ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ... сказка к Рождеству.

 Привет, глубокоуважаемые! 25 декабря большая часть христиан планеты отмечает Рождество Христово.
А у нас в России начинаются предновогодние банкеты, вечеринки и прочие попойки. А ещё в этот день солнце, замершее в южном полушарии, начинает своё неторопливое шествие к нам, на Север. Так что для нас, жителей северного полушария, этот день является астрономическим Новым Годом.
 И мы, северяне, начинаем забывать все тревоги и проблемы уходящего года, с оптимизмом глядя в будущее.
 Да-да, именно с оптимизмом, ибо этот самый ОПТИМИЗМ – он и есть наша Вера, Надежда и Любовь, наша Мудрость и смысл жизни в целом (не считая, конечно, частностей, которые присутствуют у каждого индивида в отдельности).

  Не так давно Михаила Боярского в одной иронической радиопередачи спросили:
 - В чём смысл жизни?
 - Его нет, даже и не пытайтесь искать – всё равно не найдёте! – ответил он.
 Действительно, нет какого определённого смысла жизни для всех. Каждый живет своими стимулами. У каждого из нас свой смысл жизни. И если мы легче относимся к жизни, то и живётся нам легче. Иными словами: если видишь мир в розовом цвете, со временем он таким и становится. Это и есть оптимизм.
 И даже, если у нас выходит как в песне Макаревича:
 - … И не замечают, как плачет ночами, та, что идёт по жизни, смеясь…
… даже если так, то со временем ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ НАЛАДИТСЯ!!!
 Ведь ЖИЗНЬ – ЗТО ВЕСЁЛОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ, и именно так мы её и проживём!

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ…

Сказочка под Рождество)))
Родион Кормановский


 Он уже долго не спал.
 Да иначе и быть не могло. Ведь целый месяц он трудился, не покладая рук. И самая напряжённая ночь – эта. Одиннадцать месяцев отдыха и месяц работы.
 Отличный график!
 Но только если не нужно трудиться в праздник, в то время, когда другие сидят за праздничным столом и ждут тебя. Ждут, что ты принесёшь им радость, чудо, мечту! Попробуй, угоди!
 Но с другой стороны – попробуй не угоди! Тогда никакая борода не спасёт от потери собственного чудесного лица, того лица, которое узнает любой из миллиардов жителей этой маленькой планетки! 
 Как же не быть чудом, если ты сам - самое расчудесное чудо, когда-либо придуманное людьми!
 Ведь ты – Санта-Клаус!
 И тебе одному открыты все двери мира и каждый: дед и младенец ждёт тебя как из печки пирога! И даже больше. Как печку, которая эти пироги производит. Из воздуха.

 Санта тяжело вздохнул и остановил упряжку. Тройка оленей встряхнула рогами и на них зазвенели весёлые рождественские колокольчики. Три гномика, сидевшие рядом с ним, преданно посмотрели на сказочного босса.
 Вот он – момент истины! С завтрашнего дня начнёт пребывать день, значит, можно будет отдохнуть и расслабиться. Гномы спрячутся в свои норы, олени присоединятся к стаду, а он станет… впрочем, об этом позже.
 Вот он – последний дом в этом году. Дом совсем не сказочный, деревянный, ухоженный, но не особенный. Место – окраина города, Россия. И чтобы это его занесло в Россию, ведь здесь трудится его русский конкурент – Дед Мороз?
 Что ж и с Сантой случаются чудеса!
 И именно в этом доме он может сотворить настоящее чудо! Напоследок. До следующего Рождества.
 Сделав знак гномам оставаться на своих местах, он вылез из праздничных санок и остановился около оленей. Потрепал одного по холке, поёжился.
 - Настоящее Рождество! – сказал он оленям. - Как у вас на родине в Гренландии. Настоящий мороз! 
  Ну почему настоящее Рождество бывает у русских, ведь они не католики? Все сливки Деду Морозу! Всё лучшее почему-то оказывается у русских, как-то само собой. На авось!
 Санта ухмыльнулся и подошёл к окну дома.
 - Может в Россию переселиться? – пробормотал он и дохнул на стекло.
 Зимний узор на стекле расступился, образовав небольшой глазок, достаточный чтобы видеть всё, происходящее в комнате.
 На полу стояла нарядная ёлка, под которой стояли три коробочки. А за столом, заставленным тарелками, с бутылкой шампанского посередине, сидели три девушки: блондинка, брюнетка и рыжая.

 - Это уже интересно! Как в русской сказке! Шёпотом воскликнул Санта, - Три девицы под окном! Послушаем. Тем более, что я уже никуда не тороплюсь.
 И Санта-Клаус обратился в слух, как ребенок, приоткрыв рот. Тут только остаётся добавить, прежде чем переместиться в комнату, что этому чудесному персонажу и напрягаться-то не надо было – ведь он же чудо и слышит всё, что захочет…
 - Мяу! – это было первое, что услышал Санта из комнаты. Удивлённый, он взглянул на пол. Пушистый серый кот носился по комнате за бантиком на нитке, которым играла с ним рыжая, симпатичная девица без косметики на лице. Она была красива какой-то спокойной, скромной красотой. Рыжая сидела в пол-оборота к столу, сосредоточившись на игре с питомцем.
 - Эй, коза! – возопила брюнетка и рыжая вздрогнула. – Ты чё это от нас отвернулась, Алёнка?!
 Брюнетка тоже была красивой, но её красота была несколько иного сорта, холодной, надменной, даже может, немного злой и подчёркивали её тонны косметики, наложенные на лицо.
 - А ты, Машка, наливай! – сверкнула глазами брюнетка в сторону блондинки, по всему видно, легкомысленной особы, но какой-то задумчивой в этот раз, за праздничным столом. У нее косметика была наложена аккуратно, маленькими мазками, только чтоб подчеркнуть красоту лица.
 - Мяу! – опять возопил кот, стол вздрогнул. Это Алёнка упустила контроль над бантиком, отвлёкшись на брюнетку, и лохматый хищник врезался лбом в ножку стола.
 - Лена, из-за тебя кот шлёпнулся головой, - укоризненно сказала Алёнка.
 - Так ему и надо! – ухмыльнулась брюнетка.
 Маша, тем временем, налила шампанское в бокалы. Алёна подняла кота с пола и посадила себе на колени.

 - Тебе не больно, Васька? – прошептала она, поглаживая пушистика. Но тому было до фонаря, куда он врезался и с какой силой. У хозяйки кот сразу разомлел и заурчал. Лена протянула к Ваське руку, по которой тут же получила лапой.
 - Ах ты, козёл! – вскрикнула она.
 - Ш – ш – ш! – ответил Васька.
 - Не трогай его! – воскликнула Маша, поднимая бокал.
 Другие последовали её примеру.
 - С Рождеством! – улыбнулась Алёна.
 - Не наше Рождество, - проворчала Лена, ей, похоже, надо было быть всегда против всех.
 - Рождество, оно и в Африке Рождество! – сказала Маша, и они чокнулись.
 - За мечту! – сказала Алёна, Маша улыбнулась, Лена поморщилась, а мохнатая лапа с колен рыжей влезла в тарелку и утянула оттуда кусок селёдки.

 Кот на некоторое время исчез под столом, и оттуда раздалось чавканье. 
 - Мечта, мечта! – Лена улыбнулась как-то не очень по-доброму, - всё в ваших руках, девки!
 - И как же? – Маша вышла из задумчивости.
 - Всё просто: побольше наглости, ещё пуд хамства – вот рецепт успеха! От жизни надо брать всё и силой! – глаза у брюнетки загорелись, а голос возвысился, - Тогда весь мир в кармане, а мужики у ног штабелями! Если я королева, то королевством своим правлю железной рукой!
 - А в след получаешь плевки и проклятия… - сказала Маша.
 - А плевать я на всех хотела!
 - А все на тебя.
 - Надо делать людям добро. – улыбнулась Алёна, - как ты к людям, так и они к тебе.
 - Ага! – захохотала Лена, - берите пример со своего кота!
 Девушки взглянули на колени Алёне и увидели лапу, утягивающую очередной кусок селёдки.

 Маша засмеялась, а Алёна сказала любимцу:
 - Как ты можешь воровать! Ведь я бы и так тебе дала рыбки.
 Лапа замерла, оставила на краю кусок рыбины, потом показалась голова усатого зверя, которая виновато посмотрела на хозяйку и произнесла:
 - Мяу…
 - Сущность просто у него такая, - сказала Маша.
 - А я ему мышку купила. Механическую, - улыбнулась Алёна.
 Она взяла со стола эту игрушку и дала понюхать Ваське. Тот равнодушно отвернулся. Тогда она завела её и пустила по столу.
 Мышь стала нарезать круги между тарелками.

