания «МТС» сделала мне подарок ко Дню Дурака.
Подарок называется «СУПЕРНОЛЬ!»
Мой диагноз: нос метр на метр, как ларек продовольственный, с извергающимся постоянно соплепадом, голова, соответственно, ещё больше, при этом квадратная (так что заранее прошу простить за некоторую откровенность высказываний).
Их диагноз: лохотрон.
Может я, конечно, и не из за них заболел: недельное отсутствие солнца навевает мысли об осени и если б не торчащие тут и там из грязного снега собачьи каки, то как бы мы узнали, что уже весна?
А, весна, говорят, покажет, кто и где… сходил в туалет
Вот и мне в компании «МТС» вежливо объяснили, что я сходил туда (в туалет) на их территории и спёрли у меня со счёта около двух сотен рублей.
Тем, кто не знает, сразу поясню: «МТС» - один из трёх крупнейших российских операторов сотовой связи, компания, чьими услугами пользуются десятки миллионов людей.
Эту акцию (изымание денежных средств у клиента) в компании назвали «синхронизация баланса». Когда я обнаружил «СУПЕРНОЛЬ» у себя на счету, то пришёл в офис «МТС» выяснить, в чём дело. Мне именно так и сказали:
«Синхронизация баланса», т.е. «МТС» с меня снял то, что забыл или не успел снять с меня в прошлом году.
На мой вопрос «за что именно с меня сняли деньги», последовал ответ:
«Такой информации у нас нет. Пишите претензию, если вы не согласны.»
Я, разумеется, написал.
Сейчас небольшое отступление: поведение клиентов(абонентов) компании. Там в офисе, пока я ждал решения моего вопроса, находилось ещё несколько человек, у которых в ту же ночь исчезли деньги со счёта. Следовательно, подарок «СУПЕРНОЛЬ!» ко Дню Дурака компания сделала многим.
А, кроме шуток, интересно, почему в «МТС» решили провести акцию «Синхронизация баланса» именно накануне этого замечательного дня? Оператор, видать, выразил своё мнение о своих абонентах.
Итак, абоненты «МТС» в офисе. У кого сколько пропало: 100, 80, 50 и т.д. Всем в офисе на вопрос: «куда конкретно делись деньги, за что их сняли?» был ответ:
- Синхронизация баланса. За что их сняли – нет данных.
Как вы думаете, кто-нибудь из этих абонентов написал претензию?
Чёрта с два!
Кто-то пожал плечами, а кто-то ответил:
- Да чё мне жалко что ль?
Представьте такую картину: к Вам в сумку лезет карманник, Вы его ловите за этим, а он Вам заявляет на это:
- Ты мне должен, гони бабки!
Вы отдаёте ему деньги, он называет Вас лохом и спокойно идёт тратить Ваши деньги.
Красиво?
Именно так реагируют наши с Вами сограждане, когда их в очередной раз облапошивают.
И это только те, кто пришёл в офис при мне. Большинство же, я уверен, даже не позвонили поинтересоваться, где же всё-таки их деньги. Оно и понятно: живем в России, а у нас всякие ЧУДЕСА случаются!
Возможно, поэтому я и назвал эту статью «Страна непуганых идиотов.» Фраза, если помните, принадлежит Папе, герою Александра Абдулова из фильма «Гений».
Самое интересное что «идиоты» относится ко всем: и начальство и народ. Начальство, в своём идиотизме, уверено, что ему всё сойдёт с рук. Сходит не все и не всем. А представитель народа всегда уверен, что всё плохое происходит с кем угодно, пусть даже с соседом, но не с ним.
Так и живём. Битый небитого везёт.
Когда я разрывал договор с «МТС» девушка, которая этим занималась, смотрела на меня во все глаза. Видать, я один такой нашёлся. Остальные решили и дальше дарить свои «кровные» этому оператору.
Сейчас, вспоминая, я понимаю, что это был за взгляд. Она смотрела на меня как на идиота. Да, ведь я выделился из стада!
В конечном итоге они мне смогли объяснить, за что сняли с моего счёта деньги. Ответ на претензию прищёл по электронной почте.