 Через мгновение над столом сверкнул заинтересованный кошачий глаз. А ещё через секунду кот, презрев все условности, вспрыгнул на стол и поскакал за мышью.
 Хищная сущность победила в домашней скотинке!
 Впрочем, не надолго.
 Вначале он опрокинул пустые бокалы, потом запрыгнул в тарелку с сельдью, причём скорость его была такой, что его масса послужила рычагом и три куска рыбы тут же отправились в полёт, о чём не замедлила сообщить всем Лена.
 - Ай – яй – яй! – гудок сообщил об отплытии парохода, отправившегося умываться, ибо на лице её к тоннам косметики присоединились три кусочка кошачьей радости.
 Она вскочила, опрокинула стул и унеслась из комнаты. Кот, тем временем вскочил в следующую тарелку, но наступил не на тот край посудины. В руки Маше и Алёне прилетело по пирожному, а тарелка звезданула Ваську в лоб. С диким воплем он соскочил со стола и унёсся под диван, унося на хвосте крем с торта.
 Девчонки посмотрели на пирожные в руках, переглянулись и засмеялись.
 Кот не вылазил из-под дивана, а Лена пока не показывалась.
 - Предлагаю игру! – воскликнула Алёна, успокаиваясь и пряча механическую мышь в карман, - игрушку коту отдам позже, после каникул, когда ёлку разберу.
 - Какую? – Маша вытерла смешные слёзы и положила пирожное на стол.
 - Вот, банан, - Алёна взяла со стола экзотический фрукт и очистила его.

 - Интригует, - Маша опять засмеялась.
 - Так, середина, - Алёна обмакнула палец в крем на торте и сделала метку на банане, - мы с тобой начинаем есть его одновременно, кто первый доберётся до середины, тот загадывает рождественское желание вперёд.
 - О, давай! – девушки приготовились, открыв рты, а Алёна поставила банан между ними.
 Начали! – пискнула Маша и вгрызлась в банан со своей стороны. Алёнкины челюсти тоже включились в поединок. Она убрала руку, чтобы подруга не укусила её.
Не прошло и секунды, как они встретились носами и разорвали зубами остатки обезьяньего лакомства. 
- Я первая! – воскликнула Маша, дожёвывая свою половину.
- Нет, я! – воспротивилась Алёна и обе опять засмеялись.
- Чё ржём? Надо мной? – на пороге появилась Лена.
- Что ты? – сквозь смех сказала Маша, - мы играли.
- В банан! – прохихикала Алёна.
- Мартышки! И игры у вас как у мартышек! – на лице у мисс хамство уже не было косметики.
- А где твой макияж? – удивилась Маша.
- Мой имидж, стервы, безвозвратно потерян! – горько сказала Лена.

- А тебе так лучше, - сказала Алёна.
- Ага, - Лена скорчила мину «а-ля-лимон», - как ангелочек стала.
- Правда-правда! Сделай счастливое лицо и будешь счастлива!
- Наша праведница опять пытается оправдать свою разбитую жизнь! – возвысила голос мегера, - Хорош мне лапшу вешать, ладно?!
Алёна опустила взгляд.
- Кто выиграл? И на что играли? – продолжила покорительница мира.
- Никто не выиграл, сказала Маша, - а играли: кто первый загадает желание.
- И правильно. Я скажу! - наглая, наконец, искренне улыбнулась, - я хочу, чтобы моя коробочка была битком набита бриллиантами. Ведь бриллианты – лучшие друзья девушек!
Она подняла на столе упавшие бокалы и наполнила их шампанским.
- Только всё равно не верю в эту чушь про чудо и Санта Клауса!
- А я хочу просто помириться со своим парнем, хочу, чтобы он мне позвонил, - сказала Маша, - ведь я люблю его.
- А я, - Алёна посмотрела на ёлку и взглянула на окно, которое покрывал морозный узор, - я хочу быть снегурочкой у Санты. Да, я знаю у него нет внучки, но, может быть, я могла бы ему помогать, чтобы приносить радость в каждый дом.
- Ты ещё мира во всём мире пожелай, Мать Тереза! – огрызнулась Лена, а Алёна ответила:
- Мир во всём мире зависит от каждого человека в отдельности, а радость другому принести совсем не сложно. Достаточно улыбнуться, сказать добрые слова и рассмешить!
- М-да! – сказала Лена, - тяжёлый случай! – Где, кстати, твой кот, я с ним сейчас расправлюсь.
- Ты его не тронешь! – голос Алёны вдруг стал твёрдым.
- Ну, хватит, - в очередной раз из задумчивости вынырнула Маша, - давайте выпьем!
Девушки выпили шампанское.
- Я окосела, что ли? – сказала вдруг как-то неуверенно Лена, глядя на ёлку. Воздух перед ней задрожал и из ничего материализовался Санта-Клаус.
Коробки из-под ёлки уже стояли на столе, а кот с воплем:
- Мне-не! – выскочил из-под дивана.

- И тебе, конечно! – сказал Санта по-русски.
И не удивительно, ведь волшебство должно быть полным.
Рядом с Сантой на полу появилась тарелка с рыбой, и кот принялся её уплетать. Васька так громко урчал, что заглушал немые вздохи остальных присутствующих.
- Пришло время исполнить и ваши желания, три девицы, - сказал зимний волшебник, - вначале Лена. Открывай коробку!
Потерявшая дар речи стерва схватила коробку и открыла её. Потом громко охнула и высыпала содержимое на стол.

- Бриллианты! – выдохнула она.
Здесь было всё: от колечек до колье, и каждое украшение сверкало умопомрачительными кристаллами.
- Не торопись, - шепнул Санта.
- Что, бижутерия? – возопила сирена.
- Очень хорошая, дилетант не отличит, - сказал волшебник, - ты сама виновата - не поверила в чудо.
Он повернулся к Маше и, глядя на неё, сказал:
- Открывай!
Та ещё не успела открыть коробку, как оттуда раздался звонок мобильного телефона.
- Алло! Андрей! – вскричала она и вылетела с трофеем из комнаты.
- У неё всё будет хорошо. – сказал Санта.
- Я знаю, потому что так должно быть, - сказала Алёна.
- Открывай! – он смотрел ей в глаза.
В её коробке оказалась шапочка Снегурочки.
- Ура! – воскликнула она и прижала шапочку к груди.
- Ты одень её, - сказал Санта.
Она одела и вдруг поняла, что, да! Она может дарить людям радость! Она взглянула, только взглянула, на разочарованную Лену и та расплылась в улыбке.

- Да, - неожиданно мягким голосом сказала подруга, - я знаю, все эти 
бриллианты я смогу заработать сама. С моими-то амбициями!
- Ну, - сказал Санта, - мне пора на отдых.
А как же я? – спросила Алёна.
Он снял шапку, отстегнул бороду, и они увидели юношу, как говорят, ни в сказке сказать, ни пером описать.

- Ты со мной, на Багамы, набираться сил. Я давно думал о помощнике, но чтоб о таком прелесном!
- Мяу! – кот потёрся о ноги Санты.
- Конечно и ты с нами.
А Алёна смотрела на Лену.
- Ну? – нетерпеливо улыбнулся Санта, - олени ждут! У нас всего одиннадцать месяцев для того, чтобы набраться сил!

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ! рассказ)))

Доброго времени суток, друзья! Первые робкие снежинки упали на асфальт, приблизив к нам холода и Новый Год!
А ещё каникулы! Те самые, которые были раньше только у школьников, а теперь есть и у их родителей.
А зачем они взрослым? Не для того же, чтобы целую декаду отмечать Новый Год и напиться до следующего года!
Они предназначены для того, чтобы и взрослые почувствовали себя детьми (хоть чуть-чуть) и покатались с горки. А ещё есть другие зимние развлечения, о которых мы непременно вспомним, если немного пороемся в памяти.
Кроме того, у нас есть дневники, в которых, я думаю, многие будут коротать долгие зимние вечера.
У меня в магазине есть отдел товаров по сниженным ценам. Хозяева его - армянская семья. Отца семейства, соответственно, зовут Армен. Тёзка знаменитого Джигарханяна. Этот Армен – высокий, черноволосый с проседью, гордый горец. Он, когда приходит закрывать отдел, степенно прогуливается по магазину и, здороваясь со мной, крепко пожимает руку.
- Здорово, джигит! – говорит он мне…

И вот, на днях, он пришёл в магазин в небольшом подпитии с друзьями, и они долго разговаривали у дверей своего отдела на своём языке. Смеялись.
Я, естественно, как и все другие в магазине, их шуток не понимал.
Потом они собрались уходить. В дверях Армен, прощаясь, спрашивает уже на русском:
- У тебя сегодня на ночь девушка есть?
- Нет, - говорю.
- А почему? – он загадочно улыбается, его друзья тоже.
- Потому что я на работе! – заявляю я.
В ответ смех и все трое уходят.
«Наверное, теперь я для него больше не джигит!» - думаю я, и тоже смеюсь.


НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ!
Рассказ)))
Родион Кормановский

- Сынок запомни, только
дураки всегда во всём уверены!
- Ты в этом уверен, пап?
- Абсолютно!!!
Эпиграфъ.

Нет, это был не Сан-Франциско, а городок поменьше.
И даже не Америка.
Россия.
Провинциальный городишко, который мог похвастаться наличием торгового центра, и даже не одного. И разыгралась эта драма на крыльце олного из них декабрьским вечером, когда на горизонте уже виднелся Новый Год, а позади остался рабочий день.
Охранник гордый, высокий, черноволосый, в фирменной рубашке с бейджиком «Михаил» накинул на себя куртку и вышел покурить перед закрытием магазина.

По выправке видно было, что он военный в прошлом, и шутить без повода не будет.
Сама серьёзность. Настоящий полковник!
Уподобившись паровозу, он стал осматривать подступы к своему плацдарму и увидел вблизи крыльца стайку пацанов лет десяти, которые о чём-то шептались.
А крыльцо было высокое, со множеством ступеней, обширное как плоскогорье, одним словом, для обороны удобное.
Мальчишки пошептались и разошлись в стороны. Тут же на месте их прежней стоянке взорвалась петарда.
Поморщившись от взрыва, страж порядка продолжил наблюдение за подозрительными личностями.
Пацаны, метнув взгляд в его сторону, взорвали ещё одну, вторую, третью.

Невозмутимый страж не выдержал и возвысил голос:
- Эй, дети! – возопил он командным голосом, - отставить канонаду!
Дети пошептались и ответом ему стали ещё три выстрела.
«Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят!» - решил герой Ледового побоища и стал выдвигаться на позиции.
Именно в этот момент из магазина сзади него вышла семейная пара, на которую он, конечно, не обратил никакого внимания.
- Держи пакет! – говорила супруга своей половине.
Мужичок неловко возился с пакетом, в который дамочка пыталась засунуть коробку с обувью. Коробка никак не хотела залезать в неподходящий по размеру пакет и женщина раздражённо воскликнула:
- Ну же! – и с силой попыталась впихнуть свою покупку в пластик.
Пакет, не выдержавший насилия, выскочил из рук мужа и подхваченный лёгким ветерком спикировал на мраморную ступеньку лестницы.
Тем временем суровый вождь краснокожих спускался по лестнице вниз, наблюдая за сорванцами и размышляя: надрать ли им уши, или ограничиться внушением.
- Прекратить! – вопил этот Мистер Правопорядок юным краснокожим, которые отвечали ему дружными залпами всё новых взрывов петард.
Нога строгого блюстителя тяжело опустилась на пластиковый пакет, а через мгновение к ней присоединился его чугунный зад. Лестница ответила гулом, а пацаны взрывом хохота.

- От-от-от-ста-ста-ста-вить! – это его новая точка опоры отбивала такт по ступенькам.
Ребятишки разбежались во все стороны. Охранник встал, потёр ушибленное место и возопил:
- Какая сволочь тут бросила пакет?!
Дети уже были вне зоны досягаемости и наказывать стало некого. Супружеская чета, стоявшая с открытыми ртами на крыльце, поспешно ретировалась. При этом никто из них не проронил ни звука.
Пробубнив что-то в адрес гололёда, мистер Чугунный Зад вернулся в магазин и вошёл в отдел «Фейерверки».
- Что там за стрельба? – поинтересовалась продавец Таня.
- Вот и я у тебя хотел спросить, - начал Кипящий Чайник с ушибленным дном, - что это там за стрельба? Дети десяти лет. Кто же им продал петарды? Ведь детям их продавать нельзя, или я ошибаюсь!?
Наполеон устремил свой взор на Жозефину, она сделала большие глаза и немного испуганным голосом сказала:
- Это не мои. Я не продавала!
Уверившись чистосердечным признанием, он опустил взгляд на витрину и увидел петарду в виде гранаты.

- О! Вот чем надо от таких обороняться! – воскликнул стратег и тут же купил произведение военно-праздничного искусства и ещё коробок маленьких петард. Подумал чуть-чуть, почесал зад и взял хлопушку.
На крыльце опять началась стрельба. Михаил сурово улыбнулся.
- Я знал, что они вернутся! – торжественно произнёс он и строевым шагом направился к выходу.
Едва ступив на крыльцо, он быстро выяснил дислокацию противника. Мальчишки были всё в том же месте, где и раньше. Они даже занимались тем же: шептались и пуляли своими пульками
- Ха! Вашим же оружием! – воскликнул он и запулил в их сторону маленькую петарду.
Та взорвалась, не успев слететь с крыльца.
- Это вызов! – завопили мальчишки, и с их стороны раздалось несколько выстрелов.

- Недолёт… - пробормотал военачальник и подошёл к краю крыльца.
Следующая его пуля взорвалась на лестнице.
На следующие его несколько выстрелов пацаны не ответили ничем.
- У вас кончились патроны! – обрадовался мистер Большой ребёнок, - сдавайтесь!
Мальчишки перегруппировались. Один выступил вперёд, остальные возились за его спиной.
Из магазина вышла женщина, которая одной рукой вела малыша годиков трёх, а в другой держала санки.
- Дяденька! Дайте нам патронов! – взмолился передний мальчишка.
- Счас! – возопил Наполеон, который уже узрел победу при Ватерлоо, - сдавайтесь!

И он бросил петарду в их сторону. Она опять взорвалась, не долетев до низу лестницы. На сорванцов это впечатления не произвело, зато подпрыгнула женщина с ребёнком.
- Что за безобразие! – включила она свою сирену, бросая санки.
Михаил смутился, повернулся в её сторону и хотел извиниться, как вдруг что-то мелькнуло, и снежок прилетел ему в лоб. Большое дитятко покачнулось, сказало «Ой!» и получило ещё один подарок в то же место.
- У нас кончились патроны! – завопил первый мальчуган, - но ещё есть снаряды!
Всё! Наполеон был повержен, союзники трубили победу, а санки, на которые поверженный титан пристроил свою чугунную часть, покатились вниз по лестнице.

- Нахал! – вопила мамаша с крыльца.
- Аврал! – вопил первый пацан.
- Отступаем! – вторили ему остальные.
- На-на-сту-сту-па-па-ем! – бубнил под нос Чугунный Зад и летел, летел вперёд за улепётывающими мальчишками.
Безусловно, он догнал бы их, и даже перегнал, если бы не встретил дерево в дороге.
- Бум! – сказал его лоб, соприкоснувшись с промёрзшей корой дерева.
Хозяин чугунных лба и зада, спрыгнул с санок, проскакал на своей нижней достопримечательности пару метров назад и остановился.
Реальность медленно возвращалась к нему.
Горькое разочарование постигло Наполеона – конечно, куда ему против целого мира!
Сквозь туман, застилавший глаза, он разглядел хохочущих мальчишек и вытащил гранату из кармана. Выдернул чеку и, бросая её, опрокинулся на спину.

Потом смотрел, как она взорвалась в двух метрах от него. Оглушённый, он вытащил их кармана остатки петард, хлопушку и стал их рассматривать.
- Ну что, дядь, наигрался? – пацаны сгребли с его руки трофеи, - дай поиграть и другим.
И через несколько мгновений около крыльца опять началась стрельба.
- Ребята, может вы всё-таки за углом, а? – пошатываясь, проходя мимо попросил бравый вояка.
- А что? – сказал самый бойкий из сорванцов, обращаясь к своим друзьям, - он ведь молодцом держался?
- Да! – ответили друзья.
- Тогда пошли за угол! – пацаны взяли и, с воплем «Отдадим почести бойцу!», осыпали его разноцветным конфетти из хлопушки. А затем ушли и, вскоре, раздалась канонада из-за угла.
Мир, как всегда, был достигнут только в результате переговоров…

НЕБОЛЬШАЯ ФОТОСЕССИЯ)))

ЧУДЕСА НА ВИРАЖАХ! рассказ)))

Если бы я родился на берегу моря, то я мог бы быть здоровым.
Если бы я родился в Москве, то я мог бы быть знаменитым.
Если бы я родился на Манхеттене, то я мог бы быть богатым.
Если бы я родился в Малибу, то я мог бы быть здоровым, богатым и знаменитым.
Если бы я был птицей, то я мог бы летать.
Если бы я был ветром, то не было бы преград на моём пути.
Если бы я был солнцем, то я дарил бы всем тепло, всегда, не переставая.
О чём это я?
Оставим последние три пункта, хотя и они вполне нам доступны.
Почему рождённые в богатстве чаще всего такими и остаются? Отчего рождённый в здоровой семье будет здоров? Не гены же это?
Всё очень просто. Ребёнок с самого рождения видит здоровье и богатство. Вопрос даже не в вере. Не то чтобы он верил, что он будет здоровым и богатым, нет.
ОН ЗНАЕТ ЭТО.
По умолчанию.
Это у него в подсознании. Он не знает другой жизни. У него путь один – здоровье, богатство и др. Отсюда всевозможные династии: артистов, банкиров, врачей, аристократов, в конце концов. Для этого не надо быть выдающейся личностью.
Так же как тот, кто родился бедным, скорее всего таким и останется. Он, может, будет мечтать, верить, но на 90% останется в низах.
Вот такая вот скука! Никакой романтики в этой жизни…
Или романтика всё-таки есть? Откуда все эти истории успеха?
Конечно! Есть романтика! Именно те 10% и есть люди выдающиеся, которые способны выйти за рамки, выстроенные их сознанием с детства.
И именно этих людей знаем мы все!
Это те, кого мы видим по телевизору, те, кто правит страной, те кто изменяет этот мир.
Почему они смогли?
Они верили, мечтали? Да.
Но что ещё?
ОНИ ЗНАЛИ! Непоколебимая уверенность, знание того, что да, они добьются! Их сила мысли не только изменила их внутренний мир, но и внешний.
Они были способны и добились того, чего достойны.
Они были терпеливы и знали, что сделают это. И сделали. Они не только мечтали и верили.
ОНИ ЗНАЛИ!
И ДЕЛАЛИ!
А что знаешь ты, Читатель?
Я знаю вот это. (Хотя может слегка не по теме).
В общем: ударим оптимизмом по непогоде.