И, слава Богу!
Так я смогу вырезать кусочек из их письма и предъявить Вам.
Вот:
Уважаемый Родион Яковлевич!
Благодарим Вас за выбор компании МТС в качестве оператора сотовой связи.
Мы ценим наше сотрудничество и прилагаем максимум усилий для обеспечения
высокого уровня обслуживания и качества услуг….
(Оригинально, да? ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ОБСЛУЖИВАНИЯ И КАЧЕСТВА УСЛУГ!)
…Размер задолженности по Вашему лицевому счету при запросе баланса через
USSD сервис *100# и Мобильный помощник по номеру 0022 предоставлялся
некорректно, верная информация отражена в счете, который является
безусловным подтверждением факта и объема оказанных услуг за расчетный
период. По поводу сложившейся ситуации приносим Вам искренние извинения.
В ходе проверки по фактам, изложенным в Вашем обращении, установлено, что
списания денежных средств с Вашего лицевого счета произведены корректно, в
соответствии с поступившими платежами и оказанными услугами связи….
(То деньги снимают некорректно, то корректно… ВЫ ЧЕГО-НИБУДЬ ПОНИМАЕТЕ?)
… Надеемся на понимание и продолжение партнерских отношений….
…Благодарим за сотрудничество!
Также в письме было указано, что я якобы в октябре послал СМС на платный сервис два раза, а они не сняли с меня деньги.
Что ж, возможно, я пользуюсь такими услугами, к примеру, регулярно делаю ставки на Mail.Ru через СМС.
Остаётся фактом лишь то, что я не помню, ЧТО было там полгода назад, и они могли бы снять с меня, к примеру, штуку.
Что ж постеснялись?
Сейчас кризис, бюджет, даже на сотовый телефон планируешь, что называется, до копейки. А тут – раз и двух сотен нет.
Оператор указал, что его сервис состояния счёта абонента работает некорректно (сами признают), тогда какая гарантия, что в этот раз деньги были сняты корректно?
Короче, доверие моё к «МТС» на этом закончилось, и мы разошлись как в море корабли.
Теперь про День Дурака.
Я ежемесячно оставлял в компании «МТС» 200-300 рублей в течение продолжительного времени. Теперь, после этого инцидента я ушёл. (Напомню: деньги были сняты без всякого объяснения и предупреждения). Теперь «МТС» не возьмёт с меня ни копейки.
Вопрос: кто из нас дурак?
Но статья не об этом, а о нас с вами, как и почему нас облапошивают.
Какова главная особенность кризиса? Падение рубля или какой-то ещё экономический фактор? Нет.
Главная особенность: увеличивающийся обман народа. Каждый, кто имеет хоть какой-то вес в этой стране, использует кризис как предлог, чтобы:
- стащить деньги со счёта;
- урезать зарплату;
- повысить цены;
- выгнать с работы;
- вообще лишить зарплаты (мол, денег нет.)
Этот список можно продолжить и дальше, Вы можете сами добавить сюда несколько пунктов, я уверен. А между тем, если подумать, денег в мире меньше не стало. Так где они?
Кто-то зажал деньги под предлогом кризиса, видать, затем, чтобы получить какую-то выгоду. Ведь просто так даже собака в кусты не ходит. За следствием есть причина. Обязательно.
Почему же ЭТО происходит с нами?
Потому что мы позволяем!
Стою на крыльце торгового центра, где я работаю. На дороге стоят гаишники. Тут переход запрещён, но народ, невзирая на это, прёт через дорогу в торговый центр. На обочине стоит здоровый амбал в форме и похлопывает жезлом, глядя на людей, идущих через улицу.
Он им показывает всем своим видом, что сейчас оштрафует, но они идут себе как на убой.
Скажите, они не могут сделать крюк в сто метров и пройти на светофор?
Нет, они идут к гаишнику и исправно отстёгивают бабки. Сто рублей за сто метров. Рубль за каждый непройденный метр, хороший тариф! Если это экономия времени, то всё выходит наоборот, они его теряют, пока страж порядка заполняет им квитанцию.
Это не идиотизм?