ЧУДЕСА НА ВИРАЖАХ!)))
Рассказ
Родион Кормановский
   
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошёл ловить жар птицу… Ну не было в тёмном лесу женщин, не было!!!
  Эпиграфъ.
 Ласковое солнышко весело подмигивало, отражаясь во всех окрестных сугробах. Народ по утоптанному тротуару мелкими шагами спешил на остановку, а бабушка в шапке-ушанке предлагала прохожим семечки, тот самый товар, скорлупками которого у нас заплёваны все улицы. Рядом с ней важно паслись голуби, неоднозначно поглядывая на ведро с мелкозернистым товаром. Бабуля на них сердито поглядывала, временами размахивая руками, чтобы отогнать смелых воробьёв, которые на лету выхватывали по семечке из наполненного стаканчика.
 - Цыц! – сердито прикрикивала она, - Заплатишь – потом прилетай!
 И всё это своим чередом, неторопливо, по-зимнему. Пока не появилась она. Симпатичная ладная девица с игривыми глазами, мимо остановки направляясь в сторону бабушки с семечками, посылала ослепительную улыбку миру, весело щебеча по телефону.
 И как-то всем сразу стало ясно, что долгая зима (где, кстати, она в этом году!?) заканчивается и скоро, вместе с капелью, первые несмелые белые коленки начнут пробиваться из-под коротких юбок. Одновременно с появлением вестницы весны, в районе бабушки нарисовался парень во всём жёлтом. На его лице тоже сверкала улыбка, а в руках был рупор, куда он декламировал:
 - Ваша связь – наши проблемы! У нас самая дешёвая связь! Дешевле некуда! Подключись и треплись!
 А с другой стороны к бабушке подошла противоположность первой девушки – надутая особа, которая не щебетала, она вопила в телефон, перекрывая мегафон промоутера:
- Ты что, кретин, не понимаешь!? Я же тебе сказала: я или друзья? Ах, ты на совещании был? Это не повод сбрасывать мои звонки! Мне нужно внимание!
Децибелы в её голосе уже заставили всех на остановке обернуться, а некоторые мужчины даже болезненно сжались и стали меньше.
- Ваша связь… - начал в рупор парень в жёлтом, но его реклама захлебнулась в громоподобном вопле:
- Я ЖЕНЩИНА! И я с тобой больше не разговариваю!
- … Наши проблемы! – пробился в эфир промоутер.
Надутая подошла к бабушке, резко засунула телефон в сумочку и рявкнула:
- Мне стакан!
- Подключись и треплись! – сказал человек-рупор, похожий на большого цыплёнка.
- Остограмиться пришла! – донеслось с остановки, а бабушка, испуганно улыбаясь, лихорадочно сворачивала из газеты кулёчек, чтобы туда засыпать семечки.
Надутая, гордо вскинув голову, резко развернулась и уставилась почему-то на промоутера.
- Что ты сказал? – возопила она.
- Дешевле некуда! – растерянно ответил в мегафон большой цыплёнок.
- Что?
- … со мной самая дешёвая … связь, - запнулся мегафон.
С остановки раздались смешки. Фурия поедала цыплёнка глазами, а бабушка несмело вступилась:
- Дочка! Он-то здесь причём?
- Заткнись! – рявкнула мисс недовольство. 
В этот момент, весело щебеча, к ним подошла предвестница весны и всех одарила улыбкой.
- Наша связь – ваши проблемы! – проблеял промоутер и смех на остановке усилился.
- И ты туда же!? – надутая решила, что разговор не окончен, - все вы, мужики, одинаковы!
Она резко развернулась к бабушке и хотела уйти восвояси с гордо поднятой головой, но укатанный тысячами ног тротуар решил по-другому.
Когда она сделала первое танцевальное движение, спесь с неё как рукой сняло. Это был самый настоящий рок-н-ролл!
Всю свою страсть она вложила в этот бешеный танец! Партнёра бы ещё!
Но рядом стоял только промоутер, который, выпучив глаза, бормотал в рупор:
Подключись и ложись!
С этим добрым пожеланием она и шлёпнулась, огласив улицу своей пожарной сиреной:
- Козё-ё-ё-л!
Уровень смеха на остановке вырос.
(«Допрыгалась!» – донеслось оттуда), бабушка и весёлая девица тоже начали хохотать.
Цыплёнок попытался загладить свою «вину» и схватил надутую за руку:
- Я вам помогу!
- Я и сама могу! – заорала она.
А он уже наполовину поднял её.
- Как хочешь! – вдруг взорвался он и отпустил её обратно.
С воплем: «Критин!» она грохнулась снова на тротуар. А следом за ней и весёлая девица, но только уже со смеху.
Вот этой, весёлой, он подал руку теперь.
Хохотушка вцепилась в его руку, и он стал её поднимать. Но не судьба, видать, ему сегодня побыть джентльменом и он, поскользнувшись, тоже летит на стоптанный до зеркального блеска снег. И не просто летит, а ещё и зацепляет ногой ведро с семечками. 
Герой приземляется, аккурат, между двумя дамами, которые прилегли отдохнуть, одна от смеха, а другая от злобы. Следом за ним на них прилетает дождь из семечек, бабка голосит, а весёлая стая воробьёв и голубей тут же набрасывается на этот накрытый стол. Половина народу на остановке тоже лежит на земле с диагнозом смешной гололёд, а лежащие отчаянно машут руками, отгоняя от себя птиц и вдруг, среди этого, прорезается мегафон:
- У нас самые дешёвые проблемы! Дешевле некуда!
- Цыц! – верещит бабка, - Заплати – потом и прилетай!

МЫШИНАЯ ВОЗНЯ))) отрывок из романа

Привет, друзья!!! Я опять пропал на несколько дней…))) 
Но сейчас вновь возвращаюсь к Вам! 

 Сейчас я помещаю отрывок из собственного романа, который еще пока не нашел своего издателя.

МЫШИНАЯ ВОЗНЯ.