Мне, на крыльце, это надоедает – ведь народ – клиенты торгового центра, которые после встречи с ГАИ уже не хотят идти за покупками.
Две девушки собираются перейти улицу и я, сложив руки рупором, ору на всю улицу:
- Девушки, развернитесь!
Им пофиг, спешат. Прямо в лапы гаишника с гордо поднятой головой. Ещё пытаются отмазаться от него (это видно со стороны), а ему это тоже пофиг. Ведёт их в машину: готовьте, как говорится, готовьте ваши денежки!
Я опять ору им (уже с досады):
- Бестолковые!
Ответом мне служит только ухмылка гаишника. Он-то знает, что ЭТОТ народ создан для того, чтобы с него стричь капусту!
Сто лет назад Аркадий Аверченко в рассказе «Хлопотливая нация» написал, что для собственного самолюбия лучше быть французом или американцем, чем жителем России. Почему?
Да потому что у нас в стране никто никого не уважает. Люди не уважают даже самих себя. И так уже давно, ой, давно! – столетия!
Сейчас появилась куча фирм, которые впихивают народу под видом «лекарств от всех болезней» вещества, зачастую вредные для здоровья. За большие деньги. А у нас как думают: дорого, значит качественно! Их клиенты – в основном пенсионеры. Бедные бабульки!
А сколько у нас было пирамид? И всё равно народ продолжает исправно тащить свои деньги лохотронщикам: каждому охота побыть Лёней Голубковым!
Господа! Мы сами делаем из себя лохов! А на ловца, как говорят, и зверь бежит!
Спрос рождает предложение – это рынок. А рынок особый, рынок по-русски. А тот, кого ни разу не обманули – не русский, более того - не россиянин! Не так?
ЖЭКи, с которыми мы заключили договора на обслуживание, это самое обслуживание не обеспечивают. Вы видели хоть один подъезд, в котором горели бы все лампочки? А статья «содержание, ремонт и управление жильём» о чём? Вы знаете? Я – нет. Но мы платим и за это.
Новая фишка у работодателей: с Нового года меньше минималки (4300 рублей) они платить не могут. Но и здесь есть лазейка(для них): заключают с работником договор подряда. На короткое время, на месяц. И так в течение года 12 договоров и 12 отчётов о проделанной работе. К примеру, моей матери платят 3000 рублей в месяц. Не нравится – уходи, на твоё место тут же придёт другой лох.
У меня в магазине в одном из отделов хозяин уволил продавцов потому, что ему так захотелось. При этом увольнение сопровождалось:
- Пошла на …! – а на качество работы не обращалось никакого внимания.
Правда, этот хозяин не русский – из ближнего зарубежья, но главную фишку российского общества схватил быстро – человек здесь ничто!
И самое интересное, эти продавцы были очень огорчены возможностью уйти от такого отношения и копеечной зарплаты. Почему? Потому что на их место придут те, которые готовы работать и выслушивать ВСЁ ЭТО!
Может, крепостное право ещё не кончилось? Или наш народ ещё не созрел, чтобы уважать себя? Сто пятьдесят лет назад это заметил Александр Дюма путешествующий по Руси. Но тогда ведь ещё было крепостное право!
Ещё в одном из отделов магазина хозяин установил камеру видеонаблюдения. Предлог: чтобы работница приходила на работу, уходила с неё вовремя и всё время проводила на рабочем месте. Теперь он на досуге созерцает, как она подтягивает юбку. Этакое шоу «за стеклом». Не знаю насколько это законно, но если ей это не понравится – то «Гудбай бэби!» - ищи другую работу.
Моё начальство тоже в долгу не осталось – теперь я получаю неполную зарплату, и долг постоянно растёт.
Одним словом, в замечательной мы стране живём, друзья! И ещё в замечательное время!
Поэтому перефразировав лису Алису и кота Базилио из «Буратино», можно спеть:
«Несите свои денежки и себя самих на Поле Чудес: и деньги отберём и вас поимеем!»
И всё-таки хочется закончить фельетон на оптимистической ноте, ведь я же ОПТИМИСТ.
Курю на балконе. А у меня метрах в семидесяти от дома – детский сад. Там гуляет воспитательница с детьми. Они идут по асфальтированной дорожке и поют песню. Если бы не эта Песня, я бы не обратил на них внимания. Что за песню они заучивали, думаете?
Они во весь голос горланили: «Чёрный бумер! Чёрный бумер!»
Как думаете, наших идиотов начинают воспитывать с детского сада? Или они такими рождаются?
Но есть плюс. Один большой ПЛЮС во всём вышеперечисленном. Этот плюс (для них минус) подметил Бисмарк, а проверил Гитлер.
МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Бисмарк сказал: «никогда не воюйте с русскими, они поразят вас собственной глупостью, и вы проиграете!» (не цитата, приблизительно).
Гитлер проверил. И где он теперь?
А мы живём! Нас имеют, а мы пробиваемся! И никто, никогда нас ни понять, ни победить не сможет!
Так выпьем за это!
А что нам ещё остаётся?
Привет, а вот и я!
Что, не ждали?
Поздравляю! Весна и…
Если Вы полагаете, что самый большой праздник в России – это Новый Год, то позвольте Вас спросить:
- Какой, скажите, самый любимый герой русских сказок?
Только долго не думайте: говорите первое, что придёт на ум!
Ну, разумеется! Первый, кто приходит на ум – это Иван-дурак.
Так какой самый большой праздник в России?
Видать об этом же задумался наш Великий Пётр, когда рубил окно в Европу. Прихватив из Европы Новый Год на первое января, он же подарил нам и день дурака на первое апреля!
Итак, поздравляю Вас с самым большим российским праздником!
И именно к этому дню предлагаю Вам пять маленьких эпизодов а-ля «Женская лига».
ДЕНЬ ИВАНА-ДУРАКА.
Миниатюры (скетчи) )))
Родион Кормановский.
Эпизод первый.
Знакомство.
Троллейбус.
Час пик. Давка.
Ваня знал, что именно сегодня он познакомиться с девушкой своей мечты. Это ему приснилось. Она будет в белых штанах, плотно обтягивающих её упругую попку. Только это и помнил он из сна, а остальное быстро подрисовало его богатое воображение.
Ловко увернувшись от кондукторши, бульдозером ползущей по салону, он стал пробираться к задней площадке, где в щель между людьми и увидел мелькнувшие белые штаны. Он скользнул взглядом выше – стройная фигурка и длинные белоснежные волосы. Просто отпад!
Потом щель сомкнулась и он ломанулся к цели. Народ неохотно поддавался под его энергичным натиском. К следующей остановке он достиг цели: блондинка была прямо перед ним.
Теперь он отчаянно ломал голову: о чём же с ней заговорить? Тут троллейбус стал подъезжать к остановке, и Иван почувствовал: сзади что-то меняется. Обернулся и увидел – за ним образовалось пустое пространство, народ двигался к дверям на выход. Троллейбус тряхнуло, и он потерял равновесие. Падая, он повернул голову вперёд. Его рука как раз и приземлилась на округлую ягодицу в светлых штанах, от которой он оттолкнулся, чтобы вернуть равновесие.
Ягодица оказалась упругой, даже слишком.
- Ой! – пискнул Иван и добавил на крайний случай, - прекрасная погода, не правда ли?
- Что? – к нему обернулся мужик с накачанным торсом. Видать, пока Иван глядел назад, в толпе произошли изменения
- Ой! – сказал Иван и отдёрнул руку от упругой ягодицы.
«Ошибся!» - пронеслось у него в голове.
Следом за этим пронеслись: кулак качка, голова, а затем и сам Иван по воздуху, перед как приземлиться на пол.
- Педик паршивый! – донеслось с задней площадки.
Эпизод второй.
Хочу цветы.
Она гуляла во дворе и занималась своим любимым женским делом: отшивала самцов.
- Кыш, кобели проклятые! – прикрикивала она, - нужны вы мне больно!
Несчастные кобели пускали слюну и виляли хвостами, некоторые даже повизгивали.
- Брысь, озабоченные! – вопила она, и это было тем более странно, что её сучка была совсем не против с ними пообщаться.
Силу весенних чувств собачки сдерживал только поводок, за который дёргала хозяйка.