- Ой-ёй-ёй! – раздалось у Родиона под самым ухом. 
Вопль был настолько громким, что Родион вскочил с дивана и уселся, протирая глаза. Перед ним стояла его мама, невысокая и ещё совсем не старая, хотя несколько кругленькая женщина в цветном халате и с рыжими кудрявыми волосами, которые зачем-то торчали в разные стороны. Глаза её были гораздо больше своего обычного размера, и она держалась за сердце.
- Что стряслось, мам? – пробормотал Родион, пытаясь понять - от чего так гудит в его голове, от маминого крика или от вчерашних пива с водкой.
- Там мышь! – испуганно сказала мама.
- Что? – спросил Орлов, хватаясь за голову. - Ну, какая ещё мышь, мама?
- Живая, - шёпотом сообщила мать.
- Где?
- На кухне, - сказала мама уже нормальным голосом.
- Что она там делает? Пришла на завтрак? – в голове Родиона стучал отбойный молоток.
- Не знаю, - сказала мама.
Родион поднял глаза и посмотрел на часы. Семь утра.
- О, Боже, - пробормотал он, - Мам, ещё только семь часов, а ты…
- Ты сам вчера, - строго сказала мама, - мне сказал, чтобы я тебя утром разбудила. Когда пришёл на рогах.
- Что, мам, у меня уже рога прорастают? – спросил вяло Орлов.
- Нет, не знаю, это я так, фигурально. Так сделай же что-нибудь с мышью-то!
- Так ты серьёзно, что ли? – глаза Родиона, наконец, приняли осмысленное выражение, - а я думал это трюк-будильник.
- Конечно, – мама сделала жалобное выражение лица.
- А, сейчас, - он потянулся к столу, на котором стоял стакан с водой, - ты пока проверь, мышь ещё там?
Мама на цыпочках прокралась к коридору и заглянула в кухню.
- Нет, - крикнула она оттуда, - её уже нет. Ушла.
- Уползла, наверное, - пробормотал Родион, - с инфарктом после твоего крика.
Он допил стакан воды и упал снова в постель. Устроившись поудобнее, он уже хотел опять уснуть.
- Подъём! – услышал он громкий голос мамы над ухом.
- Мам, ещё часик, а? – взмолился он, не открывая глаз.
- А как же Света, - сказала мама, - отвези её на работу.
- А, на работу, - пробормотал он, - попозже. В следующий раз.
- Когда же? – спросила мама.
- Тогда, когда стану идеальным мужчиной, и она захочет со мной общаться, - пробормотал он и захрапел.
Час проспать ему не удалось. Молотобоец из головы вылез наружу и начал колотить где-то за стенкой. Потом заработал перфоратор.
- Заткнись, дятел! – пробормотал Родион и с головой залез под одеяло.
- Ой-ёй-ёй! – опять раздалось с кухни, затем оглушительный топот приблизился к его кровати и раздался мамин вопль:
- Ай-яй-яй! 
Молотобоец за стенкой на несколько мгновений перестал колотить и вокруг воцарилась мёртвая тишина.
- Ох, - спросонья пробормотал Орлов, - теперь хоть маленько посплю.
- Родик! – раздался крик мамы у него над ухом.
- Чёрт побери! – Родион скинул одеяло и уселся на кровать.
Мама опять стояла с большими глазами и держалась за сердце. Волосы торчали в разные стороны.
- Мама и мышь, - сказал Родион. - Явление втрое.
- Родион, ну сделай же что-нибудь! – взмолилась мама.
- Что случилось? – в дверях появился отец, молодящийся научный сотрудник с седыми волосами и строгим взглядом. Он был в трико, майке и очках. В руке держал мухобойку.
- Мышь в кухне, - тяжело вздохнула мама.
Родиону стало стыдно, и он встал с дивана, держась за голову.
- Головка бо-бо? – улыбнулась мама, - Прожигатель жизни! 
Отец тактично промолчал. Родион потопал, было на кухню, но мама сказала ему вслед строго:
- Тапки одень! 
Орлов надел тапки, потом посмотрел на отца, снял правую тапку и взял её в руку. Мужчины, вооружившись, отправились на кухню, бить мышь. Родион в одной тапке, со второй наперевес, отец с мухобойкой. Мать гордо посмотрела на своих защитников. Первым в кухню вошёл отец, за ним сын. Из-за его спины выглядывала мама.
- Где? – спросил папа.
- Что где? – спросила у него мама.
- Мышь где? – спросил сын у мамы.
- Здесь была, - ответила мама.
- Что, опять ушла? – спросил Родион.
- Не знаю, - сказала мама.
- В следующий раз, - сказал Родион, - когда она придёт, ты ей скажи, чтобы она мой завтрак не трогала. А то я прибью её тапкой. 
  Он вернулся в комнату. Опять застучал молотобоец. Потом завёлся перфоратор. Стены глухо вибрировали.
- Что же это за дом такой! – громко возмутился Родион. - То воду отключают, то мыши заводятся, то дятлы стучат! Ё-моё! Не дом, а катастрофа какая-то!
Мать с отцом что-то обсуждали на кухне.
- Эй, дятел! – заорал Родион во всё горло, потрясая тапкой, - Заткнись, а!
Молотобоец замолчал, прислушиваясь. На пороге комнаты появился отец.
- Что ты орёшь! – строго сказал он. - Надо быть воспитаннее, культурнее!
- Да, точно, - ответил ему сын. - Надо!
- Не мешай людям работать.
- Они будут мешать мне спать, а я не мешай им работать!? Замечательно! 
Он бросил тапку на пол и упал на кровать. Отец махнул на него рукой и удалился в свою комнату.
- Конечно, - пробубнил Родион, опять устраиваясь поудобнее, - ведь я же не получил высшего образования. Что взять с олуха, который три года учился на первом курсе?!...
На этот раз его разбудил сотовый телефон, заверещавший над самым ухом.
- Ох, - Родион протянул руку к телефону, - теперь, наверное, уже подъём. Алло!
Молотобоец, как будто, ждал какого-то сигнала. Молоток застучал опять.
- Привет, - раздался в трубке Мишин голос, - У тебя там что, “клубняк” играет?
- Ага, - простонал Родион, - какой-то дятел из стены ритм вышибает.
- Повезло тебе, - сказал Миша.
- Спасибо на добром слове, друг, - сказал Родион, поднимаясь с кровати.
- Ну что, едем? – спросил Миша. - Ты у Светы?
- Нет, у мамки.
- Что так?
- Потом расскажу. Время сколь?
- Девять доходит, - сказал Михаил.
- Да, уже пора. Сейчас позвоню Серёге и потом тебе перезвоню. Что же делать с этим дятлом, а? Все мозги ведь вышиб уже …
- А ты музыку включи. Погромче. Тогда его не услышишь.
- О, мысль, - сказал Орлов, - Ладно, перезвоню. 
Он положил трубку и включил компьютер. Порылся в музыкальных папках и нашёл то, что надо: “Scooter”. 
Прибавил в колонках звук на полную громкость и врубил. 
“Ramp” своим бешеным ритмом ударил по соседям. Молотобойца сразу не стало слышно. 
В комнату вошла мама и сразу же зажала уши. 
Родион убавил звук наполовину. Теперь молотобоец пробивался сквозь музыку, но его молоток удачно вплёлся в звучание. Будто добавили басов.
- И то ладно, - сказал Родион, - мам, поставишь чайник, а?
- Хорошо, - сказала мама, - Алису привезёшь, ей на компьютере позаниматься надо.
- Ой, мам, у меня машина на другом конце города на стоянке.
- Ну вот, - расстроилась мама, - а я уже пообещала.
- Да, мам, ты как всегда молодец, - вздохнул Родион, - не спросив о моих планах, уже вплела меня в свои.
Мама вздохнула и уже хотела выйти из комнаты, как Родион спросил:
- Мам, что у тебя с волосами? Почему они дыбом стоят?
- Да от твоей музыки, - мама пригладила волосы.
- А может от мышей?
- От всего сразу, - она вымученно улыбнулась.
“Хорошо, что у меня короткая стрижка, - подумал Родион, а то у меня бы сегодня тоже волосы встали дыбом”.

ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ... ВПЕРЕД! ))) рассказ

Привет, а вот и я! Пропал совсем… Как говорится, пробки на дорогах (творческих)…
Сейчас много говорят о маршрутных такси, дескать, опасно для жизни, никакой безопасности, удобств и т.д., при этом забывая, что до этого наш народ 70 лет ездил в общих вагонах и, ничего себе – выжил… Но хочется сказать не об этом (да «газельки» опасны, не спорю), что такое маршрутка в нашей жизни? Очередной срез её (жизни), неотъемлемый кусок нашего бытия!!!))) Предлагаю, так сказать, взгляд изнутри…
Итак, вы когда нибудь ездили в маршрутке после восьми вечера в любом из городов России?!
ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ… ВПЕРЁД!

Рассказ

  Родион Кормановский

 - Через тернии… - пробормотал Ботан, пытаясь с мобильника войти в блоги на майле. 
 - Вперёд! – рыкнул перегаром сидящий рядом алкаш с синим носом.
Ботан в очках брезгливо поморщился, прикидывая, дать соседу в репу или всё оставить как есть.
 Маршрутка, набив своё брюхо народом, прыгнула, как жаба, вперёд и покатила по дороге, направляясь в Руэм.
 Кто в Йошкар-Оле не знает тридцатую маршрутку? Эту гусеницу, вползающую в город с востока, выделывающую кренделя своим маршрутом и выползающую на западе – в пригороде, сгружая весёлый народ в Руэме (это посёлок такой). Потом тоже самое она проделывает в обратном направлении: входит с запада, те же слепые кишки по городу и выходит на востоке. 
А республика у нас марийская и Руэм в переводе значит: «место праздника» или «вырубка». Так утверждает мой друг, живущий там, так что если я ошибся – претензии к нему.
Вот и выходит, что весёлый народ, который каждый вечер несётся в Руэм, едет на место праздника, чтобы там вырубиться.
Но вернёмся в нашу небольшую «газельку», предназначенную для перевозки больших масс человеческого материала в разной степени опьянения (как говорится от нуля и выше). Именно в нулевой стадии (нет, не в ноль!) находился и этот Ботан, который под плоской бейсболкой прятал очки, коротая время поездки в блогах. Алкаш рядом с ним вяло порыгивал и поикивал. Впереди, лицом к салону сидела парочка с маленьким ребёнком на руках. Рядом с ними, у самой двери восседала в позе нога на ногу размалёванная рыжая девица в короткой юбке, без умолку трещавшая по телефону. У левой стенки наглой физиономией в сторону двери пребывал самоуверенный парниша в блестящих туфлях с длиннющими носами. Рядом тусил его менее, но всёж нагловатый дружок. Впереди, рядом с водителем, тоже были какие-то двое, но этот факт не примечателен, потому как в действе они не участвовали…
- Вперёд! – отрыгнул синий нос.
- Придурок! – громко сказал наглец.
- Да ты чё! – лепетала рыжая в телефон, - а она?! Ой! А он? Нет, ты подумай, каков, а!
- Ик! – ответил синий нос.
Рыжая смерила его взглядом.
- Гу-гу! – сказал ребёнок на руках у матери и сделал попытку подпрыгнуть. Мать поставила его на ножки у себя на коленях.
Наглый презрительно оглядел присутствующих, взглянул на дружбана и перевёл взгляд на ноги рыжей.
- Слышь, а тёлки-то точно будут? – спросил он, не снижая громкости. 
Рыжая метнула на него возмущённый взгляд и увидела, что он смотрит на её ляжки.
- Ага, - ответил его дружок, в то время как наглый осклабился рыжей. Она поменяла ноги местами, и теперь её богатство стало направлено в другую сторону.
Ботан повёл ухом, взглянул на ляжки мельком и опять упёрся в телефон.
- Ик! – обрадовался синий нос, у которого загорелись глаза. Подозреваю, что он увидел четыре ноги у неё вместо двух.
- Нет, - сказала рыжая, - я бы ни за что такого не простила!
- Я бы тоже! – сказал наглец, но она даже не взглянула на него.
- Ик! – синий нос.
А ребёнок, подпрыгнул на коленях у мамы и сказал громко:
- Пу-у-ук! – причём не ртом.
- Куда мы попали! – вопит наглец, изображая на морде недовольство, рыжая мечет на него взор, а его друг ржёт.
Маршрутка резко тормозит, Ботан и синий нос подпрыгивают, а дитё кричит:
- Гу-гу! – улыбаясь однозубым ртом.
Чрево жёлтого бегемота распахивается и в него ломится толпа народа. Последняя остановка в городе.
Первым заходит парень и устремляется в заднюю часть «газели». За ним девушка, которая проходит по длинному носу одного из штиблетов наглеца.
- Эй! Осторожнее! – мычит наглая харя, но его никто не слышит. Девушка уже запрыгнула на колени своему другу, и они коротают время в поцелуе. Следом заваливаются два амбала-рабочих с красными носами, добавляя к общему фону ещё одну дозу перегара.
- Ик! – приветствует собратьев синий нос.
Работяги проходят по тем же башмакам, при этом наглая харя становится цвета их носов, но молчит, громко скрипя зубами.
Потом появляется молодая женщина с мальчиком годиков пяти, и занимают последнее свободное место. Но народ не кончается. В салон влазит бабушка с котомками, средней полноты, орлиным взором окидывает салон и кричит водителю:
- Милок, возьми меня стоя!
Водила ржёт, наглый тоже, все остальные хихикают. Наглец, уже бледный, захлёбываясь вопит:
- Дед не удовлетворяет?!
Дитё на коленях у мамы опять выдаёт фантастическую трель не ртом и радуясь гугукает. Бабуля смотрит на наглеца в упор и говорит:
- И стоило так задницу-то рвать! 
Теперь уже ржёт весь салон, а наглец опять краснеет. Последним залазит в салон толстый дядя с трубкой мобильника в руке. Дверь закрывается и чёртова колесница рвётся в сторону конечной остановки.
Все передают свои рубли и десятки водителю, последним в цепочке передачи оказывается молодой отец дитяти. Он несколько не ловок и один рубль не удерживает, тот, соскользнув по ноге, залетает ему в ботинок. Попытка выковырять его пальцем ни к чему не приводит, и он начинает развязывать шнурки.
Маршрутка болтается и подпрыгивает на ухабах, бабушка добросовестно пританцовывает, а толстый дядя, оказавшийся каким-то боссом, раздаёт указания по мобильнику, то и дело утыкаясь своей задницей в нос то Ботану, то синему носу, а то и рыжей девице, что совершенно не мешает последней весело щебетать что-то своей невидимой собеседнице. Папашка тем временем, стаскивает башмак и к общему букету ароматов добавляется новый цветок. Гена Букин отдыхает, он ни за что не смог бы произвести на свет столь вонючий носок.
Дитя опять радостно пукает. Похоже, ребёнок учуял папу не только по виду, но и по запаху.
Больше всех, естественно, страдает наглец, который, похоже, не привык к боевым бытовым будням. Теперь он зеленеет, как и сопля, которая выползает из его носа. Все остальные не обращают внимания: они ведь знают, что это маршрутка, а не королевский приём.
Сзади что-то булькает. Синий нос, услышав знакомый звук, резко поворачивается и подталкивает Ботана, который в свою очередь, подталкивает бабушку. Бабушка пляшет на туфлях наглеца, «газель» подпрыгивает и толстый босс занимает её место, ткнув задницей его в нос.
- Водила! – верещит наглец в толстый зад, - тормози!
Маршрутка тормозит, при этом босс топчется на уже не модных штиблетах.
- Гу-гу! – радуется дитя.
Наглец с другом покидают поле боя с воплем:
- Только такси! Чтоб я ещё раз! ...
Дверь за ними захлопывается.
- Ик! – провожает их синий нос.
Сзади вовсю бухают его собратья, а бабушка и босс получают свободные места.
Теперь всё почти спокойно, не считая редких пуков весёлого попрыгунчика.
Сзади мальчик, который сидит на коленях у мамы, вдруг говорит:
- Мама! Купи мне танк!
- Мы уже говорили об этом, сынок, - ласково говорит мама, - у тебя хватает игрушек.
- Ну, купи! – капризничает ребёнок.
- Нет! – говорит мама.
Мальчик некоторое время молчит, и все слышат пук и непрекращающееся чмоканье влюблённой парочки.
- Будем, - шёпотом провозглашают работяги и отправляют в рот содержимое пластиковых стаканчиков.
Мальчик смотрит на них, на парочку и вдруг заявляет:
- А я тогда всё бабушке расскажу!
- Что расскажешь? – спрашивает мама.
- То, что вы вчера с папой голые боролись! – громко-обиженно восклицает мальчик.
Все в маршрутке оборачиваются на них, даже влюблённые перестают целоваться, рыжая трещать, а дитя пукать.
Мама молчит в шоке.
- И кто победил? – спрашивает у мальчика один из работяг.
- Конечно папа! – гордо заявляет мальчик.
- Ну, будем, за это! – кричит один из красных носов и под смех всей маршрутки они отправляют в глотку очередную порцию огненной воды.
- Вот так и живем, всем миром в одной маршрутке, - замечает Ботан, подводя итог мгновенной фотографии нашей жизни.

ПРИНЦЕССА НА КАРТОШИНЕ! позитифчик)))

Едем мы с другом как-то в троллейбусе.
Сидим, значит, на одном сидении – я у окна, а он ближе к проходу.
Остановка. Заходит бабуля с сумкой картошки.
Переваливаясь с ноги на ногу, она направляется через весь салон вперед(и что её 
туда понесло?). А друг у меня весь из себя – сидит гордо, правая нога выставлена 
в проход. Бабуля(на вид кило где-то 100) топочет по троллейбусу и он трогается с 
места… В этот момент бабушка, пытаясь сохранить равновесие, начинает ступать во 
все стороны своими слоноподобными ножками и отдавливает моему другу модную туфлю, 
которую он выставил на всеобщее обозрение.
- Ой-ёй-ёй!!! – следует его возмущенное мычание.
- Ишь, расшоперилси! – восклицает бабуля и делает попытку продолжить свой путь.
Однако водитель троллейбуса думает по-другому и виляет своим транспортным 
средством объезжая какую-то кочку.
Бабушка взмахнула крыльями, не в силах взлететь, и приземлилась на колени моему 
другу. (При этом пара картошин весело запрыгала по салону.)
На этот раз мой дружище издает паровозный гудок и пытается отцепиться от вновь 
прицепленного вагона, но у него ничего не выходит и бабушка, насидевшись вволю, 
поднимается сама.
Мой друг вскакивает следом и галантно вопит:
- Присаживайтесь, бабушка!!!
Разумеется, она не отказалась… 
А рядом стояла симпатичная девушка, и водитель троллейбуса продолжал своё 
безумное ралли. Картошины катались по полу и, чтобы устоять на ногах, нужно было 
постоянно переступать с ноги на ногу…
Мой друг наступает на картошину, подъезжает на ней к бабушке и, с криком:
- Ё-ё-ё! – усаживается ей на колени.
Старуха довольна, буквально счастлива, даже улыбается.
Девушка, которая стояла рядом, тоже встает на корнеплод, взвизгивает:
- Ох! – и приземляется на его колени.
- Ай-яй-яй! – вопит этот необычный бутерброт разными голосами и разваливается по 
причине того, что троллейбус тормозит перед следущей остановкой.
Мой друг вскакивает, а девушка падает ко мне в руки…
…Вот так я и знакомлюсь с девушками, а мой друг с бабушками…

Глупо, да? 

Это зарисовочка из жизни.
Хочу поделиться своим мнением о глупых шутках и оптимизме.
Вы не согласны с тем, что оптимизм продлевает жизнь?
Драма, безусловно, произведет большее впечатление, но что же такое драма?
Драма, драматические события, душевная боль, трагедийность, пессимизм, сплин – 
всё это не прибавляет жизненных сил, хотя это лишь моё субъективное мнение…
Напротив – юмор, беззаботность, позитив – всё это, суть – радость жизни.
Мне, например, не трудно описать драматические события, потому что их, 
практически не надо выдумывать – они окружают нас.
А вот с юмором сложнее – тут надо думать, даже над глупой шуткой!
Кроме того, распространенное мнение, что оптимист – это счастливый человек, 
правда.
А у пессимистов абсолютно отсутствует чувство юмора!))))))))))))

ТРУСЫ!!! рассказ)))

Здравствуйте, ДРУЗЬЯ!!! Это я!

МОИ РАССКАЗЫ - ЮМОР, ЕСТЬ ПАРА О ЛЮБВИ, КОТОРЫЕ ЗДЕСЬ ТОЖЕ ВСКОРЕ ПОЯВЯТСЯ.

Ниже вы увмдите мои "Трусы", на которых я, собственно и прилетел.

Любопытно здесь грузятся изображения: хочешь вставить в текст, а они вылазят сверху! Что ж, значит картинок будет меньше, а текста больше.

Я - писатель Родион Кормановский.

Хотя, "писатель" - звучит несколько напыщенно, на Mail.Ru, где я уже публиковался, зовусь проще - ПИСАКА!:)

Итак, теперь можно и почитать! )))