Тут хозяйка замечает общительное настроение своего чада и строго отчитывает его (то бишь её):
- А ты что творишь, предательница?! Я тут стараюсь, кобелей отгоняю, а ты? Так и норовишь под хвост первому встречному залезть!
Собачка виновато смотрит на хозяйку, скулит, потом, тут же забыв про неё, оборачивается к женихам, виляет хвостом и тянется носом к ближайшему.
- Это что такое?! – возмущённо вопит хозяйка, дёргая за поводок.
- Гав! – отвечает собачка, повернув голову к хозяйке, и тут же отворачивается к кобелям, всячески показывая им радость встречи.
- Где твоя женская солидарность! – возмущённо провозглашает хозяйка, но её чадо на неё, что называется, ноль внимания, - да если бы вокруг меня столько мужиков!... Да я!...
Она осеклась и поправила волосы свободной рукой.
- Я!... Э… - прошептала она и вздохнула, - э… хоть бы одного!
Она вздохнула, и непрошенная слеза скатилась по щеке. И тут же появилась женская солидарность. Её собачка повернулась к ней и заскулила.
Оторопелые кобели уселись на задницы и уставились на сцену женской тоски, естественно ничего не понимая.
Куда уж им, кобелям проклятым!
И тут среди них появился один, рыцарь в собачьей шкуре. Большой, статный, гордый, настоящий КОБЕЛЬ! Он тащил что-то в зубах, что и бросил к ногам дамы (нет, сучки) сердца.
Это оказалась косточка.
Сучка тут же забыла о всякой там женской тоске и радостно завиляла перед ним хвостом.
- Мне бы хоть одного, - проскулила хозяйка, наблюдая за сценой собачьего счастья, - ну хоть с букетом цветов!
А потом вдруг добавила, утерев слёзы:
- И дались мне эти цветы! Что я, цветов десять лет не видела?!
Эпизод третий.
Чистота.
Тётя Глаша любит чистоту.
Чрезвычайно любит.
Не поэтому, конечно, она работает уборщицей. Просто пенсия у российских пенсионеров маленькая.
Это их заокеанские коллеги, американские пенсионеры, выходя на заслуженный отдых, отправляются путешествовать по миру. Наши же отправляются путешествовать в поисках работы. А пенсионеров у нас работодатели не жалуют, вот и работают они вахтёрами да уборщицами за копейки, потому как ничего другого подыскать им не светит.
Но, несмотря на все минусы российской жизни, тётя Глаша свою работу выполняет тщательно. Её торговый центр блестит чистотой. Даже крыльцо. Тем более крыльцо – магазина лицо!
В это весеннее утро она посмотрела на мраморное крыльцо торгового центра и покачала головой. На белом мраморе куча грязных следов. Складывалось впечатление, что пригородная свиноферма временно переехала сюда.
Не откладывая в долгий ящик, тётя Глаша быстренько навела чистоту на «лице магазина». Теперь оно блестело.
В чём и убедился охранник, который через три минуты отправился туда курить. Впрочем, не только он.
Оценила чистоту и первая покупательница магазина, которая, к слову, вряд ли захочет теперь вернуться сюда за покупками.
Охранник застал её сидящей на верхней ступеньке лестницы и хотел уже удивиться (для бомжихи – хорошо одета, для солидной дамы – сидит как-то не к месту), но не успел.
Эта тётя стала отрывать от лестницы то, на чём сидела и с воплем скатилась на следущую ступеньку.
Охранник так и замер с открытым ртом, забыв туда поместить сигарету.
Тётенька на ступеньках сделала очередную попытку подняться и с благим матом соскочила на следущую ступеньку.
Рыцарь без страха и сигареты в зубах ломанулся на выручку и сделал это достаточно резво, тем самым, придав немалое ускорение своему движению.
Крыльцо сверкало в лучах солнца, показавшегося из-за дома. Чистота, так чистота!
А охранник понял, почему покупательница не могла встать со ступенек, когда присоединился к ней.
Они на пару, используя всё богатство русского языка, пересчитали ступеньки лестницы, наперегонки летя вниз, и перекрикивая друг друга.
Охранник победил. Его зад первым коснулся асфальта!...
Просто тётя Глаша не взглянула на градусник, а утром, как это часто бывает весной, подморозило.
На полчаса, пока солнце не растопило лёд, торговый центр превратился в неприступную крепость.
Эпизод четвёртый.
Покупательница.
(Подлинный случай, как, впрочем, и все остальные).
Охранник Игорь сидел себе спокойно посреди торгового зала и читал. Книга выдалась на редкость интересной, и он не замечал ничего вокруг. Покупатели лениво толклись по отделам, негромко переговариваясь, дети капризничали, а
продавщицы сплетничали.
Короче, порядок, а больше ничего и не надо было Игорю, лишь бы читать не мешали.
Слева от него заканчивалась витрина отдела водяных фильтров, около которой и появились две особы, на которых он, разумеется, не обратил внимания. (Сами понимаете ему не до них – ведь он «охраняет»!)
Сероглазая блондинка в возрасте и очках была продавщицей, а вторая бабуля, слегка раздутых габаритов, покупательницей.
Продавщица, указывая ручкой на фильтры в витрине, рассказывала:
- Этот фильтр подключается к крану…
- Почём? – прошамкала бабуля.
- Тысяча рублей.
- Кхе! Кхе! – кашляет бабуля и движется дальше.
- Это фильтр стационарный.
- Почём? Кхе-кхе!
- Пятьсот.
Продавщица движется дальше, показывая и рассказывая, бабуля за ней с неизменным «Почём?» и кашлем. Они доходят до конца витрины, продавщица указывает ручкой на охранника, глядя на старушку, потом оборачивается, видит, куда она указала и говорит:
- А это у нас охранник.
Следует продолжительное:
- Кхе-кхе! Кхе-кхе! – потом (видать сбой программы), - Пук! А ентот почём?
Продавщица морщится, взирает на бабушку, потом на охранника, которого ничего не может отвлечь от книги и говорит:
- Пожалуй, бесплатно.
- Кхе-кхе! Беру! – оживляется бабуля, - кхе-кхе! Пук!
Эпизод пятый.
Новое знакомство.
Вернёмся в троллейбус.
Иван (вовсе не дурак, заметьте), наученный горьким опытом, решил сменить тактику. Полетав по троллейбусу, он заметил, что объект его страсти всё ещё находится на задней площадке этого рогатого сарая на колёсах, а мужик, почесавший ему репу кулаком, наоборот, сошёл на остановке.
Эти новости рождают в душе парня вдохновение, и он опять рвётся в бой.
Но к его даме сердца уже клеится некий субъект, и, хотя она его вяло отшивает, Ивану это совсем не нравится.
Он приближается к месту дислокации молодки и соперника, и его коварный ум подсказывает решение вопроса.
Девушка стоит лицом к дверям и спиной к Ивану и его сопернику. Соперник что-то нашептывает ей на ухо, а она раздражённо-резко отвечает.
Иван, что называется, совместил полезное с приятным. Просунув руку между зазнобой и соперником, он хватает её за ягодицу.
Эта попка была на ощупь гораздо приятнее мужской.
Реакция девицы была, в целом, предсказуемой. Она стала разворачиваться, поднимая правую руку. Иван предусмотрительно отпустил ягодицу и сместился в
сторону.
Вот только девушка размахнулась слишком сильно.
- Ах ты, нахал, козёл, извращенец! – красавица включила голосовое оповещение на весь салон троллейбуса.
Одновременно с воплем её нежная ручка врезалась в физиономию соперника. По касательной досталось и Ивану, что, впрочем, сыграло ему на руку.
Он отпрыгнул в сторону и с силой оттолкнул соперника назад с криком:
- Мудак! Из-за тебя и мне влетело!
Соперник потерялся где-то сзади, а красотка, узрев, что влепила в морду невинному человеку, стала извиняться.
- Ничего, девушка, - великодушно ответил Иван (а говорят: Иван-дурак), - меня Иваном зовут, а вас?
- Вероника, - смутилась блондинка…
Некоторые сны сбываются!
Сообщения