ТРУСЫ

  рассказ
  Родион Кормановский

 Ничего нового не придумаешь в таких тонких материях как любовь. Её, любовь, вообще не поймёшь.
 Так решил Сергей и отправился покупать трусы. Даже не отправился, как в путешествие, а просто перешёл из одной части магазина в другую. Именно там работала Ирина в отделе «Товары по сниженным ценам». Отдел был достаточно большой и занимал половину небольшого торгового центра, где Сергей работал охранником. Она стояла на трусах. В том смысле на трусах, что этот участок отдела, где продавалась эта наиважнейшая часть гардероба любого уважающего себя охранника, находилась под её юрисдикцией.
 Ирина уже давно нравилась Сергею, но он решительно не понимал, как можно к ней подойти, ибо она была молчаливой задумчивой девушкой. Даже сплетни других продавщиц она только слушала, не вставляя свои комментарии. Зато Сергей заметил, что она, симпатичная, русая, кудрявая девица с характеристикой «всё при ней», охотно разговаривает с покупателями. А тема, естественно, одна: трусы.
 Вот и решил этот доблестный страж порядка, ростом метра семидесяти, телосложением как швабра, чёрными волосами и глазами, с вечно недовольным, слегка удивлённым лицом, что называется, взять козу за рога, заведя с ней разговор о трусах. 
 Вот так вот он решил.
 Все говорят всё время о чудесных свойствах женской логики, дескать, её трудно понять. Однако! Мужская логика порой выдаёт ещё большие чудеса сообразительности.
 Я, например, совершенно не возьму в толк, с чего Сергей взял, что Ирину заинтересует он вместе со своими трусами. Боюсь, что и вы того же мнения. При встрече с ним обязательно у него поинтересуйтесь! (Потом мне расскажете).
 Место охранника находилось у входа в торговый центр, а отдел, где работала Ирина, в глубине торгового зала. Смена у Сергея закончилась и он, с чистой совестью, бросив свою сумку под стол администратора, направил свои стопы к вожделенным трусам.
 А было утро, и в торговом зале вовсю размахивала шваброй заботливая тётя Глаша, которая грязи и беспорядку объявила третью мировую войну. Эта особа постбальзаковского возраста распинала по первое число каждого, кто посмел бросить бумажку или уронил со своего штиблета песчинку. 
 Наш Ромео, выпятив грудь, шёл вперёд, как крейсер «Аврора» на Зимний. Его ствол, то есть взор, был устремлён вперёд, туда, где красавица Джульетта раскладывала по витрине трусы.
 (К слову сказать, периферийное зрение у мужчин развито слабо и, если самец-охотник наметил себе дичь, то больше вокруг ничего не замечает.)
 В этот момент тётя Глаша, задом наперёд передвигаясь по залу, переставила ведро с водой так, что оно оказалось на пути следования этого страстного танка, которого теперь свернуть с пути мог, ну разве что противотанковый ёж! И сама приблизилась, широкими взмахами перемещая по полу швабру с тряпкой. Он, глядя только вперёд, под ногами уже ничего не видел. Бедняга!
 И тут они встретились!
 Так встречаются самолёты в тумане! Так «Титаник» встретился с айсбергом! Нет, вы не подумайте чего, наш герой не налетел на тётю Глашу. 
  Он сделал хуже!
 Во время очередного взмаха шваброй, тряпка прилетела прямо под ногу Сергея, он на неё наступил, а тётя Глаша, которая в этот момент смотрела на блестевший чистотой пол, тоже ничего не увидела и дёрнула швабру в очередной замах.
 Наш Казанова крикнул:
 - Ой! – и быстренько сплясал нечто, напоминающее лезгинку и чечётку одновременно, по пути не забыв пнуть ведро, которое, заунывно звякнув, как колокол на погосте, весело разлилось полу волной мутной воды с песком.
Несколько мгновений тётя Глаша глазами, которые почему-то стали размером в пол-лица, наблюдала, как грязное цунами уничтожает всё самое доброе, светлое и чистое в её жизни, а потом вдруг взмахнула шваброй как флагом и бросилась в атаку.
Танцующий сердцеед пошёл по кругу, продолжая исполнять ламбаду с невидимым партнёром. Тётя Глаша, размахивая своим транспарантом, бросилась за ним, вереща, что есть мочи:
- Ах ты, дрянь! Чувырла болотная! Урод в жопе ноги!
Но тут и она поскользнулась и пустилась в пляс, причём её танец уже напоминал польку-бабочку.
Немногочисленные покупатели и продавцы, в том числе и наша Заноза в сердце, раскрыв рты, смотрели на неожиданный халявный концерт. 
- Ой! Ах! Ай! Ох! – слышалось с танцпола.
Тут на горизонте нарисовался администратор, невысокий плотный парень, в два раза шире нашего повесы, с лицом льва, такой же гривой и именем Андрей.
- Это что ещё такое! – возопил он зычным голосом.
- Ах ты, змей! – в очередной раз взмахнула своим копьём тётя Глаша, но Сергей, выделывающий кренделя, увернулся. Администратор Андрей бросился бегом через зал и через мгновение влетел на дискотеку. Он слишком поздно заметил лужу и как гидроцикл, въехал в её середину, окатив танцоров фейерверком брызг.
- Всем стоять! – на всякий случай крикнул он, присоединяясь к вечеринке с залихватским русским народным танцем.
В отделе «Салюты» продавец Таня включила музыку, а её напарница Маша начала съёмку на камеру мобильника.
Сергей с трудом остановился. Тётя Глаша, которая не могла попасть по движущейся мишени, изловчившись во время очередного па, с воплем:
- Получи, свинтус! – стала опускать швабру на голову виновника торжества.
Зрители скандировали и улюлюкали.
Отелло должен был погибнуть, так и не задушив в объятиях Дездемону, но вмешался рок в лице администратора, который, увлёкшись мощной поступью народного танца, оказался на линии огня.
Лицо тёти Глаши стало испуганным, но снаряд возмездия она уже не могла остановить. Так бы он и обрушился на голову начальства, но оно (начальство) в мгновение ока, представив последствия позора, резко взметнуло руку и поймало швабру в воздухе.
Публика на миг замерла и взорвалась аплодисментами.
Андрей, схватившись за швабру, остановился. По другую сторону орудия труда, тяжело дыша, стояла тётя Глаша. Администратор отпустил эту смертоносную алебарду и вытер с лица брызги грязной воды, посмотрел на уборщицу и громко сказал: 
- Так! Кого увольнять будем?!
- Он опрокинул ведро! - перевела стрелки воительница чистоты, указывая шваброй на Сергея.
Сергей, чьё выражение лица из недовольного стало гневным, воскликнул:
- А она мне тряпку под ноги подсунула! Я стал падать, а тут ведро!
Андрей посмотрел на них, затем окинул взглядом аудиторию, всё быстро просёк и объявил:
- Так! Всем заниматься своими делами! А вы двое через полчаса в моём кабинете! Я пока приведу себя в порядок.
Сказав это, он гордо удалился. …
И в этот самый момент мы с вами плавно перетекаем в следующую часть нашего повествования, точнее, вместе с нашим рыцарем без страха и трусов мы переплываем море, смывшее все наши печали, и входим в отдел «Товары по сниженным ценам».
Покупатели, тяжело вздохнув по поводу окончания презентации нового развлекательного центра, вернулись к рассматриванию подешевевшего товара.
В отделе «Салюты» Маша с Таней громко обсуждали только что отснятую запись, собираясь номинировать исполнителя главной роли на «Оскар», тётя Глаша, бурча что-то по поводу «тех самых…, из-за которых вся жизнь под откос!», стала собирать воду с пола в ведро.
Наш Дон Жуан, мельком взглянув на круговорот воды в природе, решил не отступать от намеченной цели. Наоборот, жизненные невзгоды уже закалили этого новоявленного морского волка и он, не обращая ни малейшего внимания на усмешки продавщиц, прямиком направился к трусам, где Ирина, видя его приближение, с трудом сдерживала улыбку.
И вот наш бравый моряк подходит к ненаглядной, подтягивается, выпрямляется, сгоняет недовольство, удивление и гнев с лица, улыбается и говорит:
- Привет!
Красавица смотрит ему в глаза, скромно опускает взор, отвечает на его улыбку (причём делает это без труда, ибо веселье ещё не прошло) и отвечает:
- Привет! – поднимает взгляд, и очи её исполняются неизъяснимой томностью и призывом.
Новоиспечённый заводила танцпола ей подмигивает и заявляет:
- Я, собственно, за трусами!
Улыбка исчезает с лица, а призыв из глаз Зазнобы и, она сухо протягивает:
- А-а-а …
Мачо растерян. Ведь он же видел, что Дама Сердца разговаривает только о трусах. Где же ему понять с его, прямой, как палка, мужской логикой, что сердце красавицы склонно к перемене и измене, причём пятнадцать раз в секунду!
- Я … это … купить хотел … - Дон Кихот явно превратился в ветряную мельницу.
- Ага … - также вяло ответила она.
Никакого энтузиазма в этих женщинах! Вертишь, вертишь, понимаешь, перед ними хвостом в разные стороны и хоть бы что, сидят себе и смотрят на горизонт в ожидании Алых Парусов! Или принца на белом «мерине». Бардак под небом голубым! 
Пока Ирина пребывала в разочаровании (конечно, мечтаешь о прекрасном, чистом, возвышенном, а тут бац: «трусы!», опять всё упирается в трусы!), Сергей лихорадочно искал выход из создавшегося положения, глаза его бегали по сторонам и, наконец, остановились на витрине с трусами. 
- А можно мерять? – вдруг выпалил наш ловелас.
- Ты что! – разочарование у Ирины сменилось изумлением.
- Ничего, - сказал он, их взоры встретились, - я примерю на свои. А мои чистые.
Ирина, как кролик под взглядом удава, уже не могла оторвать от него глаз.
- Х… хорошо, - прошептала зачарованная.
- Вот эти! – мастер гипноза ткнул пальцем в «семейки», на которых, очень натуралистично спереди и сзади были нарисованы симпатичные кошечки.
Всё! Лёд был сломан, айсберг рассыпался, «Титаник» утонул, а наши Красавица и Чудовище поняли, что созданы друг для друга.
Прелестница проводила бесстрашного разливателя вёдер, который гордо, как боевой штандарт, нёс перед собой трусы, до примерочной, и осталась ждать снаружи.
В этот момент в зале нашего «развлекательного» центра появился ещё один объект, точнее объектша, а еще точнее объедкша. Мадам лет сорока пяти не слишком привлекательной наружности. Говорят: сорок пять – баба ягодка опять! Это про неё! Вот только ягодка несколько перезрела. Вокруг неё на несколько метров распространялся тонкий аромат перегара и мочи, что, несомненно, было отмечено лучшими гурманами магазина, которые с почтением убрались с её дороги. На её лицо, похожее на гнилое яблоко, было лучше не смотреть, так как почтение к сей высокородной особе тут же достигало таких размеров, что требовало тут же опорожнить желудок.
На своих изящных ножках «колесом», между которых в нелётную погоду смог бы пролететь «Боинг», сия дама, раскачиваясь, прошлёпала по луже и вошла в отдел «Товаров по сниженным ценам». Тётя Глаша в этот момент, к сожалению, отсутствовала, иначе она не преминула бы оказать почтение шваброй особе голубых кровей.
Она вошла подобно чуме в средневековую Европу, покупатели сразу исчезли, а вот продавцы, возбуждённые недавним происшествием, мельком взглянули на неё и продолжили дискуссию.
Тем временем красавчик охранник крутился перед зеркалом в примерочной, придирчиво разглядывая своё отражение. Тщательно изучив своё скелетообразное телосложение и сидящие на нём трусы с кошками, он решил, что это - именно то, что нужно для соблазнения женщины и отдёрнул занавеску. Молодка, покраснев, отвернулась.
- Ирина, взгляни, они мне идут? – призывно пропел молодой орёл.
- Да, - ответила голубка и прыснула, увидев прелестных кисок под его батареей рёбер.
- Что? Не катит? – смущённо поинтересовалась топ-модель мужского пола.
- В самый раз! Замечательно! – Ирине вспомнился пупсик, кукла младенца из детства, которого надо было одевать.
- Ты так считаешь? – промычал большой пупсик.
- Конечно, бери! – Ирина взглянула ему в глаза.
- Хорошо, - согласился Сергей, и ему представилось, как Ирина проводит руками по его телу и стягивает трусы с кисками.
- Иди, снимай, - она легонько толкнула его в грудь.
Растёкшийся в соплю герой, задвинул шторку примерочной, взглянул ещё раз в зеркало, подмигнул своему отражению и пробормотал:
- Жжёшь, мужик!
Взялся за резинку трусов, собираясь их снять и …
- Охранник! – раздался вопль из зала …
… Несколько мгновений назад продавцы закончили обсуждение инцидента и разбрелись по отделу. Катя, бойкая особа с блестящим камешком в ноздре (никому не говорите, что у неё ещё кольцо в соске), вернулась к своей обуви. Чумной тётки в отделе уже не было, но запах ещё держался, и как раз около обуви. Катя быстро оглядела свой арсенал и обнаружила, что вместо симпатичных кроссовок на полке стоят вонючие тапки.
Вот тут-то Катя и издала свой знаменитый вопль, красивый, с переливами, похожий на утреннее кукареканье в деревне, гаркнула так, что стёкла задрожали! Затем она схватила вонючие тапки и бросилась к примерочной, где засел герой-любовник.
А женщины, они ведь народ наблюдательный! Вот смотрит она на дорогую шубку в магазине, восхищается и при этом видит недовольную физию своего мужа, который стоит сзади. Каким образом? Загадка!
Вот и Катя, каким-то образом узрела, что Сергей находиться в примерочной, а может просто почуяла запах ла-муррного самца.
Оттолкнув Ирину, она отдёргивает штору одновременно с воплем:
- Помогите!
Сергей, который держался за резинку трусов, рефлекторно сдёрнул их с себя - и те, с кисками, и другие, свои.
- Ах! – восклицает Катя и бросает тапки к его ногам, чтобы схватиться за сердце.
- Ой! – отвечает Сергей.
- Ух! – кричит Ирина.
Мастер «ню» спохватывается и натягивает трусы обратно, обе пары. Катя спохватывается тоже и хватается вместо сердца за голову. 
- Там воровка! – вопит она. – За мной!
Бойкая фурия бросается в погоню. Ирина, даже не взглянув на него, несётся за ней. Мистер «миссия невыполнима» подтягивает трусы, прыгает в вонючие тапки и с гиканьем ломиться за ними сквозь толпу открывших рот продавщиц.
  Катерина, всё ещё держась за голову, выскакивает из отдела и встречается с остатками лужи и тётей Глашей со шваброй. Вместе с двумя последними она вальсирует, плавно опускаясь задней платформой в ведро. Следует трубный глас и она выбывает из борьбы.
Ирина, шустрая козочка, перескакивает через лужу и мчится дальше. Сергей проезжает по луже, вонючими тапками разбрызгивает все надежды тёти Глаши во все стороны и на неё саму, утомлённо присевшую на полу. Немного достаётся и Кате, но та, находясь в затруднительном положении (деформированное ведро никак не хочет расставаться с её посадочной полосой), воспринимает это лишь как повод послать его куда подальше, вперёд, через тернии к… в… на…
Быстроногая Ирина первая выскочила на крыльцо. А на крыльце в этот момент курил администратор Андрей, просматривая ролик, заснятый Машей и слушая Танины комментарии. Но этот не помешало ему со скоростью компьютера просчитать ситуацию, и он схватил шуструю козочку в охапку с криком:
- Куда?! На рабочее место!
Следом вылетел рыцарь без страха и в трусах и крикнул:
- Где вонючая тётка?!
Маша, потянув носом воздух, быстро сориентировалась в пространстве и ткнула пальцем в бомжиху, которая успела отойти от магазина метров на пятьдесят. Сергей рванул с крыльца. Ирина вырвалась с криком:
- Там воровка!
Маша вырвала у администратора телефон, готовясь снимать вторую серию супермегаблокбастера.
- Охрана! Вперёд! – протрубил администратор.
Но Сергей уже летел по тротуару. Крик услышала бомжиха, обернулась, увидела своего страшного преследователя и включила сразу четвёртую скорость. С проворотами её колёсные ноги рванулись по асфальту, благо новые покрышки она уже нацепила. А преследователь скакал в дырявых тапках, на голом (или в голом) энтузиазме, но и это ему не помешало быстро сократить расстояние. Ирина уже стартовала за своим ребристым принцем, когда тому до воровки оставалось десять метров. И он бы догнал её, если бы вдруг, откуда-то из кустов между ними, не выскочила собачья свадьба. Маленькая болоночка бежала бодрой трусцой, ведя за собой с десяток здоровых радостных кобелей, истекающих слюной.
Но неуловимого мстителя было не остановить! Он ворвался в толпу злобных псов, пролаял:
- С дороги! – и попытался прорваться дальше.
Кобели, увидев более мощного самца, вначале оторопели, некоторые даже заскулили. Но потом вдруг, увидев на заднице конкурента кошку, презрели свой страх и бросились за ним.
Теперь процессия напоминала нечто: впереди скакала бомжиха, за ней сучка-болонка, за ней Сергей, за ним десять кобелей, а следом Ирина. И всё это кричало, вопило, лаяло, скулило, кашляло и цеплялось за трусы с кошечками, которые, наконец, лопнули и открыли последний рубеж на тыльной стороне охранника.
На нижних, белых семейках была надпись красным сзади:
«Серёга развратник! Завалю всех!»
Кобели и Ирина, прочитав это, вначале оторопели, но потом, озверев от такой наглости (а может они захотели прочитать, что написано под этими трусами, это же, как матрёшка – слой за слоем) бросились за ним ещё быстрее.
Наш рыцарь, чувствуя на заднице кобелиную слюну, тоже добавил в скорости. На беду сучка-болонка впереди замешкалась и попала ему под ногу.
Бэкхем и Зидан могут только позавидовать такому удару! Сам Пеле нервно курит в сторонке и глотает одноименный кофе, чтобы прийти в себя.
Болонка, уподобившись футбольному мячу, воспарила в воздух и вдруг, резко изменив направление, врезалась в вонючую задницу преследуемой воровки.
- Кручёный! – с восторгом завопил администратор Андрей с крыльца магазина.
Бомжиха приземлилась в траву около тротуара, прорыв траншею носом, кобели набросились на трусы форварда, а болонка, взвизгнув, ломанулась в кусты. Именно поэтому кобели не тронули, вернее, не успели тронуть у нашего Джеймса Бонда то, что находилось у него под трусами. Собачья страсть спасла его!
Несколько шагов вперёд он пробежал по инерции, уже без трусов, запнулся за зазевавшегося кобеля и рухнул на даму из низшего слоя высшего света.
- Помогите! Насилуют! – вдруг завопила она.
- Заткнись дура! – сказал ей Сергей, вставая, - и отдай кроссовки!
Тут подоспела Ирина, окинула его взглядом, хихикнула и, сняв с себя форменную куртку, обернула её вокруг его бёдер. Подошла к воровке, которая уже пыталась уползти в кусты.
Наша Джульетта обошла её и, выставив вперёд свои когти, спросила:
- Может лучше я тебя изнасилую?! …
Позже, когда рыцарь в трусах без кинжала, примерил новые, с кисками, он спросил у Ирины:
- Что ты делаешь сегодня вечером? 
- Я занята, - ответила она серьёзно, хотя в глазах у неё загорелись искорки.
- А я думал, что может… я и ты… ты и я… мы могли бы…
- Я сегодня гуляю с парнем, - ответила жестокая.
- Понятно, - проскулил несчастный.
- И этот парень – ты!
- О-о-о! – только и успел сказать счастливый до того, как она шагнула к нему в примерочную и задернула за собой штору.